我替母亲给妹妹交学费错了吗？
家中有三个子女，我是大姐，在家庭条件极为困难的情况下，父母没有动过让我辍学打工帮衬家里的念头，一直鼓励我努力读书，同村同龄的女孩，只有我一个人坚持读到了大学毕业，期间支持我学费、生活费、考驾照等费用负担，因出门在外会有安全问题，父母坚持不允许我兼职，为减轻父母的负担，我努力学习，大学四年成绩名列前茅，每年奖学金累计也有一万元左右，但仍觉得不够还不够，与此同时同时家庭条件逐渐好转，因子女多，于父母来讲，家庭负担仍然谈不上轻松，我为此放弃读研究生，一心想尽快投入工作，赚钱回报父母。毕业后第一年，我留在念书的城市，经由外教老师介绍，在一家商贸公司实习，父母担心我在外吃住不够用，继续给我负担房租，并鼓励我好好工作，很快我意识到按部就班得上班赚死工资无法尽快达到我帮衬家里的目的，于是选择创业，父母二话没说将启动资金全数打给我，没有一丝一毫的犹豫和干预，只说「你想好了，就去做」。我内心感恩于父母的付出和辛苦，一心想待事业有成，好好回报父母。
两年的时间很快过去了，我的事业稍有起色，在同龄人中算是小有成就，靠自己的努力买了车（不是充脸好面子，东北的冬天太冷夏天太热，只为出行方便），因结识现在的对象，又一起买了房，眼看著要结婚、生子，人生的步伐越来越快，用钱的地方越来越多，我实际回馈给父母的少之又少，妹妹刚好在此时上了职业高中，每年的学费缴费流程需要借助智能手机利用建行卡进行一系列的操作，第一年妈妈实在操作不明白，班主任又催的紧，情急之下向我求助，我利用自己的手机完成了缴费，没有接受妈妈给我转的妹妹的学费，能够帮妈妈做这个事，我觉得心里很高兴，在一定程度上我帮衬了父母，除此之外，因为用钱的地方多，除了买些衣物礼品，我没有单独给父母以现金的形式尽孝。然而，今年同样的操作引起了丈夫的不满。
我的对象是一个传统的山东人，他是一个十分重礼孝顺的人，性格踏实稳重，比较可靠。我俩结识以来，对我多有忍耐和礼让。因从小父母带我们姐弟三人远离家乡在外务工，几乎没有现实生活中的亲戚往来活动，只靠电话联系，平时也只顾赚钱，对一些相对较大的场面礼仪（例如订亲结婚）也几乎淡忘，所以，在对象第一次到我家（并未订亲）的时候，只准备了一些简单的饭菜。也真是因为一些与亲人直接来往礼仪的缺失，对象对我及我的家人颇有微词。有的时候他在意的我甚至都意识不到。逐渐的累积了一些矛盾。
去年我们结婚，今年孩子出生，因为疫情，再加上孩子刚出生，我们没有回家过年，婆婆来到了我们所在的城市帮忙带孩子，公公留在老家，明年过来一起生活。对象比较重礼，所以，逢年过节都会提醒我给家里打电话买东西，今年也不例外，让我给父母转一些钱。并且，让我把生孩子时我父母给的一万转回给父母，说是弟弟妹妹还在上学，我爸妈用钱的地方多，不过，我没转，我知道妈妈不能要，就没来回拉锯式的客气。我最怕的就是，我结婚了，一家人却变得客气。同时，因妹妹夏天即将高考，寒假学校给上网课，家中电脑老旧，无法使用，我跟对象商量给妹妹买一台笔记本，就当升学礼物，因对象二姐当年也给对象买了电脑，他很理解并协助挑选了最新款的联想小新，价值接近五千元。截止到此时，一切都风平浪静。
矛盾突然爆发，是在过年前几天，妹妹学校又让缴费，又更换了缴费方式，直接在群里上传了一个文档，爸妈更弄不明白了，幸好弟弟妹妹都在家，但又想起来还没办建行卡，因为父母开了一个菜店，全年无休，早出晚归，总是在临使用时才想起来还没办卡。没办法，只能在晚上给我打电话，同时，把学费给我转了过来，按照之前的惯例，我没收妈妈的转账，直接帮著缴了费，大概四千多。我仍然觉得这是一件我力所能及的小事，可能是因为我赚的多，这个月收入在四五万，我没有多想就把费用交上了。前天晚上对象又问我有没有把一万给我父母转回去，我不想来回啰嗦这些事（对象总是在礼仪方面说教我），就说买电脑四千多，妹妹学费四千多，过年又转了两三千，就当抵了那一万了，直接转，我妈肯定不要，来回拉扯反而生分了对象突然反问我，你咋没跟我商量呢？我忘记了当时自己在做什么，据我对象说，我当时没说话就转过身去了。
接著，在我婆婆在的情况下，初二开始给我摆了两天的臭脸，我起初不明白怎么回事，就觉得莫名其妙受闲气，我个性较强，也不搭理他。他两天不靠近孩子，不抱孩子，婆婆忙著收拾家包饺子烙饼，也顾不上帮我。我只见他往沙发里一窝看手机看电视，若无其事跟他妈妈唠家常，我抱孩子胳膊累得抬不起来，今天又意外拧了腰筋，他都无动于衷，婆婆看不下去，在厨房喊他让他帮我抱孩子，他淡淡的说「你忙完抱吧」。此时我还是不明白发生了什么事，只觉得他在自己妈妈面前给我甩脸子，我仿佛受了奇耻大辱，又累又委屈又莫名其妙，我更是心中窝火。
初三晚上，他似乎觉得冷我的时间够长了，想要和解，开始抱孩子，照顾孩子，并且借著哄孩子说「让妈妈解释一下吧，妈妈都不想道歉吗」，我更是吃惊，这都什么逻辑，趁著孩子哼了一声，我冷冷的回答，「孩子说滚」。他似乎也没料到我会这么回复，趁孩子睡著，他又提建议说想谈谈。
我一个山东人来回答一下，从你丈夫花5000多给你妹买笔记本电脑以及让你把10000块还给你爸妈就能看出来，你丈夫不是因为你给妹妹交学费而生气。
其实题主自己已经明白问题的症结所在，山东老爷们确实很注重「礼仪」这一套，那种孔孟之乡几千年来在潜移默化的影响著山东人，而且这种礼仪逐渐简化成一种「人情来往」，你丈夫反复问你10000块有没有给你爸妈，那是考虑你家负担重，为你家人著想，他觉得应该还。
你考虑父母不会要，所以就没还，而且将这10000块算成了给妹妹交学费、买电脑、过年转钱，你丈夫在乎的不是钱，而是这个演算法，他想的是给你父母减轻负担，你却在这算账，所以他生气了，其实题主你不该生气，你丈夫为你家人考虑就是为你考虑、你应该感到高兴才是。
看到题主说你丈夫去家里准备的饭简单，我只想说在山东还是比较看重第一次见家长的，这一点也是有问题的，总之，多沟通，互相尊重，有些事多聊聊就好了。
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题主不错，你很会为家人著想。
你和妈妈有默契，知道硬转过去不会收，所以以别的形式，最后还是把一万块分次转给你妈妈了。
你丈夫人也不错，也愿意体贴你妈妈，所以有了这一万块钱。
问题来了。
本来这一万块，包含了你丈夫的心意，
可是你这个操作，完全没帮他把心意传递给你妈妈。
你也没跟你妈说，你老公觉得老人更需要钱。
孝敬老人的心意全都归了你。
你窃取了他的心意，并据为己有。
明明他也有一腔孝敬老人的心意，结果被你一通操作，搞得老人都不知道他的心意，你说他伤心不伤心？
你干的事情，就相当于官场上拿别人的功劳，跟领导刷脸。
说难听点，叫欺上瞒下。
你将心比心地想想吧。
这次就是你做错了。
赶紧道歉吧。
他这会儿腆著脸跟你和好。但内心一定很伤心。
我替母亲给妹妹交学费错了吗？
季明晨的视频 · 1520 播放你没做错，就你们两口子的性格来说，更多的是观念冲突。
你呢，有点自作主张，你老公呢，有些小心眼，大男子主义。你们两口子还得磨合。
你老公没有其他人说的那么坏。你爸妈给的红包，他不要直接要你还回去，逢年过节也不忘了让你和娘家联络感情，给你弟弟妹妹买东西也没说舍不得。
你爸妈也不存在一味索取，逼著你当扶娘家，你也不是扶弟魔。父母兄弟姐妹是一辈子的，感情深相互扶持没什么不对。
但是，你要知道，你除了是女儿、姐姐，现在还是一个妻子一个母亲。
你主动帮助原生家庭，不能不顾及一下你丈夫。你丈夫在意的并不是你花不花钱，更不是给谁花钱，而是没有跟他商量，让他觉得不被尊重。
婚姻是磨合，是求同存异，人无完人，你选了一个喜欢讲「礼」，有点小心眼的男人，并没有其他原则性问题，好好沟通，让著点他的「小心眼」，改正他的「冷暴力」。
随著你的身份改变，你的原生家庭会离你原来越远，越来越客气，这是改变不了的，你得适应。
祝好
1、要明白你手里的钱不是你一个人的 属于夫妻共同财产
当时你父母不懂银行转账，时间紧迫，只有你出手帮忙交学费。当然，你父母做生意，他们不需要你帮妹妹出学费的。而后，他们会把妹妹的学费转给你。
不知道你在操作时有没有和你先生交流一下，起码有个告知义务。如此，他应该会理解你。这就是尊重。如果你自行操作，他全然不知，即便后来你母亲把妹妹学费转你，他也会觉得自己是局外人。明白了吧？
2、关于钱和情
一码归一码。他让你把一万转你妈妈，你说妈妈不会要的。我觉得你应该照他说的办，但是你没有，私自截留了，如此不妥。起码应该只会一声。
不管什么原因，这一万应该给谁就给谁，你没必要自作主张。即便不给妈妈，给她她也不要，你可以帮她开个户头，存起来。适当时候（生日）把银行卡给她。
说到妹妹的学费，你也应该告知老公，让他明白是怎么回事。一家人没什么好隐瞒的。他知道又怎么了？难道他会不同意吗？
3、信任是爱的基础 沟通是理解的桥梁
第三条就不展开了吧…
感谢知友关注！今天就此题与知友进行了交流，我把自己的观点补充一下：
1、尊重与收入无关！即便一个年薪百万先生与一个在家全职太太的妻子，人格上是平等的。经济上的同谋，是尊重的重要表达方式。很多家庭不是因为感情发生矛盾，而是因为钱的使用上出了问题。妻子不在乎老公给婆家多少，小钱告诉自己一声，大钱与自己商量也是应该的。家庭的参与感，责任感，和谐共建。而不是「我挣得多！你管的著嘛？！」很多人不讲这个理，悄悄赞助自家亲戚，你给，我也给，而且不告诉对方，偷偷的给…有一天穿帮，这样就出了「信任危机」。矛盾产生甚至激化…所以，一家人不说两家话，有事商量著办。说一句，又怎么了？
2、没有谁欺负谁。夫妻共患难，你俩是一个户口本的，你们是一家人。你的兄弟姐妹只能算亲戚吧！人家结婚，是祝福你和老公白头偕老，不会祝福你和（兄弟姐妹）白头偕老对吧？为什么呢？「姊妹亲，连襟不亲；兄弟亲，妯娌不亲。」每家过好自己的日子，不给别人添麻烦就好。打个比方：假如弟弟真需要用钱，也应该和姐姐姐夫一起聊聊，提出困难，假如要借钱，自己要主动写借条。你借了你认，时间长了没有借条，你媳妇认不认你呢？你拿著借条拿著借来的钱，要不要告诉媳妇一声呢？
3、「大家好，才是真的好！」题主描述的，之前他老公也不是小气的人。如果她和老公说一声，啥事没有。只是她「暗箱操作」最后，被老公知道，他老公在想「你把我当成什么人啦？我有那么小气吗？」其实，归根结底，也就是那句话「永结同心！」
4、如果换位思考一下，你爱人月入五万，ta家人有困难，ta在你不知情的情况下拿钱给ta家人用。如果解了燃眉之急到好，万一解不了，每年都要，定期都要… 或者ta的家人感觉你们家挣得多，希望得到帮助，有困难就借，有问题就借，你爱人直接给，你全然不知，你乐意吗？家庭问题，理性解决。相互信任，相互尊重。妻子不尊重丈夫，丈夫如何信任妻子呢？什么冷暴力？你不懂尊重，把老公当空气，不应该反省一下吗？
5
感谢知友们热心参与，问题是我对象建议提出来，他也想看看大家的观点。
目前我们已经和平解决，谢谢大家伙儿的意见，对象意识到自己的问题，我也意识到自己的问题，现在彼此做出合理约定，家里已经恢复平静。
再次感谢所有人给予我们的中肯建议，横看成岭侧成峰，远近高低各不同，一千个读者就有一千个哈姆雷特。我们看到了对我的批评对丈夫的指责，也看到了对我的鼓励对丈夫的支持。集百家之见，中最优之解。互相体谅互相理解，山高水长，比肩共渡。
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问题还没描述完，些许啰嗦，还请见谅
结果就是因为那四千块钱，他说「我父母省吃俭用贴补咱俩，咱俩的生活很富裕吗，这件事你都不跟我商量一下」，我回答「这件事在结婚前我就做了，没觉得不妥，你生气是觉得我给妹妹交学费是委屈你爸妈了，还是就单纯没跟你商量」，他说「没跟我商量」，我继续回答「好，假如我跟你商量了，你同意吗，我妈给我把学费转过来了，你说我收还是不收，我不是因为怕你不同意就没商量，而是我觉得这件事很小，我没想过要商量的事儿，而且，即便我想到了，我也会认为你会同意，但我万万没想到，你因为这个给我甩脸子」。对象觉得我和他想的不是一个点「我不是不让你转，我们得弄明白，孝顺父母是孝顺父母的，那一万你给爸妈转回去，电脑是礼物，过年转的是红包是孝顺父母的，学费就不该你负担了吧，我认为妈转过来你就该要，该买年货买年货该包红包包红包，但弟弟妹妹的就该父母来出，让他们知道父母不容易。」我这时候问他「我父母辛苦供我，我还没来得及回报，就结婚了，而且现在我挣得也多，今年一年就这一次缴学费，我还得收下我妈给我转的钱，最关键的是，我不是有意隐瞒，我结婚前做的现在继续做，只是没有意识到要和你商量一下，而且现在我也明白了，商量你也是不同意，这不可笑吗？你因为大姐在老家多照顾爸，就知道要给大姐的孩子买平板买手表，我给妹妹交个学费你就跟我冷战？还有你爸妈省吃俭用帮衬的是你，不是我，你凭良心讲，如果我和你挣得一样多，咱俩可能买房子结婚生孩子吗？」我的言外之意你可以对你家人好，我不可以吗，你父母即使帮衬也是帮衬你，我为这个家也投入了很多，我有能力不需要我父母再帮衬我（我俩的收入差个五倍左右）。 他开始给我解释，我的角色和他大姐一样，嫁人了，对原生家庭的付出是要控制在一定程度，我的爸妈以后付出最多的一定是我的弟弟，即便是孝顺父母，我的弟弟占大头，我应该占小头，即便我提供得再多，最终都是给弟弟了，坚称他老家潍坊那边百分之九十九的家庭都是如此。我说我弟弟妹妹还在上学，我难道要等他们都工作了，再具体分配孝顺比例吗，我父母辛苦培养的孩子一股脑扔进你家只顾孝顺你父母就好了吗。
他坚称他的意思不是不孝顺父母，而是该孝顺父母就孝顺父母，弟弟妹妹的支出不希望我干涉，并且女人出嫁，孝顺程度和次序都应该在弟弟之后。
我坚称即使我嫁人了，我也不希望有条件有计算的孝顺父母，对弟弟妹妹好是发自内心的爱，并非被绑架，我的所谓回报并非只顾原生家庭，而是在力所能及的时候不计较得失多少，我给予的到目前为止还是非常有限，我心中有数，更何况，他的父母和我们住一起。
到底谁是正确的？
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对象称这次冷战是模仿我的处理方式，让我尝尝是什么滋味感受
恋爱期间，我对象就说过，不希望吵架闹矛盾，遇到问题要沟通，可是，长时间沟通下来，我发现他只是想说服我接受他的想法和意见，久而久之，我不愿意再与他沟通所谓的问题，我对他两次冷战
第一次，对象的二姐结婚数年没有在所居城市买房，对象心疼二姐辛苦，跟我多次讨论他们的买房问题，我也多次表态，我们手里有些闲钱，先拿给二姐买房付首付用，对象每次都拒绝，说不妥，并表示公公婆婆想帮也没法帮，还有大姐在，一碗水得端平。是我的问题，我非常不喜欢这种处理方式，多次表示，既然心疼，就不要瞻前顾后，该帮就帮，对象及其家人考虑的多一些，迟迟没有下定决心。后来这个问题搁置了。突然有一天，对象说，我公公给他转了四万块钱，以他的名义借给二姐，但不要求二姐还，先帮二姐度过难关，但因为某些原因，钱还没想好什么时候转，因为应急他还用了一部分，他现在想把四万补齐给二姐转过去，但因为还差一些，希望我帮忙给补齐，询问我的意见。我二话没说把差额补齐，让他转了。但是闲聊时，我多嘴问了一句，啥时候做的这个决定，怎么现在才告诉我。对象支支吾吾，说公公和他怕我生气给二姐钱，所以没有当时就告诉我。现在决定帮了，就告诉我了。我越想越不对劲儿，什么叫怕我生气？我多次表示我们可以帮衬二姐，也多次说过公公婆婆的钱是他们自己的，他们有权利如何支配，不用顾虑其他子女的想法。现在跟我说怕我生气，把我想成什么人了，觊觎你家财产的人吗，还是说迟迟帮不上二姐的罪魁祸首。人就是这样，一旦陷入某种情绪，是越想越气，我要求对象给我一个解释，他又不知道说什么，我为此跟他冷战，实在沟通不了了，又满肚子气。
第二次，是发生在这次小年。小年前一天，对象的好友从外地回家途径我们所在的城市转车，他们几个好友相约当天去接这个远归的人为他接风洗尘，并计划第二天一起去看望老师，我婆婆一直问他第二天打春，按照习俗讲，最好别出门（婆婆十分注重习俗），我因为方言听不太懂，只听出来不想让我对象出门，我跟著劝婆婆，看老师是应该的，他想去就让他去吧。小年当天，我还没意识到是小年，刚生孩子不久，过日子过的稀里糊涂，当天早晨出门时，对象表示今天晚上早点回来给孩子洗澡，因为次日我们跟社区医院约好去打预防针，之后几天都不能给孩子洗澡，所以当天晚上一定要洗澡。对象一直跟我强调他会早点回来。到晚上七点半的时候，我给他打电话询问什么时候回来，他直接把电话摁了，没有接通，在微信里问我，怎么了？今晚稍晚点回。关于摁掉电话不接，我意见很大，好友相聚并非重要会议，为什么不能直接接通，恋爱期间曾经嗔怪我在他跟朋友聚会的时候，只有他没接到对象催促的电话，我感觉到他似乎有这个需求，在他出门的时候开始打电话询问回家的时间。可是这次他摁掉电话，还问怎么了，在我眼里简直就是不负责任，婆婆早早把饭做好等他回来吃饭，我早早把水烧好，等著一起给孩子洗澡（孩子太胖，月份小，洗澡我们都是三人合作，我双手托著头，婆婆负责往肚皮上浇水安抚孩子情绪，对象负责清洗），结果电话不接还明知故问。当著婆婆面，我不好说什么，郁闷得刷了一下朋友圈，才意识到当天是小年，看著别人家里大鱼大肉团聚在一起的照片，我反应过来一早婆婆不想让对象去的原因了，我立刻在网上定了些美食，安抚婆婆说，他们在外面吃大餐，咱娘俩也不能落下，好好过个节，婆婆很高兴。之后，就是一起等对象回来给孩子洗澡，期间婆婆打了好几次电话，对象要么不接，要么说等会儿等会儿。我们在客厅一气儿等到晚上十一点多，我表示需要带孩子睡觉了，也催著婆婆去睡。但我心里已经气炸了。小年夜，一直标榜注重传统的人跟自己的朋友吃喝聚会不回家（朋友均未婚），把亲妈，老婆，孩子撂家里，不闻不问。凌晨一点多，他进了家门后，我便再没理他，持续了一整天。当天晚上他跟我沟通，言语中责怪我当著他妈妈的面不搭理他，让我考虑他妈妈什么感受。我反问，小年夜，当著朋友的面将家人抛之脑后，不闻不问，有没有问我什么感受，你妈什么感受。
这两件事均以他道歉告终，于是他采取同样的方法，想让我在这件学费的事上道歉。只不过，事情的走向并未如他所期。
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