当别人将他的孩子和我的孩子进行比较时，我该怎么回应？
有个亲戚带他的孩子来玩，说他家宝贝会背好多古诗，当场让他宝贝表演了一首，我跟我儿子一起给小弟弟鼓掌，但这个家长说，哇，宝宝好棒，然后转向我们，小哥哥会不会呀，也来一首吧。
我一直以来的观念就是不去强迫我儿子提早学这些，当看到别的孩子会这些时，我也想好了，要跟儿子一起真心的给人家鼓掌，我想让我儿子能承认别人的优秀的同时也不会否定自己觉得自己什么都不会。但是当这个家长反问的时候，我不知道该怎么得体的回应，希望大家可以帮帮我
这个也算是蛮常见的育儿场景了。
当对方大人说出：
小哥哥会不会呀，也来一首吧。
我家的现在四岁，我们会先微笑著看向孩子，先由孩子决定怎么回应（印象中，大约3岁左右孩子就具有与其他人自主双向交流的能力了）。如何回应看孩子的状态了（他相对比较温和，言行都没有攻击性），我家孩子性格很内敛但似乎也不怯场（小朋友们其实现在在舞台上还不太知道什么叫怕，也不像成人那样想很多在意他人的评判，我看他们幼儿园文艺汇演，除了临时有情绪的小朋友外，整体小朋友表演得都挺欢），孩子自己可能的回应有：
1? 我也会（如果他也来一首，那么就一起欣赏并予以鼓励，宝宝间是平等的，通常对方大人也会鼓掌等。也不必强调一方压倒另一方，谁比谁更好，大人两方都认真倾听就可以了：谢谢宝宝们的诗，我很喜欢。最好向宝宝们求教或提问一些具体的细节，表现出具体的兴趣——孩子喜欢对他们有真正兴趣的人。如果两个孩子进入互相竞争状态并不可开交的话，大人在恰当的时机引导他们——这并不容易，但也并不是完全找不到章法）
2? 可是我现在不想背呀（ok，那你想的时候再来吧，继续其他游戏。我们的原则是不强迫孩子表演，也不替孩子拒绝表演的邀请。平常被充分尊重个人意愿的孩子是比较有自信的，他们有自己的主见，在表达自我意愿时非常自在。）
3? 可是我不会呀（那我们要不要一起和弟弟/奶奶学呢？没关系的，我们都是从什么也不会开始的，如果我们喜欢，慢慢学，也就会了。孩子说现在不想学也没关系，淡化处理。如果觉得未来有必要学习古诗，怎么引导/激发孩子的兴趣是另一个话题。功夫在平时，所以不急这一时。）
4? 那我们来唱歌吧（假如对方小弟弟不会这首歌，就尽量带对方孩子一起互动，不让对方孩子觉得失落或被冷落。可以视情况提议其他双方都能参与的互动游戏）
比较心可以说是人人有之，程度强弱不同而已。在人与人互动时，有时候是有意的，有时候是无意的，有时候是因为信息传递和接收时双方的误解（从严谨的角度来说，这基本是不可避免的，所以我们才有这么多争端和冲突）。
人无完人，金无足赤，如果可以，大人首先做到心情平静，有包容心和雅量。
不卑不亢是一种生活态度，这种平静的信心和力量能通过日常传递给孩子。
学会为他人鼓掌，并不是那么容易的事，我们不仅有正面的情绪，也会有负面的情绪，不用太害怕生活中可能的负面影响，而是学会同时接纳，并坦然化解。
如果我们自己的内心没有炫耀、攀比或自卑，也就不会过度紧张，大人心里没有夹杂个人情绪和判断，其实能平和面对很多——有时候孩子对这样的事也没那么敏感。我们也不妨温和地给对方大人捧个场，满足他们对育儿成果的自我认可。
当觉得对方实在是太那啥的话，我们还有选择与谁接触的机会。
谢邀 @知乎亲子
有的时候，让孩子自己去应对可能会有意想不到的效果。
我们的专栏作者晨妈就分享过她8岁的儿子在面对七大姑八大姨、八竿子打不著的叔叔阿姨的夺命连环call时，是如何应对的。
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ROUND 1
问题1：这孩子怎么这么瘦呢？
小崽子：因为我蔬菜吃得多呀！
阿姨你是想减肥吗？
我妈妈之前也想减呢，
你可以....
我：乖，阿姨是关心你，
要你多吃点长身体，
阿姨一点都不胖，
减什么肥？！
ROUND 2
问题2：在班级里考了多少名啊？
小崽子：我们老师说成长有快有慢，我们不排名。
问题继续：那你有都得一百分吗？
小崽子：没有呀阿姨，
我们老师说，
都得100分考试就没有意义了。
问题持续：那也要努力呀，
考100分才是最厉害。
小崽子：阿姨，不能这样哦，
老师说学无止境，不能骄傲的～
ROUND 3
问题3：你在学校里当什么干部呀？
小崽子：什么是干部呀奶奶？
亲戚：就是你在你们班是什么职位。
小崽子：奥，我的职位是学生呀，
奶奶你是当老师吗？
亲戚：......这孩子真单纯
ROUND 4
问题4：妈妈管你这么严吗，
过年还在看书呀你
小崽子：是我自己要看的叔叔
亲戚：啊？这么喜欢学习呀，
可不能死读书啊，快出去玩玩
小崽子：什么是「死读书」呀叔叔
亲戚：就是不能一直看书
而不去思考为什么要看书
小崽子：....可是叔叔，
看书为什么要有为什么？
不是想看就看吗？
ROUND 5
问题5：有没有什么特长呀，
给大家表演个节目呗。
小崽子：好呀阿姨，
你们想看什么呢？
亲戚：随意，
做你最喜欢最擅长的就好了。
小崽子：我最喜欢看书了，
阿姨你现在要陪我一起吗？
亲戚：........
———— GAME OVER ————
其实学院君相信大多数人都有相似的经历。
小时候有问你成绩与理想；毕业了有人问你仕途与期望；工作了又有人问你何时成家，在哪立业；再长大一点，又会有人来问你什么时候要孩子、何时要二胎等等等等，再然后是你孩子的成绩、理想、前途......
从题主的描述中可以看得出来，其实您是一位心态很好的妈妈：
我一直以来的观念就是不去强迫我儿子提早学这些，当看到别的孩子会这些时，我也想好了，要跟儿子一起真心的给人家鼓掌，我想让我儿子能承认别人的优秀的同时也不会否定自己觉得自己什么都不会。
既然如何，那您只需要不卑不亢地诚实回答就可以了。
台大教授周志文有个女儿，就是典型的「笨小孩」，成绩平平，逢年过节要是碰上您的那位亲戚，估计也是答不上来。
但是他的教育理念从来都是：不让孩子和别人比，而是自己和自己比。
孩子学习成绩不好、记忆力不好背不下古诗词、也没有很多特长。但是在她五年级时接触了钢琴后，她终于找到了自己的特长，自己引以为傲的事情。
他分享过这么一段话：
我常常想，教育的目的是什么呢？
教育应给受教育者知识，这些知识应该是教导孩子发现自我、肯定自我，教育应该想办法造就一个人，而不是摧毁一个人，至少使他自得、使他快乐，而不是使他迷失、使他悲伤。
如果您能一直保持这样的良好心态，帮助孩子发现真正的自我，让孩子保持自信、乐观，或许您就可以放心大胆地让孩子自己去回答，也不必担心了。
也许您的孩子会自信地大声说：
「我不太会背古诗唉，不过我足球踢得不错，要不要一起来玩？」
发布于 2019-09-28继续浏览内容
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萝魏紫?首席系统架构师这种在古代，有一种说法，踢馆。
这TMD能忍？这不是憋著来的嘛，依我这爆脾气，我当场！
背一首长恨歌。背完了我还来一遍梦游天姥山别东鲁诸公。
「我们做家长的呢，要给小辈多点榜样的力量，古诗，不单单有律诗，绝句，更重要的乐府，也需要学习，来，这位二大爷，你也来个，不如就木兰辞吧你。」
这种在古代，有一种说法，踢馆。
这TMD能忍？这不是憋著来的嘛，依我这爆脾气，我当场！
背一首长恨歌。背完了我还来一遍梦游天姥山别东鲁诸公。
「我们做家长的呢，要给小辈多点榜样的力量，古诗，不单单有律诗，绝句，更重要的乐府，也需要学习，来，这位二大爷，你也来个，不如就木兰辞吧你。」
把对方想攀比孩子的机会，转化成鼓励自家孩子展示优点的机会，也许更好。
例如，当亲戚的孩子背完古诗，询问我的孩子是否也来一首时，我会这么和我的孩子说：「弟弟的古诗背得十分流利，真棒呀！啾啾（自家孩子的小名）在古诗词方面可能没那么擅长，但你喜爱画画，而且也画得不错呢，你想画一张展示给弟弟看吗？」
此时如果孩子愿意，就鼓励他大胆地展示自己擅长或兴趣的内容，并给予夸赞；如果孩子不愿意，也不勉强，告诉亲戚的孩子「哥哥今天不太想画画，没关系，那么下次有机会时，再请哥哥画给你看吧」。
当然，我不认同家长在人多时主动要求孩子「表演」的方式，来比较各自的孩子，孩子的优点不需要通过这样的方式展示，但如果对方「宣战」了，我倒认为，也不必太抗拒，因为：
1、 这种人实在太多，防不胜防，与其让他们有机会用他们孩子的优势和我家孩子的劣势作比较，给我的孩子造成伤害，不如通过转化机会，把握主动权，让我的孩子也能展示自己的优点，增强孩子的自尊和自信；
2、 这也是幼儿在人际交往和社会适应方面可以获得成长的一个机会，他正好借机学习如何回应他人可能并不太友善的攀比要求，学习如何正确看待自己的优点和缺点；
3、 家长抗拒、逃避或反击的态度，容易无形中让孩子陷入攀比的漩涡，觉得自己真的比不上对方，或（被蒙蔽双眼）觉得自己好像真的没有（别的）长处，或觉得在人前展示优点就是错的、不被允许的。
我想，家长在回应时抓住几个注意点就好了：
1. 鼓励自家孩子展示优点，是鼓励，而不是强迫。
想要培养孩子自尊、自信、自主的品格，先要让孩子看到自己的优点和长处，并能为自己的好行为或活动成果感到高兴。当孩子在获得他人正反馈后，他也会因此想要把自己所擅长的事做得更好，良性循环。
我们不必让孩子主动展示优点，但如果他人邀请孩子展示，这也不失为一个给予孩子正强化的好机会。尊重孩子，以孩子的自愿为原则，给予鼓励，并在之后对其行为或成果给予具体的、有针对性的肯定和表扬，有助于让他对自己的优点和长处有更进一步的认识。
做到平等对待他，充分征求他的意见，最后让他自主决定即可。
2. 让孩子明白，每个人都有自己的长处和短处，可以展示，但不必比较。
将孩子从展示古诗（自身劣势）引导到展示画画（自身优势），实际上就是在淡化「互相攀比」，让孩子知道「你有你的优势，我也有我的优势」。
——在背古诗上，我不擅长，但我不必妄自菲薄，因为那是拿别人的长处和自己的短处来作比较；我会画画，但你可能不擅长，我也不会拿我的长处和你的短处作比较。
3. 让孩子知道，「展示」本身并没有错，但「展示」不应该成为兴趣和努力的原因。
「展示」本身并没有错，人类对「尊重」的需求里就包括外部尊重，即人们希望自己有地位，有威信，受到他人的尊重、信赖和高度评价，那么想要获得他人高度评价，我们必然需要通过一定的手段来「展示」自己。
但得让孩子知道，我们不是为了「展示」，才去喜爱某项兴趣，才去钻研某项技能。
——不是为了在他人面前「表演」得好，我才去学古诗，而应该是因为我对古诗有兴趣，觉得古诗词很美，或者我擅长背那些韵律感强的诗句，我才积极地去感受、去体验、去背诵、去积累。
真正需要「展示」时，再「展示」，不要本末倒置。
这样既回应了亲戚，又提供给自家孩子增强自尊自信的机会，何乐不为？
谢邀 @知乎亲子 @兔子YY @阿竹阿竹没有马。
谢邀
当别人将他的孩子和我的孩子进行比较时，我该怎么回应？
我觉得，认为孩子应该学学和认为孩子不应该学本质上是一回事，都是父母替孩子做判断。
我更喜欢，咨询孩子的意见，让她自己做选择。无论是喜欢古诗，还是喜欢童话；是喜欢绘本，还是喜欢漫画。我们有图书馆的会员，每周都会去借书，尽管挑，如果特别喜欢的可以买一本回家随时读。
现在社会高速运转，生在其中的人多数都对信息非常饥渴，有多少人手机没电时，在洗手间读过沐浴露说明。人害怕无聊胜于害怕死亡，只要给孩子足够多的选择，她总会找到自己喜欢的内容。
回到问题
有个亲戚带他的孩子来玩，说他家宝贝会背好多古诗，当场让他宝贝表演了一首，我跟我儿子一起给小弟弟鼓掌，但这个家长说，哇，宝宝好棒，然后转向我们，小哥哥会不会呀，也来一首吧。
如果是我家大小姐碰到这个问题，估计会这么回答：
背古诗好没意思啊，翻来覆去就那么几首，小弟弟我给你讲一个会飞的猫的故事吧，可有意思了。
有意思吧，如果你还想听我还可以讲10个，我们家有一整箱。
这场景绝对比背古诗酷多了。
当然，非要较真的话，这样的阅读能力和表达能力也比背古诗高多了。
参考：
一年级孩子，擅自做出承诺要买礼物送给别人，在家长不同意时还坚持要买，请问家长要怎么做？
孩子在学校当班干部，但是被老师撤职了，回来哭得像个泪人，做家长的怕孩子受打击，怎么安慰比较好？
怎样利用负面反馈让孩子对电子游戏失去兴趣？
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