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任教于高中。

我自己有个心得——

教育有三个忌讳

一是『走极端』

二是『功利心』

三是『形式主义』

前段时间有个视频很火。孩子趴地上哭，爸爸妈妈站旁边安安静静地看著。乍一看挺酷，但其实这样的方法并不完全可取。

就算孩子最终自己起来和爸爸妈妈回家，但是这个问题其实并没有解决，孩子只是妥协了。他的负面情绪不仅没有排遣掉反而增多，积压在心里。那种『没人爱我』的失落感和无助感，即使是成年人，都难以承受，何况是孩子呢？而这种不被爱的失落感和无助感，在孩子以后的成长过程中，可能还会引发出一系列更加严重的问题。

原则不能妥协，但是情绪一定关注。

所谓『温柔的坚定』就是这个道理。我的原则和底线不能妥协，但是我的语气和方式一定是温和的，即使我拒绝了你的要求，但是我会明确地让你知道『我爱你』

孩子哭闹，首先应该做的是『接纳情绪』

任何事都一样，先接纳情绪，再解决问题。

『我知道你现在很难过，我也能感受到你的难过』

下一步是要帮助孩子排遣情绪『我陪你难过一会儿』

这个过程中，不离开，并且要给爱。

比如帮著擦擦脸，或者轻抚后背等，让孩子把情绪慢慢排遣出来。

等待孩子逐渐平复，再解决问题。

比如说孩子提了某个你无法同意的要求，那么你要告诉孩子你为什么没有同意，同时，也要认真听孩子说『我说说我的理由，你也说说你的理由。如果你能说服我，那这件事还可以商量』

如果是一件涉及规则和底线，确实不能商量的事，那也要认真地以孩子能理解和接受的方式解释给孩子。

如果孩子是索要某样东西未果，那我们最后还可以陪著孩子去和那样东西『说再见』——虽然我没有买给你，但是我尊重你对它的喜爱。

如果孩子的行为让你也产生了负面情绪，不要骂，不要吼，正面沟通：『我现在也觉得很难过，我们先各自难过一会儿，等我们都不那么难过了，我们再来一起解决这个问题』

把你的真实情绪直接告诉孩子，而不要用责骂的方式来发泄情绪。

孩子在这个过程当中，被关注，被接纳，被爱，被尊重，同时，他也看到了你解决问题时的方式和态度，慢慢地，他也能够变得平和，学会正面沟通。这是一个潜移默化的长久过程，并不是说一次两次、一天两天、一月两月就有奇效。

迅速有奇效的，除了麻药就是假药。这世上所有珍贵的事，收效都很慢。

我们要始终相信，每一个孩子成长中遇到的每一个问题，最终都会解决。但不会是用同一种方法，也不会是在同样长的时间内。

慢慢来，别著急。

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教育孩子的过程中，「一刀切」的思路其实往往有点危险。

比如题目这句：

孩子哭的时候不要说话，让他哭个够。

表面上看，这个处理方法显得家长「坚定而有原则」，但当「孩子哭」的表面状态放在不同的情景和心理状态时，家长不说话的陪伴也许就并不适用了。

1。比如首先因为身体疼痛而哭。

尤其幼龄宝宝（婴儿期）的哭泣，往往是非常具体的求助信号（我饿了！！尿布难受了！！屁股疼！！翻身压倒手了！！）

作为家长不但不能「不说话就看著」，还得第一时间飞身过去，小心观察孩子的具体需求，排查病痛，最后用爱和抱抱尽量安抚。

就算孩子大了，也有疼哭的小委屈呀。

一件小事。昨天墨墨（三岁）去朋友家玩耍，被好朋友用玩具枪的枪筒不小心碰伤了左手食指。

其实真的是很小的小伤口，但也许浅但流血的伤确实有比较强的痛感，墨墨哭哭啼啼了整整一路，留著眼泪撇著嘴，委屈自己被好朋友「意外弄伤」。

这我肯定不能不说话干看呀！

于是就一路慢慢开导他：

• 朋友不是故意磕你手，而且人家道歉了呀
• 我理解你觉得手受伤了很疼，回家妈妈再给你戴上创口贴，再多给你爱的抱抱
• 我们一会儿睡前多看一会儿书，你就忘了疼啦~

从这类小磕碰，到「旷日持久」的感冒发烧，孩子如果因为身体不舒服才哭，这时家长还是温柔以待，积极宽慰孩子才好啊！

2。比如【真哭】，因为情绪上受挫而哭

【真哭】，往往是有非常具体的原因的。这时不说话的陪伴反而变成了冷漠。

比如孩子表达需求但受挫时，2岁叛逆期开始，一直到四五岁，孩子都有可能因为没有达成内心心愿而情绪失控，表现为【以哭为主、坐地拍打等行为为辅】的哭闹状态。。。

这时我婆婆就特别喜欢题目中这样【冷处理】：她就看著墨墨哭，过一会儿，然后喊一句「哭了真难听！男孩子哭像什么样子！不许哭了！」 然后捂耳朵假装「不听不听」的样子。

—— 从来都是反效果啊！！

孩子本来就委屈，哭只是外在的反抗方式。现在又因为这个反抗方式被人身攻击，而他的需求也无人问津，孩子当然是哭的更难受更委屈。

我从实践中感受到的有效方法，能解决这类Terrible 2 情绪性哭闹的思路就是：

转移阵地，远离事发源头 → 用语言帮孩子表达情绪 → 引导孩子提出可能的解决方法 → 最后复盘一下最初哭闹的场景，讨论能不能不哭，好好说来解决问题。

比如在地板上玩多米诺牌，奶奶特别介意地上不够干净，坚持让墨墨去茶几上玩，墨墨不想去，因为茶几铺了软胶垫子，起落不平，玩多米诺容易倒塌。

这个小矛盾，因为墨墨情绪上头开始哭闹，而奶奶习惯性冷处理就看著不管，又抱怨孩子「哭的难听」，结果愈演愈烈，差点变成大战。

我于是第一步赶紧把流眼泪发脾气的墨墨抱走（离开事发现场），去旁边小楼梯坐下来。我先等他「告状」，自己说一下事情经过。

然后，我问他是不是觉得地板上玩多米诺容易搭建？是不是奶奶的玩法和你想的不一样，你心里很委屈，才哭了？（引导、说清情绪）

墨墨点点头，然后又更委屈的哭几下，才平静一些，这时我问他，「你想在地板玩，但是奶奶觉得地板不干净，这个问题怎么解决呀？」 （提问解决方法）

墨墨自己表示，其实可以动手先打扫一下地板，然后再玩就不脏了。

最后，我亲自扮演奶奶，又表演了一次刚才呵斥墨墨不许在地板玩的情景，然后问墨墨，哭也不能解决问题，你下次这个时候可以怎么说呀？（复盘情景，思考不哭不闹的方法）

墨墨说，下次可以讲，「谢谢，我不想在茶几玩，那我先打扫一下地板可以吗？」

好了，完美收场！??

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总结起来，题目中这条育儿建议，初衷应该是让家长别被孩童的哭闹而【要挟】，别让孩子通过习惯性【假哭】达成目的。

但实践到自家的日常陪娃时，我们也得理解，儿童的世界有太多小心思、小情绪，幼儿还不能自主排解，难免用【哭】的形式、【闹】的辅助进行反抗，这也是幼儿自主意识萌发的体现。

最好还是保持你自己内心的平静，和孩子沟通他哭泣背后的真实原因，再引导孩子找到更好的解决方法。

也许一套完整的【情绪疏解】流程有些复杂，但幼年时这些宝贵的情绪小课堂，也许能帮孩子建立更强大爆满的人格力量。

内心有足够的爱作为底色，人才会敞开心扉去爱这个世界。

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我认同孩子需要在自己的情绪里呆一会儿，但不认同不分情况「让他哭个够」。

先说「在自己的情绪里呆一会儿」，当我们被碰到或是摔伤时，会呲牙咧嘴疼一会儿，等那股儿劲缓过来，人会平静很多，假如说孩子哇地一哭，就被强制制止【不许哭】，那就相当于是家长的威慑大于（内心的）伤痛点，假如大人够凶的话，孩子确实会吓得不敢哭了，但这不是什么好事。有时候孩子哭，家长来安抚，他们仍需要哭一会儿，就是情绪需要一个缓解的方式，所以，可以在情绪里呆一会儿，让他们有一个自我调整的机会，哭确实能部分释放掉负面情绪，等他们缓过来了再交流。

所以，我一般是说：你觉得很难过，想要哭一会儿，妈妈在这里陪著你，等你哭完了想和我说话，我都在的。

我家小皮一般会很快说：妈妈，我哭好了。那接下来就是交流感受，孩子的感知很敏锐，但他们的解释能力很差，最开始是需要学习识别自己的情绪的（所以很多父母发现情绪管理绘本对大人来说很好用^^，因为我们从小缺少这样的教育，以至于许多大人也分辨不了自己的情绪），情绪其实有很多类，还可以分为基础情绪，和复合情绪。

对于小小孩来说，大约分一下基础情绪就可以了，这样的绘本很多，最全面的是类似下图左边这样的（不推荐，因为不够好玩^^）:

有一些网红版的，褒贬不一，有的孩子非常喜欢，有的孩子无感（小皮就一般般……好吧，不太喜欢）：

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但上面这本绘本有一个创举，就是告诉孩子，情绪是可以整理的。

那么大人在这个过程中，所需要传递的态度是什么呢？

• 告诉孩子人有情绪是正常的，不是你一个人独有，所有人都有情绪（这个伏笔还有助于你情绪不好时，告诉孩子自己需要一点时间和空间整理一下^^）
• 告诉孩子，无论好的情绪，坏的情绪，都是可以接纳的
• 告诉孩子他是被爱的，关心和尊重，即是爱的形式（在幼小的时候，抱起、询问、察看不适，即是关爱）
• 告诉孩子，我们是可以与情绪和平共处的，情绪会来，也会去，而认识内心各种升起来的情绪，找到自我梳理的方法，是我们的长期功课

既然是长期功课，从出生后就开始练习，但不强求一时半会儿掌握，对不？

我们接著来说孩子哭闹这个问题，这通常发生在他们受挫时，在某几个阶段更为突出：

• 能力跟不上想法时（terrible two)
• 试探规则和大人底线时
• 分离焦虑，适应新环境时（入园适应期）
• 自我秩序被破坏时
• 生理或心理不适时

总是得到敏感回应的孩子，在后两点比较好一些，同时，试探大人底线时，一般也不用哭的方法，因为没必要（在成长中，不必用哭大人就会回应）。主要集中在能力跟不上想法，以及入园适应期。但能力跟不上想法，通过大人的耐心引导，慢慢地他们也适应了，入园适应期过后，也不需要哭了。

所以，得到积极回应的孩子，整体哭闹更少。我在历史答案中，有过一些生活经验上的分享。

有趣的是，如果从小注意孩子的情绪疏导，大一点真的很省心（比如4岁+）。

哦，小皮喜欢的是这类的情绪绘本（他是一个比较温和的孩子，基本上没发过脾气，但这个绘本我们是用来识别和理解愤怒的情绪。当然，主要是：很、好、玩）：

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类似这样的有趣绘本还有不少。

在情绪识别和管理上，绘本通过儿童喜闻乐见的小故事，是非常不错的方法。

家长学习起来吧，带有惩治、警告或治气式的任孩子哭，其实有时候是自我的情绪没有疏导好，孩子的情绪点燃了大人的情绪，大人不能心平气和，也就不能很好地接住孩子的情绪了。

所以，在孩子哭的问题上，最需要学习和提高的，是大人。

孩子只是原生态，大人是有隐藏的成长创伤的。

自觉滚了@@～

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看到这个问题，忍不住来回答，因为自己也差不多是如此做的，哈哈，除了我会说话。说说这么做后，两岁半女儿现在每次哭闹是什么状况。

印象中，仅有两次长辈制止女儿哭的情形发生，其中一次是坐飞机出行的时候，女儿一路挎著的玩具被拿去安检，她不乐意，大哭起来。

我呢，一边平静淡定地抱著她，一边轻声告诉她「玩具要从那个隧道tunnel钻过去，安检叔叔要检查一下它是否安全，一会就好……」

但是长辈看不下去呀，假装厉声说道「不许哭，别哭了」，结果女儿反而更委屈了。第二次一样的情形，长辈看见后忍不住制止：「好了，别哭了」，本来快哭完了的女儿又更委屈地哭了一场

个人认为这种不允许孩子哭的做法，就是简单而粗暴地剥夺了孩子哭泣的权利，而我希望孩子拥有「想哭就哭，想笑就笑」的权利。

所以从女儿出生开始，只要她哭了，排除尿了、饿了、渴了等身体不适，都会允许她哭完。

有时还会说「哭吧，哭够了告诉妈妈哦」，然后就在旁边看著她哭，或者抱著她，基本上她每次都是哭一会，就没事了，然后就能开开心心地玩耍了。

这时候我会找个机会问问她「刚才因为什么哭呀？哭闹妈妈有时候猜不出来呀，下次可以不哭，直接说话告诉妈妈……」

当孩子不顺心哭得时候，在外面公共场合，我会试著转移她的注意力，让她尽快停止哭闹，以免影响到别人。可是在家里的时候，就会陪著她，让她哭够。

这样做的结果是，女儿现在32个月，每次哭一会就自己不哭了，而且事后还会主动分析她自己刚才因为什么哭了。

她会说「妈妈把纸尿裤放凳子上了，xier（她习惯称呼自己的名字）就哭了」「妈妈没有这样子，xier就哭了」，还有「xier困了，就哭了」……

有时哭完了，会问她「哭完了吗？」她答「xier哭完了」有一次她哭够了，又开心地在床上蹦来蹦去，爸爸说了一句「xier怎么不哭了啊？」她答道「xier玩著呢，所以xier不哭了」。

其实「允许孩子哭」，这样做反而让孩子更不容易为了达到什么目的而哭闹，因为他/她知道，爸爸妈妈不会因为他/她哭闹，而满足他/她的不合理要求，一个人哭闹，而没有收到自己想要的结果，下次就会换一种表达方式了。

所以就让我们给孩子哭得权利喽(^^)

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首先，不是说孩子哭的时候不要说话，陪著他，让他哭个够，这样他就不会形成哭闹的习惯。

而是在年幼的孩子哭的时候，我们要分情况判断孩子为什么哭

• 身体不适
• 情绪问题
• 想借哭闹来达成某种目的

确定问题并且和孩子一起协商解决方法。如果还是是有原因的的哭，大人什么都不做，就坐在旁边，反而会起反效果。

比如之前很火的睡训事件，那个妈妈就一直在监控里看著孩子哭，她忍了很久，都没有去帮助孩子，最后导致孩子死亡。正常情况下我们肯定不会真的极端，但是有时候，真的会出现，我们在孩子身边，看著孩子哭，却完全不知道，他其实在求救的事情。所以当孩子哭的时候，我们要第一时间询问孩子是否有哪里不适，或者结合情境问孩子是否因为某事哭。解决方案。

如果孩子是因为对你做的什么事儿不满意哭闹，以此威胁你改变主意顺从他，那我们可以先和孩子讲清楚，自己为什么这么做。然后坚持自己的原则。他哭任他哭。父母就陪著他就可以。等他哭完，可以再解释一遍自己坚持原则等原因。这样他会明白，哭闹是无法威胁到父母的。

我一直是这样应对花生的哭闹的。目前他两岁，正是秩序敏感期，一开始会因为某件事不如意就大哭。逐渐的发展到，有事儿解决事儿，实在不会表达的，再用哭声吸引我们的注意。基本就是哭两声把人引过去，就安静的等爸爸妈妈和他一起解决问题。相对于很多小孩儿，花生算比较讲理的。

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