自从我放暑假之后，只要我在家里，我和我的妈妈，总是会为一些鸡毛蒜皮的小事吵起来，她总是和我争辩，然后就变成一个大的矛盾。

今天因为一件事，她把我的东西弄坏了，我希望她能向我表示道歉，并且将我的东西修复。

我好好的跟她讲道理，她就说难道我和你的感情就只值这点东西吗？再说我又是不小心的。

我说我们就事论事，你将我的东西弄坏了难道你不应该道歉并弥补吗？（她总是这样，每次都是不小心，我也很生气，为什么她就不能仔细点呢。）她却和我争吵了起来，然后说，如果一个人把另一个人的眼睛弄坏了，难道他还要把眼睛赔给他吗？我真的很不明白为什么说这些。我说，如果一个人把另外一个人的眼睛弄坏了，我觉得他有必要去弥补那个人。

她却生气了，说，如果不想让我打你，这两天就不要跟我说话。

我不明白，为什么她把我的东西弄坏了，却能这么理直气壮地对我生气。

我真的很难过，我想好好的和她相处。但我也不知道我到底做错了什么，我该怎么办？

你经济独立了可以离开她，在此之前一切原本都是她的，她只不过弄坏了她的儿子的东西，钱是她出的。

这个世界上，想要和平共处只有一个条件，就是实力趋近于平衡。

跟父母的矛盾其实更多是新制度的觉醒和过去制度如何持续的问题，比如妈妈一般都说起床就要叠被，而你的喜欢是出门前在叠被，然后就发生了一次冲突，但两个人在冲突之后，并没有就两次冲突达成任何意见的一致，所有这个问题没解决，类似的问题又层出不穷。

在就是传统中国式家庭的沟通方式都比较暴力，不是情感地位完全不对等就是「苦大仇深」，而这样环境成长的我们虽然对世界有新的看法和认识，但也难免会在解决问题上耳濡目染。尤其是跟我们的父母解决问题是最为明显，因为这是我们最熟悉的，所以也是最本能的表现，当然，也有极端相反案例。再加上我们年龄逐渐增大，行为能力逐渐加强，生活问题趋于类似，就会越来越像我们的父母，这也是原生家庭问题最明显的表现。

而解决问题最根本的就是「沟通」，之前有一部很火的电视剧《我的前半生》，同样是另一半出轨，罗子君和唐晶的处理方式区别非常大，沟通也是一样，如果我们都在用本能沟通问题，我们的一举一动都会被情绪牵引。如果我们选择一种系统的、非暴力沟通的形式将会逐渐拥有良性的沟通过程，但这需要双方都明白。

所以，我在与父母沟通时，逐渐学会了进行理性分析，而不是你喊一句，我喊一句。把对方的想法，把自己的想法，把行为本性全部都描述清楚。比如，那天我家亲戚在劝我早点结婚生子的时候说：「年纪大了不结婚，人家都该说你了，这孩子肯定有什么病！这么大不结婚？」我就问了她几个问题：」人家都是谁？他们一年能说我几回？说这几回我能听见几次？如果我一次都听不见，是不是等于他们没说！「当时被我怼的一句话没有。我也不是非要怼她，我就是想说，她的话在逻辑上漏洞太大，既然有漏洞，那为什么还要一股脑的执行呢？

理性沟通是不是一触而就的，是需要不断训练自己的，只有自己能灵活运用之后才有能力在沟通上引导他人。如果想系统的学习可以去读《非暴力沟通》、《应对焦虑》这两本书，一个是将如何良性沟通，一个是教你解决已产生的焦虑情绪。

不要觉得这是一种对母爱的亵渎，你爱她，她爱你，本就是血浓于水、与生俱来的感情。所有的对话都要基于」任何一方都不该质疑对方这一点「的基础上来进行， 如诺不然就是不讲理！

不太确定，单纯从这个问题讲，实在不好回答，不严谨，如果能私信说，我能详细的帮你分析分析

谢邀。

一、典故

以牙还牙，以眼还眼是同态复仇。据说出自汉谟拉比法典，古代罗马法也延续了这一规定。

《十二铜表法》 规定了「同态复仇」：指氏族、部落成员遭到外伤害时，受害者给对方以同样的方式，按受伤害的程度实施正当的复仇，即「以眼抵眼，以鼻抵鼻、以耳抵耳、以齿抵齿、以命抵命」。

圣经旧约律法也有这一表达：

不知道你母亲文化程度如何，她可能看了相关书籍，想借此典故向你说明道理。我觉得她用这个典故不恰当。

圣经新约马太福音记载：

耶稣论报复——

「你们听见有话说：『以眼还眼，以牙还牙。』只是我告诉你们，不要与恶人作对。有人打你的右脸，连左脸也转过来由他打；有人想要告你，要拿你的里衣，连外衣也由他拿去；有人强逼你走一里路，你就同他走二里；有求你的，就给他；有向你借贷的，不可推辞。」

(马太福音 5:38-42 和合本)

注释：

在新约，耶稣教导门徒爱人，宽恕、善待伤害他们的人。

刚才（见上文），我之所以说你母亲用典不恰当，是因为你并不是东西被弄坏了，想把母亲的东西也弄坏，不属于同态复仇。而且，你可能根本没想过要报复母亲，只是希望母亲道歉，修复损坏的东西，这是合情合理的。

但从母亲的话中我们可以窥见，她其实非常希望孩子原谅她。

二、为什么合理的请求得不到正面回应?

有时候，说话时的态度、语气，比内容更引人关注。如果你含著怒气，去跟母亲理论，母亲很可能比你更生气。人在发怒的时候往往失去理智，找不到对方说话的重点，甚至自己也不知道自己在讲什么。特别是在孩子青春期敏感、家长更年期烦躁的时候，真是一言难尽，分分钟世界大战……

所以，一定要冷静下来再去交流，回避争执。我的经验就是转移话题，或者宁愿自己忍受母亲的一些责骂，也不怼回去。语言交流太难的话，可以写信。

你要听从生你的父亲；

你母亲老了，也不可藐视她。(箴言 23:22 和合本)

我上小学六年级的时候，借了同学自己买的一本崭新的数学练习卷（别笑我，我就是这么热爱学习的书呆子。没打算买，想著借来做做再还给人家），假期把它放在书桌桌面上。我妈生气的时候，顺手把这练习卷摔在地上，把它摔皱了。我很难过，毕竟是借别人的，弄皱了不好还。可是那晚我妈气在当头，我也不好跟她说什么。我等到第二天，她消气了，我才说：「妈，我们去书店吧。昨天我桌上那书，是借同学的，这下皱了，得赔一本新的……」结果我就买到了一本新的练习卷给同学，自己写那本摔皱的。

我妈好像也没有道歉，那句「对不起」真是长辈难以说出口的，就像他们也不会轻易说「我爱你」。我理解这一点，后来也就原谅了她，即便她不说抱歉的话，还嗔怪我没把借的东西保管好（???）。在别人道歉之前就已经原谅他人，自己心里也舒坦。

如果说，你并不是非要母亲亲口道歉才行，只是想让她认识到自己的错误，那就要找个好时机，和颜悦色，讲智慧巧妙的话语。具体情况还要具体分析，得在日常生活中多多历练，网友甲乙丙丁不能每一次都帮得上。

三、假期与家人和谐相处的秘籍

讲述学生放假回家宅，被老母亲各种吐槽各种骂，以及应对方法的漫画已经出现了，有兴趣可以搜搜看。

我总结呢，有这么几点：

1.多出去活动锻炼身体，少看手机打游戏，按时吃饭睡觉起床，老母亲不操心；

2.多做家务好贴心；

3.与兄姐弟妹玩得好，不吵架，一家和谐笑嘻嘻；

4.勤学习，有规划，老母亲不怕孩子没出息；

5.老母亲，更年期浮躁发脾气，适当迎合就可以，说得对来就该听，不对也别怼回去。

年轻人，多经历，各种小事沉淀涨知识，遇到挫折也没事。

愿经历风雨的小苗终成参天大树!

她是你的妈妈，是十月怀胎生下你的，如果你能感受到她是爱你的，那么除去大是大非的问题，许多东西其实相对于爱而言不算什么。也许你可以试著把她当个孩子，在你小时候她有耐心教你说话，教你走路，那么现在你也用同样的耐心去对待她，希望我的话对你有帮助。（个人看法，不喜勿喷）

感觉不大好评论。

按照两个自然人之间的常理来说应该是题主说的对。不过这字里行间里满满的青春期撞上更年期的既视感。

个人感觉两边都有点不够宽容吧，emmmmm要不你试试先控制控制自己脾气去试试？父母弄坏了我的东西？我是觉得弥补我损失就好，道歉不道歉真心无所谓。

就这样吧，还是浓浓的青春期撞上更年期的既视感啊(?_?)

试著关爱你的妈妈吧，你并不能够想像从你出生到现在，她为了你吃了多少苦，受了多少委屈！给她多一些包容和理解。

妈妈是这个世界上不可以被辜负的那个人

你爱你妈妈吗？如果爱，请尊重她，不小心弄坏了你的东西就必须给你道歉？都说了不小心的还不算道歉？那你惹你妈生气了、做错事了，给她道歉没？还想问一下，现在是你在养你妈妈？这么针锋相对。想和你妈妈好好相处，首先要把她当成妈，不提倡愚孝但尊老爱幼还是要提倡的。

题主，更加聪明的父母，懂得和子女好好交流；同样，更加聪明的子女，懂得和父母良好交流。你和你母亲，我猜你们相处以来已经容易自带负面情绪。所以，略微给你俩之间点导火索，你俩的世界大战，就起来了。你分析下，注意避免。

真正尊重，是良好互动交流的灵魂。请你告诉你自己，并开始做起来。

请你谢谢我啊！笑笑，你别介意啊！

如果争吵了，你可以选择让让步，不要让愤怒冲昏头脑一昧顶嘴，就算父母错了，也要等父母冷静下来再慢慢讨论，

我觉得问题是，你和你妈妈的观点不同导致，你的妈妈一直以来视你为自己的私有物品，你就是她的一部分吧。而你呢，现在的你自我意识强烈，因为你长大了，自我独立意识都渐渐觉醒，我是支持你的，我觉得你描述的事上，我支持你，我觉得作为一个妈妈，就是要尊重她，把他们视为一个独立于世的人，而不是那个没长大的小女孩了。你需要她对你独立个体的认可和尊重。我也是一位母亲，我觉得和孩子相处的最好形式就是做孩子的朋友。父母错了需要向孩子认错。你和妈妈的之所以在这些小事上有矛盾，最主要的就是你妈妈没有摆正自己对孩子的心态。从人的一生来讲，孩子和父母就是不断的分离，从第一次从娘胎里出生，是第一次分离，然后看著孩子一天天长大，离父母越来越远，到最后有了自己的小家，这都是无数次作别与分离，做妈妈的要摆正自己的观点，不能亲情绑架，你让她向你承认错误，一是可能让你妈妈觉得你在挑战她的权威，二是可能觉得母子间这么分彼此，会很生分。这让她怕你一天天长大，怕失去你吧。我觉得可以这样解决：让你妈妈知道你的感受。明确告诉妈妈，妈妈我会一直爱你，但我更希望我们能像朋友那样相处，相互尊重，有自己独立的空间。我已经长大了，不再是那个整日缠著你的小屁孩子。我需要被尊重，你要是能对我说声对不起，我会感觉被尊重了。相信你妈妈应该对此也很困扰吧，也建议你妈妈能自我寻找途径找到与儿女们相处的正确方式。

换位思考，她是母亲角色，关心，啰嗦是理所应当的，撒下娇，坐下来静下心多谈谈阐述你的想法。

换位思考，主动让步认错，因为他们是最爱你的人

或许等你不在家 或者出去离她很远的时候 你们都会慢慢原谅对方 想著对方的好 觉得什么矛盾都是小事了

你要抓住你和她之间最深的联系，每次吵架都透过表现看本质，从根源上解决问题，其实你没事儿吵架就往小时候扯，说著说著，就能勾起你们埋藏在心底的那份温存，也吵不起来，不然就忍一时风平浪静，退一步海阔天空

我是一个女儿，也面对跟父母沟通会出现误解的情况。我觉得你的出发点是合理的，但是家是一个讲情的地方，可以更坦承地讲出自己的情绪。

告诉妈妈你的东西被弄坏了挺心疼的，妈妈我知道你不是故意的，那你再给我钱我自己再去买一个好不好？

你只需要讲出自己的舍不得，不需要重点放在妈妈错在哪这件事上。会更快地把问题解决～

我同时是一个妈妈，面对孩子，长辈，隔代沟通不协调好多年，现在回头想想觉得挺可惜，错过了本来可以温馨亲密的时光。

从你的提问看得出来你很在乎自己的妈妈，我们的父母那一辈，忙著生活，不太会表达自己的情感，我们学校也没关于情绪的课程，但是我们还年轻，还可以后天学习。希望可以给你一点启发o(^▽^)o

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