抑鬱症為什麼痛苦因為太不自私了 所以抑鬱讓自己自私點。為自己考慮點 人性本就自私自利。一切都是為了利益生存。為什麼要逆天而為 無私奉獻呢。要愛自己。把對別人的容忍無私送給自己
自私，已經沒有能力再在乎他人了連自己都沒法愛的人你要求他愛別人？

患病之前很可能極度無私，體貼，很能洞察別人的感受。

但患病之後，沒有辦法的。

太痛苦了，幾乎不能再承受任何一點痛苦。只能自私，保護自己。

而自我保護機制一旦被迫開啟，就很難關閉。

抑鬱的大部分人都是為別人考慮，活在別人的眼中，人如果長時間為別人而活，就會失去自己，久而久之自己就不想活了。所以說懂得自私的人，內心是強大的，不會抑鬱的。一個連自己都不愛惜體貼的人，世界也會拋棄毀滅他。

我覺得我也是這樣，感受不到別人對我的好和愛，只能給他們帶去無盡的痛苦。

2021.3.8

因為她，我學會了照顧她的情緒，理解她的情緒。而我把自己的生活，也帶著負面的情緒去過的。

我真的好想在她身邊，愛她保護她。

可是她因為患病，隔絕了所有人。她的抑鬱症測試題裏是：感覺沒有一個人愛自己。

她用這種方式，隔絕了她的男朋友，隔絕了親人，隔絕了愛她的所有人。她把溝通的方式一個一個否定，她否定規則、理智、感情…

甚至，把自己被都否定了。

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3.13

混蛋塑造混蛋

自私和自私相親相愛

虛偽和笑容成了朋友

生而為人的痛苦比重不同

瘋狂念頭的分量孰輕孰重

一個墜落

一個浮在半空

更混蛋了

更自私了

更虛偽了

更愛笑了

多好??

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3.15

戰爭中我流盡鮮血

和平中我寸步難行

但是在跌落的瞬間我卻許願

世界和平，人人幸福

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3.16

我們需要關愛在思維、精神存在一些不穩定因素的患者，但是也請不要過去苛求沒有像患者們有相關不良情緒的普通人 。

生活環境、過往經歷、遭遇創傷…這些成長過程中造成心理問題的前提條件我們都沒辦法一致，意識形態在這期間已經有太多不同甚至背道而馳了。

面對一些問題，他們無法用他們沒有那麼豐富的共情能力、去理解那些易敏感人羣的情緒、思維。 簡單來講，他們不是故意的，他們只是無法很好地利用自己所擁有的知識儲備、去感知身邊居然還有用略顯矯情且喪喪的言辭去表達內心的一個羣體。

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3.17 12：12

比太陽更不可直視的確實是人心

比人心更不敢直面的是探索的慾望

深知結果的不確定性

可卻依然在觸礁的極大可能性中前行

忍不住對這種勇士吐露讚美

也忍不住把殘酷的現實以冷漠言辭告知勇士

他在填補自己盲目、空虛的靈魂

他也在贈予自己寥寥無幾的勇敢、心安

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3.29

朋友是很重要的，不能隨意結交，傷害他人，也會讓自己不好受…

我實在是沒有心力去解釋我神經性的發言

但我始終清楚

沒人能夠消化我自己的不良情緒

因為每個人都不容易

何必讓其他人承擔讀懂我無聊故事的重擔？

即使對方是愛我親人、是情人、是密友、是死黨、是我自以為的朋友…

人生不易，請尊重他人、愛惜自己

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3.30

該走的不走，不該有的提前離開

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4.15

以前的我們沒經歷太多世故，所以顯得我在某些思想上有那麼一點一點點高度。

可是現在的我很明顯感覺到了成年後的不一樣，似乎大家都在很努力地學著怎樣努力成為一個合格的成年人，只有我一直在原地東施效顰躊躇不定。

小時候留著男孩子頭髮、穿著姐姐送我的舊初中校服的我，被要去外地工作的爸媽留守在教育男孩方面頗有心得的奶奶或者外婆身邊。

外婆那邊，有四個哥哥陪著我，他們雖然自己也不大還常用鬼的傳言嚇唬我，但他們也在我需要的時候和我玩對我好。特別是那個說要給我買西瓜的哥哥，我真的好想你…

奶奶這邊，是一個小男孩，他和我一樣也很調皮，別人可能覺得我們倆是兩個小土匪吧。

之後父母才接我到他們身邊，再輾轉至舅舅舅媽身邊讀書，與哥哥們還有夥伴除了過年便不再聯繫了。

從可以在漫漫山坡奔跑的、林間小溪嬉戲的、田野裏挖蚯蚓的農村來到另外一個農村再到死氣沉沉的小鎮。

我卻被告訴，應該像女孩子守規矩些，畢竟是別人種了樹苗的山坡，別人另有他用的溪水，田裡有別人家的菜…

我也覺得，當女孩子或許會好些…

這種想法

也許我是在和男孩子打架，他們從來不會手下留情開始，也許是在女孩子們用巧手，折成一顆顆熒光星星開始，也許是被親戚錯認成男孩後被他們嘲弄開始，也許是第一次淡定看到證明自己長大的猩紅印記開始…

學著怎樣塑造一個女孩子該有的形象，學著怎麼更好的去融入女孩子的團體，學著做一個成績良好的女孩子，學著我喜歡的男孩子喜歡的女生一樣懂得示弱和表達…

只是我忘了沒在最重要的，是真實。

當男孩子，在惹事的時候你會有揮舞拳頭的勇氣；當女孩子，在惹事之後你會怎麼辦？

當我說出那個女生的姐姐在地下場所賣yin之後，我沒有勇氣。

當我示弱，她們做出了對我的表達…

在一切都沒有發生之前的那段時間，對我來說只能說是惴惴不安，惶惶不得終日…我試圖讓人幫我，可是他們自身難保…我試圖解釋，迎接我的不是原諒，而是告知需要去一個臨河的長汀…

沒有幫我的那些朋友，在事情發生之後，都來安慰我並且解釋他們沒有幫忙的原因，我大受感動，決定和他們成為最好的朋友。包括那個，把我出賣，見證一切過程的那個「朋友」。我也不知道方式怎麼想的…可能只是覺得，我真的需要他們友誼的力量，可以支撐我走過那段黑色的階段！

五個人，磕磕絆絆攜手見證了彼此的年少時的青春。鼓掌玩鬧，互相調侃，團結起來一起對抗欺負我們的男生。一切交流都是那麼自如。

我以為，我們會一直這樣，但是我沒有想到記憶中的那個朋友，僅僅因為一個沒有那麼仔細的眼神而把我推開。

那個朋友帶著她們用冷漠的眼神看著我，我的懦弱、委屈在那個時候無所遁形，甚至關係最好的姐姐，她都只能用眼神安慰我，但是還是「跟著大部隊走」了…

後來五個和好了，不知道什麼原因，似乎是因為僅僅一次簡單的聊天。

可是我知道，我們已經無法走下去了。我主動失聯了他們所有人，即使其中一個和我同一學校。

女孩子的友誼真的很脆弱，在我沒有遇見馮周之前我一直這麼認為。

可是即使如此，我卻依然在明知道會有不好的結局邊緣冒死試探…

這一次，是我大學的室友。

她和前男友分手的結局我已經無法想起，只是我現在在打下這段文字的時候更讓我我清楚的認識到，沒有相似並互補三觀，交流下去。她有陽關道，我有獨木橋。只是，畢竟她曾那麼需要我，我也曾真心待她，只是我們之間到底橫亙了什麼，我可能也無法說清楚，只是衷心難過…

如果不是為了結交朋友而去結交朋友，或許我現在就不會那麼難過了吧。

只是這個道理我現在才懂。

同事z是一個看起來弔兒郎當，實則情感豐富，擁有自己世界的小孩。看到他，我會想到我自己的某一面，他面對的一些事我也頗為感同身受。我彷彿看到了兒時的夥伴，記憶中的夥伴也是如此，表面調皮搗蛋，實則他也有自己要背負情感、生活的擔子。

我多麼想呵護這一種久別重逢的感覺，所以我不想太過於表達這種感覺，我可以做到很久不聯繫，但是卻忍不住親近他，想和他分享心情。這麼說來，都讓人會誤會…

事實卻是，我冒昧了，以至於讓他覺得我是有其他想法。我知道，很大原因是我表達的的原因，我的文字，我的眼神，讓他害怕了。

我的負能量，從晚冬那段時間以來瘋狂增長，沒有任何預兆的。但是我知道，工作的不如意，朋友的不交流，閨蜜的精神狀態，情侶磨合期的不穩定情緒，都是我開始down的原因。

就在這個當口，z過來說，我狀態不對。我當時…我腦海里想過很多很多的想法，結婚沒有說太多，我腦海里一直想過要剋制。面對這樣一個人，一個可能僅僅只是猜中了我狀態的人，我不確定z是個完全能夠吐露心扉的人，所以一直有所保留，並且一再用輕鬆的謊言隱瞞自己狀態不佳。

後來，z也向訴說他的感情狀況，我真的特別欣慰，也特別開心，便積極地向z建言，望他能自我開解…

當我向z說結交的事，他也說可以。只是他過後說的那句話雖然刪除了記錄，我卻還記得的一句話：雖然我們說的這些話沒什麼但是畢竟他還是個男孩子…我怔住了，是啊，我是女孩子…是啊，我是有男朋友的女孩子…

可是，這不一樣

我無法接受被誤會，更何況被誤會的是我多麼想珍藏的一份感覺，z喚起我最深的記憶，與愛情無關。

發生那麼多，我真的有種：變成男孩子該多好的感覺。雖然面臨就業的壓力，至少男人和男人之間的溝通就沒有女生那種矯情的小心思，沒那麼多避嫌…

可是我好像失去了這種感覺……

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4.19

既然知道有可能失去，那就好好珍惜當下

不成熟地去計較得失，難免的會憂思勞神

我要學會更好地愛你們，希望明天又是能愛你們的一天

自私 特別自私 只想無限的索取愛 索取一切 敏感多疑自私自利 不想付出一點 且思想懶惰焦慮 沒能力愛自己 更沒能力愛別人了

我不能以偏概全，但我一個被診斷為中度抑鬱的朋友我覺得她做事想事有很大問題，好多事她確實做錯了，但她只想讓朋友說話站她這邊幫她解悶，而不想如何解決問題，分辨是非的能力弱，格局又侷限，覺得她活得累很大程度都是自己造成的。

自私 我覺得我很自私 只會從別人那裡得到愛 而自己什麼都不會給他們帶去 能帶去的也只有痛苦

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