他会后悔，但是又不会后悔。

后悔是一种情绪，他可能偶尔会冒出来这样的情绪。

但是回避型依恋倾向的人，最擅长给自己洗脑，压抑情绪，他们从来不会去探寻情绪背后，自己的需求。

他们通过不断给自己洗脑的方式，脱离后悔这一情绪带来的痛苦。

回避型依恋的人，可以说是最笨和最聪明的结合体，聪明在很小的时候，就创造了一种自我保护机制（回避），但最笨笨在，他因为过早的自我保护，而没有学会真正的情感、真正的自爱、没有正确的看待世界。

随著时间的推移，他们越觉得自己有些不一样，但是也越拒绝改变。他们还会用压抑痛苦、压抑情绪、压抑需求，来证明自己的强大，自己是对的，自己在自保。

所以，他们根本不知道什么是后悔，他们的重点，全在自己身上，一旦有一点点后悔难过的情绪，就开始自我洗脑、压抑，来证明自己行，只能依靠自己。

所以回避后不后悔，和其他人的后悔，完全不同。

越深爱，越容易后悔！

我之前的文章，讲过很多次。

回避想要提出分手，一般不是真的想要分手，

而是被逼的没办法，不得不提出分手。

我接的咨询中，十有八九都是这样。

那为什么呢？

原因很好理解。

每个人都有情感需求，渴望被关心，被呵护。

而这恰恰是回避给不了的。

ta们往往有自己一套爱人的方式：

说的比较少，做的比较多，从不轻易表达情感以及承诺。

这些行为，经常见面比较容易操作。

而回避又怕麻烦，不想要天天见面。

你主动去找他，ta却挺开心。

总之，回避在关系维护期，很长一段时间内会被动的相处。

打心眼里，认为好的关系，不需要维护。

（相关阅读：回避型依恋的前任告诉我，好的关系不需要刻意维系，请问是否正确？）

这哪有几个人受得了，肯定要做吵闹。

这就是相爱相杀的开始。

几个回合下来，

要么是回避提分手，要么是伴侣提分手。

无论是谁主动提出的分手，回避都会后悔。

如前文所说：

越深爱，越后悔。

只要你不纠缠对方，不去挽回对方。

你越是表现的不在意，ta这种后悔情绪就来的越快。

即使，刚开始就像解脱一样，整天还挺开心。

好像你们俩从来就没有过感情一样，

放下的如此之快，让人瞠目结舌。

其实，并不是这样。

ta所有的痛苦，都埋藏在心理，不会示人。

就算喝酒之后，也是紧锁心门。

除非喝的挺多了。

随著分手的时间，越来越长，

你真的不打扰。

ta就会觉得真要失去你了。

联系方式还在，大概率会给你释放一些信号。

比如：

朋友圈点点赞，浏览下qq空间，问一下最近还好吗？等等。

毫无痕迹。

根本看不出来，ta已经后悔，并且想要挽回你。

这种操作，会让对方进退自如，

引导你主动给对方发信息。

试了几次，你真的不回应，

得知，你已经结婚、有男朋友了，

或者，从回应的频率感觉到，你真的不喜欢ta了。

既然没有可得性，那就此作罢，再也不会联系你，默默在心里把你拉黑。

你回应的还比较轻松愉悦，ta会觉得还有希望，会继续撩拨。

又开始新一轮的相爱相杀，可能会是一个悲剧的轮回。

每当你快放下，对方就出现。

真是折磨人的受不了！

以上的情形，恐惧型依恋，经常会出现。

高疏离型，极度封闭内心，

防御极其强大，很少出现焦虑感。

后悔情绪，一闪而过。

用合理化的理由，去压抑这种情绪。

更很难主动释放信号。

一切都需要分情况讨论，具体问题具体分析哈！

我是 @杨大圣，曾是回避型依恋，学习心理学，走上了自我疗愈的道路，现在可以去谈一段稳定的恋爱了。

混乱型依恋如何转变成安全型？

为什么焦虑型依恋偏偏容易被回避型依恋所吸引？

和回避型在一起太痛苦怎么办?

情感隔离和回避依恋之间有什么关系？

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会

回避型依恋在情感模式里，非常有特点的一个点就是，他们如果此时此刻正处于恋爱关系里，会逐渐的对现有的状态不满意。这种不满意并不是真的两个人之间有了什么矛盾，而是他们内心里会开始把现有恋人与前任，以及未来的理想恋人做比较。

为什么回避依恋会把现有恋人与前任以及未来理想恋人做比较呢？因为在回避依恋心里，最好的伴侣，就是已经失去的伴侣，以及还没有得到的伴侣。永远不是当下的伴侣。

当下伴侣对他们来说，永远是随时能够打破他们「独立空间」的潜在干扰者，所以他们总是会带著那么点挑剔的眼光对现任。

这就是他们非常「贱兮兮」的一面。你觉得你和他们的感情升华到了一定的程度？但是在他们心里，你却不是感情里最好的人选。当有一天，你彻彻底底的成为了他的前任，那么在他心里，你才会开始散发「理想化」的魅力。因为你曾经完全的属于过他，但是你又再也没有机会展示出缺点让他觉得厌倦，也无法再去侵扰他们的独立空间。

所以，他们大概率会后悔。

如果焦虑依恋的重点在于反复的通过折磨伴侣来确定自己是否被爱，那么回避依恋则是通过不断的回避与疏离，来确定自己是否被爱。

他们一方面那么渴望被无条件的爱，另一方面，他们又对无条件的被爱抱有最深度的怀疑。

如果大家对回避依恋的认识还不够清晰，那么我以他们的视角说一下内心独白吧；

我想要一个无意识的躯体恋人，可以是一具尸体，也可以是一个机器人。

他的存在就是为了我他永远不会抛弃我，不会背叛我

当我厌倦的时候，他可以就地消失，当我开心的时候，他可以随时出现

我不用考虑能为他做什么，想亲近的时候就亲近，不想亲近了就保持距离他能够为我改变他的缺点，以至于不让我感到厌烦我可以在他面前展现自己的一切，丑恶的，美丽的，尽管我展示出最不好的一面，他都能够接纳，我不用遭受道德谴责，以及拥有任何心理上的负担。我永远不用担心他的离开 ，也不必跟他分享我的「独立空间」我不需要刻意回避什么，因为他的意识就是「为我」而存在的如果能够拥有这样的一个恋人，我愿意放弃一切，只为他。

我突然有个全新的角度看待回避型人格，不知道这个角度看对不对。

焦虑型的人总喜欢用各种方式折磨对方，来证明对方是爱自己的，看对方手足无措并满足了自己的无理取闹，他们的内心才能平静并得到满足，这就是我们常说的：喜欢作…那么我们从这个角度看回避，用不主动、不回复、常放弃、不负责等一系列打压手段，如果你不放弃，以此来证明你是足够爱ta的，这个过程中ta也得到了满足和愉悦，是不是和焦虑的作同样的道理，只是表现形式不同，都是因为缺爱缺安全感造成的结果，一个是不断的索取来获得，一个是不断的放弃来获得，核心本质没有太大区别。

咱们从大脑结构来说个全新视角。

结合人体结构，事实上就会不断发现身心同治事实上心理问题最能根治的方式，文长。

人类的大脑中有个「边缘系统」，这个神经系统结构是专向针对焦虑跟恐惧等情绪来对「不满足感」来进行回应反馈的。而「不满足感」事实上人类所有心理痛苦的引发基础，对于从不会也不敢坦然提出需求的回避类型来说，这种从小到大加强化版的「不满足感」如影随形，基本上就是情感关系中的始祖杀手。当然了，不满足感是很多情感障碍的杀手，比如说焦虑症、抑郁症、强迫症。

人的一生中有美好就有痛苦，那大脑的边缘系统就是对痛苦的处理器，也是人生痛苦的警报器。

边缘系统是如何运作的？

大脑皮层和杏仁核。

大脑皮层是个逻辑思维功能区，你可以理解为大脑的关于理性的一个运算中心，那他的功能就是运用逻辑思维功能把人的情绪、记忆等部分实现高度处理管控，从而情绪以理性的方式实现更稳定的输出。杏仁核是什么？杏仁核是情绪学习和记忆的重要结构。刺激清醒动物的杏仁核，动物出现"停顿反应"，显得"高度注意"，表现迷惑、焦虑、恐惧、退缩反应或发怒、攻击反应。刺激杏仁首端引起逃避和恐惧，刺激杏仁尾端引起防御和攻击反应。诱发惧-怒反应时伴瞳孔扩大、竖毛、嗥叫等情绪表现。杏仁核的主要功能就是情绪功能。所以，能大概了解他们的不同之处以及如何协作的了么？一个实施合理管控，一个负责反应和呈现。

人类的边缘系统形成的很早，大约进化成人类的时候，那么那个时候人类的处境是什么呢？大部分的危机，产生恐惧的状况来源于杀戮、掠食、拓荒和疾病相关的。那么这对人类的边缘系统来说是个生存考验，也就是说这个系统一直在开启状态，因为你不知道什么时候危机来临，所以要时刻准备著，一旦危险来临，就要马上应战，跑而且战！但这样的年代已经是很久远的时代了，那些生与死的危机不是常态，真正的常态变成了人与人、人与物之间的冲突与矛盾，而这些矛盾冲突不断的在挑战人的边缘系统的处理功能的精进，但人类发展的太快，人脑系统虽然精密，但很显然还没有把有关的操作系统，尤其是如何处理痛苦的操作系统实现出更加完美更加系统分类的功能。既然无法分化出不同版本的操作解决方案，那么当问题来了的时候，这些问题和冲突就会不断的冲击边缘系统，想像下你的电脑正在被各种病毒攻击时的反击及设防时会如何？那事实上就会不断的加强警报，这个警报不断被拉响，不断被冲撞时，那大脑功能就会出现功能性紊乱。

人类的焦虑症是咋形成的？本质上是「杏仁核被打劫并且携持了大脑皮层」。为什么说先说焦虑，因为回避类型本质上是因为问题形成的高焦虑并发的高恐惧，最终导致的防御，逃或者回避。

焦虑是如何出现的？伴侣要求亲密感，要求了这要求了那，自己感觉到很不舒服，感觉被控制了，这对回避来说是种危机，那么当人遇到危机时，杏仁核会拉起警报，会分泌皮质醇和肾上腺素。这些物质会进一步促进分泌氨基酸、葡萄糖以及脂肪酸，那这些物质都是能量，也就是我们的血液中运输的能量就是这些组成的。有些部分象肾上腺素的分泌是让人的心脏、皮肤、肌肉、血管这些加速的，类似于提速用的。那你会发现，一有了能量二有了加速，是为了干啥？是为了人类在遇见危机的时候，快速逃离。但事实上，要个亲密感提了个需求跟一头狮子向你迎面奔来，那当然是完全不同的两码事，远不至于象大敌临近，对吗？但每一次，面对伴侣的无法满足的需求，包括没有强制去配合后的自我失控感，事实上都在考验大脑皮层做出最后的指示，要跑还是留？那这个时候怎么办，很显然，大脑皮层这个后期进化出来的精密系统不断的长年接受挑战，以至于就会麻木或者错乱下，但杏仁核在大脑皮层不做反应时，会不断提升焦虑等级，然后人体在不断焦虑之后，身体里的能量和加速器就要实现一种借贷机制，也就是这里的能量被用完了，就用别的地方的能量，不断的消耗库存，而在不断消耗身体能量和潜能时，大脑皮层的逻辑思维系统的功能就被屏蔽掉了，因为实在是赶不上趟啊。也就是说情绪战胜了中控，夺权了。然后就是焦虑，然后就是激烈的恐惧，然后就要防御了，想提分手。

提分手也是会有积累酝酿，这个酝酿过程中事实上大脑皮层的逻辑思维功能已经停止思考了，脑袋里唯一能剩下的就是对伴侣、对上司、对谁谁谁的愤怒，以及恐惧，以及对自己无能的挫败感。那这个酝酿过程如果没有被外界干预，那会让杏仁核持续无限量的消耗发热。就象一个晶元持续过热。

那这个杏仁核持续不断的过热导致的结果，当然不是烧到40度就挂了，而是当过热时，身体里的肾上腺素会分泌的过多时，那大脑是会察觉的，要知道，人的身体是高精密仪器，敏感度是无法想像的。那这个肾上腺素一旦太多了，当然不会让你的情绪爆掉，而是身体会分泌内啡肽等物质去降温杏仁核，不然，肾上腺素太多，是会让心脏发病的。

OK，那说到回避是如何运作的？当情绪太爆时，也就是杏仁核过热时，分手显然就是一剂很好用的麻醉剂，等同于内啡吠的驱使作用下的行为呈现，麻醉之后呢？会平和是吗？所以很多回避提分手后会有一种愉悦感，或者说解脱感，为什么呢？因为对外界的刺激就不需要再有感觉了，不需要再焦虑了，这是一种保护机制，是让回避在危机状态下或者面对失败时能进入一种自我麻醉、清静无扰的一种突然的安静状态。而事实上，回避在很多应对矛盾和冲突情况下都会运用断、舍、离的形式，来让自己进入一种保护隔离状态。

但能持久吗？

不能，因为被暂时劫持的大脑皮层很快又活过来了，重新启动管控杏仁核情绪记忆功能后，事实上所有的信候就会是「无力」「我是不是搞错了」「这实在是太差劲了」「又是被抛弃了」「我真的很无能」「差劲」等等都是指向内里的自我指控。

当这些所有负向的信息全部蹦出来后，自己又陷入了一种难受甚至是后悔的状况中。但事实上自己已经认为自己很无力处理这些状况了，能保证下次危机中就能好好解决吗？不能！因为过往的经历会告诉他，自己的情感历程就是在轮回。为什么轮回呢?从大脑生理结构上来讲，就是每一次遇到危机，事实上杏仁核都会再次向身体的能量库存找补，因为过热就需要能量供给，情绪波动也会越来越大，自控力反而会越来越差。那么焦虑感及恐惧感会加大，越来越大时就会强化「自己无力处理」的信念，从而会形成了恶性循环。

其实，这从某种角度上也能解释了为什么回避类型身体能量低，脏腑或多或少都有点状况。你细品。

所以，提分手后，会后悔吗？有情感障碍的类型都会。因为这是大脑结构运行的正常路径。他也是个正常人，有障碍不代表就是个异类。但后悔了会想重新找回吗？不一定。因为无力感的加剧无法说服自己，对自己没有信心那对你就更加不可能有信心。

回避类型只是一种类型而已，是在情感上容易产生障碍的类型，没有很多人想像的那么坚不可摧或者是底气十足。很多看起来的坚强与好强，不过是成年之后不得已的生存面具。

长久的不满足感使得回避型无法因为满足感而享受到持久的安全感、自由感、价值感和意义感，而这种不满足感的源头就在于「想提需求和不能提需求中长期思想斗争」，结果就变成了一个人向不满足感的挑战，永无止尽。有些人寄托于事业，有些人寄托于游戏等等，但这些都是内心欲望不被满足之后找寻的不同出口。比如喜吃好性。

但，事实上，恰当的时候进行干预才能治本。毕竟人生的丰富与幸福，是值得去探寻的。否则，一晃也就过去了。

分手不一定会快乐，但幸福，会。

我是 @心灵觉者，专栏作者，能量导师，心理咨询师。

著有专栏：1、舒涵教你如何与回避型爱人谈恋爱和相处

2、爱情72变：如何让你爱的人爱上你

3、缺爱的人如何自愈，变得阳光自信

解惑，助力，希望能帮到你。

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