忘不了以前暗恋（喜欢）的人怎么办？
我现在是一名大学生，年方20。最近经常看到以前暗恋的人访问我的动态，忍不住偷偷去看了他的近况，回想起以前喜欢他的岁月。暗恋他的时候是初中开始，高三到他早恋才结束。他是那种标配的电视剧男主一样的存在，帅气的外表，优异的成绩，还有高冷独特的气质（但其实对朋友很好），我理所应当地对他心生爱慕。但由于当时的我过于自卑，各方面不够优秀，也不懂的努力提升自己，在他面前还特别腼腆，所以没什么吸引力吧。后来他知道了我喜欢他，开始没有直接拒绝，而是说如果我成绩优秀到了一定程度（应该是希望我至少能跟上他的脚步），他会给我机会，但那时候的我迷茫不已，在学习上真的不知道该怎么提升，最后没有达到他的要求最后不疾而终。后来和他在一起的女生实在相貌平平，但可能性格比较合得来，还有成绩还不错。初高中都是一个学校，高考后他去了985高校，而我只进了一个刚从本二上升到本一的大学。慢慢的，我不再想他，我以为我是彻底放下了。于是开始了新的恋爱，也有过失败，但感觉都不深刻，直到现在这个，我的男朋友，把我当成宝贝宠爱，我也觉得自己是爱他的，我俩平时非常恩爱，天天腻歪，一起设想以后。但最近看到他来访问，终究还是勾起了心头的那根刺。我再没幻想与他的可能，但对他的怀念让我心里很不安。到底要怎样才能让我彻底放下他？即便看到他心里也不再掀起一丁点波澜？
这种事情没有速效特效药，也没有太好的办法。你对所谓的暗恋对象的一切反应，都只能是你的臆想，而且更重要的，你的遗憾和回忆，会直接影响你和现男友的感情状态！！
总结起来一句话，有过故事，有遗憾，没问题，谁都不可能永远是一张白纸，但问题是，你要慢慢明白，如何去化解这份情愫在你现在乃至今后的感情生活中！！
讲讲我的故事吧。我从13岁喜欢他，很早对不对，那时候初一，第一次见到他，坐在我的前面，第一次见到的是他的后脑勺，那个时候，觉得这个男生好白呀，瘦瘦的高高的，很干净的一个男孩子。后来熟悉了，寄宿制的初中，每天在学校和同学朝夕相处。他很帅气，但是我朋友说，只有我这么认为，嘿嘿 。反正啊，我就是觉得他哪里都好。初中的我啊，相貌平平，身材平平，学习平平，一切平平，还有些自卑。而且做什么都是三分钟热度。说不出他哪里好，可就是忘不了，本打算放在心里，可是喜欢一个人啊，真的藏不住的。然后，一晃七年了，我也不知道，我能有几个七年，所以在第八年，我决定放过我自己了，扔了关于他的小东西，删了他的照片，等等很多对我曾那么宝贝的东西。喜欢他的这七年，有甜蜜，有苦涩，但是暗恋这种本就苦多于甜，也就无所谓了。朋友也曾问我，还没忘吗？早就忘了。可我还没说是谁呢？唉～是啊，忘不了的，我能做到的，只有强迫自己不去联系，仅此而已。但是不联系就是很好的开始了，我相信，慢慢来，总是可以放下的。可能有些人不明白，有那么难吗？当然有啊，因为那是我的一整个青春，再也回不去的青春。
把他删了吧这样可能你就不会有想的念头了，因为只有这样才对你现在的男朋友比较公平，你都说了你现在男朋友对你很好而你心里还想著别的男生这样很不好，其实你也不是很喜欢你之前暗恋的男生只是青春期的一个遗憾而已，即使你们在一起了也不一定会幸福的，所以最好的办法就是把他删了眼不见心不烦，也不会想了。我也有过和你一样的经历，我就把那个男生所有都删了我感觉这样对我现在的男朋友比较公平，也对得起他对我的好。
忘不了，最后的道别，祝他毕业快乐，画上完美句号，其他的让距离和时间去忘记。
顺其自然，然后你会发现其实你并没有你自认为的那么深情
和题主很像，
昨天晚上又做梦了，梦里是我们还穿著高中校服，他坐在我前面，低头算著他最擅长的数学。
现在的我已经大二了，也有一个很优秀的男朋友，可当我在日记中想写点什么的时候，总会写上那个我暗恋很久的男孩的名字。
高中我们是同班同学，他是第一，我是第二，前后桌的那段日子，我至今都觉得是最美好的时光。
我真的愿意回到那时候。
我很想他，即便他当时拒绝了我的告白，即便毕业时我就下定决心不再联系，即便我们都分别找了另一半。
可我还是会想起他，悲伤的时候，想要努力暗暗下决心的时候，看所有校园爱情剧的时候。
我不会去找他，只是希望他很好，我也很好。至少这样再相遇的时候，不会显得我太卑微。
希望题主早日走出来。时间会给你答案。
它让我隐忍了太久，以至于我都不知道如何对它进行定性。
也许只是执念。
也许只是一时的吸引和沉迷。
但是绝对算不上爱，甚至算不上喜欢。
它飞来横祸般的闯入了我的17岁，它的到来却只让我感到无助和惶恐。
因为我终无法说出口，它在诞生的那一刻就注定被判了不可能的死罪。
那个终日是学习、考试和排名的日子里，对ta的念想竟成为了我埋头苦学的动力。
一个十分理想的榜样。触手可及又遥不可及。
念及曾经的谈笑，遥远得仿佛不是我们。
纵使是低头不见抬头见的距离，也仿佛被万里冰川相隔，形同陌路。
时间和空间筑成的高墙终究把我们隔开
每每念及旧事，痛苦的残迹又会在梦中复活，心痛如刀绞。
我不会再过问你的故事，
因为狗尾续貂并无意义。
但我仍愿献上美好的祝福，愿你前程似锦，愿我们在同一条道路上成为最好的自己。
首先，感谢答主提了一个这样的问题，也给了我一方天地记录下来。
我以为的原因是：没再遇到比他更值得的人吧。这个「值得」包括对方所有吸引你的优点，对你的好，陪伴你的青春岁月。
同班同学，前同桌，也是暗恋了他很久，不想翻来覆去再细细剖白细节。但结果浅显看，是大众所谓好的：这是一个互相暗恋，高二上学期，他表白，我挑明，然后在一起了。
当时年少，不懂得把握自己时间，忐忑，自卑，幼稚不成熟，成绩一落千丈，整日惶惶这段关系，直至高考结束。他也是奇怪（无论相处还是交流）（现在看来可能是他不够如他所言的那样喜欢我吧），后来异地，他一边说著不想拖累，一边又说著喜欢（嗐，我也是傻?( ? )?）。期间见过一面，是的，没有视频也没有电话，整整一年见过一面（两地相隔不远，举例？火车票价12元吧）。（近一个月无任何交流）一个小节日，他电话不接不搭理的冷暴力。不了了之。
哈哈，究竟还是意难平。
题主也许会觉得是相处交流的问题，可是，一样的年纪，谁究竟又比谁成熟了呢？相处总有磕磕绊绊，交流不了的就是两人不合适，便是破碎。
顾城说：「是的，为了避免结束你避免了所有开始。」可我始终坚持认为：爱情是相互吸引。告白的前提是有把握，明知不可为而非要陈述少年心际不是破釜沉舟，是注定失败啊。如果非要说不留遗憾：我做过的我要说出来。但单向的付出只是感动自己，于对方毫无作用，又何必说破呢？
没有什么、甚至生死，是时间抹不平的，遇到更优秀的人便会淡忘。能做的是提升自己，提升自己，提升自己。
（以下是我自己的记录贴啦，若是有机会被题主看到，看到这里就是我想说的全部啦）
后来因为专业问题，圈子非常小。也遇到过一个各方面都…优秀？于初恋的人。但估计我们互不是对方喜欢的类型。两个星期的聊天里：从表面的互敬至隐约歧视我专业的层次（哈哈，情有可原，情有可原），交谈间暗暗打听家庭（他很聪明，但我愿意用另一个词：鸡贼）。
以上我都非常理解，年龄差与学历差在那里，我明白的。但是我还小，也并非贪图他的任何（学历吗，哈哈）为何非要让自己…一言难尽成这样。在甩给我冷暴力后果断抽身。转身大家又似乎敬重起来，场面话地祝福检讨，（现在回头看，这也是印证相互不喜欢的一部分呀。彼此心知肚明的东西，看破不说破）从开始至结束，一个月而已，结束后我却无比轻松。
事后我仔仔细细反思自己，我凭什么，有什么，值不值得。但自己并非所幻想的美貌无比或冰雪聪明，普通学历也没有雄厚背景。啧，嗐，算啦算啦，可是我更加想起曾经的意难平：
想到初恋，他那么坏地对我，我真真诚诚捧出过一颗心付出，凭什么就这样冷淡破碎？但也想到他付出过少年的真诚。又很矛盾，后来我忍不住想去问问他，凭什么为什么（看看，自己多幼稚啊）。
最终，自取其辱罢了。
现在，我一个人拎著两个行李箱走地铁前长长的楼梯，拎不动呀。哈，就歇一会拎一层。我付出没有回报的时候，也不好意思总是吐露给朋友听啊，就没有人说。我随手拍下今天蓝蓝的天的时候，自己晚上走在路灯树荫下想告诉一个人的时候，身边总是没有人。
是的，我有时很羡慕，非常羡慕，然后自卑到不行。
也自在，自在独处，一个人思考。
凌晨一点了 想起当年的他 我睡不著了
春节过年，回了老家。前几天去玩了剧本杀，对面坐著几个初中孩子，其中的一个，眉眼特别像他，正好也是初三，15岁的年纪，忍不住想要多看那孩子几眼，想多跟他说几句话。
当年暗恋他的理由特别简单，长得帅，宿舍也常常讨论他，偶然听见同学说，之前军训的时候爬山，他扶了我一把，少女心思便因为这些小恩小惠开始天花乱坠了。
大概就是，偷看他无数次qq资料，研究著他换的新头像，跑去看自己的空间，看看有没有他的访客记录。平常看都不敢看他一眼，偶然他对你说的「谢谢」，都能记很久。
玩完剧本杀的那个夜晚，打车回去，经过初中学校，看到熟悉的校门口，内心又泛起一阵阵涟漪，以为过了这么久，不会在在意了，然而并不是，一阵莫名感伤涌上心头，哈哈，都是青春
当年本打算初三一毕业就告诉他，结果他却有了女朋友了（啧，下手真快）
初三毕业考最后一天，收拾东西回家，在楼梯上看见他，终于，有勇气看了他一眼，内心非主流地想著「哼 这是咱们最后一面」
结果真是最后一面啦 晚安 困了
一人的兵荒马乱
忍不住去关注他的所有动态
说过无数次再去看一下，就完全放下，放过自己，却总也做不到
即使是点赞别人的微信朋友圈，看到自己和他前后脚点赞都会觉得开心
觉得自己卑微
但暗恋是一个人的事情
从自己开始也要从自己结束。
我和你一样，虽然我有了超过一年的男友，但经常会想起当初暗恋的那个人。虽然他也拒绝了我好几次，但是我还是很喜欢很喜欢他。直到有一次，有人告诉我他有女朋友了，而这时有人对我表白，在加上其他一些事情，我答应了，之后我就再也不敢遇见暗恋的那个男孩子。
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