这样的父母都不配是父母，我妈经常说我是白眼狼，没教养，贱人。可我什么也没做，我只是不像小时候特别的听父母话，我只是长大了有自己的思想，所以我稍有反抗就说我白眼狼，所以我经常想如果我小时候没有这么乖就好了。

我妈是教师思想特别古板，我毕业后曾想去上海工作，她很不同意然后且跟亲戚朋友大肆宣扬说我想去上海，她把我说的一无是处，觉得我是个傻子，甚至我妈朋友对我妈说女孩就应该待在家里，我？？？？当场气炸了这是什么人呐，我也是十年寒窗上了四年本科出来，你一句话就把我钉在这里，凭什么，我呸。

因为我现在有自己思想不想按我妈想法去做，她就说我白养你，我把你养这么大就是让你跟我顶嘴的？？？我难道不能有自己的思想吗？每每听到这就话我就觉得什么狗屁话，你把我养这么大就是要对我道德绑架？我觉得难道你不把我养大，你把我扔了难道不是犯罪？你真不想要我就应该在我出生的时候就把我打了，不就不该出生，既然我出生了把我养大难道不是你身为人母的责任？至于小时候强调的孝顺，我觉得那是她们怕把我养大不给他们养老，但给父母养老不应该也是我们的责任？父母把你养这么大你不去给他们养老，这才是不孝，没良心，白眼狼。但是你拿你必负的责任，来道德绑架我，恕我无法接受。

我在初中的时候受过校园凌霸，我妈身为老师，居然对我说那是同学同你开玩笑，同学都在戳我脊梁骨说你妈是老师你的成绩还这么不好，我成绩不好跟我妈是老师有什么关系。我班主任曾经当全班的面扇我的脸，骂我脑子有病，连中国字都不认识，实际上黑板反光我真的看不见。既然老师都这么侮辱我，同学都是跟著老师的观念走，也欺负我的肆无忌惮。但是我妈说那是老师为你好，当时我一个初中孩子懂什么校园凌霸，只是觉得无限黑暗，想过自杀。我妈只一句轻飘飘的话就把我推入黑暗。从此我有什么事从来不跟她说，因为没用。

我觉得我妈不配当一名母亲，也不配是一名教师。大部分父母的通病，不论做了什么事，都是为你好。我曾和朋友讨论过，觉得他们只是在感动自己。因为我们从来没有要求过他们什么，我大学四年除了学费每个月生活费500我什么也没要过。500块一个月，只够吃饭。大学里同学要求最新苹果手机，名牌包包，鞋子，化妆品。我知道父母辛苦从没要过什么，我大学三年穿著一模一样的黑系衣服，直到大四我去工作，才给自己买了好看的衣服。毕业回到家，我妈经常在家吵架，家里气氛很紧张，一吵架就是你想要什么我就给什么，我养你……。关键是我跟你要什么？我什么也没要。你坚持给我买衣服，可我并不喜欢，说了不想要。却说你看我对你多好，我明确表明我不想要，你还要买，然后说我都穿著带洞的衣服，却给你买新衣服。我……逼你买了吗？你完全可以把给我买衣服钱给你自己买个新衣服。

还比如我吃早餐，我妈拿了个鸡蛋，说我给你剥鸡蛋，你看我对你多好？且不说我自己想不想吃？难道我没手？就算我想吃，难道我逼你剥了？我心里简直隔应，我就说你别都是为了我，我不吃，你也别剥，心里想你怕不是为了感动自己。说实话我觉得这种举动真自私。

毕业后我回家准备考研，因为在家复习效率低，我就去离家20分钟路程的大学上自习，我妈想让我在家复习说路上当误时间，我说又不是两个小时的路程只是20分钟，我妈居然说，谁知道你是不是路上骑了2个小时？这话什意思，我要在路上花两个小时玩？我自己的前程都不要了？这就是身为以为母亲一名教师改说的话？

此举数不胜数，令我恶心。

父母骂我白眼狼，对我没有任何影响，就是他们消磨了我对她们的爱，此后我对她们只有应尽的养老义务、责任。

如果你们不同意我的观点就当我放屁，一看而过，但是不要把你们想当然的母慈子孝，上纲上线的东西往我身上安。

我感觉，印象里我妈总会说这三个字。

可能她永远不知道这三个字给我带来多大的伤害。

最近一次是关于我毕业的工作问题，她总想我留在我们家这边，我们家是个区，让我考我们区里的老师；可是在此之前我已经报考了我们市里的教师，我考的还不错，所以我不想再考家这边的，在我考试风尘仆仆的在外面晒了一天，下午到家的时候，和我开口说的第一句话就是「你把咱家这边这个报名了没」我一直吃饭没说话，她不停地说，耳朵边都是回家回家上班这种声音。我真的忍不住了，摔了筷子，哭著说我不想在家待著！

我妈指著我说白眼狼！没良心！我和你爸就你一个女儿，你都不想想我俩将来生病了，你敢回来来得及不（实际我们家到市里只要40分钟)，我真的很厌恶她这么说我！我明明就不是这样的人！

最后她出去和我爸散步了，我哭的止不住，真的声嘶力竭的哭。我不明白我做错了什么，就因为我选择了我的工作？？就因为我选择了我想选择工作的地方？？？我平白无故被安上了白眼狼的称呼。

我哭的瞬间是想过从楼上跳下去的，跳下去多好，跳下去就没人管我了，我想怎么样都行。。。。后来给我朋友打电话，劝了我3个多小时，慢慢平复了情绪。给我带来的影响可能会是终生的，我会疯狂否定自己，我到底是不是这样的人？自卑！敏感！即使在朋友面前，在任何情况面前都很自信，可是我知道我都是装的，我骨子是深深的敏感和自卑！

小时候我听我妈的话，让我干啥我就干啥。所以，现在我有了自己的想法，只要和她不一样，她就会说我。例如我买我喜欢的裙子，她不喜欢她就说我；她出去给我买衣服，我不能选我喜欢的，我必须选择她喜欢的，不然就会一直不停的说我的眼光不好，显老，年纪轻轻穿的老成，不停的说！直到我改变我的想法，妥协！

还好现在我自己给自己争气了，考上了市里的工作！她们没什么说的，也算是我为自己做了选择！

我是个不服输，逆反心理强的人！希望和我一样的小伙伴可以勇敢表达自己的想法！当然我妈也给我做了表率，我以后绝对不会成为这样的母亲

我觉得很委屈。从小他们就爱说，我很怕他们会这样想我，因为我不是，我很在乎他们的感受，所以立刻把他们的要求做到。长大了想明白了就当放屁。但是还觉得委屈。

第一次说我 我很震惊，我是做了什么事情，让他们有如此感受，然后我发现是因为他们让我做家务，但是我反驳了，没有做，就说指望不住我，我是白眼狼

第二次说我 我很茫然，我真的是吗？我反问自己。但是我发现，我还是做不到对他们的评价置之不理，我想我还是在乎的。

第三次说我 我很失望，是的吧，你们觉得是就是吧，反正等你们老了我还是会养你们的，随便你们怎么说吧。

第四次说我 我很绝望，难道我真的是吗？是不是真的等我有了新家庭，我就会失去自己的底线，不赡养父母。

第五次说我 我接受了 你们说的都对 是的 我现在就打算当白眼狼了 再也不反驳了

感谢你们的夸赞，一次又一次让我成为了你们眼中的样子。

会非常震惊，失落。从小妈妈就强势，什么都必须顺著她，一有不对的，就会吵过来，导致自己性格软弱，自卑，会不自觉讨好别人。

哎

第一次听到爸爸这么说的时候很难受，就是心碎的感觉，多听几次后面就没感觉了，我自细想了一下我是还是不是，然后就可以当他说的是空气了，但其实这三个字挺伤人的

纯倾诉，可以跳过。

家庭很富裕，但从小被穷养大，父母过著人上人的生活，几套房来回奔走，而我，毕业多年依然在租房，现在住在一个床都没有的地方每天打地铺，房东又要卖房子了，以为好不容易可以安定下来一段时间，结果又要开始找房子了，回想这些年，一边找房子一边工作，一边考试，一边被父母施加压力，啥也没干好，真的好崩溃呀。。

更让我崩溃的，是在朋友圈看到我爸发的那些东西，那些点赞的视频，不应该富养女，富养女只能养出白眼儿狼。之类的，拐弯抹角让他身边所有人都知道他付出这么多却养了个白眼狼，哪怕前段时间我才请假回去陪了他，他依然继续著这种对我的不好的言论，他好像特别享受这种被身边人可怜同情的感觉，他跟我妈一样，都喜欢别人赞美。甚至在亲戚朋友碰巧看到他们对我不好而表扬我批评他时。他过后竟然把这个帐算在我头上，他在意的是别人对她的评价，而不是我过得好不好，他也不在意我是不是病得快要死了，在他的心里。只要我还没死到不能给他们养老的份上他们就不会在意。他从不舍得在我身上多花钱，我选择了学费特别低的专科院校。一年的大学学费都不如他打一次麻将输掉的多。但是却总在亲戚朋友面前渲染出一种为我付出特别多的老父亲的形象，估计连他自己都相信了我是被他富养大的。对我控制了20多年，好不容易逃出家。现在依然继续著精神控制和折磨。

从出生到现在他们给我带来的无数伤痛，每一种伤痛，都是常人所无法承受无法想像的。一直影响到现在，你们可以想像一个对未来毫无期望毫无动力只因为做不到自杀的那最后一步，所以才会每天如行尸走肉一般在这个世上按部就班的如世人所说的那样去做，他们觉得对的事情，每天干著自己不喜欢的事情。

我也曾经有一段时间在网上倾诉过，揭露过父母很多不为人知的一面。但是当时听到这些的人大多都感到唏嘘，甚至很多人为我抱不平，那段时间抖音上面出现了很多以都挺好这个电视剧为开头的控诉。不断地有人在网上诉说自己童年的经历抱怨父母带来的伤痛，希望能得到父母的一个对不起，我当时天真地以为这个世界终于有阳光有公平了，然而没过多久开始180度反转。抖音以及其他各大网站却有更多的人站出来以孝为中心。以道德绑架各种宣传渲染夸大父母的不容易，觉得孩子应该感恩父母，因为养大了你。他们看似义正言辞的外表下，却隐藏著忽视别人痛苦的利己之心。甚至这种风潮比以前更猛烈。我看到的是人性，我忽略了，其实人心都一样，既然知道自己父母是这样的一种人，却又寄希望于这个世界上。有不同于父母的人，期望自己的不幸经历，能够让自己沉冤得雪。希望自己的倾诉能让自己下半辈子不再过以前那种生活不再像以前那么痛苦，希望父母能够反省不再把我逼得求生不得求死不能。可是没想到呀。这个社会原来是反的，我一步步陷入了更深的深渊，这个社会的一部分人都像我这样是别人的附属品，每天浑浑噩噩行尸走肉的活著。我也对任何人不抱任何期望了，对自己的人生也没有什么希望也没有什么工作的动力和激情，就期望著，我这看似健康，却有病殃殃的身子。能够忍到比父母先走的那天，就当我胜利了。

我比父母更渴望亲情，不，应该说我才是真正渴望亲情的，就算他们如此待我了，我竟然依然不希望他们死去，在我奶奶过世的那段时间，我深刻的体会到了这种悲哀，可是我无法理解。我爸也知道奶奶对他最好。他却只在乎自己，别人的死好像跟他毫无关系。外人面前做做样子，可是为什么我要从小到大都看到这样可怕的一面。就像人间失格里的太宰治，他所看到的是家人以及仆人如此的前后不一。有时候感觉自己很能理解太宰治的想法，我觉得自己跟他很相似，经历相似性格也相似。但是又觉得他的父母对他比我好，他而是被仆人性侵犯的，不是被父母，他也没有被父母毒打过，当众辱骂过，哪怕他是个男孩。他对这个世界上的人性的失望，以及屡次的被迫害才造成了他最后的结果。我或许会跟他一样短命的下场吧。如果是这样我反倒期待著。我想我以后可能不会再在网上倾诉自己的经历了吧，已经不对人性抱有任何期望了。自己经历的事情只有自己才会理解，我也知道这些年在知乎上面发表过那么多言论，读者中大部分人都不是什么舍己为人之人。但我还是想说一句，如果是因为自己的利益，而把痛苦强加与别人身上，人多多少少都是会失去一些东西的。就像我爸妈，如果他们真心对我好，如果不是被逼到死的地步。我不可能背井离乡，或许我现在正在家乡干著一份，令他们体面的工作自己也能买下一套房，非常愿意经常陪在他们身边。甚至愿意让他们心情不好的时候给他们吵两句，打两下。我非常愿意为了我爱和爱我的人付出。但是这些他们注定得不到更多。因为我对他们所付出的已经被他们消耗完了。

虽然现在他没有遭受过什么大的打击，甚至每天都挺开心的，但是因为我没在。所以他们俩没有机会联合起来欺负我，现在我偶尔回去一次听到最多的，就是我妈对我爸的抱怨，还有我爸不愿回家，这两人曾经是多么和谐的一对呀，现在让他们俩单独二人世界相处就出问题了，这个世界真的是奇特。

人活在这个世上只要不伤害别人，没有人有任何权利来要求或者控制你应该干什么。善良的人，请记住你是一个人，是一个个体，是跟他们一样的人，你的痛苦，只能自己忍受，你的结果也只能自己承担。别人伤害你，是因为早就知道了这个道理。

如果一个善良的孩子遇到善良的父母，他才真心愿意去回报。不是所有善良的孩子都能遇到善良的父母，也不是所有善良的父母都能有善良的孩子，随遇而安吧。

嗯，倾诉出来好多了。继续找房工作考试了。

昨天刚刚骂过，假期我的侄子侄女都会来找我补课，我是那种很懒得人，自己都懒得管，更别提管别人，但是只要他们有不会的来问，或者按照我们规定的下午讲两个小时的时间来找我辅导，我一定不会推辞甚至称得上是尽心尽力，就是最近侄女好像作业多，一直没提出来让我讲。然后我爸妈整天提醒我，一天四五六七遍，你和你侄女讲课，你管管她学习，可是她忙的假期作业也做不完了，现在不合适讲课，而且我又不是不管。结果我父母就生气了，说话超级难听，说我是白眼狼，我哥哥小时候疼我白疼了，说我被惯坏了，说他要是我哥哥，知道我这个鬼样子，才不会低声下气让我辅导。那一刻，我感觉我就是个辅导机器。

昨天我一整天情绪都不高，父母都默认为我是无理取闹，不想搭理我，我正好乐的清闲，今天早上我妈生我爸的气，结果就莫名其妙撒到我身上了，我坐在那里，什么话也没说，突然就嫌我被惯坏了，说我白眼狼，不去看我姥姥，可我姥姥前天我刚刚去过呀，而且她现在去了别的闺女家住几天，我怎么看。我已经习惯了，在这个家里面，就是这样，他们高兴了，做一点感动自己的事情，试图让我感动一下，不高兴了，难听的话可以随意的骂出来。我现在的性格极度敏感和自卑，觉得自己一无是处，我小时候一直特别害怕的一个场景是什么，就是有时候我偶尔晚回几分钟家，被我妈当著旁边所有人的面，大声唾骂的时候，那简直是我的噩梦，她就像一个情绪不稳定的炸药，不知道什么时候爆发，我真的好痛苦，我厌恶吵架。每次我妈因为一件鸡毛蒜皮的事情骂我的时候，总会说，白眼狼，我小时候接送你上下学，小学给你辅导功课，高中每个礼拜去你学校看你，早上给你做早饭，可是这四件事，我不止一次两次的说过，你别这样做，我现在还记得，我小学早上喜欢早到一点，因为有安全感，她非要跟著我去，结果发现我去的早，在校门口当著很多同学的面，大声骂我傻子的样子。我现在还记得高中去学校，突然一个电话打来，我就要放弃写作业，手忙脚乱的跑到校门口的时候，那会我说过，我大了，住校没什么，你不需要隔三四天就来找我一次，而且猝不及防的，万一我这个时候正好在上课怎么办。可是她不听，甚至因为我出来的晚一会，在校门口对我破口大骂，然后抱怨她有多冷，抱怨我有多不在意她等的多久。如果我当时知道，她会用这个当做骂我的话柄，我一定会拒绝的更彻底一点。还有辅导作业和做早饭，辅导作业只停留在小学四年级之前，这是数学作业最难的那道附加题，做早饭我印象中也自己吃了不少速食面，经常一箱一箱的往家里面买。可是一个母亲，她会用做早饭和辅导作业作为骂我白眼狼的原因吗，我真的不清楚，每一次吵架都是这四件事，只有这四件事，从小到大，我被骂了无数次白眼狼。而且因为她真的做了，我也丝毫没办法反驳。

为什么他们永远不反省自己的原因 我一直被当众骂，他们从来没有考虑过我的面子，我的尊严，所以我现在真的很敏感，而且很唯唯诺诺，怕当众和别人发生争执，不好意思问父母要钱，不好意思买贵的衣服和鞋子，不好意思向父母撒娇要什么东西，衣服鞋子都是淘宝一百来块的，也没有见过什么世面，从小到高中，我没有出去过，一直窝在小县城里面，旅游是我以前最大的梦想，鬼知道，我有多羡慕，我的亲侄子侄女，我和他们只差三四岁，他们的假期去各个地方，他们从小学习舞蹈古筝电子琴画画，可是我爸妈因为觉得那没有任何用，压根没有想过让我学，就是后来高中努力考上了市里的高中，大学去了外边，我才知道我的见识有多狭隘，我越发的自卑了。

没有一点技能，太过为别人考虑，自卑，敏感，没有见过一点市面，我简直一无是处，或者说我都不怎么爱我自己。因为我真的没有什么可值得爱的。

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