可能有很多描述不清楚，一言难尽不想说详细经过，也有些想法仅代表个人观点，可能已经陷入了偏执状态。请多多理解。（含负面情绪，请谨慎观看）

重度两年了，从没有按医嘱吃药（后面解释）上一次去医院检查是19年底，已经转换为中度抑郁，从那以后有一种如释重负的感觉，甚至一度认为自己快痊愈了， 好像能够体会到开心和难过，我不知道那是不是真实的，这两年我实在是太多疑了。但是我知道我再也回不去了，曾经那个阳光的自己放佛就像做梦一样。

进行过心理咨询，总结出很多原因。

为什么会抑郁？抑郁前：本人外貌中等偏上，从小就有很多人追，成绩中等偏上，抑郁后就不理想了。性格很好，男女都玩得开，在同学老师眼里都是一个阳光自律的学生。但发自内心，我没有一个交心的朋友，哪怕在别人眼里，我和某某是穿一条裤子的好朋友，在我看来只是一个和我经常吃饭，走路的人而已，换做任何人都可以。我个人也比较追求完美，最开始拒绝去医院的原因是不想留下病史 哈哈，还好在冷静的时候去了。内心极度自卑，缺乏信任，我不相信任何一个人，相比之下，我只相信家人，可我从未有过和他们发自内心的交流，总想著自己能解决，能面对，能接受所发生的一切，可能当时的生活也确实比较顺风顺水吧。

从小就有洁癖，每次家里有客人来，我就会又哭又闹，家人不理解，在我看来，我只是觉得有的人很脏，当然，这里的脏只是我不接受而已，比如其他小孩用过的勺子，我会扔掉，我内心是拒绝一切外界的东西进入我内心规划的那个干净的世界的，在小时候，这个世界通常是指家。

从小就有强迫症，我经常在家里扫地摆放物品等，家人以为是我喜欢做这些，其实我只是不喜欢脏乱而已。听别人说，小时候父母很溺爱我，是啊，我想要的他们基本上都会满足（家庭条件不是很好），可就是不知道我有洁癖，有强迫症，说了他们也不懂那种。可是我以前真的真的很阳光啊，随时都在傻兮兮的笑，所以也比较讨喜吧，整个大家庭我是最小的，小时候跳过级所以在班上也是最小的，所幸周围的人也都很好，也成就了当时那么阳光的我吧。我也比较独立吧，一个人住了两次院，可同时我也是孤独的吧，什么一个人看电影住院吃火锅我都做过，甚至觉得是我独立的表现，可抑郁之后我觉得这些都好凄凉啊。压倒我的最后一根稻草是高考前一两个月失去我自以为曾拥有过的一份友情，然后高考失利，被家人误解吧。感觉这么多年跟闹著玩似的，什么有的没的，可控的不可控的仿佛都已成了定局，而且是一个悲剧。那么好强的我怎么去面对这一切的呢，暴雨的夜晚，一个人站在楼顶，放佛在回忆，又像是放空，突然感觉与这个世界格格不入。可我就站在哪里一动不动，雨停了回屋睡觉。从那以后，我经常再想，人活著的意义是什么，百年之后不过一抔黄沙，有人说我们不能决定生命的长度，但我们可以拓展生命的宽度，可那有与我何关呢？每个人都有自己的选择，我选择不让自己难过，所以便想离开这个世界（自我保护意识太强，抑郁之后完全不再想为别人考虑了，可当真正面对时，我还是会选择伤害自己去帮助别人，可那样真的好痛苦啊，我只是想离开这个世界）。是的，我也曾想过改变，否则也坚持不到现在。可就是心有余而力不足吧。

我已经很久没有体会到喜怒哀乐了，有的只是无尽的悲痛。我知道我再也回不去了，既然已来到这人世，我还是想争取一下，过得像个普通人，普普通通过完这一生。为了爱我的人。

疫情这半年在家是我最稳定的一段时间，有时候我觉得自己已经完全好了，尤其是六月，都很平淡，放佛又有了希望，可是在七月底，我又陷入了极度抑郁的情绪，非常非常想离开，母亲观念有一点古板，我又把她气哭了。为什么呢。有一点顾虑就是，家庭经济条件不好，又加上我的自卑，我没有信心能够治好，不想增加家庭负担，可就这样离开没有一个交代，我心有不甘与不舍吧。

看事情的角度也不一样，比如说之前重庆跳楼自杀砸死了两个路人，好多人都在指责他，可是我觉得他好可怜啊，一个人怎样才会自杀呢。去年我写过一篇文章，评论说我好冷漠啊（没有恶意），是啊，我已经感觉不到周围的一切了，我知道在陌生人面前，人人都是无辜的，可真到绝望的时候，我曾想过，我还想去看看外面的世界是否与我有关，其实我很喜欢一个人独处，一个人走在大街小巷，热闹或者冷清，而我始终有一种置身事外的感觉，再等等吧，我无数次告诉自己，可有的时候绝望感真的会突然来临，那时候哪还想得到其他，我知道这样很自私，可当我看到那些评论的时候，我也知道那两个路过的女孩很无辜，甚至导致了两个家庭的悲剧，可为什么没人想过自杀那个人呢？问题的根本就这样被忽视。我觉得太可笑了。

零零散散写了这么多，我只想让更多人了解这一点，可以不安慰，可以不理解，也可以远离，但请不要伤害。未经他人事，莫劝他人善。抑郁患者也一样，不是每个人生来就很坚强的，也不是每个人都会经历断崖式的成长，有的人真的就那样迈不过去了。

认真看完了你所写的，像看到了深处病痛时的自己一样。

觉得人世间没有任何能提起兴趣的事情，所有东西都是虚无的没必要的，没有任何理解我，值得我付出和信任的人，然后厌恶自己的存在又不愿意轻易就死去。

最关键也是最开始的一点是你要吃药。为什么？抑郁是病，你在抑郁的时候身体状况和正常人是不一样的，这种状况会让你永远沉溺在你现在想的虚无和痛苦里面，永远。信我好不好，按嘱服药，这是你走出泥潭的第一步

但是只吃药是没有用的，抑郁也是心理病，你的想法，你的行为习惯，你的认知方式都会妨碍你的康复和幸福，对此你可以做心理咨询，可以自己学习心理学的知识比方说归因方式，自我效能感，情绪，认知方式，行为矫正，人本主义，咨询这方面的内。自己学会经历一个非常长的周期，而且如果自己没有很强的自知力是做不到的所以建议找个咨询

你不想死的话还是快点行动起来吧

再说几句，对于心理健康来说，客观事实如何不重要，只看你想看的就可以了

需要进群的朋友可以私聊我

看医生，该住院住院，积极和医生沟通，这是目前已知的最有效，最快捷的方法。

其他的都是浮云；

欢迎看我的视频，可以不点赞不关注

下载一个喜马拉雅软体，里面搜喜欢的一版《楞严咒》、《大悲咒》经常放来听，对改善情绪挺好的，另外也可以去结缘《佛说四种决定清净明诲》来抄写念诵，把抄写念经功德回向给自己、家人累生累世冤亲债主，六亲眷属，和错杀、误杀、故杀，及伤害过的一切生灵一切障类。

坚持一段时间，心情会好起来。另外可以每天诵一遍《八十八佛忏悔文》，网上很容易找到，可以让夜梦吉祥，睡的香甜，过的顺利。

和医生一起协同治疗

你有自救的念头那就是好事吖

去看看医生，好好吃药，好好吃饭，慢慢去相信别人，慢慢去开解自己

加油呀你可以的，真的希望你可以变好

爱你们

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