你最丧的一段时间是怎么熬过来的？
嗯，谁知道呢，反正就这样过来了。
因为一件事牵一发而动全身，太丧了，那段时间一直是这样，间接性崩溃，习惯性自愈，难过到一定程度不想说话，也不想和身边的人说话，只想一个人静静呆著，听歌，什么都不想做，想来想去，崩溃到一定得极点眼泪又止不住的掉，可是第二天还是像往常一样早起 上网课 像一切没发生过一样
「现代人的崩溃是一种默不吭声的崩溃 看起来很正常 会说笑会打闹会社交 表面平静 实际上心里的糟心事已经积累到一定程度了 不会摔门砸东西 不会流眼泪或歇斯心底 但可能某一秒突然就积累到极致 也不说话 也不真的崩溃 也不太想活著 也不敢去死 」 那时候觉得我的眼里已经没有当初那份光了 网上哈哈哈的人真的开心吗 脸上总带著微笑的人真的开心吗 不知道 也越来越不想把这些东西挂到朋友圈 让朋友们看到这么丧的我 何必再给别人又复述一遍我失败的事来增加自己的难过呢
那段时间是真的很难熬 一度觉得所有美好的事都发生在别人身上 我转移自己的注意力 不过最后还是时间治愈了 慢慢的还是那句话 一切都会过去的 不得不承认 再乐观开朗的人都有丧的时候 所以允许自己偶尔丧 承认自己就是个普通人 没办法做到每件事完美
所以……
今天有两件事要告诉你
你已经很棒了 都会过去的
内心难过也不要把自己丢在黑暗中，无限放大自己的情绪。按时睡觉，好好吃饱，洗个热乎的澡，喝甜甜的奶茶。看看长河落日，花朵树木，驱逐丧气再努力奔跑，生活到处是发光的星星。
我很喜欢用一个比喻，这就跟体育课上八百米测试一样。
你也不知道自己每一次是怎么坚持下来的，很痛苦的跑到终点，而且打死也不想再跑一圈。
曾经被人伤的很深，所以很长一段时间抱有一个期望，期望下一次遇到的人能做出截然不同的事，打消我的这个阴影。
等了三年，也确实遇到了这样一个很好很好的人，体验了真正的被人在乎的感觉，也听到了自己一直想听到的话，也确实被感动的一塌糊涂。
可是我依旧被诊断为轻度抑郁，依旧会瞒过所有人在跨年夜的时候在空无一人的校园里游荡，坐在长椅上哭的不能自已，依旧会把自己蒙在被窝里听著隔壁宿舍的欢声笑语难受到歇斯底里。
好起来是因为一件莫名其妙的小事。
我答应别人帮忙给一个班的女生送加餐券，到了约定的时间我还难受的起不来床，对方很礼貌的来催，再加之自己平时是一个比较有责任心的人，硬逼著自己起来了。
洗了把脸，换了身能见人的衣服，梳了梳头发，一天没吃什么东西，忽然有点饿了，就送完加餐券到小超市里买了包泡面，想了想，又买了几罐红牛。
回去的路上给那天来关心我的小可爱们报了个平安，盘算了一下如何规划时间肝完复习计划，勉勉强强少睡一会儿可以解决，便连步伐也变得蹦蹦跳跳起来了。
所以你看，我好起来的原因也真的挺奇怪的，就是因为有个不得不完成的活儿，我不得不起了床，然后一切似乎就忽然恢复正常了。
当然，我不是说我的密友和npy的安慰与陪伴没用，事实上我动过三次轻生的念头，如果不是他们我都不可能坐在这里打出这些东西。我也不是说我刷过的那些大道理，看过的那些治愈的图片、书籍和电影一点用都没有，他们或多或少启迪了我。送加餐券也只是一个契机，我也可以选择认对方骂死，就不过去送，反正事后可以解释成当时抑郁症发作我活命要紧（手动狗头）。真正关键的是，不管有多丧，我一直没有放弃过「我想要好起来」这个念头，我抓住了这个契机，我决定要好起来。
当然，我也不是什么成功的励志故事了。抑郁丧丧的情绪依旧会因不顺心的事情而反复。我也还在探索能让自己稍稍快一点所谓「熬」过来的方法。但不管怎么说，我在接受自己心理素质很差这一点的同时，从来没有放弃过想让自己好起来的念头。
罗里吧嗦也没啥逻辑的说了一通，如果诸君耐著性子读到这里，再补充一点自己的观点
会丧，大多数时候，是因为我们活得很认真呢
放下手机，信息过载易致空虚疲惫。
多运动，动起来，不要赖在床上躺尸
看些纪录片，关于宇宙，自然的，你会发现，最终我们会湮灭于天地之间，永远游荡。所以为何要让自己这么不快乐的度过？
学会爱自己，不要祈求别人会永远关心你。有没有想过，每个人或许都会丧，但你只期望别人发现你的丧，而你却从不在意别人是否难过？
最丧的那一年，夜晚没人的时候，一个人对著黑漆漆的窗户。
脑海里回响无数遍那年俞灏明跨年唱的 其实我还好
躺在宿舍的床上，心脏仿佛被无数个小虫子啃噬，然后像坠入冰窟。眼眶下像装了一个泵头，泪水就源源不断向外涌，还要保持无声。
是病了吧，我也并不清楚。
没有什么来拯救你的天使，日子就慢慢过去，即使是你无意中泪流满面，即使是你在无声中数次想终结生命。
会好的，慢慢的，会好的。
这些天回顾了一下蒋峰的 白色流淌一片
里面有一句话说 我二十二岁那年过得并不好，但我知道，我并不会一生都过不好。
一开始听这句话是在喜马拉雅上一个主播讲的故事，故事忘了，只记得这句话。
等到成长到一定年岁，也会明白一句话 人生不如意事 十常八九，有时候还是要跟自己握手言和。
二十二岁仿佛是个坎，这一年失恋，工作找不到，公考失利，丧亲之痛成功把一个自以为病愈的人打回原形，再狠狠跺上几脚。
一次偶然的醉酒让一直压抑的情绪都爆发了，就这样，暴瘦，失眠，焦虑。丧失了情感认知，对周围一切事物都没了正常的感觉，电视机里放出来的声音都觉得刺痛。人生观价值观爱情观颠覆，信仰破碎。心脏仿佛被贯穿了一个洞，自始至终痛到全身无力。
靠著这么多年与抑郁斗争的意志，重新开始心理咨询，吃药缓解焦虑情绪。有时候意识到自己有问题就要自己解决，没有人会一直支撑你走下去的。长期自我压抑隐藏痛苦，不安全感，自我逃避。最终的结果就是随时想结束自己的生命。
所以，不要以任何逃避的形式面对当下的痛苦!!! 正视它，迎难而上，不要一直怀疑自己。清醒且自重，不要自我沉沦!!! 不要使用酒精或者什么成瘾的东西麻痹自己!!! 会更加伤害自己，造成创伤和成瘾双向加重。也不要以遗忘的方式逃避问题，你需要解决它，认认真真在自己清醒的时候解决它。看书，与别人交谈，咨询心理医生。总之，逃避是不可以的!
人得自个儿成全自个儿。
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