1.我和老公戀愛十年才結婚,不得不說他對我很好,我倆這十年來幾乎沒吵過架,基本上吵架也不會隔夜。

2.目前寶寶出生四十幾天,月子是婆婆照顧的(我自己父母離異,不方便照顧我月子),寶寶出生第五天老公就去上班了,工作地點在外省。

3.在月子期間,我抑鬱了,整日以淚洗面,我沒做好成為母親的準備,面對寶寶的乳頭混淆,寶寶的哭鬧,堵奶的脹痛,被質疑不會帶小孩,最主要是老公不在身邊,和婆婆又比較生分。。。這一切讓給我感到很絕望。

4.帶小孩太累了,我很想我老公能在我身邊,孩子哭的時候能哄哄,喂夜奶也可以幫我一下。

5.目前為止我和我老公吵了三次,每次都是因為我帶孩子太累了,太抑鬱了,想和他說說,想他安慰安慰我,鼓勵鼓勵我,心疼心疼我,同時也能理解我的付出。但是當我告訴他,寶寶經常哭鬧,我吸奶太累了,每次他都會說「你要是嫌帶孩子麻煩,就不帶,把孩子給媽(我婆婆)帶!」「你不想餵奶,就不喂,直接把孩子抱去給媽餵奶粉!」「明年你出來上班,我回來帶孩子!」(目前我沒工作,懷孕到第八個月,由於身體原因,我辭職了)就在昨天,我婆婆回老家十天了,都是我自己一個人帶寶寶,早上起來我的腰太痛了,再加上寶寶鬧騰,我打電話給他,恰好是週末,我想他回來替我兩天,哪怕一天也好,結果我從早上八點等到晚上,他都沒給我電話,也沒說沒買到高鐵票(他坐高鐵回來只要三個小時),我很生氣,也很失望,打電話質問他,問他為什麼沒買到票也不告訴我,是不是不想回來?要是有心回來怎麼回來不了。他就生氣了。他對我說「不就是帶孩子嗎?一天廢話多,你不想帶就算了,把孩子給媽帶!」這句話傷透了我,讓我很心寒。我都打算離婚了,也和他說了叫他立馬回來,週一辦離婚。過後幾分鐘,他像變了個人一樣,打電話來給我道歉,說他因為工作原因,心煩意亂的,我又打電話找他鬧,他才沒控制住的,我原諒了他,為了孩子。。。但是我依然很傷心,無法自拔

6.我低估了語言的傷害,我根本沒想到他會說出這樣的話,我甚至已經回想不起我和他以前快樂的種種,他的話語就像刀子一樣,我現在想起都還不由自主的落淚,我不知道自己該怎麼釋懷他對我的傷害。


說了離婚……老公電話裏說幾句好話道個歉就又沒事兒了……你這樣留給你老公唯一印象就是「嘴上說說而已」……

離婚這種殺手鐧,怎麼能隨便掛嘴上?財產你有把握分多少? 離婚後你獨立帶孩子都沒問題嗎?你真的想離嗎?

產後媽媽因為激素原因本來情緒就容易波動……平常聽老公嘮叨幾句可能當成玩笑,但產後那絕對是聽了要傷心掉眼淚的……可是姑娘啊,不要萬事玻璃心啊……哪裡有什麼十全十美。婚後重要的是看大方向!!!

老公出軌了嗎?工資是不是都如數上繳?如果老公沒出軌,工資如數給你。那麼用傅首爾的一句話,「人和錢都在你手裡,你有什麼實質性的損失?

他沒當過爸爸,你也是新手媽媽。大多數男人也不會啥語言的藝術,難免說話聽著不順心。什麼你不上班連個孩子都帶不好這種沒腦子的話99%的男人都能順口出,不說出來心裡也想了八百回了。

大老爺們兒從小被各輩女性關愛成長要風得風要飯有飯,你指望他們在孩子落地就瞬間成長為有責任有擔當的奶爸???他們自己可能還沒斷奶呢……

大家都是新手,都得學! 唯一比較麻煩的是,爸爸可以慢慢學,你必須無條件立馬適應,因為要餵奶。

你老公還在外地上班…只要掙錢認真,工資上繳。你就在後方跟婆婆聯手好好帶孩子…孩子睡覺乖喫奶棒乳腺又通暢比啥都強!別揪著細枝末節口頭上的一時之快咄咄逼人心存芥蒂。遇到不開心的馬上問自己,孩子生病了沒?自己生病了沒? 這兩點比啥都重要。不入耳的話聽了就當個屁給放了……睜一隻眼閉一隻眼(這段話用於婆婆相處同樣適用)

餵奶不順利?耐心一些,孩子乳頭和奶瓶混淆總是要適應的。小嬰兒唯一的語言就是哭,媽媽聽了肯定難受,但你要靜下心去聽寶寶哭的聲音是要表達什麼……喫不上奶了,哭:那是小懶貨不肯使勁吸,你要溫柔細語鼓勵+誘導寶寶正確的吮吸姿勢(乳暈含多一些喫奶省力)+自己手擠兩滴給寶寶嘴裡引誘一下……給自己幾天時間和寶寶一起養成正確的哺乳姿勢。

出奶不順利?乳腺不暢通,1,花錢請好的通乳師通乳;2,你的飲食不要太油膩,飲食要清淡+蔬菜+多樣化。3,快速去學習如何保護好哺乳期的乳房等相關知識,少側睡,不要壓到乳房;4,每次餵奶都要排空乳房,記住,是每次!孩子喫不完,吸奶器吸完。這樣乳汁會越來越多。

育兒不順利?月子裏不想睡覺就學習,學習育兒方法。別自己偷懶聽老人說啥是啥。科學育兒大有裨益。新生兒腸絞痛啦 濕疹啦 喫喝拉撒睡怎麼樣是正常的表現……這些你都要心裡有數……別把自己的幸福悠哉生活建立在男人身上,得靠自己打基礎。新手媽媽一旦知識庫豐富起來,育兒帶娃都是得心應手,還特麼要什麼男人幫忙……還嫌棄越幫越忙呢……

最後,不要對自己摳門!通乳師200的和500的,不要考慮請500的那位;吸奶器150手動的,1000左右電動的,不要猶豫買電動的;小夜燈有19.9的,也有49.9帶遙控可調亮度的,不要遲疑買貴點的……能從物質上適當讓自己育兒變得輕鬆的,都不要摳門,絕對物超所值。

最最後,請務必要想辦法讓自己在合適的時間回歸工作崗位。


那句動不動就「把孩子給媽(婆婆)帶」就讓人受不了。很多做父親的應該沒意識的自己把自己那份責任推給他媽了吧。

釋懷的話只能靠時間了,等你帶孩子慢慢上手,記錄孩子的成長,就沒空想這些不好的事了。比如給孩子拍照寫日記,我給孩子每張照片都標註幾天幾小時幾分鐘大,浪費了不少時間。

等你恢復過來,孩子大一些,再找他算賬。對了,要注意保持身材。

我個人的話,月子期間老公貪睡,主要是被老公餓著肚子,餓得抱著孩子哭。這個估計要計較一輩子哦。

腰痛是在見到親媽後終於睡了兩天8小時好覺後沒了,當然以後缺覺還是會腰痛。

和公婆同住兩個月後,估計以後再也不會一起了。育兒觀念相差很多。剛生完孩子時被婆婆的方法嚇到了。累死孩子也不會給她帶,只是偶爾出門辦事讓她幫我看幾小時。


我因為在產假前休了三個月的病假,所以差不多九個月沒有收入,要求老公幫我換九個月的信用卡。他還了兩個月之後就開始牢騷滿腹,說用的多……每個月四千多算多?老大明年二月該交幼兒園的學費了,他昨天和我說他沒有存款交不了,而且前三次都是他交的,所以這次該我……真感覺是落井下石,要不是坐月子兩個媽都在家,我真的是要和他撕逼。

我之後待他肯定也不會再像從前了,他最好祈禱自己不要生病,不要住院,不要沒收入,不要倒黴,呵呵。


我是來看答案的,剛剛忍不住哭了很久。事情很簡單,我喝了生化湯後惡露一直不凈,心裡特別焦慮。本來昨天眼看惡露要收尾了,結果今天第一次抱著兒子(平時都躺喂)餵奶只覺得下面湧出很多東西,以為只是正常分泌物沒在意,結果上廁所發現全是鮮血,特別害怕,於是發微信跟老公說了,其實也不指望什麼,就是想求個安慰,說句辛苦了,別害怕之類的。然而他卻說,這事也能賴孩子,說得好像不抱他你的那灘血就會自己吸收似的。我眼淚一下就流了出來,止不住。本來想回復一句,如果兒子跟我只能保一個,你是不是果斷放棄我?畢竟兒子是親的,老婆沒了可以再找。都打好了字,覺得沒意思,還是刪掉了。改發了一句:呵呵,打擾了。

他以前明明不是這樣的,溫柔體貼。現在說一句安慰的話難道會死嗎?要這樣讓我氣得淚流滿面才滿意?突然覺得自己拚死痛了那麼久生個孩子真是好不值得,所有知道我順產經歷的人都說佩服我的勇氣,因為孩子胎頭不正,我還經歷了手動轉胎頭,他明明在旁邊看著啊!現在都想不通,大好的生活,為什麼要為個男人生孩子折磨自己?


1哭鬧吵架,不管用,老公當時道歉了過後該咋地還咋地,頂多稍微改一點,pass

2威脅要離婚,怒寫離婚協議書,還是沒離啊,協議書都忘了藏到哪裡了,pass

3用老公的賬號花錢,起碼當時爽一下

4回孃家,半夜又困又累,又回想起不愉快的事,但起碼在自己的家會舒心一點兒

5上回老公來看我跟寶寶,我要求他正式對我道歉,他走了之後,我感覺心裡好像把這些過去的事都放下了,雖然心裡想起來還是會生氣,但不會再拿這些事來折騰自己了

我想,這些過去的事情,有的時候就是靠自己釋懷不了,靠時間也作用太慢,就是要靠這些給你傷害的人,他自己對這些事情產生的歉意,以後會用實際行為來彌補,這些事情才真正成為過去的事情,才能真正被放下。


讓他給錢去月子中心住一個月。自己好好休息一下。他說給他媽帶你叫他閉嘴,他媽沒法帶。

就這樣就行了。


不知道怎麼釋懷 現在想起來還是想落淚

老公現役 產假休了56天 每天兩餐都喝酒 喝完會發困睡覺 在醫院三天還好 整天噓寒問暖 回家後就變了 幫我擦身子要叫很多次 做什麼都要叫很多次 一有空就躲在外面玩手機 想叫人的時候發現還沒自己幹來得快 心疼他媽媽 每天就是折磨我問我喫什麼喝什麼湯怎麼做菜怎麼做 說了怎麼做又不聽 最後還是自己做 產後不知第幾天 心裡實在難受 躲廁所哭 老公叫門 開門之後沒說話躺牀上 老公說了一句我至今都無法接受的話:你要過得不舒服自己打電話叫你媽把你帶回去 孩子放這 他爸媽知道我們吵架 等我們開門才說一句 不要吵了 有話好好說 手裡還抱著我兒子

月子之後問他 他反駁是我老是哭老是哭他才說這話 還是我的錯 他沒辦法自己做決定 我跟兒子的事情他沒辦法做決定 他得聽他家人的

有些話用文字表達不出來 但心裡感受很明白 這個疙瘩一輩子都解不了


月子中釋懷不了 也不知道以後會不會釋懷 我就是覺得生完孩子之後 這個人變得不耐煩 生完孩子第二天就兇我 後面也是各種臉色各種吵


推薦閱讀:
相關文章