上大学一学期了还是很想家怎么办？

巨蟹女，大一下，南方警校，制度下生活压抑单调紧迫，生存艰难，住宿条件不好，最基本的基础设施也没有，总之就是和家差异有点悬殊吧。和室友关系冷淡，都是比较自私不能交心的那种，时间长了自己比以前高中有点封闭了，有两三个谈得来的朋友。学校离家不远，但规定是周末不能回家的，经常莫名想家，一个人哭，眼泪止不住的那种。时常焦虑，感觉快抑郁了。。。

我读的五年制今年已经最后一年了前天从家回学校还是哭了将近三个小时

每次从家回学校特别寒暑假开学每年都哭哭了快五年了

最严重的时候我也觉得我快抑郁了半夜哭的睡不著觉拿本子写要给爸爸妈妈的话本子都被泪水浸湿了

一般回学校前三天就开始难过了一天比一天难过倒数第二天基本就开始哭了

然后...我也是巨蟹！

说出来你们可能不信，这是我的知乎首答。

我真的太想家了！！！！！！因为平时吐槽太多了，我现在已经很不好意思找朋友们说废话了，现在是一个人努力平复心态，一边哭一边码字。

其实我现在还在家里，可是这是我最后一个晚上了，明天早上八点的动车票。

今年我大二，马上就要大三了。家校是同省，可惜在南北两端，高铁动车两小时车程。明天早上我爸爸送我去动车站，我会一个人进站过安检，一个人上车，一个人下车，一个人打车一小时去学校，慢慢收拾完我的行李，买点日用品，可能会吃点好吃的，晚上洗漱，然后休息。

其实离开学校不过也就一个多月，故而我的动作应该是非常熟练的。可是经历了这看似平平无奇的一个多月，我的心思好像都黏在了家里：明明已经这么多个学期了，我这次返校前的歇斯底里来得特别夸张。我真的哭得完全不能自已。眼泪永远先大脑一步掉下来，然后再也止不住，在床上哭成一个被眼泪腌透的大傻瓜。

我讲的很碎很碎，因为现在大脑几乎不能很好地思考。

我很想扑进妈妈的怀里大哭一场；其实现在我的妈妈正坐在客厅里刷手机。但是我不能，因为我已经21岁了，是成年人了，我不能再做这么傻的事情了…不是说觉得自己很fw，是我真的不能容许自己做出这样的傻事。再加上，今天晚上你扑在妈妈怀里哭了，明天晚上呢？后天晚上呢？你在学校里怎么熬过去？加上我也不想做妈妈和她们姐妹们的谈资哈哈。

说真的，我在大学的第一个学期开学的时候，我爸妈开车四五个小时送我过去、要离别的时候，我都没有掉一滴眼泪，只是觉得酸酸的。可是现在已经长大了好几岁的我做不到了。其实我在学校是真的很快乐，我的室友们也都是很可爱的人，可为什么我还是忍不住想家呢？

心情很差有点脆弱的我开始有点恢复动物的本能了。我现在很想偷走妈妈毛茸茸的睡衣藏起来，或者是把自己裹住，这样身边都是妈妈的味道了，就像我从未离家。

可是……

少了个谁世界都不会停摆。爸妈一边做饭一边想下星期的事情，我也要展望前景了。

难过是肯定会难过的。可是不坚持走下去，未来又能怎么办呢？有句话说得对：暂时的离别是为了以后的不分离。我希望以后能留在父母身边，就必须要为了以后而奋斗。

现在只是离开父母几个月尚且如此，到父母都年老体弱、即将要离我远去的时候，我又该怎么样呢？…

像我朋友说的一样，我也必须得学会一个人生活了。不仅仅是和室友，更是学会离开父母。这是精神上的第二次断奶，是每个人的必经之路。

真的，其实只是四个月、一百多天罢了。来四次例假就结束了。可能买的姨妈巾都用不完呢，哈哈哈哈哈

暂时只想到这里，我就先写这么多。看点别人的经历哭出来挺好的，这是我能想到的最温和无害的发泄情绪的办法了。希望晚点我也能哭累了然后睡著吧。

希望明天能很快收拾完东西然后休息一下，收拾好自己去面对下星期的课业。

如果没有办法，清明节劳动节端午节找机会回家吧。间隔差不多都是一个月。把一整个学期分割成几段，我就会好受很多。

共勉呀。不要再难过下去了。

最近我真的写了很多段小作文了。

其实……这个回答可能一直更下去，因为我知道我还能想很久很久的家。我希望能把家变作我心底永远柔软的部分，但不希望它变成我的软肋。

明天晚上一定给妈妈发信息。因为我其实不是很喜欢打电话哈哈哈哈，而且会有哭腔。

又扯远了，哎呀！

2021.3.7

我在动车站了。六点钟起的床，爸爸送我来的。他一直都是个不擅长表达自己温情的人，一路上我们两个几乎一句话也没说。他就干巴巴挤出来几句「厚的衣服带了没有」之类的话。幸好我很困，暂时没有余力来伤心。

说完了再见，爸爸拍了拍我的肩膀，叫我一路小心。他也要回去开始一天的工作了。家里妈妈和弟弟没有出来相送。我知道妈妈肯定是醒著的，但她或许也害怕哭，所以没有出房间来送我。

现在坐在候车大厅，一个人，清醒了一点，又困又头痛。想到刚刚自己甚至不敢回头，痛恨于自己的懦弱。

回学校再写点别的吧。

3.7下午收拾完东西和室友打闹了一下，静下来还是感觉酸酸的有点难过。脑子里不断闪回和家人相处的最后的片段…唉。打开电脑打算打会儿游戏，希望能忘记吧。

3.7晚上今天买东西花了很多钱。我想攒回家的车票，都不想花多余的钱。刚刚发现床单坏了，飘得满床棉絮，心态崩了呀。

毛病来了，又开始想家。昨天晚上在阳台上拍了一段记录家后边夜景的视频，今天越看越难过。其实我已经下定决心清明节回家了，可是这一个多月真的怪难熬的…比如现在，我就有点不舒服。室友都在各干各的事情，快乐都是别人的，我什么也没有。

快递终于给我发取件码了。我还以为自己要没衣服穿了哈哈哈。

…东扯一点西扯一点，其实我就是不想让自己想家想妈妈。这段文字看了一次又一次，也接收了来自许多小可爱的善意，可我为什么就是忍不住呢…

现在我不敢去找妈妈聊天了，我怕我忍不住。不知道为什么这次的情绪这么严重，明明之前返校都没这么过分的。

傻乎乎地翻了好多假期拍的照片，从回收站一个个把它们搬回去，一张张看，追忆那时候的心情，想念远方的家人。甚至点开高德地图看自己和家的距离，难过的要死。

258.2公里，我和家的距离。

有人可以告诉我这种负面情绪要怎么缓解吗？

一直躲一直躲

破防时刻却又来得这么快

3.9 开学第二天

昨天妇女节，看到妈妈和她的朋友们出去玩了，爸爸和弟弟上传了打篮球的视频。

大家的生活都要继续下去，我也应该振作起来了。

昨天唯一的快乐是被套修好啦哈哈哈哈

3.9晚上被套又坏了，扯了套套了扯四五次还没好，满床棉絮乱飞，头发衣服上都是，破防了。在家都是直接喊妈的，在学校只能靠自己。

3.11晚上

感觉好一些了，有点淡忘返校那几天的细节了。说真的，在学校的第一个晚上，动车站的语音播报就像催命梦魇一样围绕著我，在我脑海里反复响彻。现在什么都不记得了，只能隐隐约约朦朦胧胧迷迷糊糊地感觉到心底里一股淡淡的酸胀情绪。

希望能越来越好吧。

3.22日，来学校已经将近半个月了。

有一个坏消息，我清明节回不了家了，因为没有买到返程的车票。加上开学这段时间花了很多钱，回家又是一笔大开销；姐妹们都不回家，回W城没有人和我一起玩，在家躺个四天又回来没有什么意思；又有点懒得冒著晚高峰被堵在路上的风险赶时间很紧的动车。

我好像很平静地就接受了，只是有一点点的酸涩。毕竟主动放弃和被动的感觉是很不一样的。

或许会和同样不回家的一个室友去H城玩一下吧。或许在学校画画设计图，或者跑跑步。

攒攒钱，五一回家。

我也是，现在是大一寒假，还有十多天就要开学了，已经开始开学恐惧症了。真的是一点也不想开学，甚至已经和闺蜜一起计算著五一怎么回家。

下午爸爸问我后不后悔高中不认真学习，我没说话，其实挺后悔的，虽然我自认为努力了，其实并没有那么努力，尤其疫情在家的时候，虽然高三，真的是玩疯了。现在想想，如果疫情的时候少玩点手机，如果高考再认真一点，数学没有忘记开方，大题坚持第一感觉，没有修改，我就能多考几分了，就能留在省内读211了。甚至在想，如果再粗心一些，再少考一点，也就老老实实的留在省内，找个普通一本，选个喜欢的专业，周末可以随时随地的回家。真的是好难受，又想哭了。

上个学期的时候，刚去学校那天有很多事，就心很大，没觉得有什么，第一个晚上睡得可香。结果后来的两个月，每次和父母视频，说话说到一半就有种想哭的冲动。可是舍友都在，不好意思真的哭出来，只能自己忍著。和小姐妹们聊天，看到呆在省内的小姐妹随时可以回家，真的好羡慕，有时候看著看著眼泪就流出来了。一个学期四个月，两个月想家想到哭，剩下两个月每天数著日子想回家。

现在听到开学两个字就觉得烦躁，就想逃避，等考研吧，尽全力考回本省的学校。难受。

刚开学，爸妈开车送我来的。我已经大三了，还是很想家，想爸爸妈妈。自己一个人窝在被子里哭，不敢出声音，怕被室友听到。五年制专业，我一想到自己还有好久才能毕业，就超级崩溃。虽然是在省内，但学校离家特别远，由于疫情原因，一切能回家的交通工具都停了。十一也不能回家，要等到寒假。为了不让爸妈担心，我只能装作特别无所谓，可心里想家想到快爆炸了，恨不得立即回家，哪怕是用两条腿走。可现在也没别的办法，只能安慰自己要跳出舒适圈，努力适应集体生活，好好照顾自己，忍下这些情绪努力学习，以后才能报答父母的恩情！！！

今天刚从家里坐大巴车到学校。现在坐在宿舍的床上就哭了跟爸妈发消息说好想他们擦鼻涕的声音也不敢被舍友听到虽然上的是省内的大学但是真的很想家呜呜呜我哭了我哭了放假回家都没怎么哭过现在哭的好惨呜呜呜

这是昨晚我和爸妈一起吃饭