殒壳且粋€人！一个与别的宝宝有著明显差异的独立的变化的个体！他不是一件产品，有通用的产品说明书，只要照说明使用即可。既然你的孩子是独一无二的，难道他不配拥有你精心准备的独一无二的育儿方式吗？

其次，任何一个育儿专家、大V所能给到你的都只是参考意见，让你有所比照，遇见问题不至于慌乱，自己不知道有什么办法解决可以参考尝试别人的方法。事实上，你才是你宝宝独一无二的育儿专家，这个世界上只有你是最懂你的宝宝的，育儿书上的方法论会不会变通灵活的匹配到你的孩子身上，这才是最关键的地方。

2.凡事都有度，任何育儿方式都不要走极端

妈妈这个角色，我更想把她看作一个神奇的药剂师，取各家之所长，再根据而自己的实际情况，进行剂量的调整，再加入爱的重新整合酝酿，最后得出一剂仅适用于你自己孩子的独一无二的处方。

3.当你不知道该用什么方法的时候，不要急于去咨询他人的意见，不如静下心来分析分析自己现在的需求，问问自己的意见！除了疾病问题，育儿大部分细节上的问题，只有你最懂你自己的孩子，大部分情况下你只要肯用心想想分析一下，办法总比问题多。

4.我认为一个育儿观念是否适合你的判断标准：是否让你放下焦虑？是否让你和你的宝宝心情愉悦？是否让你的家庭减少了矛盾？只要能达到以上三点，那这种育儿观念就是正确并适合你的！

5.你对孩子最大的影响，并非你所扮演的父亲或母亲的角色，而是丈夫或妻子的角色。

让孩子知道爸爸爱妈妈，妈妈也爱爸爸，这个的重要性远超过你能为他做的一切事及为他买的一切东西。

6.隔代育儿中，界限感非常重要

在一个小家庭里，夫妻关系是第一位的，其他关系比如婆媳关系，是建立在夫妻关系之外的关系。所以在小家庭里，占主导地位的应该是夫妻二人，长辈因为各种原因不得已来到小家庭里是作为额外力量补充进来的，绝不应该占到主导地位。这不仅有损于夫妻关系，更有损于亲子关系。

7.孩子的安全感不建立在形式上的亲密，而建立在他知道他的世界是安全的，而让他知道世界是安全的前提：

A.夫妻关系和谐交融，观念同步，家庭氛围才能温馨

B.家庭成员（尤其是妈妈）情绪稳定、精力充沛

只有这两点达到了，你能给到的孩子有爱的方式就不仅仅局限于母乳与否、背巾与否、顺产与否、全职与否了！你的每一句话、一颦一笑、细微动作、呼吸间，到处都是爱的味道

8.全家以孩子为中心，把亲子关系放在首位，把孩子放在中心，首先教会孩子的是索取

父母长辈的初心是好的，但是他们的做法在不断强化一个错误：他们不断地给予，孩子只会变成不断索取的人，并不会成为乐于给予的人。

因为他从小没有接受过这样的观念：他是家庭的一份子，他需要适当的放下自我，去融入到家庭里，他也需要为这个家庭给予些自己的力量。

而这，直接导致他到了学校、社会、单位，发现自己从小在家里接受到的这一观念是错的，他不是世界的中心，要想很好的生活，必须要放下自我，去融入。他会面对很多挫折，很痛苦，并且在痛苦中挣扎成长，直到扔掉自我为中心的想法，自己补上父母没有教给他的这一课。

9.在育儿过程中你遇到的任何选择都只是你的个人选择，他人无权评头论足。

以上

我最早知道李玫瑾教授，是她在网上关于6岁之前孩子一定要管的视频，最近在图图（我的大儿子）的成长经历上，我发现她说到的一些育儿理念真的应验了。

所以，这半个月，我陆陆续续仔细拜读了李教授的育儿理念、做法，还有她关于人生哲学的演讲，用醍醐灌顶一词绝对不过分。

为了把有用的做法、好的理念、接地气的故事分享给各位父母，同时为了节省大家的时间，这个周末我整理了20段最受益的育儿理念和做法，望大家能有收获。

李玫瑾教授，1977年就读于人民大学哲学系，82年开始在中国人民公安大学任教，研究犯罪心理学。在研究犯罪心理学的过程中，李教授发现成年人的很多行为都和早年的成长环境、家庭教育有很大的关系。以下都是我从李教授的公开演讲中整理出来的精彩内容。

孩子的问题往往是成年人造就的，孩子的每种心理或行为问题，一定和父母的行为有关，和父母的教育方式有关。

心理发展有关键期，孩子也一样，未成年时期大体可以分为12岁之前的依恋期，12-18岁叫青春期，依恋期是家庭教育孩子的最关键期，青春期需要一些社会的参与。

以性格为核心的人格，是决定人一生，尤其是45岁生活的关键，所以人格教育家庭要重视。

一个人如果小的时候没有对善待过，你就不要指望他成年之后会善待这个社会。

孩子一岁以前，甚至三岁之前，最好由母亲亲自抚养。人在生命的早期是很无助的，他所有需要的满足和快乐都和抚养人息息相关。认人是最早的情感现象，也叫依恋，由此父母才获得抚养孩子的心理资本。

李教授在论述这个观点的时候，说到了末代皇帝溥仪的故事，溥仪从小喜欢恶作剧，也不听老师劝，谁都管不了，唯独听他的乳母王焦氏的话。这个故事说明只有心理上依恋的人才对他有控制力。

结合现代生活的实际环境，我认为职场妈妈不要把孩子丢在老人家养育，利用工作后的时间高质量陪伴就是最好的做法了。

有一种人脾气暴躁、容易激动的人，还有一种人平和大度，前一种人早年的抚养一定是亏欠的，后一种人早年的抚养一定是非常到位的。

真正的养育过程，肯定是唠叨的，是有言语的，这叫做有亲情抚养。言语发育和社会性发展（愿不愿意和人交流、亲近）、认知等能力都会在有亲情抚养和无亲情抚养的背景下表现不同。

孩子成长过程的心理阳光比智力更重要，所以我宁可让孩子上不了名牌大学，我一定让他活得快快乐乐，但是现在很多家长在逼孩子，这种教育导致我们的孩子到后来会出现很多的问题。

孩子提的要求不合理，他的东西不能给他，怎么办？做到四个不要：一不要骂；二不要打；三不要说教，这个时候说什么孩子都听不进去，在他耳边的都是噪音。第四，你不要走开，他闹给家长看，所以你一定要看著他闹，温柔而坚定的拒绝。

比如他要买小汽车，家里已经有无数了，他还要买，在商店开始闹起来，说我就要这辆小汽车，我不走。这时候，父母就一定要对他做一个克制任性的训练，把他抱起来抱回家，不要打不要骂，也不要管他，任他闹。抱回家把他放进卧室，因为卧室没什么危险，把门一关，一个人来管。

未成年人的很多问题是滞后问题，比如当你发现孩子已经很难教育了，其实问题发生在很早之前。

青春期的孩子，教育一定要有方法。我们话有时候只要说到了，孩子知道了，你就不要非得让他承认错误。青春期的孩子让他承认错误是很难得。不要和孩子争执到底，那吵到最后反而会让孩子对你不恭敬。

我的孩子高考前，她当时很痛苦，怕考不上对不起我，我说没问题孩子，就这些钱，你考不上你想开店，我把这钱给你做启动资本，你想做什么我都支持你。人一定能找到自己的一个位置。

人在早年，吃的苦越多，他到后来承受力就越好。除了他可能暴力一点，有些事情容易暴力，但他绝对不会有天有地，遇到挫折就去跳楼自杀。尤其家里有儿子的，一定要苦著养，千万不要照顾太周到。逆子很多时候是百依百顺造成的。

孩子6岁之前管什么呢？很重要一点，就是几个问题，克制任性，防止压抑，学会控制，学会忍耐，防止自私，经历挫折。6岁时候说不行，他大不了在地上打滚，可是你等他12岁再说不行，他可以拔腿离家出走，他可以说你不答应我，我就跳楼。

挫折忍耐力和意志力相关，而意志力的培养，不是靠智力培养出来的，而是靠体力培养出来的，所以孩子小的时候，要让他吃一点体力之苦。

二胎家庭两个孩子发生争执怎么办？把教育的重点放在大的身上，不要放在护小的上面。

只要发生争执，比如吃的，你可以对老大说这个吃的是你们俩的，你来决定怎么分，如果他都吃掉了，没关系，你就看著他。下次你还交给他，在这个过程中他就知道了爸爸妈妈挺在乎我的感受的，既然我决定，我也不能亏著弟弟妹妹，这样老大就在这个过程中成长了。

天生我才必有用，人的成功在于他的自信，孩子学习很重要，但是不是唯一。老师有一个分数线有一个任务，作为家长，我们要顾及孩子的全面发展。分数是老师管的，父母要管的是孩子你上学快乐不快乐，有没有人欺负你，有没有遇到什么困难，我可以帮助你什么。

要让孩子「参与」到家中的大事，不管他什么样的学习状态，家中的大事都要告诉他，听他的意见，让他做一点没有坏处。

关注孩子最好的朋友和家庭背景，孩子最好的朋友往往是孩子最大倾诉者，也是对孩子影响最大的人。观察孩子最好的朋友的行为，是了解孩子的最好方式。如果交的朋友不太好，你也可以问问孩子认为朋友的优缺点，表达你的意见就好。

善于从孩子的态度发现自己教育背景中的问题，有的时候你用什么方式教育，他就用什么方式对你。你尊重他，他就尊重你；你不尊重他，他就不尊重你。

对我来说这些经验也受益匪浅，也希望能帮助更多的朋友。

我是一个二胎妈妈，有两个男宝宝，现在和另两个二胎妈妈做了一个公众号「三个妈妈六个娃」（pkumum），三个北大全职妈妈，六只萌娃。我们会在公众号每天原创分享科学育儿知识、素质教育心得、品质生活理念。探讨亲子关系、家庭关系。吐槽家长里短、社会百态。喜欢我的文章的朋友可以关注我们的公众号。

编辑于 2018-12-29继续浏览内容知乎发现更大的世界打开Chrome继续盐选推荐?

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本回答节选自电子书，有助于解答该问题。

书名：《天生非此：家是如何影响我们一生的》

作者：奥利弗·詹姆斯奥利弗·詹姆斯（Oliver James）儿童心理医生、关系精神分析学家、作家、记者、电视纪录片制作人和主持人，被《泰晤士报》誉为「国民心理学家」。他的著作包括《青少年的暴力倾向：在这个只有赢家和输家的现代文化背景下》（ Juvenile Violence in a Winner-Loser Culture ）和《沙发上的不列颠》（Britain on the Couch）。《沙发上的不列颠》同时也是一部非常受欢迎的电视纪录片。此外，他也是英国国立家庭育儿协会和家庭计划慈善机构的董事。

一、怀孕期间避免压力，尤其是孕期最后三个月

我明白这一点说来容易做来难。如果孕妇的工作充满挑战，那怀孕后三个月无疑最是最难熬的。有证据表明，孕期压力会造成问题。研究发现，之前归因于基因的问题甚至会延续到怀孕时期。因此，人们应该努力冷静下来，特别是怀孕后期。想要保持放松的状态，关键在于正确看待母亲方式的身份。

我的书《怎样才能不伤害他们》（How Not To F Them Up）中，列举了母亲在临产和孩子幼年时的不同心理状态。研究表明，她们共分为三类。孕期减压方式会根据种类不同而变化：

1. 组织者（约占 1/4）

这种母亲认为，婴儿需要学会适应自己及家庭的需要。她们对孩子的爱并不少，但所持的态度是「母亲即权威」。她们认为，婴儿无法彻底理解成人的世界，如果让它们处于饥饿状态就能使它们变得更好管控；如果管控不足，它们很快就会变得任性、自私、淘气。这类母亲主张将婴儿任性的心理及身体管控起来。这也是她们展现母爱的一种重要方式。她们认为，应尽快开始对婴儿执行喂养及睡觉例行程序，也愿意代为照料，认为例行程序对此很有帮助。生产后，这些母亲想以最快的速度恢复怀孕前的「正常」生活。这类母亲最可能拥有全职带薪的工作。

关于孕期减压，如果直到产前还在工作，她们的状态很可能最为轻松。闲在家中无所事事完全不是她们的风格，甚至会让她们变得焦躁不安。不像其他母亲，她们无法感受到与胎儿的感情联系，甚至认为这是一种拖累。相反，她们想要继续忙碌的生活，享受工作带来的挑战和认同感，乐于将生产留到最后去担心。

2. 拥抱者（约占 1/4）

与组织者式的母亲完全相反，这类母亲认为孩子的需求高于一切。她们晚上和婴儿一起睡觉，随时准备著给婴儿喂奶（只要婴儿表现出饥饿就喂，而非强制实施一种例行程序），并认为只有自己能满足婴儿的需要。她们享受母亲的身份，很乐意暂停其他生活，会花至少三年时间专注于此。总体来言，她们享受和不满三岁的孩子待在一起。在三类母亲中，这类母亲拥有带薪工作的可能性最低，尽管有个别情况，但她们的工作很少是全职的。

她们最可能同胎儿产生强烈的感情联系，认为母亲心情不好，胎儿也会在腹中乱踢，胎儿还能听到自己唱的安抚的歌曲，等等。这类母亲想利用产假长期待在家中，孩子出生后会彻底放弃工作。她们预防自己苦恼的方式就是，孕期满怀对孩子出生的期待，憧憬人生的最大改变。

3. 弹性型（约占 1/2）

弹性型母亲是前两者的结合，她们会根据具体要求，在两种模式间转换。她们对婴儿的需要十分了解，也会按照他们的需要做出改变。然而，同拥抱者不同的是，她们从不忽略自身需要。她们可能会在孩子生病时同孩子一起睡，却也试图建立一种婴儿睡眠的固定模式。试图推行一种喂养制度，但不起作用的话也会随之放弃。最重要的是，她们想要创造一种「双赢」的局面，即：同时满足孩子和自我需要。她们中很多人都有工作，尽管一些拥有全职工作，而另一些是家庭主妇，这些全都根据经济状况调整。

她们对胎儿的态度经常改变，有时十分在意，有时却完全不同。她们可能希望在产前多休息一段时间来做好准备，但如果家中经济条件不允许，她们也同样可以在产前开心地一直工作。作为全然的实用主义者，她们采取的惯常做法是不抗拒，什么效果最好就采取什么做法。

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天生非此：家是如何影响我们一生的

奥利弗·詹姆斯

后浪出版社

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发布于 2019-07-11继续浏览内容知乎发现更大的世界打开Chrome继续翘囤奶爸?

2020 新知答主

最好的经验：不要把带娃重担全部压到妈妈身上。

育儿路漫漫其修远兮，调动丈夫，也就是队友育儿积极性，共同战斗，减轻妈妈负担，避免传说中的「丧偶式育儿」、「诈尸式育儿」。

这个回答翘臀奶爸靠边站，我奶妈来。

养娃有多累，没经历过的人难以体会，我的状态看下图：

队友的状态看下图：

两个人尚且累到崩溃，如果队友不给力，未来两三年的日子之黑暗可想而知。今天就来跟大家分享一下，如何调动队友的育儿积极性。

看这篇文章吧：

翘囤奶爸：关于姐妹们都想知道的：如何督促队友扛起育儿重担（一）?

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一、怀孕期间避免压力，尤其是孕期最后三个月