我跟我老公已經領證一年多了，但因為工作關係，目前還處於異國中，休假會來我工作的城市找我。老公家裡有他的媽媽和姐姐，家庭關係很和諧，她們對我也都很好，我們兩個老家是一個地方的，他老家在縣城，我在下面農村，他姐和我工作在一個城市，平常聯繫比較多，過年我回父母家，他還在國外。以上是背景。

最近肺炎疫情嚴重，他的公司給每個員工親人寄口罩，他填了他家裡的地址，而不是我這兒的，他晚上跟我聯繫的時候，跟我說他家已經收到公司寄的口罩了，可以他姐姐以後見面的時候分一半給我。我聽了就不太爽，問他為什麼不是寄給我，我分一些給他媽媽和姐姐。他就開始怪我胡攪蠻纏，覺得是一樣的，搬出了縣城拿快遞更方便的理由，挺好笑了，什麼年代了，現在農村快遞也非常發達的況且用的是哪裡都能送到的EMS，最後還說我這個問題是掉到河裡救誰的另一個版本。總之最後不太開心，他掛了電話不理我了。

我介意的原因是，他似乎並沒有把我當做他的家庭關係中最核心重要的人，而且我最不喜歡問題不說清楚冷處理。想問下這件事情我做錯了嗎？

姑娘聽我說，你跟你老公領證一年多了，而且處於異國戀（重點），你們之間可能感情很深，但其實彼此的默契並沒有得到很好的培養，親密值也很難刷高到可以替代他的家人，第一時間出現在他的腦海里的程度。

換言之，在要往家裡寄東西的時候，他腦子裡想的就是寄到家裡，至於後來他的解釋，為什麼沒有寄到你這裡，是因為農村快遞不方便云云，都是為了應付你而做的馬後炮。

但這樣值得你生氣嗎？不值得。因為他這種思維定式已經跑了二三十年了，你一下子讓他改過來，也不現實啊！

過日子就是這樣，道理是道理，日子該怎樣還得怎樣過，掰扯的太清傷感情。所謂的包容，就是一個男人或者女人的生活智慧罷了。

對於這件事情，你可以嗔怪，可以撒嬌，但不能生氣。以後可能還會有很多次這樣的事情，你只需要每次都提醒他，你們已經結婚了，你這裡纔是他自己的家，以後一定要先想到這裡哦~

久而久之，他的思維定式就會跑到你這裡來啦！這事情，還真得靠時間。

我算婚姻情感專家嗎？。

立場不同，看問題自然角度不同，結論也會有差別。

男的想法是親人儘快安全的得到口罩，當然親人裡面她老婆還是第一位的（口罩分一半）。

女的想法是這麼關鍵利益她盡然不是主宰者（自私到看不出來），覺得在老公心中地位不行。

問題出在男人是木頭做的，不注重細節。

題主沒錯，當然可以抱怨，但要注意處理問題的方法，否則那和男的沒啥區別，而我聽說女人是水做的。

皇帝後宮三千，最寵趙飛燕、楊玉環。

花木蘭的老公是誰，這我還真不知道。

你沒錯，你沒錯，你沒錯，大度點不跟他計較這次的事，口罩已經寄到，事情已經發生，你心有不爽非要問他為什麼這麼做，他解釋你也認為是藉口。。因為你已經認定他就是沒把你放在第一位。當事情發生時責怪沒有用你的告訴他下次遇到這種事怎麼做，怎麼解決才能讓你滿意。。。。

個人認為，你們夫妻的主要問題是分居。

因為沒有一起生活，所以對方的存在感不高，一旦發生什麼事，首先想到的家人還是父母、兄弟姐妹。。

首先這事換誰心裡也都疙疙瘩瘩的。

但是從男性角度來考慮，線性思維，考慮的是怎麼把口罩儘快的寄回去讓家人能用上，你婆家在縣城，你在農村，慣性思維縣城收快遞會更快一些，所以你老公沒有考慮你們的關係就直接寄送了，典型直男思維，不是不在乎你不愛你，而是下意識的把你納入到你婆家一個陣營中了，畢竟從他的角度來考慮，你們都是一家人，排名不分先後，忽略了你的做兒媳的感受！

好好跟你老公心平氣和的溝通一下，把你心裡的想法和你希望他下次怎麼做直截了當的說出來，別讓直男來領悟，因為直男不會心細的

9主要62

9o那得

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謝邀。

估計題主和老公都掉進了「應該思維」框架中。

你的「應該思維」是什麼，你覺得你和老公已經領證，應該算是一家人（夫妻小家庭）了，你是他的另一半，是優先於他家裡的其他人。所以，你認為，老公在寄口罩的事情上，應該是毫不猶疑第一個想到的人是你！可是，讓你傷心的是，老公第一時間想到的是寄給自己的家人。你認為，雖然是一件小事，但是可以衡量你在他心目中的位置。所以，你是有怨氣的，你也向老公抱怨了。

換位思考一下，你老公的「應該思維」是什麼，你們倆領證應該就是一家人了，是他們大家庭的一員了。而且，你和他們家裡人關係非常好，口罩寄到哪兒都無所謂，反正是一人一半，他覺得自己的愛公平的分給了家人和老婆，所以，沒有任何問題。

你對這件事情計較，他生氣的原因，也屬於「應該思維」，他認為你收到口罩，應該高興才對！他考慮到國內家人的安危，專門從國外寄口罩，國內口罩這麼緊缺，又是必須的安全防護品，你得到的是比國內一般人有優勢的愛，你沒有高興，沒有感謝，反而認為他沒有把你放在他心裡第一的位置。這是他沒有想到的問題，不符合他的心理預期，他的美好願望與實際結果反差大，導致他的心理失落、情緒不好，所以，他很生氣。

下面再來討論一下抱怨行為的危害性。

《不抱怨的世界》書裏有句話，人們最大的誤會就是：他們覺得只有抱怨才能讓別人做出改變。但是很可能的結果是，你用抱怨在排斥你期待、渴望的東西。

比如，題主的抱怨，可能就打破了你前面與他家人之間和諧的關係，也可能會影響你之前在他及家人面前樹立的美好形象。

建議題主用不抱怨的觀念去看待問題，不抱怨的觀念就是「要想改變一個人，首先，你就要改變自己對他的看法——這是改變別人的唯一途徑」。

不過，你老公的溝通方式也不是太恰當，你們相互沒有說服對方，他圖省事，用「不理睬」這種迴避矛盾的處理方式，可能會加劇矛盾衝突。很多男同志會採用這種處理方式，我講不過你，躲你遠遠的還不行嘛！他們不知道，女同志最受不了這種冷處理不溝通方式。

《夫妻抱怨性互動分類》書中有局話：「各種研究表明，消極的狀態和溝通方式，常會導致不和諧的關係」。

所以，題主可以嘗試用不抱怨的觀念和態度，再去和老公溝通，真誠表達你的想法，承認自己的觀念有偏差，看看你老公有什麼反應。

我現在正在家裡嘗試「不抱怨自我訓練」，覺得效果不錯，所以推薦給你。

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