我跟我老公已经领证一年多了，但因为工作关系，目前还处于异国中，休假会来我工作的城市找我。老公家里有他的妈妈和姐姐，家庭关系很和谐，她们对我也都很好，我们两个老家是一个地方的，他老家在县城，我在下面农村，他姐和我工作在一个城市，平常联系比较多，过年我回父母家，他还在国外。以上是背景。

最近肺炎疫情严重，他的公司给每个员工亲人寄口罩，他填了他家里的地址，而不是我这儿的，他晚上跟我联系的时候，跟我说他家已经收到公司寄的口罩了，可以他姐姐以后见面的时候分一半给我。我听了就不太爽，问他为什么不是寄给我，我分一些给他妈妈和姐姐。他就开始怪我胡搅蛮缠，觉得是一样的，搬出了县城拿快递更方便的理由，挺好笑了，什么年代了，现在农村快递也非常发达的况且用的是哪里都能送到的EMS，最后还说我这个问题是掉到河里救谁的另一个版本。总之最后不太开心，他挂了电话不理我了。

我介意的原因是，他似乎并没有把我当做他的家庭关系中最核心重要的人，而且我最不喜欢问题不说清楚冷处理。想问下这件事情我做错了吗？

姑娘听我说，你跟你老公领证一年多了，而且处于异国恋（重点），你们之间可能感情很深，但其实彼此的默契并没有得到很好的培养，亲密值也很难刷高到可以替代他的家人，第一时间出现在他的脑海里的程度。

换言之，在要往家里寄东西的时候，他脑子里想的就是寄到家里，至于后来他的解释，为什么没有寄到你这里，是因为农村快递不方便云云，都是为了应付你而做的马后炮。

但这样值得你生气吗？不值得。因为他这种思维定式已经跑了二三十年了，你一下子让他改过来，也不现实啊！

过日子就是这样，道理是道理，日子该怎样还得怎样过，掰扯的太清伤感情。所谓的包容，就是一个男人或者女人的生活智慧罢了。

对于这件事情，你可以嗔怪，可以撒娇，但不能生气。以后可能还会有很多次这样的事情，你只需要每次都提醒他，你们已经结婚了，你这里才是他自己的家，以后一定要先想到这里哦~

久而久之，他的思维定式就会跑到你这里来啦！这事情，还真得靠时间。

我算婚姻情感专家吗？。

立场不同，看问题自然角度不同，结论也会有差别。

男的想法是亲人尽快安全的得到口罩，当然亲人里面她老婆还是第一位的（口罩分一半）。

女的想法是这么关键利益她尽然不是主宰者（自私到看不出来），觉得在老公心中地位不行。

问题出在男人是木头做的，不注重细节。

题主没错，当然可以抱怨，但要注意处理问题的方法，否则那和男的没啥区别，而我听说女人是水做的。

皇帝后宫三千，最宠赵飞燕、杨玉环。

花木兰的老公是谁，这我还真不知道。

你没错，你没错，你没错，大度点不跟他计较这次的事，口罩已经寄到，事情已经发生，你心有不爽非要问他为什么这么做，他解释你也认为是借口。。因为你已经认定他就是没把你放在第一位。当事情发生时责怪没有用你的告诉他下次遇到这种事怎么做，怎么解决才能让你满意。。。。

个人认为，你们夫妻的主要问题是分居。

因为没有一起生活，所以对方的存在感不高，一旦发生什么事，首先想到的家人还是父母、兄弟姐妹。。

首先这事换谁心里也都疙疙瘩瘩的。

但是从男性角度来考虑，线性思维，考虑的是怎么把口罩尽快的寄回去让家人能用上，你婆家在县城，你在农村，惯性思维县城收快递会更快一些，所以你老公没有考虑你们的关系就直接寄送了，典型直男思维，不是不在乎你不爱你，而是下意识的把你纳入到你婆家一个阵营中了，毕竟从他的角度来考虑，你们都是一家人，排名不分先后，忽略了你的做儿媳的感受！

好好跟你老公心平气和的沟通一下，把你心里的想法和你希望他下次怎么做直截了当的说出来，别让直男来领悟，因为直男不会心细的

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谢邀。

估计题主和老公都掉进了「应该思维」框架中。

你的「应该思维」是什么，你觉得你和老公已经领证，应该算是一家人（夫妻小家庭）了，你是他的另一半，是优先于他家里的其他人。所以，你认为，老公在寄口罩的事情上，应该是毫不犹疑第一个想到的人是你！可是，让你伤心的是，老公第一时间想到的是寄给自己的家人。你认为，虽然是一件小事，但是可以衡量你在他心目中的位置。所以，你是有怨气的，你也向老公抱怨了。

换位思考一下，你老公的「应该思维」是什么，你们俩领证应该就是一家人了，是他们大家庭的一员了。而且，你和他们家里人关系非常好，口罩寄到哪儿都无所谓，反正是一人一半，他觉得自己的爱公平的分给了家人和老婆，所以，没有任何问题。

你对这件事情计较，他生气的原因，也属于「应该思维」，他认为你收到口罩，应该高兴才对！他考虑到国内家人的安危，专门从国外寄口罩，国内口罩这么紧缺，又是必须的安全防护品，你得到的是比国内一般人有优势的爱，你没有高兴，没有感谢，反而认为他没有把你放在他心里第一的位置。这是他没有想到的问题，不符合他的心理预期，他的美好愿望与实际结果反差大，导致他的心理失落、情绪不好，所以，他很生气。

下面再来讨论一下抱怨行为的危害性。

《不抱怨的世界》书里有句话，人们最大的误会就是：他们觉得只有抱怨才能让别人做出改变。但是很可能的结果是，你用抱怨在排斥你期待、渴望的东西。

比如，题主的抱怨，可能就打破了你前面与他家人之间和谐的关系，也可能会影响你之前在他及家人面前树立的美好形象。

建议题主用不抱怨的观念去看待问题，不抱怨的观念就是「要想改变一个人，首先，你就要改变自己对他的看法——这是改变别人的唯一途径」。

不过，你老公的沟通方式也不是太恰当，你们相互没有说服对方，他图省事，用「不理睬」这种回避矛盾的处理方式，可能会加剧矛盾冲突。很多男同志会采用这种处理方式，我讲不过你，躲你远远的还不行嘛！他们不知道，女同志最受不了这种冷处理不沟通方式。

《夫妻抱怨性互动分类》书中有局话：「各种研究表明，消极的状态和沟通方式，常会导致不和谐的关系」。

所以，题主可以尝试用不抱怨的观念和态度，再去和老公沟通，真诚表达你的想法，承认自己的观念有偏差，看看你老公有什么反应。

我现在正在家里尝试「不抱怨自我训练」，觉得效果不错，所以推荐给你。

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