如題

在一起四年多，不到五年。在這五年裏，謝謝有你照顧我，讓我學會去真真正正愛一個人。人只要愛著，就不會感到疼痛，所以你看，你從未帶給我傷害。在整個生命之中，我們用很長很長的時間去尋找彼此，只要一瞬間的心動，喜歡和在一起，卻用更久更久的時間去懷念和傷感。分開以後，每當想起你，都會低下頭緊握著手，有不甘，有悔恨，但是不知過了多久，我又相信你也會有一樣的辛酸難受，都曾深深愛過的，誰又能真的做到那般冷酷無情，想想也釋然，在青春這個舞臺上，所有的故事都極其的相似，有人離開，也有人進來，大幕拉開，我們都是沒有劇本的自導自演，各自經營自己的生活，只是生活相交，我的世界裡出現了你，你的世界出現了我，這是緣分。相交之後又漸行漸遠，也無需傷感，因為相逢者彼此一拍肩，共同撐起一段歲月，這，便是遇見的意義。只是當我整理行囊，準備再次出發時，回頭髮現，你不見了，忽然我亂了。

心態恢復平靜。和大多數人分手的原因相同，我們也一樣--------。我的錯，我沒有足夠的好，不能給你足夠的挽留。原先我以為我已經對你很好了，其實我錯了，沒有最好，只有更好。當你毫無保留的信任一個人，最終只會有兩種結果，不是生命中的那個人，就是生命中的一堂課。我現在知道了，我經歷了非常黑暗的三個月，我學到了——人本身就是一個感情的動物，他因為有感情才會區別與其他生命，這種感情需要一個寄託，那是不是無條件的對一個人好，就是一件很幸福的事情，如果這個人是你喜歡的，是不是會更心甘情願一些。

我還愛著的，不要走，回來好嗎。這是我一直想說的一句話。我也想過如果你哪天能回來，我還要不要去接受，我還能不能接受。我們根本的分歧還是沒有解決，誰都不能保證不會在此吵鬧，我不會讓這種事情再次發生，尤其是在你的身上。你離開我一次，就會有第二次，我再不要經歷那種暗淡無光的日子。每個人都會變的，在那段醉生夢死的時間裡，我感覺自己經歷了比現實中多十倍的時間，我瘋狂的成長，去忘記，去不在乎。這段經歷也同樣成為了我再接受你的障礙。花開堪折直須折，莫待無花空折枝。「和好」容易，「如初」太難。破鏡難重圓，人無再少年。如同你喜歡上了別人，我同樣還是喜歡你，你是非常非常可愛的人，真的應該遇到更好的人，我也希望我就是，可惜我不是，那隻能祝你一切順利，永遠幸福。我無法控制自己對你的難以忘懷，可是對於你的一切早已不再期待，我會想起我們的過去，卻不會想起我們的未來。如果你死了我願和你埋在一起，但是你活著，我卻不想和你在一起了。真的不願想像你和其他男人在一起的樣子，或喜，或悲，但願溫柔以待。

她存在於我所有的記的住的過去裏，淡淡的存在，輕輕地叫囂。——落落

你會等一個人一輩子嗎？

不會。

為什麼？

憑什麼？

這是發表在頭條上的一篇文章宆長柒——我還愛你，但是不會和你在一起了詳細的看原文

因為怕再次受傷害，寧願不要再開始。
只是覺得我好像要找的人不是她，感覺好像有個心上人在等我，於是就成了我還愛你，還喜歡你，但我們不能在一起了
這個問題和我的親身經歷一毛一樣，忍不住要來回答了。

她和我，歷盡各種周折，最主要的原因我覺得就是她一開始從內心裡是排斥同性戀的。本來掰彎一個直女就已不易，更何況是一個恐同女...

一開始，我向她坦誠我是同性戀，她突然意識到跟我在一起的感覺的確跟其他朋友不一樣，她意識到了她喜歡我，只是她不能接受，所以亮點來了：她當即接受了一個追她的男生，雖然三天就分了。緊接著，我並沒有死心，雖然不能挑明瞭追但默默關心總還是有的，直到她又找了一個男朋友...我決定放棄了。然而高潮來了：另外一個妹子追我我答應了以後，她說她這才意識到放不下我...幾經周折我又選擇了她之後，最開始好好的，可到後來就多了很多莫名其妙的氣，在別人看來都不是問題的小事她都可以和我冷戰的不可開交，雖然最後也是和好了，但突然有一天，聊著聊著就聊到未來，我以前從來選擇的都是迴避，但這次專門提起只好聊起來，然後就在毫無預兆的情況下，她說分手吧，我覺得我們沒有未來。給我的理由就是：我現在還愛你，但我就是不想和你在一起了。你不能說她們這樣用這種理由分手的人比較渣吧，因為確實你站在她們的角度看一下的確很糾結，可能她也是真的放不下你，也可能這只是她的藉口，這要看你們的感情和你對她的瞭解具體情況具體分析。第二種情況我就不多說了，那樣的就是個渣。但第一種情況，我只能說，抱歉，你可能真的沒辦法掰彎一個生來就恐同甚至反同的人，就像你想要改變一個信徒的信仰一樣，反同對她們來說就像三觀一樣，就像本能一樣。

總的來說就是你還不能打消她對於未來對於親友對於生活的顧慮，也許是你不夠努力，也許她思想不夠開放，也或許是我們現在的這個社會還不夠寬容呢，這種情況不僅僅發生在同性戀中，只是同性戀這種情況發生的更多罷了，要不然那些苦情歌「對不起我依然愛你，只是不能和你在一起」怎麼唱。

我就是啊前任，甚至算不上前任，根本沒在一起過，連表白都沒有，只有曖昧。 第一次被罵是因為他，第一次被耍是因為他。和與他有關的人鬧翻，那個人跑來找我和好，跟我談心，我覺得她真的好好，我破壞了他們的感情，她還對我這麼好（其實我從沒打擾過他們，他有女朋友後，我也沒聯繫過他，哪怕是在一個班，不過跟她聊過後，就總覺得自己不對）後來我們又鬧翻，原因竟是因為她確定了我喜歡他，原來找我談心只是拐彎抹角試探我，呵呵。

再後來，她總是有意無意看我，我太敏感，感覺到後也裝不了看不到，也會有意無意看她，導致我和她之間形成了惡性循環，總覺得對方在看自己。那段時間我快被逼瘋。可是我和前任其實根本都沒什麼實質性的進展。

晚上失眠，白天精神不振，在課上倒是睡得挺香，媽的智障。 加上高考，我得了輕微的抑鬱，就是什麼都不想做，自己也知道這樣下去不行，可我走不出來，我陷在樹林裏泥潭中，不會自救，也喊不出聲，也沒有人來找我。這時我要感謝我不夠勇敢的性格，讓我沒敢去死。其實在整個過程中最讓我難過的是，他沒為我說過一句話。 我對他有心動，有感到羞澀，也有睡前多聊了幾句就能做個美夢的時候，然而後來只有失望。尤其是在哪怕只要想到他的名字就覺得異常壓抑喘不過氣時，更不敢再走下去。 即使後來終於聽到了「喜歡」也緩解不了。 比起假裝原諒一切跟你在一起，我更想有個快樂的以後。

簡單說就是少了一定要在一起的理由。愛是控制不了的感覺，在一起卻是理性的生活。

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