「讨厌自己的孩子」是一种正常心理吗？应该怎么疏解这种情绪？
最近看到很多父母在说讨厌自己的孩子，这是一种正常会产生的心理吗？
前几天看了一个美国的老案子，讲的是一个思维缜密的人，在同一天杀了82岁老母亲、40岁的发妻后，又将三个孩子残忍的一一杀害。一个女孩两个男孩。
其中最小的孩子才9岁，一枪下去，孩子没死，满地痛苦挣扎，凶手最后连开九枪，孩子才终于不动了。
那是个70年代的案子。
凶手杀人后，缜密地剪掉了自己所有的照片，安排好一切后，逃往另一个地方，化名生活，甚至重新娶妻生子。
由于当时的侦破技术有限，一直过了18年，警方才终于在一个电视台主持人不懈的帮助下，将凶手抓捕归案。
看到题主的这个问题，我不由自主地想到了这个案子。
憎恶跟自己共同生活的所有人，杀光并销毁一切，然后宛若重生般重新来过——这大概是这个问题所能引申到的极致。
然而，为什么。
为什么会讨厌身边的至亲，甚至是自己的孩子。
很多答案都说，孩子做错了事儿，淘气闯祸，没规矩，所以家长难免会讨厌他。
我觉得这种说法还不完全。
作为一个母亲，我也有讨厌孩子的心理，有时甚至想如果没有结婚没有孩子该多好。但我家娃挺乖的，很少淘气闯祸。
所以，我知道这个想法会让人觉得……有些过分。
但事实就是这样。
大家可以试想一下。
你是一个有很多爱好、有很多事情想要去做的人，在你年纪正好的时候，忽然来了一个人，无条件剥夺你的一切闲暇时光，无条件霸占你所有的情绪，无条件每天屎尿屁地让你伺候……之后，岁月如梭，他长大了一点，但仍旧可以无条件依赖你，无条件需要你帮忙，在任何时候都可以打断你做的任何事情……
而且，这还不是强迫的，这是你发自内心的紧张他。
他几声咳嗽，你都会把他今天吃过的所有东西盘点一遍；他几个喷嚏，你都要再看三次今天的温度是多少，他穿少了还是穿多了……
这不是一天两天的事儿，这是一辈子的事儿，这辈子被套牢了。
你们理解这种矛盾么？
你知道这是你的责任，是你逃不开避不掉的一生的责任；但是你的自我仍旧在挣扎，就像一个溺水的人期待新鲜空气一样，期待什么时候能清闲一会儿……
知道为什么那些课外班那么火么？
砸钱让孩子提升是一个方面，花钱买个清净也是其中的原因。
怎么疏解。
拿这几天来说吧，孩子感冒了，其实是小毛病，但我娃娇气，每咳嗽一声都要跟一句「妈妈我好难受。」，一开始我听著确实很心疼，可架不住孩子跟念经一样念不停……
嗯……讨厌……快疯了，怎么这么矫情啊……
「宝贝儿吃药。」我找的是最苦的那一种(同仁堂的口服液总是放糖最少口感最差，效果却最佳，不是瞎给，请大家别误解。），递给他，「咳得这么严重呢。」
看著他吃药的时候愁眉苦脸的模样，我心里的小恶魔打了一个响指，竖起了一个V』字。
嘿嘿嘿。
要么就是测验不理想，不会的题不停问不停问不停问。
「宝贝，妈妈给你买了一套习题，每天给你选几道练习，错题要记得抄好在本子上哈。」然后我把最难的找出来折磨他。
嘿嘿嘿。
……
其实这种有点相爱相杀的小计俩，治标不治本。正确的疏导姿势是——顺其自然。』
讨厌自己的孩子，这种情绪既然被自己感受到了，就接受它，因为这很正常。
虽然他是你的孩子，但他也是另一个个体的人。两个个体相处，不论多么亲的关系，也会有矛盾，也会有不良情绪。
这种情绪的产生会有很多种合理原因，顺其自然就好。
其实能观察到自己的这种情绪，恰好说明你心底是爱孩子的。
多想想他刚生下来时候的样子，多想想他睡著了时候的样子，心里又会重新变得温柔。
回到最开始的那个极端的案子。
其实，我们偶尔都有想重新来过的念头，不过那个人他实施了。
他的结局是被控五项一级谋杀，在监狱中度过余生，82岁狱中患病死亡。
他杀全家人时，正处在人生低谷——因为性格问题，他丢掉了银行副行长的职位。但他一直没告诉家里，每天佯装上班下班，一段时间后，终于被经济问题压垮，决定毁掉一切重新来过。
讽刺的是，后来被他烧毁的他们家的小豪宅，舞厅有面彩色玻璃棚顶，那是美国著名玻璃艺术大师Louis Comfort Tiffany设计，并留有有亲笔签名，七十年代便价值10万美元，完全可以解决他面临的所有经济问题，而且绰绰有余（这位彩色玻璃大师，就是著名Tiffany珠宝公司创始人的儿子。）。
人生不能重来，生活中总会有一些意外。
即便面对生孩子这事儿，我们读了很多的书做了很多的准备，但是在实际操盘的时候，仍旧有各种始料未及、捉襟见肘、狼狈不堪……
但你知道自己责任重大，所以，当事情一次又一次超出你的预期，不产生任何厌倦的情绪，真的很难。
我们只是家长，是普通人，不是圣人。
所以，偶尔讨厌孩子很正常，不必对这种情绪本身有什么愧疚。
重要的是，把这种情绪控制在情绪本身的范围内。
即便此刻你讨厌他到了极点，都不要极端对待孩子，都不要用激烈的词语、冷暴力、热暴力伤害孩子，都不要在这种负面情绪下做任何决定，不要给孩子贴上任何负面标签。
这些标签，包括「自私」「自大」「懒惰」「蠢」「笨」……
我举的例子还是温和的，很多人会说出更过分的词。
伤害和亲子裂痕往往就是在这种时刻产生的，有时候会影响孩子一生。
而当家长的却还以为，自己只是在情绪很差的情况下，说了一些气话。
与大家共勉。
另外，对文中血案感兴趣的朋友可以看这里
彻骨之寒：几乎成功完美犯罪的男人 -ZAKER新闻
在我小时候我的父亲很讨厌我。
可以用憎恶来形容的那种讨厌，每次看到我都恨不得我立马滚蛋，立马消失。
原因是我很像我妈。他咬牙切齿的说，你那个死样子完全像你妈！不光长得像，性格也像！
我是他和前妻的女儿。那个陪他从穷困潦倒里走出来的前妻，在他家徒四壁的时候嫁给他，她没有读过什么书，老实本分，只会面朝黄土背朝天的干农活。
而他是个不甘心过这样生活的人，他想要的，是电视里那种光鲜体面的生活。他打心里瞧不起这个不善言辞不会打扮的女人。
九十年代，他进城务工。赚的钱用来买当时最时髦的牛仔服，白球鞋，卡带机。
而我的妈妈那时候连一瓶洗发水都买不起。
年幼的我吵著要吃糖，她背了几大捆麦秸秆到镇上卖了两块钱，给我买回一小包糖果。
后来我父亲营造的有钱包工头形象成功吸引了发廊里的19岁小妹，给他生了个儿子。他回来和我妈离婚了。
离婚又再婚后，他借钱在镇上修了一栋三层楼的房子。楼下门面给我后妈开麻将馆。他们的儿子从小像城里孩子一样富养，长得也机灵可爱。一家三口其乐融融。
脱离了乡下那石头垒的老房子，脱离了只知道干农活的黄脸婆，他终于过上了他想要的生活。有个比自己小十几岁年轻漂亮的妻子，聪明可爱的儿子，十里八乡的男人提起他都羡慕不已。
然而，唯一的败笔，是我。我这个前妻生的女儿。
那时候我六岁，从农村搬到镇上，也没有见过什么世面。头发脏兮兮油腻腻，冬天唯一的一件棉衣从来不换，上面的污渍黑得发亮。穿一双肮脏的球鞋两个大脚趾露在外面。被冻得挂著两行鼻涕，快要流到嘴里的时候深吸进鼻腔，实在是吸不住的时候用衣袖擦掉。衣袖上结著厚厚一层干固的鼻涕。
穿著高跟鞋烫著长卷发的后妈第一次见到我眉头紧皱，一副像看到屎一样的表情。
她扔给我一件不知道哪里来的军大衣，让我睡到三楼一个杂物间里。那个杂物间在厕所旁边，没有门，里面一块门板放在两张凳子上就是我的床。任谁上厕所都要经过我那没有门的房间，没有被子的我在寒冬里小小的身体只能蜷缩在军大衣里面。
我没有新衣服，没有零花钱，没有人教我要怎么讲卫生懂礼貌，但却有人叫我扫地拖地，洗衣服。在寒冬里楼下的大人门围著电烤炉打麻将。我在楼上洗衣服，双手因为长冻疮溃烂到流血流脓，洗衣粉水浸到伤口也毫无知觉。
小小的我还不太懂事，但是我知道爸爸讨厌我，后妈恶心我，弟弟欺负我，这些都是因为我是这个家多余的人。
我变得越来越自卑，胆怯，我不敢跟大人提任何要求，不管合理还是不合理。哪怕是学校要交资料费，我都要辗转反侧好几天才能鼓起勇气跟爸爸开口。
而我的爸爸，每次看到我都恨不得我死掉。我知道我的存在对于他来说是种耻辱，我是他过去生活穷困潦倒的证明，我是他们幸福三口之家如鲠在喉的存在。
每当他们一家人早早起床在家里挑选好看的衣服，每当他把头发喷发胶往后梳，每当后妈开始化妆，我就知道他们要去城里吃酒。我从没有进过城，我很想去，弟弟每次回来都要讲爸爸妈妈带他去了动物园，看了老虎熊猫，给他买了新的漫画书和玩具。我也好想去，可我不敢说，我清楚，说了也不会带我去。
我永远记得爸爸看著我咬牙切齿的说，你那个死样子，跟你妈一模一样！
什么一模一样？一样土气？一样愚蠢？一样配不上你的光鲜亮丽？
我深深自卑，越来越沉默。
而爸爸更加讨厌我，他说我就是个傻子，话也不会说。街上的人提起我，他觉得脸都丢光了。
夜里我蜷缩在军大衣里颤抖著哭泣。我太冷了，我想妈妈。
后来终于初中快要毕业了，因为我们镇上没有高中，同学们都商量著去城里还是隔壁镇上读高中。我以为我暗无天日的生活终于要看到希望了，可是我的爸爸恶狠狠的对我说，你想去住校花钱？哪里有钱！我终于勇敢为自己争取了一次，我说如果你怕花钱，我每周生活费可以只要六十块钱！他说你别想了，就在这里读书，我已经安排好了，等你初中毕业了就把你送你姑姑的农场去捡棉花！
尽管我学习成绩名列前茅，尽管我画画拿过全县中学生二等奖，尽管我从来不要零花钱从来只穿校服，尽管我默默无闻逆来顺受，我唯一想的是只要我好好读书，只要我长大，上了中学，大学，一切都会好的！
但是那一刻，我的希望全部破灭！
我的归属将是在遥远的新疆农场，和任何一个大妈大婶一样，捡棉花，放羊。然后钱给家里寄回。我在寒冷和黑暗里艰难期盼长大，而我还没有长大将被安排好了如何凋零我的青春，虚度我的一生。
那一夜我没有睡著。天快亮的时候我收拾好了我的书包，离开了那个所谓的家。
那一天到现在已经十多年了，我再也没有回去过。
现在过得不好不坏吧，反正相比在那个家里像蟑螂一样的生活来说算得上是非常好了。
虽然这中间我也吃了很多苦。最开始离家是去了外婆家，那个时候我妈已经改嫁好多年，农村生活，自顾不暇，外公外婆年事已高，舅舅小姨动之以情晓之以理劝我回家给爸爸认个错，他们说如果富裕的话我们很愿意接纳你，但是我们也有自己的孩子，照顾你长大，供你上学是你爸爸应尽的责任，你应该去找他。
我不愿意回去。
小姨打电话到我家，后妈阴阳怪气的说，养了这么个白眼狼，好吃好喝供著，还学会跑了，不知道的还以为谁虐待她似的，到时候翅膀硬了还得了呀。
我爸爸跟小姨说，就让她在你们那吧。
小姨说那你要拿话来说，怎么是在我们这呢，孩子不吃饭不上学吗？
后妈说，怎么，还想要钱吗？她叫了我爸爸名字，说，反正你让她回来我就走！这个家有她没我有我没她！
在我离家前我后妈已经闹了好几次离婚了，原因是我爸年龄渐渐大了，挣不到什么钱，家里债台高筑。她最开始愿意背负破坏别人家庭的骂名嫁给我爸爸就是以为遇到个大老板可以享福了，然而我家真实情况与我爸最初的描述相差甚远。
她要离婚，我爸爸说什么不同意。她在家里对我非打即骂，我爸爸视而不见。对我爸爸也从来没有好脸色，经常恶语相向，那段时间他为了逃避离婚进城务工，干工地，一去就好几个月不回来。
有一天我睡到半夜被弟弟的哭声惊醒，我很诧异，因为我一个人睡在三楼的杂物间，弟弟和她妈睡在二楼的卧室，他怎么半夜跑我床边来哭。
我问他怎么了。
他哭著说姐姐，我醒来发现妈妈不在了，我好害怕。
我说不可能，你们不是一起睡的吗？
他说反正醒了就看到床上没有人了，他不敢一个人睡。
我牵著他的手到楼下卧室去，发现果然床上没有人，厕所，厨房，每个房间都找了，偌大的房子里就我和弟弟两个人。
那一晚上幼儿园的弟弟吓得和我一起挤在杂物间的门板床上。第二天早上我们起床下楼发现他妈妈又躺在床上了。
那段时间街坊邻居都在议论她和镇上的客车司机，连我都听说了，可我爸爸并不知道。我也没有和他聊这些的机会。他无论如何不愿意离婚，不管后妈如何折腾。就这样僵持了好多年。
这次后妈又拿我说事了。她说这个家有我没她有她没我。让我爸自己选。
电话里我爸沉默了几秒，冷静的对我小姨说，从今以后，我也没有她这个女儿，她也没有我这个爸爸，她爱去哪去哪，不关我事。不要再给我打电话了。
亲生女儿和一个早就暴露不想安心过日子的妻子之间的选择，正常人可能觉得这个答案很明显。可我爸爸毫不拖泥带水的选择了后者。这个事情以至于很多年后都让我对所谓的血缘至亲产生巨大的怀疑。
后来我在小姨的安排下去了县城一家工厂里做工。流水线上的工作。别人问我多少岁了，我说17岁，实际上那一年我刚满15岁没多久。
在工厂里呆到满了十六岁，已经不算童工了，我去办了身份证和银行卡。拿著我妈妈给我的五百块钱，打包了外公给我买的衣服，一个人到了省城。
那一段经历过得十分艰辛，为了供自己长大。我做过餐厅服务员，超市促销，在地下商场卖过衣服。终于在我十八岁的时候，认识一个跟我情况差不多的女孩子，她说存了几千块钱，要去学平面设计。
后来我和她一起去当时很热门的培训学校报名了。两年时间，我们一边打工，一边学习。最后找了相关的工作，工资只有一千二。因为没有学历，一千二的工作也格外珍惜。
后来一边上班一边自考，两年时间拿下专科本科毕业证。机缘巧合下去了一家国企。考了二建，消防，工资翻了好几倍，平时也会接一些私活。二十六岁的时候在省城首付了一套小两室。
但生活对于我来说并不轻松，尽管工资相较多年前已经算是不错了，但是面对每个月占据大半部分收入的房贷和其他开支，我连装修款都筹不到。
一直和老家的小伙伴保持联系，他们告诉我后妈跟人跑了，爸爸满世界找到她然后打掉她三颗牙，她起诉离婚成功了。弟弟高中毕业辍学了。我不置可否。
这中间有一次去国外旅游需要办护照，我联系弟弟让他把户口本带出来我用一下。他拿给我户口本里面夹了五百块钱和我爸写的一封信，他说当年因为他欠债太多，生活压力太大，所以对我缺少关心，现在想起来悔不当初，每每想起我都会哭。
我突然想起在我上初一的时候，外出打工很久不见的爸爸回来了，他从来只对后妈和弟弟说话，亲亲热热，对我是就像看不见。可是那一次他提著大包小包回家，在门口叫住了我，递给我一个糖果，我接过糖果一转身眼泪就决堤了。在我还是小孩子的时候我从来没有得到过他的糖果，可是我现在已经十几岁了，已经不喜欢吃糖了，他可能根本不知道我多少岁吧。
我强忍著眼泪把信和钱还给弟弟，我说真没这个必要，我十五岁就没有花过他一分了，最艰难的时候我都过来了，现在五百块钱能干什么呢，买件外套都不够。
我姑妈说，是嫌少吗。我说是的，相较我所受的苦，这五百块钱能弥补得了什么？
没过多久传来老家开发的消息。要建旅游景区，老家的宅基地和田土都被占了，每家每户按户口本上的人数分钱。我们自从搬到镇上老家的宅基地和田土本来就是荒废无用的。
小姨告诉我她去办手续的时候看到我爸爸，戴著拇指粗的金项链，头发梳得锃亮。她说你那份钱是政府发给你的，你应得的，他如果不给你你自己要去争取。
又没过多久镇上一起长大的邻居告诉我我爸爸结婚了，娶了镇上另一个开麻将馆的老板娘。他领了占地赔的钱，把房子重新装修了，还给我弟弟买了车，县城里买了房子，现在也正在忙装修的事情。
小姨气得跳脚，对我哀其不幸怒其不争。我说由他们去吧，既然老死不相往来，钱我也不要，彼此死活都不相干。
弟弟前段时间发微信说想看看姐姐和姐夫，并和我约定好了时间带女朋友到省城来玩。我男朋友很高兴的在家里规划著出游攻略，去哪家特色餐厅吃饭，去哪个网红景点打卡。
那天早早洗了车去接他们。结果我弟弟说我开了车。在餐厅门口，我们看到他开著最新款的雷克萨斯ES。穿著一身的轻奢品牌。
饭桌上谈到他的公司，他说注册资金只有100万，小公司，房子也就只有一百二三十平，还要还房贷，感到压力很大，生活很累。
我和男朋友都没有接话。
我不敢回忆这些年的点点滴滴，我怕我忍不住流眼泪。可是我在心里安慰自己说，本来我就是个多余的啊。谁叫自己投胎不谨慎呢。
我妈说，我爸爸之所以讨厌我是因为我是个女儿。他一直想要个儿子，在我还没有生下来的时候就取好了男孩的名字，可是没想到是个女儿。刚生下来听说是个女儿他连看都不想看一眼，外婆让他过来抱抱，他说有什么好抱的，我心都凉了！
在我的记忆中，他很少在家，特别是我和妈妈在农村的那段生活，记忆里只有一次关于他的印象，我还没有开始上幼儿园的年纪，他带我去村里吃酒，吃完饭他在打麻将，而我在边上自己玩，后来他们打到半夜了，我很困，我缠著他说爸爸我们回家吧，我要睡觉了。他叼著烟一手搓麻将一手将我推开，虽然下手并不重，可我还是跌倒在地上，刚好地上有几颗花生米，我捡起来放到嘴里，边上看打牌的妇女大笑著喊我爸爸名字，你看你家孩子都在地上捡东西吃了！他不为所动。我一路捡花生米钻到桌子底下，实在是太困了，趴在地上睡著了。
后来我和后妈生活在一起，她说钱不见了，然后去我睡觉的杂物间翻箱倒柜没有找到她想要的，然后翻了我的书包，用菜刀撬开我带密码锁的日记本，看了我日记本里写的一天也不想呆在这里了，要快点长大，离开这个家。她把那几页撕下来给我爸爸，那些都是我被无端打骂后流著泪诉说的委屈，因为我没有人可以倾诉，我只能写在日记本里。她煽风点火的说就是她在仇视这个家，所以他们才挣不到钱，做什么都不顺，都是因为受到她的诅咒！爸爸根本不给我一句分辨的机会，劈头盖脸一顿骂。我泣不成声，洪水般的委屈都堵在我的喉咙，吞不下吐不出，我说不出话，只能大哭。
我爸爸说你看看你哭的那个死样子！丢人现眼！
我抽泣，颤抖著停不下来，眼泪鼻涕一起掉。他厌恶的走开。不想看到我。
现在想来我当时的样子一定很恶心，有娘生没娘养是后妈经常骂我的一句话。所以我没有人教我如何做一个乖巧可爱的女孩，我总是被剪成男孩子的发型，头上长满虱子，穿著脏兮兮的衣服和破烂不堪的鞋子，没有袜子，要么脚趾在外，要么鞋底磨穿走路能看到脚底，浑身一股臭味。我长年走在路上低著头，遇到熟人亲戚长辈从来不叫人。大家提起我都觉得我是个没有教养的孩子。暑假的时候所有小孩都去冷饮店买雪糕，包括我的弟弟，只有我一个人在角落里猥琐的看著。
对，那一个小女孩，就是猥琐来形容最贴切。
因为她不管从哪方面，都让人喜欢不起来。包括今天的我，要不是因为自己亲身经历她的一切遭遇，我也不会对这样一个小孩有任何好感。如果我的闺蜜跟我吐槽她有这样一个继女，我可能都会跟著她一起吐槽几句。哎呀，怎么会有这么讨厌的小孩！没有家教！该不会是个智障吧！
所以，我理解为什么小时候的我那么不讨人喜欢。
可是我却不能理解我的父亲为什么讨厌我，因为我的脏我的臭，我的衣衫破烂，我的怯懦自卑和孤僻，这一切都是他作为父亲失职的证明。可他却把这一切归于我的原罪。他明明少买两包高档烟就可以给我买件干净的衣服，他明明少打两把牌就可以给我买双好看舒适的鞋子，他明明可以让我离开那个家上个高中安心学习，可他却因为他主观对我的厌恶让我小小年纪漂泊于社会不得不早早面对成年人的艰辛。
在我离家进入社会慢慢解决温饱问题之后我才发现能做一个干净漂亮的女孩是一件多么美好的事情。
现在当认识不认识的人夸赞我长得漂亮的时候，我会在心里想起遥远记忆里那个穿得脏兮兮破破烂烂令人反感的小女孩。
这么令人讨厌，
是为什么呢？
回答下为什么没有跟著我妈：法院判的。
在那个年代，一个只会种庄稼的农村妇女离了婚基本上除了在镇上摆摊卖点农作物外是不可能有任何经济收入的。但是农村春耕秋收，光一个女人的劳动力糊口都勉强。所有人都理所应当的觉得我应该跟著外在人设是包工头大老板的爸爸。
我爸爸在当时也很慷慨的接受了这个协议，他说，有儿有女，最好不过。
那时候他的人设很饱满，很有可信度，我后妈也亲切表示，我肯定把她当亲生女儿一样。
于是顺利离婚，建房，再婚，借钱交计划生育罚款然后给弟弟上了户口，除了重婚罪赔我妈一笔钱外，总的来说还是圆满的如他愿了。
在这之前我妈不愿意离婚，他三天两头打我妈，挡当著我的面打，提著头发撞墙，按在地上用拳头打。说要打到离婚为止，打完就跑去找我后妈。
我妈又气又有伤，床上一趟就是几天。
那时候农村孩子都是跟鸡鸭猫狗一样放养的，自己在田间地里玩泥巴，摘野花。有时候和村里孩子一起玩，到饭点听到远处此起彼伏叫孩子回家吃饭的声音，小伙伴渐渐散去，我独自回到家里，揭开锅盖，空空如也。我妈躺在床上不吃不喝，怨天尤人，对我也不闻不问。
有时候外婆那边亲戚来看她，劝她说你再怎么也要看在孩子的面上坚强起来啊。她撒气的说，孩子是我一个人的吗！她爸爸都不管，孩子跟他姓，他家的人他不管我也管不了！
也就是在那时候，我搭著小板凳完成了我人生中第一次做饭。
小时候没有吃过什么好东西，也不懂人间疾苦，一碗白米饭我可以吃得开开心心。吃饱了继续出去玩。
就这样，谁也不管的状态下，有了我后妈第一次见到我的窘态。
问我恨我妈吗？
肯定是有的。
整个童年，寄人篱下，受尽委屈。夜深人静咬著手指痛苦会喊妈妈，越喊越哭，又不敢发出声音，蜷缩在黑暗里抽泣。那种来自孩童想要妈妈的本能，让我在长成一个大人后开始对她提出很多质疑。
为什么离婚后从来不来看我，家里不来学校也不来，一次也不来？
我爸赔偿的那笔钱，为什么一分钱都没有计划到我的身上？
既然听到我过得为什么从未想过帮助我，哪怕给我买件衣服，哪怕给我买点小零食？这些普通孩子每天的日常，我却从来没有过。
在我是个大人后我曾经哭著问她。她也哭。她说这些年她过得也不好，很多身不由己。她说如果可以选择，谁不想守著自己的孩子长大，平平安安到老。
一个没有文化没有能力命运多舛的女人，思想和性格也充满缺陷和局限性。
我回忆那时候的农村的生活，自私是种常态。大人们时常为田间地里一些小利益大打出手，兄弟间因为一点家产老死不相往来，邻里因为一捆柴火能互骂对方祖宗一整天，儿女成群却却无人过问只能靠接屋檐水生活的独居老人、独自一人居住的留守儿童比比皆是。那时养儿防老是绝大多数父母根本也是唯一的目的。至于生活质量，教育问题，那都是有钱人才能考虑的。
我不知道其他地方是怎样，至少在我记忆里那个九十年代物资匮乏的西南小山村，是这的。非常现实，非常残酷。
所以即便是我妈做出那些选择，我虽然怨恨却也能站在她的角度理解她。至少在我刚进入社会那几年最困难的时候都是找她伸的手。不然十五岁的我要养活自己实在是很艰辛。
那些年也实在是过得很难。也用了我妈一些钱。后来我在生活慢慢好起来，除了接一些画图的私单外周末也会去一些商场兼职礼仪，赚的钱给我妈一些。其余时间基本是互不过问，也没有什么生活上的交集。
当然我现在也过得并不算好。
除了一套在还贷款的毛坯房，其他什么也没有。没有钱，没有家人。跟男朋友目前感情还行，在一起多年我们谁也没有结婚的打算。他是什么原因我不清楚，反正我是并不相信婚姻，或者说是不相信男人。哪有什么天长地久呢。
工作上也并不顺心，能进入现在这个单位是我的侥幸，中字头国企，不是体制内但作风堪比体制内，官僚主义，人际关系更是盘根错节。我没有背景，没有学历，处处小心，夹缝求生存。
当然，这也不是我悲观的理由，毕竟这比起当年那个怀揣500块钱进城的我来说，已经是不敢想像的事情了。
可是谁又不想阳光自信乐观开朗呢。
命运尚可挣扎一二，可是那些经历过的无助和伤痛都化为我内心的阴郁，不会随著我的年龄增长而消失，不会因为生活环境的改变而淡去。它只会在我快要变好时一次又一次的化为噩梦笼罩我，痛击我，让我记得我曾是被抛弃的，被嫌弃的，被嘲笑和孤立的那个可怜虫！我是在这社会最底层的底层想爬也爬不起来的卑微蝼蚁！
因为这整个童年和少年时光，乃至我二十岁左右，经历和感受，只有我的内心最清楚。
记得有一年，我在一家餐厅做服务员。
我负责的包厢是一个女孩过十七岁生日，最先来的是她爸爸，他吩咐我准备蛋糕车、帮他在墙上贴气球。他说他女儿最喜欢粉色的气球。
然后他们一家人热热闹闹的来了，爸爸妈妈，爷爷奶奶，姑妈姑父。都带著礼物和鲜花，大家一起为她唱生日歌，准备吹蜡烛。
女孩说，阿姨！你关一下灯！
我说好的。
一家人欢声笑语。但我实在挤不出笑脸来微笑服务。女孩的姑父说这个姑娘好像很不高兴啊！她姑妈嘲讽的说，你懂什么！有些人呀，她就是长那个样子！一桌人哄堂大笑。
我赶忙转过身到门后，眼泪一下子掉下来。
没有人知道，那天也是我17岁生日。
刚刚刷抖音刷到我爸爸。心情非常复杂。
就把这里当成我的树洞吧。
我点进他的主页里，里面记录了他丰姿多彩的生活。
那和我同款的脸型，同款的眉眼，却是我这辈子最陌生的一张脸。
视频里他戴著高调的大金链子、金表、金戒指。他介绍自己，喜欢健身，武术，爱好喝点小酒，跟所有抖音里的中年人一样劝大家要过得开心快乐，他说自己每天都开开心心。夏天他在那个我离开十几年里却跟我记忆里完全不一样的房子里拍视频，冬天他穿著貂皮大衣在室外看别人打麻将。秋天他爬上了我小时候经常去玩的那座山。每个视频里他都容光焕发，头发梳得一丝不苟。
站过珠宝柜台的我知道，那条项链即便是空心的也要好几万。
卖过衣服的我知道那件貂皮大衣低于五千不可能卖得到。
而我，为了生存，十五岁开始，进工厂，端盘子，做销售。原本该在学校里学习的年龄，我干著这个社会各行各业最底层的工作。终于在我找到一个还算不错的工作后，我战战兢兢如履薄冰的工作，生怕出一点错，只因为我的简历上写著前置学历中专，虽然我连中专都是谎报的。办公室里大都是同龄人，所有人学历都比我高，而我的工作年限比所有人都长。
我知道大家都在背后议论嘲讽我。我不敢去想像，我沉默，只求把本职工作干好。然而在我有天还是不小心犯了一个小失误后，办公室里一直挤兑我的女同事说：你呀，这点事都干不好，你还是只能适合去干那些不需要学历的工作！
没有人知道这对于一个自尊心强的人来说意味著多大的杀伤力。我魂不守舍的熬到下班，在回家的公交车上眼泪一直流不停。
是的，我玻璃心了。我介意自己没有上过大学。我介意我最好的年华耗费在养活自己上，而那段岁月成为了我的黑历史，因为他们在学校里学知识，而我漂泊在这社会干著最底层的工作只为养活自己，所以，我低人一等，所以，食堂里同事小声议论著我是不是领导的小三，所以，同样的失误其他人犯是正常现象，而我犯就是因为我没有读过书，走后门，没能力！
那个同事说的话一直在我的脑海循环播放。一直到我含泪睡去。
而我的父亲呢。
他和我过著截然不同的生活。
这区别，对于我来说，不亚于天上地下。
前段时间男朋友家里催婚，他也开始跟我提起结婚的事情。他说选什么日子，订哪家酒店，婚礼要中式还是西式。我说随便吧，反正我父母不会出席。他知道我家庭情况，他说我觉得还是应该去通知你爸妈一声，请不请是我们的事，来不来是他的事。
我觉得也有道理，通过电话微信，或者亲戚转告，知会一声也行。
可是今天我看到他的抖音，瞬间觉得没有必要了。原来，当年他是发自内心的希望我消失。15岁的女儿漂泊在外，无论生死，无论他是否钱多得花不完，一律不管不问。如同，这世上从没有过这个人。
他在抖音里晒了现在这个妻子的女儿的孩子，一个四五岁的小女孩，视频里，她唱著歌，乖巧可爱。评论纷纷夸赞孩子，他在评论里逐一回复：谢谢夸奖。
这是没有任何血缘关系的女儿的孩子，他视如己出。亲生女儿，在他心里，如人间蒸发。
虽然这些年我也很少想起他，但每每想起，那些所有的遗憾、悲伤、愤怒甚至是绝望都一起涌上心头。
多少个梦里，我梦见自己回到学校，坐在教室里，还是十四五的模样，但我记得这十几年的经过，我惊喜若狂，原来，一切都是梦！
原来那些苦难经历都是梦！
还年轻，我还可以重新来过！
可是梦里有多高兴醒来就有多失落。一切都回到现实。我是没有学历没有钱在单位受歧视的大龄未婚女。我自卑，我暴躁，我在这世上无依无靠无亲无故。我想站在高处一跃而蹴，将我这失意的一生全部清零，可我不敢，我怕从三十楼突然接触地面那一瞬间的恐惧感，我怕长江奔流的水灌入我眼睛鼻子嘴巴耳朵的窒息感。
说来也好笑，我这样一个人，居然会怕死。
我觉得挺正常的。
我每天从下了班开始到娃睡觉，会听到五百声妈妈，每一声都必须答应，不答应我儿子就跟复读机一样一直喊妈妈到我答应为止。
早上送娃上幼儿园，那边眼瞅著迟到了，这边俩个娃一人抱一条大腿，一个哭著喊著「我不要上幼儿园，我怕小朋友，我怕老师」，另一个可怜巴巴的念著「妈妈我要抱抱，妈妈我要亲亲，妈妈我要抱抱，妈妈我要亲亲」。
上班上到一半，正忙得心力憔悴，幼儿园老师来一个电话「你儿子又跑出教室了」「你儿子好像有点发烧，你带回去看下」「你儿子和小朋友发生矛盾了，把小朋友打伤了/被小朋友打伤了，你最好马上来趟幼儿园」。
放了学接回家的路上，一个往东跑，一个往西跑，那么问题来了，我先追谁？
回到家喝牛奶，「妈妈我要喝热的/凉的」，「妈妈我要用杯子/碗/奶瓶喝」，「妈妈我要自己倒」，一个不留神没看到，哗啦洒一地。小屁孩还自告奋勇的自己去擦，地没见擦多干净，衣服上整一身。
写作业，这个好难，那个不会，我现在不想写，我想玩游戏，我要生气了！背个诗，教三个小时记不住，我觉得我已经不仅仅是讨厌了，我觉得我没把他们俩掐死已经很优秀了。
晚上睡觉，「妈妈我睡不著」「妈妈我怕黑」「妈妈我要听故事」「妈妈我要尿尿」「妈妈我尿到衣服上了」「妈妈我冷/热」「妈妈我要抱抱/亲亲」「妈妈晚安我爱你」
好不容易等熊孩子睡著了，拿出我的零食/宵夜/奶茶，摆上我的ipad，正准备大快朵颐，回头一看，两颗小脑袋出现在你身后，就问你，气不气！气不气！
……
诸如此类，面对这些小神兽，日常社畜的一天明明下班回家只想躺尸了，还得耐著性子陪娃，只要是个正常人，不会不讨厌。
至于怎么疏解，理直气壮地告诉小兔崽子们，老娘现在有点烦，你俩先找个地方自己玩，我要清净三分钟！
讨厌自己的孩子，心理本质上其实是讨厌自己。
那么养育孩子，其实还是一个接受自我的过程，孩子身上折射出了父母双方的优点，当然也有缺点，很多不称职的父母接受不了自己，也接受不了配偶，因此无法接受孩子，嫌恶孩子，绝大多数的家庭悲剧就是因为这些芝麻蒜皮的事情，但背后是大问题。
孩子心智成长有自己的规律，譬如重复说同样的话；一个问题绕不过去，犯无数次错误；很多缺陷弱点怎么也改不掉。那本身就是安慰与学习过程。
爱就是付出，就是忍辱负重，孩子优秀、乖那是不寻常的福气，正常情况，孩子就是很麻烦的，一定要打足十二分精神来培育他们。
其实是正常的，孩子越大，讨厌孩子的时候就越多。
不过对我来说，讨厌孩子的根本原因其实是深深的自我厌恶。
我讨厌他都快两岁了，还在吃母乳，不给吃就大哭大闹，其实是讨厌我自己下不了决心断奶。
我讨厌他现在去公园玩，完全不让我坐下休息，其实是讨厌我自己懒散提不起精神的状态。
我讨厌他有时候晚上不乖乖睡觉，其实是讨厌我对自由刷手机的渴望。
我讨厌他光脚玩土，玩到浑身脏兮兮，其实是我在嫉妒他的自由，他完全不用在乎其他人异样的目光，在最大程度上，自己开心就好。
……
这种讨厌，其实是感性的冲动，这种时候，需要用理性把自己拉回来。好好的想一想，你觉得讨厌的部分，有多少是你自己纵容出来的，又有哪些其实只是孩子的天性。每一次想冲孩子发脾气前，数到十，深呼吸，再决定自己该怎么做。
我提到的「自我厌恶」其实是想表达，是个人都会有自己的情绪问题，我们有自己的问题时，没办法冷静的面对孩子时，我们需要找到正确的方法去疏解自己的压力和负面情绪。而不是把自己的情绪发泄到孩子身上。
我在家带孩子这几年，最明显的感受就是，一但沉溺在某一种情绪中，很容易钻牛角尖，这时候，阅读其实是一个能让你抽离的好方案。你可以看看薄荷阅读，读书顺便学英语。
5本优秀DK原版图书，以阅读的方式从书中汲取力量。把视线精力从孩子身上，分回自己身上。跟自己和解了，也就懒得和别人较劲儿了。
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最后分享一首我很喜欢的诗
你的孩子其实不是你的孩子
纪伯伦
你的孩子，其实不是你的孩子，
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他们通过你来到这世界，
却非因你而来，
他们在你身边，却并不属于你。
你可以给予他们的是你的爱，
却不是你的想法，
因为他们自己有自己的思想。
你可以庇护的是他们的身体，
却不是他们的灵魂，
因为他们的灵魂属于明天，
属于你做梦也无法达到的明天。
你可以拼尽全力，变得象他们一样，
却不要让他们变得和你一样，
因为生命不会后退，也不在过去停留。
你是弓，儿女是从你那里射出的箭。
弓箭手望著未来之路上的箭靶，
他用尽力气将你拉开，
使他的箭射得又快又远。
怀著快乐的心情，
在弓箭手的手里弯曲吧，
因为他爱一路飞翔的箭，
也爱无比稳定的弓
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