如题

在一起四年多，不到五年。在这五年里，谢谢有你照顾我，让我学会去真真正正爱一个人。人只要爱著，就不会感到疼痛，所以你看，你从未带给我伤害。在整个生命之中，我们用很长很长的时间去寻找彼此，只要一瞬间的心动，喜欢和在一起，却用更久更久的时间去怀念和伤感。分开以后，每当想起你，都会低下头紧握著手，有不甘，有悔恨，但是不知过了多久，我又相信你也会有一样的辛酸难受，都曾深深爱过的，谁又能真的做到那般冷酷无情，想想也释然，在青春这个舞台上，所有的故事都极其的相似，有人离开，也有人进来，大幕拉开，我们都是没有剧本的自导自演，各自经营自己的生活，只是生活相交，我的世界里出现了你，你的世界出现了我，这是缘分。相交之后又渐行渐远，也无需伤感，因为相逢者彼此一拍肩，共同撑起一段岁月，这，便是遇见的意义。只是当我整理行囊，准备再次出发时，回头发现，你不见了，忽然我乱了。

心态恢复平静。和大多数人分手的原因相同，我们也一样--------。我的错，我没有足够的好，不能给你足够的挽留。原先我以为我已经对你很好了，其实我错了，没有最好，只有更好。当你毫无保留的信任一个人，最终只会有两种结果，不是生命中的那个人，就是生命中的一堂课。我现在知道了，我经历了非常黑暗的三个月，我学到了——人本身就是一个感情的动物，他因为有感情才会区别与其他生命，这种感情需要一个寄托，那是不是无条件的对一个人好，就是一件很幸福的事情，如果这个人是你喜欢的，是不是会更心甘情愿一些。

我还爱著的，不要走，回来好吗。这是我一直想说的一句话。我也想过如果你哪天能回来，我还要不要去接受，我还能不能接受。我们根本的分歧还是没有解决，谁都不能保证不会在此吵闹，我不会让这种事情再次发生，尤其是在你的身上。你离开我一次，就会有第二次，我再不要经历那种暗淡无光的日子。每个人都会变的，在那段醉生梦死的时间里，我感觉自己经历了比现实中多十倍的时间，我疯狂的成长，去忘记，去不在乎。这段经历也同样成为了我再接受你的障碍。花开堪折直须折，莫待无花空折枝。「和好」容易，「如初」太难。破镜难重圆，人无再少年。如同你喜欢上了别人，我同样还是喜欢你，你是非常非常可爱的人，真的应该遇到更好的人，我也希望我就是，可惜我不是，那只能祝你一切顺利，永远幸福。我无法控制自己对你的难以忘怀，可是对于你的一切早已不再期待，我会想起我们的过去，却不会想起我们的未来。如果你死了我愿和你埋在一起，但是你活著，我却不想和你在一起了。真的不愿想像你和其他男人在一起的样子，或喜，或悲，但愿温柔以待。

她存在于我所有的记的住的过去里，淡淡的存在，轻轻地叫嚣。——落落

你会等一个人一辈子吗？

不会。

为什么？

凭什么？

这是发表在头条上的一篇文章宆长柒——我还爱你，但是不会和你在一起了详细的看原文

因为怕再次受伤害，宁愿不要再开始。
只是觉得我好像要找的人不是她，感觉好像有个心上人在等我，于是就成了我还爱你，还喜欢你，但我们不能在一起了
这个问题和我的亲身经历一毛一样，忍不住要来回答了。

她和我，历尽各种周折，最主要的原因我觉得就是她一开始从内心里是排斥同性恋的。本来掰弯一个直女就已不易，更何况是一个恐同女...

一开始，我向她坦诚我是同性恋，她突然意识到跟我在一起的感觉的确跟其他朋友不一样，她意识到了她喜欢我，只是她不能接受，所以亮点来了：她当即接受了一个追她的男生，虽然三天就分了。紧接著，我并没有死心，虽然不能挑明了追但默默关心总还是有的，直到她又找了一个男朋友...我决定放弃了。然而高潮来了：另外一个妹子追我我答应了以后，她说她这才意识到放不下我...几经周折我又选择了她之后，最开始好好的，可到后来就多了很多莫名其妙的气，在别人看来都不是问题的小事她都可以和我冷战的不可开交，虽然最后也是和好了，但突然有一天，聊著聊著就聊到未来，我以前从来选择的都是回避，但这次专门提起只好聊起来，然后就在毫无预兆的情况下，她说分手吧，我觉得我们没有未来。给我的理由就是：我现在还爱你，但我就是不想和你在一起了。你不能说她们这样用这种理由分手的人比较渣吧，因为确实你站在她们的角度看一下的确很纠结，可能她也是真的放不下你，也可能这只是她的借口，这要看你们的感情和你对她的了解具体情况具体分析。第二种情况我就不多说了，那样的就是个渣。但第一种情况，我只能说，抱歉，你可能真的没办法掰弯一个生来就恐同甚至反同的人，就像你想要改变一个信徒的信仰一样，反同对她们来说就像三观一样，就像本能一样。

总的来说就是你还不能打消她对于未来对于亲友对于生活的顾虑，也许是你不够努力，也许她思想不够开放，也或许是我们现在的这个社会还不够宽容呢，这种情况不仅仅发生在同性恋中，只是同性恋这种情况发生的更多罢了，要不然那些苦情歌「对不起我依然爱你，只是不能和你在一起」怎么唱。

我就是啊前任，甚至算不上前任，根本没在一起过，连表白都没有，只有暧昧。 第一次被骂是因为他，第一次被耍是因为他。和与他有关的人闹翻，那个人跑来找我和好，跟我谈心，我觉得她真的好好，我破坏了他们的感情，她还对我这么好（其实我从没打扰过他们，他有女朋友后，我也没联系过他，哪怕是在一个班，不过跟她聊过后，就总觉得自己不对）后来我们又闹翻，原因竟是因为她确定了我喜欢他，原来找我谈心只是拐弯抹角试探我，呵呵。

再后来，她总是有意无意看我，我太敏感，感觉到后也装不了看不到，也会有意无意看她，导致我和她之间形成了恶性循环，总觉得对方在看自己。那段时间我快被逼疯。可是我和前任其实根本都没什么实质性的进展。

晚上失眠，白天精神不振，在课上倒是睡得挺香，妈的智障。 加上高考，我得了轻微的抑郁，就是什么都不想做，自己也知道这样下去不行，可我走不出来，我陷在树林里泥潭中，不会自救，也喊不出声，也没有人来找我。这时我要感谢我不够勇敢的性格，让我没敢去死。其实在整个过程中最让我难过的是，他没为我说过一句话。 我对他有心动，有感到羞涩，也有睡前多聊了几句就能做个美梦的时候，然而后来只有失望。尤其是在哪怕只要想到他的名字就觉得异常压抑喘不过气时，更不敢再走下去。 即使后来终于听到了「喜欢」也缓解不了。 比起假装原谅一切跟你在一起，我更想有个快乐的以后。

简单说就是少了一定要在一起的理由。爱是控制不了的感觉，在一起却是理性的生活。

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