其实早就发现了母亲会背著我和父亲讲电话，只是觉得应该是和好朋友聊一些私隐的东西而已，直到有一天，发现门口的上方有一个口，我说怎么不封好，结果妈妈说封好的话就爬不进来了，这个话顿时把我吓到了，然后母亲就把一些事情说出来，说父亲会反锁门，不让她进，父亲辩解到是母亲经常很晚才回来，甚至有时候还不回来，还经常和朋友去唱歌，吃宵夜，她说著只是她的朋友圈，她说爸爸可以经常晚归为什么我不可以，爸爸说他是男的，母亲是女的，而且吃饭唱歌男男女女的一起，说出去影响也不好，其实这一点我也是非常反感的，可是母亲一直说那是她的圈子。最近我给母亲换了新手机之后，也发现她经常和一个人打电话，一天打好几个，当时知道的时候我真的很气愤，我有问过他是谁，结果她很生气地看著我，我真的很难过，最近新年，父亲总是喝很多酒，其实我知道他心里也很难过，父母关系一直不好，我曾经劝导过他们分开，如果分开会让彼此好过一点，我真的不在乎，或许是现在的我不懂事，可是遇到这种事我真的不知道该怎么办，我该问清楚母亲那个人是谁吗？我真的很气愤，我真的想直接打电话过去给那个人问他想怎么样？这些判断只是从母亲的行为及父母偶尔的只言片语了解到的，我知道他们不把话说出来只是不想让我担心，平时在外念书，通过打电话感觉他们一切都很好，觉得我其实很幸福，每每回到家，当我想到这些事的时候，我就觉得我好可量，如果这些事情是真的话，我真的觉得好羞愧，我其实很不想碰上这些事，可是我看著他们俩有时候忍无可忍互相埋怨对方的时候，我想著他们其实也很难受的时候我真的很难过，我到底应该怎么办？父母文化水平都不高，出现这么多矛盾主要是因为父母很多待人处事的态度和方法都不一样，也都把各自的缺点放大了，不是很懂得体谅和理解对方。

其实父母的感情需要父母自己去处理，如果你自己没有办法去解决的话，这个其实并不是你的问题。

不管他们的感情如何？这都是他们需要自己去处理的问题，你需要有界限，才不会为他们所累，当我们没有能力去处理某一件事情的时候，我们能够做到的就是不给他们添麻烦。他们是成年人了，是有能力去为自己的行为负责任的。

不知道你多大了，和你说说我家的事吧。

从我懂事开始，父母就开始吵架，我爸怀疑我妈有外遇，其实我妈没有，那时候真的是吵的很凶，我爸还有暴力倾向，我爸那时候是在派出所的，你知道的，有很多犯人被打的很惨的，他们一直吵，一直打。都是我妈被我爸打。

他们就一直吵到现在，不过现在次数少多了，我也麻木了，我能很气愤的看著我爸打我妈，如果真的下重手的话，我会去阻止，其他时候我都不会哭了，以前看著父母打架，对自己幼小的内心真的是创伤太大了。

后来，我上高中，我和我亲姐说，如果你结婚了，家里会有改变。现在真的改变了很多（我姐孩子现在4个月了），父母因为考虑到面子的问题，都会收敛很多，还有他们真的老了。

  • 我没有像题主那样，真的自己亲人出轨，我想如果我知道我妈出轨的话，我会不会疯了，我有次阻止我爸的时候说：「如果我妈真的有外遇的话，我陪你一起打她。」，呵呵，其实我一直不敢想成真了会怎么样。
  • 题主现在在外念书了，想必也成年了，有自己的想法，看到题主的父亲和我妈那样很隐忍，我就很想哭，我和我姐都劝我爸妈离婚，可是我妈就是不离，我妈说都是为了孩子。
  • 题主应该是读大学吧，读完毕业，工作，结婚都很快的，父母也老的很快，父母不离婚也是为了你好，你大了，等结婚了，街坊邻里都会说起来，如果你父母离婚，还是出于一方出轨的话，女方的家人也会对你慎重选择。

所以，如果父母能过的下去的话，那就顺其自然吧，时间能放大问题（你爸妈实在过不下去了，迟早会离婚），也能缩小问题（父母老了，没那出轨的心思了）。还有多陪陪你的爸爸。他是个好爸爸，我表示尊敬。

关于我和我的家人：

我爸除了多疑症，暴躁症，其他还是很好的，对外人很好，烧的一首好菜，和店里差不多，多才多艺，很给亲戚朋友面子，很有定力，家里的主心骨。我妈，我很感谢我的妈妈，如果不是我妈在每次吵架中那么隐忍，我的心灵也就支离破碎，她是中国典型的家庭妇女，我的所有男性亲戚都对自己的老婆说，应该像我妈学习，为了家庭放弃了很多东西，只有时间才能弥补她。我和我姐就不说了。

还有我说一句废话，钱真的很重要，我们一家都是苦过来的，没钱的时候吵架的次数真的比现在稍微有钱点要频繁，题主好好努力。 我匿名了。

我初三时 发现我爸和一阿姨天天聊天 有时候进我爸房门还发现他们视频 而且说话好暧昧 在我印象里我爸从来不呢么语气跟我妈跟我说话 又温柔又贴心 （交代一下我家在我上初一搬家他俩就分开睡了。省略之前好多次见面和懵懂我对他们的了解）有一次他接我回家 我做后排 呢个阿姨是他单位的 是离异 还有一儿子 他儿子做副驾 然后我爸顺便接了呢个阿姨 开车门时我爸给她儿子说 乐乐（小名 ）让你妈坐前边 我爸一直说她儿子是自己干儿子 他也把我爸叫干爹 他儿子不愿意 我爸说 你妈坐前边要给我点烟呢么 我当时听完心里特恶心 特讨厌我爸 甚至讨厌自己出现在车上 就像我是多余的 在我发现他们那些暧昧 恶心的聊天记录 想呀爱呀抱的 我真的想摊明了说 呢段时间我不知还怎么做 很苦恼 有很恶心 看到我爸的脸就恶心 我想过跟踪可我也不可能去跟踪他们看他们发生什么 我从小比较爱多想 也特别早熟 就这么不知所措了两年 可能是初三我还小 气愤就在呢一时 毕竟我不知道他们之间到底有什么 两年后 三月的某一天 我高一 在家上网 我妈的qq在闪 ，（那一年都挂qq偷菜升级什么的 我妈也挂著 她的号 密码都是我申请的 ）我点开一看是个群聊 我也没多想就关了，可当时也不知怎么了 就多看两眼，于是我就在最近聊天里看到了一个叫阳光的男性头像，我突然想起我妈空间名字叫阳光雨露，我就点开了 。不看不要紧 ，我看到了最不该看的 大致内容大概他们表达的意思是 呢男人估计和我妈吵架了 我妈问凭什么这样对她 呢男人说了一些不要脸的话 最主要是 『』我想日你就日你『』 他们之间对话我记不全 可这句话我死也忘不了 看完我哭了 打电话给当时的好朋友 哭的语无伦次 真的 我当时死的心都有 我觉得他们恶心 我自己更恶心 我为什么要来到这世上 ！？我为什么要看到这些！我一直还觉得我爸对不起我妈 ！原来都不是好东西！（当时真这么想 杀了他们 戳穿他们告诉所有人的心都有 我想让所有人知道我爸妈如此不要脸）呢天我妈下班回来 我就没给她好脸 我故意挑事 大声呵斥 我哭著怒著 她问我怎么了！我说你自己干过什么自己知道！ 我与家里人都不说话 我把自己关起来 我都是个独活的独行者 之后几次我又听起我妈说x叔叔怎么怎么的 还有我问她你咋回来的 她说x叔叔送的 我听到就冒火 故意挑起事 几次之后我妈也火了 我看她也火我就指著她说你心里有没有伦理道德！懂不懂之类的 她就问我啥意思 我就说 我说的啥你自己清楚 ！你干过啥别以为我不知道 我啥都清楚！（这话我跟我爸也说过 ）之后我感觉我妈收敛了 她不会再我面前提起这个人 也有意隐瞒这个人 我看得出她所有表现 我会在她出门爬在窗台看谁接她 她往哪个方向走 是不是骗我 呢段日子 我感觉我都活在侦探里 活在小说里 等著抓别人出轨 而我妈就像个赤裸在我面前的人 不知所措 而我所做的一切都是被逼无奈 我好想当不知道 可我做不到 我就是想看看还会发生什么 一年多后 我也高三了 学习各方面也紧张起来 慢慢的我也无心在侦探他们怎么怎么样了 有一次我和我妈药房买药 我在一边拿所有药结账 她在呢边也在结账 我结的快走过去 我看她拿的毓婷 ！然后飞快放进包里 说实话 我那时候真的不太懂 我只是对她避著我表示怀疑 我也没说什么 当没看见 之后我在电视上看到了避孕广告 才恍然大悟 我这人本来就多想 这下又脑补很多事情 那是我高三 临近高考 我也无心 高三这一年又是很多次的挑事争吵 我妈脾气也变的不好 高考完 我以为我终于能离开他们了 爱咋咋 我当做不知道 我也不想管 我只想离开他们 离开这个家 可我错了 我还是回回家 突然离开高三压力紧张的环境一下离开我还受不了 （高三到大一我有点抑郁 焦虑 症状 我就像火苗 一点风就火起来了 而且脾气不好 ）我回到家待几天发现爸妈变得和以前不一样了 虽然他们不同床睡很多年 可我觉得他们关系比以前好了 （从小他们小吵不断，以前打架我哭 最后打架我都当做没看见 自己到一边了 我承认我这人有些病态）我回家依然没什么话 他俩之间更多的也是冷漠沉默不语 我家就像旅店 来来走走 各住各的 尤其我爸 他这人沉闷 按现在来说属于闷骚型的 我妈不主动他也不会主动说什么 大二呢一年 我妈总是头晕 心慌 冷汗 我被叫回来陪著 大大小小检查都做了 我爸跟著跑上跑下 呢几个礼拜正睡觉 我妈就叫醒我让我爸开车往医院走 她总说她害怕 心慌 查来查去从头到脚也没什么不好 最后结论是我妈到更年期了 另外加上她有颈椎病 有遗传高血压 之间我爸一直陪著 其实我呢时候感觉活了快二十年终于像一家人了！中间我爸血糖高住院 我妈也是陪著 就这么沉默也不多说 做著自己该做的 是自愿也好义务也好 我试图问过我妈她和我妈的相识结合 从话雨中她并没有多么厌恶后悔 毕竟已经发生的事情 我也说过我爸那样一个自私只会想著自己不会主动爱人关心人的人干嘛嫁他 我说过我爸很多坏话在我妈面前 我甚至骂过他这个男人安于现状 不懂奋斗 不会生活 时间长了 我妈就说我 你爸再不好也是你爸 他虽然不上进不主动可你让他给你干什么事 他也二话不说就去了 有几次我和我爸吵架 因为我看不惯他安于平淡 可能是上了大学周围的人享受的一切都比我好 我看到的都是壕 ！为什么我没有 于是我就找他撒气 我用言语恶心他 好几次我给我妈说都别理爸 我买的东西我都藏起来不让他吃 不给他开车 我一直把他当外人 但我妈因我这样的态度而批评我 『毕竟是你爸，好歹是你爸，你看你这样说你爸是不是人说的话』 她好多次说这话给我 其实后来好多事我都是夸大了我的言辞 我有一次问我妈我爸都这样干嘛还不跟他离婚！我妈总是说你爸其实还挺好的怎么怎么样 要是离婚了 你奶奶年龄大了受不了 我爸和我妈的兄弟姐妹表兄弟姐妹都处的很好 我妈也是 我曾经想过他们离婚我会如何 如今我大三 离婚协议书还放在我房间的抽屉里 他们都没有签字 只要他们吵架吵得凶我会拿出来 别吵了 别打了 离婚吧 我支持 到现在我也支持他们离婚 可他们打架没有了 吵的也少了 从冷漠变得沉默 从沉默到少语 我没奢望他们能够有说不完的话 在一起二十二年如果每天都有说不完的话那是不可能的 谁都会被另一个人磨光了自己所有的耐心爱心 可关心不会少 吵得再凶 我妈也会提醒我爸吃降糖药 我爸也会接我妈下班 他们之间没有过多的话 彼此可能早已没有了爱情 可亲情却永远存在 并且无法割舍 就像和在不交心的室友生活十几年 也会有感情有不舍的吧 我想说的是 总会遇到自己措手不及的事情 可能在当下的年龄你无法解决 无法让很多事情解释的清楚 交给时间吧 因为你不成熟决定可能会造成很多后悔的事情 时间是可以证明他们是否合适在一起 不合适谁也强求不来 你不是他们你不能主导事情的发展 静观其变是你能做的最好的方法 我爸妈于婚姻而言都不是什么称职的爸妈我这么觉得 ，对我来说也一样 可这婚姻和他们就像弹簧 我越去反抗 越要说的一清二楚 压制所有我不想看到的发生的 他们弹的更猛 力量越大 谁的爸妈都是有了我们第一次当爸妈 也是第一次经历婚姻的争吵 破解 我们正是那个能调节整个事情的人 打压的越猛 反弹的越紧 若不管它 慢慢的没了弹力 一切又回到以前 我一直认为 长久的婚姻是将错就错 谁能一直不犯错 那都是不可能的 是电视剧里的 也许是犯了错你不知道罢了 我这人特别敏感 所以很多事情我经历了 我也看的很开 我也懂得了怎么相处 如何面对 都是发生在自己身上的事 说的比较 见谅（后来爸爸也没有那些暧昧了，偶尔听妈提起x 也是一带而过 他们之间也变的陌生 也许是他们年龄都在增长 年轻时总会犯错 所以不要太责怪他们 做好自己该做的 时间会告诉你怎么做 时间也会帮著你解决）
题主问题也发生在我身上了。如果是我小时侯，我觉得我会崩溃，为什么为人父母的这样不干不净。。。。。但是幸好我长大了才现此事，我知道，父母他们也是凡人，他们有各自的欲望，各自的想法，他们也需要爱与被爱。至此题主应该上大学了，出轨的事若不被发现或没有你父亲明明白白告诉你，你就永远将此事烂在你肚子里，选择性地忘记，为了你父母，更为了你们家庭。若是你父母婚姻走到尽头，你也只有承认事实。接下来重点来了，不论你父母如何，都不要让他们影响到你，该学习的努力学，该工作的做好自己本职工作，只有你自己拥有强大的生存能力，他们的事才会对你的影响更小，为什么？因为有了足够的物质条件，去过自已希望的生活才有可能，远离你父母那种给你的那种氛围。。。。。。。总之，自己最重要，祝楼主一切安好
突然想来答这个问题，我刚刚发现妈妈又出轨了。没错，是又。我不知道该怎么说，这是我知道的，她第三次出轨。我不想否认她对我的爱，她真的爱我，为我付出了许多，但是我实在不能理解她的行为。我来讲讲我的故事，也希望看到故事的你们能给我一些建议。

我爸爸因为工作在另一个城市，所以是每个月回来休假四天。说出来你可能觉得难以置信，我妈妈之前有个长达八年的情夫，并且他就住在我们家，只是在我爸爸回家的那几天他会出去住。然后，我和妹妹会绝口不提这件事，周围的邻居朋友也不会跟我爸说。后来我长大了，我才明白我爸爸头上的绿帽子有多大。我妈的这个情夫，他对我们孩子非常好，冬天早上五点钟给我们做早餐，晚上十点钟接我们下夜自习，在家洗衣服打扫卫生，我曾经觉得这一切都是他应该做的。请允许我称呼他为伯伯，他已经去世了。在我最后一次见他之前，为了他我跟我妈大吵一架，说他们对不起我爸，让他滚出我们家，再也不要出现在我面前。我很后悔，他一定很难过，他当女儿养了十来年的孩子跟他说这样的话。但是我真的很煎熬，一方面我不忍心把他赶走，一方面我顶著对爸爸巨大的愧疚感，我不敢告诉爸爸，不知道会有什么后果，我觉得我是妈妈的帮凶。我曾经想，把他赶出我们家，等有一天我赚钱了，用金钱来偿还我欠他的感情债，可是我没想到我这辈子再也没有机会了，他在年初罹患癌症去世了，留给我的只有一个落寞的背影。

我妈的第二个情夫，很短暂，在伯伯去世不久，我回家，发现妈妈总是偷偷打电话，于是我就查了他的手机简讯和通讯记录。不可避免，又是一次大吵。他们只会就断了联系，我以为我妈至此会明白，可是令我难过的事还是发生了。我妈现在的情夫，是我们的邻居。他的老婆在两年前去世了，我喊她阿姨。阿姨跟我妈是非常要好的朋友，她生前天天在我们家呆著，她死后，她女儿，也就是我妈的干女儿，婚礼大小事宜都是我妈操持的。不可否认的是我妈她真的是个热心肠，我很难过的是，我最敬重的人，竟然是这样，我妈，三番两次地出轨，我爸对她来说到底是什么？言语无法形容我内心的激烈与矛盾，她是一个好妈妈，但不是一个好妻子！可是爸爸在家的时候，他们也很恩爱。我不知道该怎么办，爱情难道不是唯一的么？为什么，为什么要让我承受这些不堪的事实？创建于 20:39

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