你最丧的时刻是怎样的?
曾有段时间极丧，那时的心态如下:
回家空荡荡，没人等我回家，屋里只有孤单在回应我，也只有灯光下的影子与我常在。
心里的话没人说，也没人愿意听，所以只好把树洞建在心里和本子里。我发现好像能懂自己的人唯有我自己，所以我选择多爱自己一些，再多一些。
与人相处时，那些能达到我内心期盼的事，少到令我不敢再去期待。久而久之，我不再期待与他人会成为怎样的关系，彼此间会有如何精彩的故事。只要他人不陷我于难堪，我就感到万幸了。渐渐的，我变得更享受独自一人遨游风光秀丽时的和顺心境。可令人忧愁的是，我无法辨别出这孤独到底是好事还是坏事。
鲜有人会用心对待我，反而我会很用心的对待别人，于是我总是会感到失落。好像别人与我交流和相处时并没有那么热情，反而我的热情似乎显得如幽默画一般。这时我便觉得脸红耳赤，感觉自己像极了个傻子一样取悦别人而愚弄自己。其实别人总是对我敬而远之。
最后补一个鸡汤感悟:
原来我最容易忽略的人，在最危急的时刻反而会对我伸出援手和倾心相待。那些曾经用力讨好的人，平日与我嬉闹的人，在我困境时反而变得沉默不语。如今觉得，那些看起来理所当然忽略和相处轻松平等的人，才是最值得我尊敬和信赖。
再者，自己最坚实的后盾，其实是自己。
越努力，越焦虑，越痛苦
没有感情，不想社交，深夜崩溃，然后不断自愈，，，好好生活。
焦躁，易怒，干什么都提不起兴趣，总觉得所有人都在针对我，所有事情都不顺
外表看起来什么事都没有，只要一安慰可能就崩溃。
无非是「我不重要」
不想说话不喜欢人多的地方 想听听歌 出去走走
就是会觉得自己是个废物。觉得自己不该来到这个世界。感觉整个世界已经对我没爱了，我还没皮没脸的活著。觉得自己不值得有人喜欢有人爱，又觉得自己被世界抛弃了。（就是很矛盾啦）萌生出那种活是不想活，死又不敢死的想法。（一个胆小的废物。哈哈哈哈）
确实有一种，被抽离的感觉。回看过去，那个笑著闹著的人不是我。而前途混沌看不到希望。此时此刻，真的只有我一个人，只有无尽的挫败和孤独。
去吃点零食，看看手机，睡一觉。新的一天也会有新的烦恼。祝你开心快乐。
一年前，高一暑假，躺在沙发上看天花板看了四天。觉得人间不值得，活著没意义。那个暑假，我从98斤瘦到87斤。
年三十晚，本来想写2019年总结，写著写著就成这样了…
能吸引我的东西越来越少，让自己沉淀下来越来越难。纠结活著的意义，不愿主动社交。爱买书却鲜少看完，明明对身材在意的要死却没法控制往嘴里塞零食的手。学了12年的书法说放弃就放弃，后来学的吉他 速写 水彩 篆刻 街舞 架子鼓 声乐 没一个可以拿的出手。原本咬牙坚持就可以考上美院，现在面临的却是要不要混张大专文凭这个可笑的问题。
我也曾试著融入人群，我住院参加康复活动，和病友们嘻笑打闹。也曾企图让食物治愈自己，我喝奶茶，吃火锅，打卡各种网红餐厅。也曾尝试旅游，去云南，去北京。可最后，我发现这一切不过徒劳，即便是心情还不错的时候，也还是觉得活著好麻烦，琐碎到沐浴洗漱，穿衣穿鞋。
为什么活著呢？也许，我只是缺少一点死的勇气。
这个世界还会变好吗？
那段时候真的好痛苦，高中住宿，高一上学期，每天上课的时候盯著窗外就会不自觉哭出来。晚上下晚自习回寝室，坐在床上，觉得自己就该去死，未来没有一点点期待，等熄灯了室友都睡了，就一个人哭，也不敢哭出声，就看著窗户外面的灯，哭累了就睡。一天中午同学们都午睡了(我们午睡在教室)，我睡不著，不知道怎么的就把美工刀拿出来了，我很怕疼，不敢一下用力划，就一次一次一刀一刀慢慢划，看著血一点点渗出来，然后划下一条。那天中午一个半小时吧，划了好像十条，同学们醒了看见了也没说什么，只是叹气。看我自残也不是一次两次了啊。
后来在我强烈要求下父母带我去看了心理医生，重度抑郁。妈妈看到我手腕的疤，哭著说你怎么那么傻啊。我也不知道我怎么会这样子啊。
现在是高一的寒假，我不知道自己的抑郁症好没有。想死的想法没有以前重了但还是会有。不再像以前那样在空间宣泄自己的负面情绪，因为有人告诉我没有人会理解你只会把你当笑话。
应该没有人看吧，没有人知道我经历了什么
失恋后
感觉自己是最孤独的人，没有人陪，没有人说话，感叹过无数次烟真的是个好东西，那段时间现在想想也不知道是怎样过来的
2008到2011年，期间父亲病重到离去、孩子幼小无人照看、工作繁重没有退路，这一切已经压得我身心透支。父亲去世后，安顿母亲来北京。卖房子、买房子、装修房子，所有的事都积到一起，一波又一波。
父亲在重症病房的日子里，家属除了每天半小时的探望之外，唯一能做的事就是等在门口刷卡。监护室门外几平米地方挤著几十个病人家属，二十四小时不定什么时候，护士突然冲出来喊患者的名字，家属赶紧从冷风飕飕的大门边跳起来，接过护士手中的单子去付款。一次5000、6000，想都不想就去刷，仿佛刷出去的不是钱，而是起死回生的希望。
差不多一天一万，那是十年前，不知道现在会怎样，更不敢想若干年后、我的最后时刻会是怎样的天价。
人到中年的日子真不是人过的，上有老下有小，夹在中间的我猪狗不如。短短两、三年，刚四十出头，头发白了三分之一。生活在重压的崩溃中……
泻药。
前年，前半年很丧很丧。
因为在一月一日分手了，谁也没有想到，就在前一天还各种甜言蜜语，结果第二天就分手了。
本来以前每晚十点左右就睡觉了，可能周五周六晚上会睡的晚点。结果分手后内几个星期都是硬熬到凌晨一两点才睡，也不知道在等什么，反正就是一遍又一遍点开和他的对话框，然后一遍一遍翻我们的聊天记录，然后一遍又一遍看我的访客记录里有没有他。看我们以前的点点滴滴。然后哭著睡著。
有时候也会梦到和他和好了，真的非常开心，在梦里。然后一醒来，缓半天，突然意识到是假的，我们并没有和好。心狠狠的抽了一下，就能清楚的感觉到身体被抽走一半。睡前想的是他，睡醒想的也是他。
他说他还喜欢我，但没办法继续和我在一起了。我想不明白，为什么互相喜欢却不能在一起？我花了很长时间才搞明白。。。
你问我怎么熬过来的，很简单，哭和笑。
准备喝杯水，然后边倒水边哭。吃饭，边咀嚼边哭。睡觉，哭著睡著。【但这样只持续了一个星期左右】到后来就是每天笑，跟朋友们。很多没有笑点的很尬的梗，我也笑到前仰后合，也许这样我就忘记不开心的事情了。
大概就是这样。像个没脑子的神经病。
以上。
什么事都没多大动力，饭是怕胃会饿得不舒服勉强吃的，觉是怕自己突然猝死强迫睡的，工作是之前自己乱花钱要保持收入必须还花呗要做的。
但是没事，努力点，家里的猫要养，猫砂要铲，新上的电影可以约著去看看，温暖的食物总会温暖你疲惫的胃，舒服的被窝会让你养足精神，总会有热爱的东西让你觉得生活充满动力的
现在
得知儿子枉死的那一刻。人生从此只有灰色调。
最丧的时候，做什么都很累，所有事都很乏味，如果有人打扰还会烦躁发火
躺在沙发上目光所及：电影，没意思；游戏，没意思；唱片，没意思；读书没意思……
世界是灰色的，万物都蒙上了灰尘
在寝室里面，晚上的时候把自己唔在被窝里面哭，不能让自己发出声音打扰打室友，一个人默默的留著眼泪，鼻塞了……还要假装像自己感冒或者鼻炎犯了一样，吸鼻涕…频率不能太多了不然会被发现的…
下暴雨的夜里跑到高层楼顶，摸著铁站到最高举著手指，决意成为天选的闪电之子。
好好死没成就好好活。
我总是被忽视的时候，我很难过。就像现在，就很难过。流出来的不是眼泪，是血。
想安慰自己说 自己很好，但是我发现我做不到，从小到大，从小到大我都不是被肯定和鼓励的那个，所有人，没有人全心全意在乎我。
我又胆小，又微弱，又记仇，又总爱多愁善感，总是粗心，总是不被看到。我最讨厌最讨厌不被在意，无论是偏心的家人，偏心的朋友，还是偏心的老师。我好恨。如果早能知道是这样的话，我就不来了，这样的日子我承受不来啊，我干嘛还要赖在这世界上。我也想有爸妈宠爱，也想自信满满，也想被大家关心。
我说话声音很小，在大家面前发言会紧张到抖，每句话都要想了再说，有需求总不敢向别人诉求。我好像缺了什么，好像对任何事情都没勇气了。
我假装自己傻傻的没心没肺的，这样子大家就会对给大家带来快乐的我好一点。
总要我流泪的时候大家才会注意到，我也是会难过的。
但是却总是那些离我很近的人，总是忘记我，第一时间从不会想到我。我想说 我好累啊，我真心又诚实地存在著，全力对别人好，考虑这个考虑那个，刚开始的我是充满期望的吧。但我真的很失望，我的存在仿佛只是为了让人获益，而不是真的在意我。
我从没想过我能活很久很久，能到现在这样，有时候能自己到处走一走我就该满意了。结果很可笑吧，我连自己走出门去都觉得别扭，我怕别人看我的眼光，怕自己一个人过马路。
唯一想感谢的就是我的身体，负荷著我这样的灵魂，走了这么久这么久。
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