在哪一刻，你的孤独感无限放大？
对未来悲观绝望，见路人成双成对。
周末，照例早睡早起，但是起来后不知道干嘛，打开电脑，播放音乐，工作了以后对游戏已经不那么热衷了，看看烧脑的电视剧，让自己不断思考是个消除孤独的好办法。平时有看书的习惯，但是周末不想看。周末就想自由安排，随性而为，但是总有那几个瞬间。。。环顾四周，空无一人。。。眼神空洞，极其落寞。。。
就在此刻，恰如彼时彼刻。
滑雪菜鸟独自跌倒在一个陌生的中级道，傍晚时分太阳就要落下，筋疲力竭。坐在雪道中间不上不下，对著陡坡就是不敢往下滑，怕死。身体越来越冷。发现跌倒的地方似曾相识。想起某个刚分手的妹子坐在这里发过一条疲惫滑雪员求拖带的朋友圈。那一刻，感同身受！
恐惧、疲惫、无助。路人飞速滑过，与我无关，而我爱的你，也与我无关。
《在回家的火车上——大四》
我不再能看清过往的自己。
大一大二的我还对过去的自己有著很深的执念，总希望出现在过去的时间和场景里去再次体会当时的那种心情，甚至去抚摸当时自己身体的轮廓，去拾起那些不断遗落在道路上的时光碎片。
那时的我多么在乎记忆的痕迹以及遥远的叹息声。
不知从什么时候起，去体会那种心情的习惯逐渐消失掉了，我跟过去的自己有了小小的距离，我们隔了一堵半透明的空气墙，我只拥有模糊的视线，我可以感受到过去的自己就在对面，我可以感觉到他悲伤的气息，但我不再能看清他的面容，我不再能真的理解他的世界，我也不能看到我们的差别，我多么想知道时间究竟在我身上留下了怎样的磨难痕迹，我眉毛里有它的细节吗？我的脑海会不会被狂乱的世界填满了虚无？我不再拥有美好了。
我比以前更不喜欢与世界相处了。
甚至于墙这头的我也开始痛哭起来，虽然我认为比那头的自己更加悲伤，更加彻底的绝望，但我们终究不一样了，如今我的悲伤终归是平凡的流于表面的，而那个看到行驶中的公交车而留下眼泪的少年不再依附名为我的「肉体」，他离开了，而我身体里的水分也许就是他存在过的痕迹，那些水分最终变成了眼泪，都流向过去的我。
我感觉到自己的肉体被推搡著，原来是世界的火车在前进，而我只想关心过去的自己。
工作在外乡的人来强答一波。为了生活，每年都要离开家乡，同亲人分别，孤独的酸楚也在过年离别被无限放大。对这些无奈不舍的分别似乎已经麻木，而这一次分别的孤独却让注定与众不同。犹记得那次的分别也是执手相看泪眼，竟无语凝噎，憋著难受和不舍，貌似坚强的踏上生活的征程，再伪装好美丽心情，骗自己去一段新的旅途。可能是在家里停留的时间太长，所以格外的不舍，即使已经远离送别的亲人，到达转车的车站。看著熙熙攘攘，人来人往，城市慷慨灯光，突然发现只有自己一个人，抬起头，不让眼眶里打转的眼泪流下，却看到月亮正圆，无限的孤独再次袭来。昨天还欢笑言言的亲人，今天已然远在天边。热闹是属于这个城市的，我什么也没有。突然飘过一首歌曲：流浪的人在外面想念你...流浪的脚步走遍天涯，没有一个家...再也抑制不了感伤，再也不能伪装坚强，内心深处的脆弱已无力抵抗，我的孤独已然占领我的心房。世界那么大，却找不到有家有工作的地方。孤独还能再浓一点吗？最后祝大家能好好奋斗，早日结束孤独。
很想吃火锅，找不到一个人陪
是一名学生会干部 逮著个周末想回家 特地不给爸妈打电话 想给他们一个惊喜 但学校突然安排了加班任务 整个办公室只有你一个人 忙完天已经黑了 回家的车也没了。 写于回宿舍的路上。
昨天晚上 做噩梦吓醒以后
在异乡
日落之后
路过一家人的窗户
听到新闻联播的开头
莫名心里一酸
弥足珍贵的休息日，午后时分困意袭来小憩片刻。
朦朦胧胧中醒来，窗外面暗中透光，以为是清晨时分，余光中瞥向手机，哦原来已经傍晚七点……
「嗖」一下坐起来，大脑混沌一片，身体依旧倦怠。
摸索著拿起手机，想发信息竟不知发给谁，想看东西也不知从何看起，想约朋友出去玩却惊觉他们都还在上班。
看著窗外的天色越来越暗，内心的焦躁却愈发强烈。
仔细一想，发觉还是上班更有趣，即便无知己，身边有人烟。顺便偷偷告诉自己：你不是一个人！
春晚播完后半小时，刷手机。看武汉的同胞在医院崩溃大哭，窗外炮烟弥漫，隐隐约约探见烟花的光芒。然后手机卡了，卡在桌面壁纸，壁纸上是我去世了三年的狗狗。
我瘫在床上盯著壁纸等著手机恢复，突然就感觉很无力、很孤独。
大约是不喜欢人群，偶尔却想走入人群，然后想到，人与人之间的悲欢不同，我只觉得他们吵闹。
就更孤独了。
其二就是陷入自己的情绪，任他人怎么说，都觉得始终是自己一个人。
睡午觉，一觉醒来天都黑了……整个房间只有你，拿起手机一看，还没有人给你发过什么消息……仿佛错过了全世界，全世界还把你忘了……
两个人在一起，你却看她跟手机对面的人聊的火热
和朋友聊天时，朋友提起二人同居生活。
我问她，有没有后悔过和人同居。她说没有。
其实我一个人生活惯了，日常生活也是学校家里两点一线。我不愿恋爱并同居，是因为不想浪费自己的时间接受另一个人的生活习惯，同样也不想勉强对方。但不得不说我还是有一点羡慕她的，另一半能陪在身边。
意识到没有人能和自己精神交流，那时候的孤独感被放大了。
难受到窒息却没有人能给我一个拥抱的时候吧
晚上回到一个人的出租屋，5岁的儿子打来电话：爸爸，快过年了你什么时候回来？
国庆七天假，一个人在八人间宿舍，给爸爸妈妈男朋友都发了消息，但是没有人回我。
此时此刻。失业八个月。屡屡面试，都不知道自己的方向。对生活没有想法，没有冲动。失业并不可怕，没有活下去的动力，没有方向才可怕。
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