抑郁症为什么痛苦因为太不自私了 所以抑郁让自己自私点。为自己考虑点 人性本就自私自利。一切都是为了利益生存。为什么要逆天而为 无私奉献呢。要爱自己。把对别人的容忍无私送给自己
自私，已经没有能力再在乎他人了连自己都没法爱的人你要求他爱别人？

患病之前很可能极度无私，体贴，很能洞察别人的感受。

但患病之后，没有办法的。

太痛苦了，几乎不能再承受任何一点痛苦。只能自私，保护自己。

而自我保护机制一旦被迫开启，就很难关闭。

抑郁的大部分人都是为别人考虑，活在别人的眼中，人如果长时间为别人而活，就会失去自己，久而久之自己就不想活了。所以说懂得自私的人，内心是强大的，不会抑郁的。一个连自己都不爱惜体贴的人，世界也会抛弃毁灭他。

我觉得我也是这样，感受不到别人对我的好和爱，只能给他们带去无尽的痛苦。

2021.3.8

因为她，我学会了照顾她的情绪，理解她的情绪。而我把自己的生活，也带著负面的情绪去过的。

我真的好想在她身边，爱她保护她。

可是她因为患病，隔绝了所有人。她的抑郁症测试题里是：感觉没有一个人爱自己。

她用这种方式，隔绝了她的男朋友，隔绝了亲人，隔绝了爱她的所有人。她把沟通的方式一个一个否定，她否定规则、理智、感情…

甚至，把自己被都否定了。

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3.13

混蛋塑造混蛋

自私和自私相亲相爱

虚伪和笑容成了朋友

生而为人的痛苦比重不同

疯狂念头的分量孰轻孰重

一个坠落

一个浮在半空

更混蛋了

更自私了

更虚伪了

更爱笑了

多好??

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3.15

战争中我流尽鲜血

和平中我寸步难行

但是在跌落的瞬间我却许愿

世界和平，人人幸福

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3.16

我们需要关爱在思维、精神存在一些不稳定因素的患者，但是也请不要过去苛求没有像患者们有相关不良情绪的普通人 。

生活环境、过往经历、遭遇创伤…这些成长过程中造成心理问题的前提条件我们都没办法一致，意识形态在这期间已经有太多不同甚至背道而驰了。

面对一些问题，他们无法用他们没有那么丰富的共情能力、去理解那些易敏感人群的情绪、思维。 简单来讲，他们不是故意的，他们只是无法很好地利用自己所拥有的知识储备、去感知身边居然还有用略显矫情且丧丧的言辞去表达内心的一个群体。

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3.17 12：12

比太阳更不可直视的确实是人心

比人心更不敢直面的是探索的欲望

深知结果的不确定性

可却依然在触礁的极大可能性中前行

忍不住对这种勇士吐露赞美

也忍不住把残酷的现实以冷漠言辞告知勇士

他在填补自己盲目、空虚的灵魂

他也在赠予自己寥寥无几的勇敢、心安

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3.29

朋友是很重要的，不能随意结交，伤害他人，也会让自己不好受…

我实在是没有心力去解释我神经性的发言

但我始终清楚

没人能够消化我自己的不良情绪

因为每个人都不容易

何必让其他人承担读懂我无聊故事的重担？

即使对方是爱我亲人、是情人、是密友、是死党、是我自以为的朋友…

人生不易，请尊重他人、爱惜自己

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3.30

该走的不走，不该有的提前离开

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4.15

以前的我们没经历太多世故，所以显得我在某些思想上有那么一点一点点高度。

可是现在的我很明显感觉到了成年后的不一样，似乎大家都在很努力地学著怎样努力成为一个合格的成年人，只有我一直在原地东施效颦踌躇不定。

小时候留著男孩子头发、穿著姐姐送我的旧初中校服的我，被要去外地工作的爸妈留守在教育男孩方面颇有心得的奶奶或者外婆身边。

外婆那边，有四个哥哥陪著我，他们虽然自己也不大还常用鬼的传言吓唬我，但他们也在我需要的时候和我玩对我好。特别是那个说要给我买西瓜的哥哥，我真的好想你…

奶奶这边，是一个小男孩，他和我一样也很调皮，别人可能觉得我们俩是两个小土匪吧。

之后父母才接我到他们身边，再辗转至舅舅舅妈身边读书，与哥哥们还有伙伴除了过年便不再联系了。

从可以在漫漫山坡奔跑的、林间小溪嬉戏的、田野里挖蚯蚓的农村来到另外一个农村再到死气沉沉的小镇。

我却被告诉，应该像女孩子守规矩些，毕竟是别人种了树苗的山坡，别人另有他用的溪水，田里有别人家的菜…

我也觉得，当女孩子或许会好些…

这种想法

也许我是在和男孩子打架，他们从来不会手下留情开始，也许是在女孩子们用巧手，折成一颗颗荧光星星开始，也许是被亲戚错认成男孩后被他们嘲弄开始，也许是第一次淡定看到证明自己长大的猩红印记开始…

学著怎样塑造一个女孩子该有的形象，学著怎么更好的去融入女孩子的团体，学著做一个成绩良好的女孩子，学著我喜欢的男孩子喜欢的女生一样懂得示弱和表达…

只是我忘了没在最重要的，是真实。

当男孩子，在惹事的时候你会有挥舞拳头的勇气；当女孩子，在惹事之后你会怎么办？

当我说出那个女生的姐姐在地下场所卖yin之后，我没有勇气。

当我示弱，她们做出了对我的表达…

在一切都没有发生之前的那段时间，对我来说只能说是惴惴不安，惶惶不得终日…我试图让人帮我，可是他们自身难保…我试图解释，迎接我的不是原谅，而是告知需要去一个临河的长汀…

没有帮我的那些朋友，在事情发生之后，都来安慰我并且解释他们没有帮忙的原因，我大受感动，决定和他们成为最好的朋友。包括那个，把我出卖，见证一切过程的那个「朋友」。我也不知道方式怎么想的…可能只是觉得，我真的需要他们友谊的力量，可以支撑我走过那段黑色的阶段！

五个人，磕磕绊绊携手见证了彼此的年少时的青春。鼓掌玩闹，互相调侃，团结起来一起对抗欺负我们的男生。一切交流都是那么自如。

我以为，我们会一直这样，但是我没有想到记忆中的那个朋友，仅仅因为一个没有那么仔细的眼神而把我推开。

那个朋友带著她们用冷漠的眼神看著我，我的懦弱、委屈在那个时候无所遁形，甚至关系最好的姐姐，她都只能用眼神安慰我，但是还是「跟著大部队走」了…

后来五个和好了，不知道什么原因，似乎是因为仅仅一次简单的聊天。

可是我知道，我们已经无法走下去了。我主动失联了他们所有人，即使其中一个和我同一学校。

女孩子的友谊真的很脆弱，在我没有遇见冯周之前我一直这么认为。

可是即使如此，我却依然在明知道会有不好的结局边缘冒死试探…

这一次，是我大学的室友。

她和前男友分手的结局我已经无法想起，只是我现在在打下这段文字的时候更让我我清楚的认识到，没有相似并互补三观，交流下去。她有阳关道，我有独木桥。只是，毕竟她曾那么需要我，我也曾真心待她，只是我们之间到底横亘了什么，我可能也无法说清楚，只是衷心难过…

如果不是为了结交朋友而去结交朋友，或许我现在就不会那么难过了吧。

只是这个道理我现在才懂。

同事z是一个看起来吊儿郎当，实则情感丰富，拥有自己世界的小孩。看到他，我会想到我自己的某一面，他面对的一些事我也颇为感同身受。我仿佛看到了儿时的伙伴，记忆中的伙伴也是如此，表面调皮捣蛋，实则他也有自己要背负情感、生活的担子。

我多么想呵护这一种久别重逢的感觉，所以我不想太过于表达这种感觉，我可以做到很久不联系，但是却忍不住亲近他，想和他分享心情。这么说来，都让人会误会…

事实却是，我冒昧了，以至于让他觉得我是有其他想法。我知道，很大原因是我表达的的原因，我的文字，我的眼神，让他害怕了。

我的负能量，从晚冬那段时间以来疯狂增长，没有任何预兆的。但是我知道，工作的不如意，朋友的不交流，闺蜜的精神状态，情侣磨合期的不稳定情绪，都是我开始down的原因。

就在这个当口，z过来说，我状态不对。我当时…我脑海里想过很多很多的想法，结婚没有说太多，我脑海里一直想过要克制。面对这样一个人，一个可能仅仅只是猜中了我状态的人，我不确定z是个完全能够吐露心扉的人，所以一直有所保留，并且一再用轻松的谎言隐瞒自己状态不佳。

后来，z也向诉说他的感情状况，我真的特别欣慰，也特别开心，便积极地向z建言，望他能自我开解…

当我向z说结交的事，他也说可以。只是他过后说的那句话虽然删除了记录，我却还记得的一句话：虽然我们说的这些话没什么但是毕竟他还是个男孩子…我怔住了，是啊，我是女孩子…是啊，我是有男朋友的女孩子…

可是，这不一样

我无法接受被误会，更何况被误会的是我多么想珍藏的一份感觉，z唤起我最深的记忆，与爱情无关。

发生那么多，我真的有种：变成男孩子该多好的感觉。虽然面临就业的压力，至少男人和男人之间的沟通就没有女生那种矫情的小心思，没那么多避嫌…

可是我好像失去了这种感觉……

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4.19

既然知道有可能失去，那就好好珍惜当下

不成熟地去计较得失，难免的会忧思劳神

我要学会更好地爱你们，希望明天又是能爱你们的一天

自私 特别自私 只想无限的索取爱 索取一切 敏感多疑自私自利 不想付出一点 且思想懒惰焦虑 没能力爱自己 更没能力爱别人了

我不能以偏概全，但我一个被诊断为中度抑郁的朋友我觉得她做事想事有很大问题，好多事她确实做错了，但她只想让朋友说话站她这边帮她解闷，而不想如何解决问题，分辨是非的能力弱，格局又局限，觉得她活得累很大程度都是自己造成的。

自私 我觉得我很自私 只会从别人那里得到爱 而自己什么都不会给他们带去 能带去的也只有痛苦

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