做不做得到打骂孩子，是不是绝对不该打骂孩子？

今晚又上火，已冷静，想问问大家的看法：
（1）做不做得到不打骂孩子？（都是亲爹妈，这里的打当然不是往死里打）
（2）如若真的跟所有教育专家所言，只能用情感沟通、诱导情感宣泄、晓之以理来教育，会否：
a) 孩子缺乏情感挫折磨炼，长大后从兔子窝一下子走入狼群，面对粗暴的语言暴力，或者失败的亲密关系，不知如何自处？
b) 如何区分后果预告和威胁控制，温柔但不失原则的教育是否在孩子每个成长阶段都能起到立规矩、强自律的作用？

不想探讨理论，就想知道从大家的实践效果来看，更推崇一定程度的打骂和专制，还是父（母）慈子孝的模式。小孩的心理承受能力是否真的如同专家所言如此脆弱很容易就有阴影（例如大家小时候被打骂受委屈真的有影响到现在吗）？

我的答案：

打过，大儿子6-8岁期间打过4-5次。如果时间可以倒退，我宁愿从没骂过，从没打过。
现在做得到完全不打孩子，不骂孩子。
个人经验，打孩子几乎没有任何好处，只会让事情越来越糟糕。
温柔不失原则的教育不能在每个成长阶段都能起到立规矩，强自律的作用，换句话说，等问题出来再管什么都不会立刻有效，只有在问题还没发生之前零敲碎打的教育才有意义。等有问题了，早识别早处理是关键。而且切忌想立即见效的想法。
预告，威胁，控制这些手段都是临时制止破坏性行为的，不是教育手段，不具有教育作用，只有对破坏性后果的防范作用。就像警察抓捕，拘禁这些手段都是制止破坏性行为的，而不是教育手段一样。
专制的结果就是下层的无能。公司员工如此，孩子也是如此，适当放权才是核心。只有从小能够自主，才能建立责任心。目前看来，反正我家孩子的很多行为，实际上是对专制行为的抵抗，而当放权之后，效果就好很多了。
建立互信和深厚的亲子关系，在能力和学识，见识方面保持强势，让孩子信服，发自内心的尊重，认可，甚至崇拜这才是建立良好的亲子关系的核心。
当孩子有事情不跟你说的时候，说明亲子关系已经出现问题了，其他的问题都植根于此。这是根本中的根本。
在孩子情绪激动的时候讲什么都没用，在孩子情绪好的时候什么讲才有意义。没有在未发生冲突之前装作不经意的刻意的引导，到时候说什么都没用。
对孩子无条件的信任是必备的。要相信他想做好，本质是好的。
想要让孩子服你，就要从能力上，行为上碾压他。要展现出身为强者的气概与胸怀。强者让弱者服气是靠气场，而不是打骂。

例子时间：

说这种问题不讲自己的例子就是耍流氓了是不是？

我家老大在一年级开始出现写作业拖拉的问题。问题的起因有很多，比如家里老辈管写作业的时候有恶语相向，然后孩子反抗时立刻不敢管了之类。

我媳妇用的就是温柔的强制。但效果甚微。

我是发生不写作业+生气，别人管不了的时候就去跟孩子谈，谈啥都行最后只要他开口了，基本上半个小时之内就能平复并且顺利完成作业。

但就在这个时候，二儿子到两三岁了，缠人到几乎让我不能和别人说话的地步。家里其他人接不过手。所以我只能和孩子妈妈分工一个管大一个管小。这是错误的第一步。

我媳妇人性格非常好，从来不打不骂，总是采用温柔的强制，说实话没人在这方面能比过她。但她不擅长交谈，和孩子的深入对话很难开展，而且在孩子激烈反应，比如像复读机一样重复几句对抗语言（非脏话）的时候选择让他独处冷静处理。所以问题还是逐渐升级。

这段经历有如噩梦一般，不仅引发婆媳问题，甚至在十年婚姻中头一次引起相对频繁的争吵。

然后我就觉得孩子要是但凡懂事一些，这些问题都不存在（实际上是非常自私且无能的想法）。这是后来动手的前因。

最终发展到完不成作业，早上装病，不想去学校的事情。头一天我们没送，爷爷送的，结果说不舒服请了一天病假，第二天还要照此办理，被拖去学校（字面意义上的），见老师。

到过了一个周末还是不愿意去，这才了解到问题所在。

中间我媳妇，我，我父母的耐心已经耗尽，我打孩子他们都没有阻拦（这之前不可能），大家都认为这是唯一的管教手段。

打了（产生疼痛，不受伤的地步），服了（当时去写作业了而且完成质量不低），没屁用（不能防止事情再次发生）！

然而真正问题是什么呢？他为什么不写呢？

他写了一篇作文，平时作文成绩都不错的他写了一句类似于一颗是枣树，另一颗也是枣树的句子，原句可能用词更错一些。老师认为是糊弄，然他重写。他不愿意改。
后面几天作业其实是正常完成的，但这个始终没改，因此他不愿意去学下挨骂。

不写英语改错：

1.错的多了（单词背的不好），从错题上看不出原句是什么，没办法改。

作业拖拉：

本来我要写，你催我我就不写。

所以一旦解开心结，告诉他你这句话写的确实不好，并且指导一下如何重写。家长跟老师要下听写原句，给他一份。或者写作业前后不催促这个问题就全然没有了。

如果和孩子的交流能多些，能花点儿时间搞清楚问题的根本，可以说这场持续两三天之久，让人认为孩子完蛋的事情根本就可以在5分钟之内解决，甚至这场折腾了三年的持续作业对抗（一年级到三年级），就不会发生。

所以打吗？

写作业这个问题是怎么解决的呢？

先是送作业托管班，避免祖代管理。托管班解决了隔代管教的问题，但带来孩子完全逆反托管班的问题。后来托管班屡次告状，而孩子（以及他所有被送托管班的同学一起）对托管班深恶痛绝，以至于不愿意去任何补习班。

然后是每周五下午他妈带到单位写作业（赶周末作业）。有一定效果，但是效果不佳。

问题开始明确出现转机是某一天，他又拖拉不写，情绪激动（他总说你管我，我本来要写的现在管了我就必须拖一个小时），我说咱俩打赌，你现在去写完了我再也不管（不问这个问题，不催促）。你不去以后我还管（非打骂）。之后立刻写完了。

从那时候开始到现在至少一年半了，我真的没催促他写过作业，他也能主动写。虽然有几次我早上起来看见他在补作业，但最起码学校老师没有反馈任何没完成作业的情况。说明孩子是能自主安排作业的，管他反而造成了他不写作业。

对，没错，他忘写作业的原因是记作业太草，而故意拖拉的原因是家长催促导致的情绪反应。而家里应该帮助的是帮他记作业，告诉他有哪些作业别忘了，检查完成结果就行了（就像秘书那样，而不是老板那样）。是提醒」数学作业做了吗？别忘了！「，而不是说「赶紧去写吧！」

现在回想起来，孩子最开始抵触作业，是因为一边写我妈一边看著他，然后有错立刻指出的同时还批评他。而且他要是完成的早，我妈就会加码（父母都是老师）。

而我在他写完的时候检查，发现错误让他改一下，不批评从来没有被抵触。为什么要抵触呢？错了的话第二天要挨罚的，要多抄好几遍的，这点儿道理他会不明白吗？

而后来拖拉，完全就是催的。催促而没有帮助，孩子完全处于长期压力之下。对家长采取自我伤害式的对抗。他知道完不成的后果，也不希望后果发生，但又需要用这一手来对抗家长的催促管理（甚至不是打骂的所谓的温柔而坚定的管理），所以实际上孩子才是承受双重压力的事情。

而家长呢？孩子完不成作业家长不受任何惩罚，但会被告状，会被老辈唠叨两句。这时候家长都焦虑了，绷不住了，何况孩子？孩子没有情绪反应才不正常。

没错，孩子就是在故意对抗，而且这种故意对抗是有代价的，代价他还很清楚，即使这样他也要对抗，可见已经把孩子逼到什么地步了。

所以说，打骂，训斥、督促都是没有任何帮助的。真正的帮助不是让他建立主动的意识，而是为他的主动意识保驾护航，提供帮助。主动意识和责任心是你越管，越灌输越差的。而孩子的主动意识的对立面其实不仅仅是惰性，还有困难。解决困难才是家长应该做的。

当然，我敢让他自己管理自己有几个前提。

老师说上课听课回答问题特别好。我知道厌学的孩子不可能上课好。所以我坚定的反对任何说他厌学的说法。
他成绩很好，弱项都在需要在家里重复练习的内容上，比如背单词，侧面反应上课没问题。

这就足矣说明他想好好学，有好好学习的意愿。

其实我很早就注意到这点，甚至在比较频繁打骂之前就注意到了，而甚至在打骂过程中这些情况都没发生变化。所以打骂这些行为的发生，矛盾的激化，不是孩子变坏，罪责全部在我这边。

至于心理建设，自从不打骂之后，孩子的心理承受能力强太多了。现在很少因为家庭管教而出现严重冲突，和最难管的那段时间已经是天上地下的差异，根本原因是那段时间他一直是情绪紧绷的。稍微刺激就会爆发，现在是情绪放松的，即使稍微刺激也能忍耐。

当然，我家老大是比较有主见的那种，一个是小时候我们教育他比较自主，重视他的意见。没有从一开始就强压。到了小学，很多事情有deadline，家长就过于焦虑了。

另一个是，老一辈在孩子面前表现得太弱。夸奖孩子的时候会说「比我强，知道的比我还多，好厉害」孩子自己都飘了怎么会服你？

孩子怎么可能比家长强呢？开玩笑。你可以说，不错，像个大人样了。也可以说，不错，快赶上我了。但你不能说，你做的比我好！除非他真的比你还强，各方面都强，而且能够完全自主。否则家长家长，没有实力碾压他，人品，道义，见识，学力，体力，能力不能全面碾压孩子，怎么可能让他服？再家就是要指点江山，谈吐有方。散发霸王之气，给孩子一个榜样，不用武力压服，而是用气质征服。

用武力使别人臣服，仔细想想low不low？小人不小人？想想当年打孩子骂孩子的嘴脸，无地自容！

这段经历里面还有很多，但我的教训就是：

仔细观察，深入交流，容忍错误。不要扣孩子的字眼儿，要找动机。像「我就不写！我不听！我一写作业就累！」不代表他不知道学习的重要性，而是情绪表现。
孩子才是主体，自律才是关键，而自律，扪心自问，被催促督促是最摧毁自律意愿的。就像更新数据，本来要更的，客户突然问了，然后哪怕5分钟之内就更新过去了，客户的观感不好，自己的心理也不好受。所以我对公司内部的要求是，给客户报一个更新时间，然后确定在给的更新时间之前半天更新，就是要刻意避免客户催问。既不增加工作量，效果也好。对于孩子也一样，提醒未完成的事情可以，但不要催促。完不成他自己会承担后果的。做家长这个甲方不容易。
和睦的亲子关系和充分的交流是一切的基础。没人会跟总是打骂自己的人搞好关系的。即使是偶尔发生，也会严重破坏两者之间的感情关系。女人不是总说，家暴一次就必须离婚吗？工作场合吵一架，能和好至少也是几周以后，还不一定保证是否心存芥蒂。凭什么小孩子你一天骂三遍他还要爱你？是吧？
不要在孩子面前装孙子藏拙。你比他强，处处比他强，见识比他强，交际比他强，礼貌比他强，道德比他强，情绪控制力比他好，游戏都比他玩的好。平时处处表现出自己的风范能力，他就会受到潜移默化的引导。在孩子面前，别怂！人格魅力连个几岁小崽子都征服不了是不行的。

问题（1）：做不做得到不打骂孩子？

仅以我自己的个人经历而言，做得到。

问题（2）：如若真的跟所有教育专家所言，只能用情感沟通、诱导情感宣泄、晓之以理来教育……

教育孩子不是只能用情绪沟通、诱导情绪的方法。这类方法的好处是副作用很少，但坏处是实施难度很大，对孩子对家长的要求都很高。在多数情况下是无法实施的。

但尽管如此，打骂孩子是副作用极大的方法，会破坏亲子关系和孩子的安全感。纵使它有其积极意义，也无法与其巨大的副作用相匹敌。

问题（2-a）：孩子缺乏情感挫折磨炼，长大后从兔子窝一下子走入狼群，面对粗暴的语言暴力，或者失败的亲密关系，不知如何自处？

恕我直言，这是个伪命题。如果孩子缺乏挫折锻炼，也不应使用打骂的手段。该手段对磨炼意志几乎没有任何正面作用。人先要有安全感和自信，然后才会有抗压性。用暴力摧毁孩子的安全感，只会让他们应对压力的能力越来越弱。

至于社会的各种暴力和污秽，只要家长不过度保护、不有意欺瞒，孩子迟早会见到。但不应让他们从父母这里见到。

问题（2-b）：如何区分后果预告和威胁控制，温柔但不失原则的教育是否在孩子每个成长阶段都能起到立规矩、强自律的作用？

对多数孩子来说，温柔但不失原则的教育能起到立规矩、强自律的作用。

如果它起不到作用，一般是由于：（1）孩子和父母的关系存在问题；（2）父母在孩子这里缺乏信用，或者只用规则约束孩子、但不约束自己；（3）孩子的认知发展程度不足，缺乏理解能力，无法正确沟通。对99.9%的孩子来说，这三种情况都是家长可以设法避免的。

但如果这三种情况已经出现，修复起来难度也很大。此时父母需要设法重新建立和孩子之间的信任关系。

此外，「温柔但不失原则」说著简单，实际很极难做到。它要求父母有很强的自省能力和情绪管理能力。

不想探讨理论，就想知道从大家的实践效果来看，更推崇一定程度的打骂和专制，还是父（母）慈子孝的模式。

单纯地讨论「专制」或「父慈子孝」其实意义不大，因为「专制」分为「情绪化的专制」和「有规则的专制」；「父慈子孝」也分为「无原则的溺爱」和「有原则的关爱」。

关键不在于专制多一些还是爱多一些，而在于家长是否能在保持良好亲子关系的情况下维护规则的权威性。

最佳的教养模式题主其实已经提到了，就是「温柔而不失原则」。

小孩的心理承受能力是否真的如同专家所言如此脆弱很容易就有阴影？

不是脆不脆弱的问题，而是孩子的学习能力很强。他们身处于什么样的环境，就会认为世界是什么样子。他们看到周围都是暴力和辱骂，就会认为世界是悲惨而残酷的。而现实的世界或许没那么美好，却不是没有任何温暖；最终在暴力下长大的孩子会用错误的方式与世界相处。他们很难成为受人尊敬、环境的人。

例如大家小时候被打骂受委屈真的有影响到现在吗？

仅以我自己的个人经历而言，有。我一生都在努力摆脱阴影。

要不要打骂孩子，这其实不是个早教问题，而是情绪控制的问题。

绝大部分的父母打骂孩子，并不是因为打骂能起到什么作用，而是孩子有的时候确实很气人，而父母的情绪需要宣泄的出口。

其实什么话都没必要说到绝对，我只说对我们普遍情况下，我们能做到不打骂孩子。

我从小就没有被打过，目前来说不算啥成功，但是也不是个坏人。我儿子我自己时间比较方便所以陪伴更多，实际说他可能在目前婴幼儿阶段的表现还不如我小时候，有时候也挺让人生气，非常生气，吼过他，但是提不起打他的心思，不因为别的，就是成长经历形成的（相对的老婆小时候被打得多，也更容易发火）。

育儿先育己。暑假了，忙著教育孩子的间隙，想想自己学习一下吧

打骂孩子，使孩子一时表面服从，心里反感，甚至也学著以打骂对待别人。用这种方法，不但不能把孩子教育好，反而损伤孩子的自尊心，养成自卑、胆小、孤僻、撒谎等不正常的性格。其实，生活中孩子遭遇打骂主要不是孩子该不该受罚，而是有些父母认为这种方法简单方便、见效快。孩子回来晚了，把水泼在地上了，作业做错了，考试考砸了，上课没注意听讲，都可能被父母打骂一顿。

「打孩子不能提倡，但如果『会打』(指时机、轻重适当)，也能收到好的效果。」而且还往往举出前苏联教育家马卡连柯打学生的例子作证明。但是，这种观点是不可取的。一方面，它会助长那些打孩子的父母继续滥施惩罚，使打孩子的行为愈演愈烈；另一方面，本来不打孩子的父母也可能受这种观点的影响想试一试打的作用，走入误区。

概括起来大致有以下几种原因：

一是受传统教养观念的影响。不可否认，传统的教养观念对许多为人父母者仍然有著潜移默化的影响，如「棍棒之下出孝子」、「不打不成人，不打不成才」、「打是疼，骂是爱，气极了，拿脚踹」、「三天不打，上房揭瓦」等。因为在传统观念中，父母与孩子的关系就是上对下，没有尊重孩子、与孩子平等相处的概念。

二是有些父母自己小时候就常常挨父母的打骂，于是在教育自己孩子时继承了上一辈的「光荣」传统。尽管他们也深知被父母打骂的滋味，心里也会产生怨恨、反抗，但毕竟自己已长大成人了，于是就糊里糊涂地把打骂当成了教育孩子的一种顺理成章的措施。

三是有些父母觉得教育孩子是个「苦差」，再加上工作繁忙或其他原因，懒得思考其他的方法来管孩子，认为打骂教育最方便，见效也最快。因此，一旦孩子犯了错误有了问题，就直接动棍棒，特别是脾气暴躁的父母更会容易这样做。

四是父母自己的生活状态。有的父母自己不成功，在社会生活中相对失落，往往会把全盘控制孩子作为一种逃避和满足，甚至把自己在社会中的压力转嫁到孩子身上，比如要求孩子一定要出人头地等。也许有的父母打孩子，是出于一时冲动，但是，也会造成不良的后果。孩子遭打的时候，没有心里舒坦的。皮肉之苦，使他们产生怨恨、逆反、畏惧等心理。

打的结果，孩子与父母之间的亲情日益淡漠，隔阂越来越深，个别孩子甚至会产生报复心理。会造成孩子失去自信，悲观厌世每个孩子都有自尊，希望得到别人包括父母的尊重，而别人的尊重、信任，会使孩子产生自信，这是他们前进的重要动力。经常挨打的孩子，自尊心受到损害，产生自卑，极容易走上自暴自弃、破罐破摔之路。父母本是孩子最亲近的人，经常遭父母的打骂，孩子会感到人世间没有温暖，活著没有意思，于是悲观厌世。现实中，由于遭受父母打骂，出走者有之，自杀者有之，造成的家庭痛苦是难以言状的。经常挨打的孩子会变得脾气暴躁，心惊胆战，产生对父母、对学校、对社会不满的情绪。

现代父母必须拒绝打骂孩子，改变以打施教的教育方式，对孩子循循善诱，以理服人，给孩子的成长创造一个良好的成长环境和一片快乐的天空。

做得到。

尽量用负惩罚代替正惩罚。

负惩罚的特点，程度轻，时间长，非强制。非常适合对方反省。

不要在生气的时候管教孩子，那样会让孩子感觉你讨厌他；大人应该沉静处理，毕竟你是大人不能跟孩子一般见识，在爱中打孩子，会让孩子感觉到你确实是为他好

亲密关系都需要平等，父母与孩子也不例外