当然会啊！简直想死了！

高一升高二的暑假突然脑子抽了想住校，就去住校了，那是我最难熬的三个月，宿舍的同学关系是很融洽，她们也没有什么不好，但就是不是像家里一样的私人空间，像我这种一天中必须要独处一段时间的表面开朗内心自闭的人根本受不了啊。其次就是疯狂想妈妈爸爸，就心里很难受，提不起劲，晚上睡不著特别想哭，五天特别难熬，特别想回家。晚上走在回宿舍的路上疯狂难过，疯狂想著要是身边的同学是爸爸妈妈就好了。在这之前我从来不知道我这么恋家。我也被我自己震惊到了。三个月后我退宿了。太折磨了，心累。

解决办法就是写下来吧，当时难受的时候就会写日志，会缓解一点点。我也不知道以后读大学了住宿我会怎么样，反正到时候再说吧

这个问题emmm……

几个月前我也有想家的感觉 非常想那种

然后我就打电话回家 每天固定打一两个电话 或者偶尔视个频什么的 然后就会缓解一点

后来就故意找了很多事情给自己做 每天都把自己搞得很累 然后就没有那么多的精力去想家了

要试著自己消化情绪 这种情感 或许久而久之就好了吧

想啊，想的要死，可以看我主页，我写了几段文字。人言落日是天涯，望极天涯不见家。

会想家，跟家里人开视频就蛮好的

给家里打个电话，告诉他们一切都好。

离开的时间越长越想，压力大了也会想，没事儿就打个电话。

会想家

来到新城市快半个月了 目前住在同事家 感觉不太方便准备自己搬出来住 真的到自己一个人搬出来住的时候应该会更难熬吧

几乎每天都会给家里打个电话 但是每天睡觉前早上起床的时候那种孤独感是很难受的

晚上下班一个人的时候甚至想哭 想家了就给家里打个电话 离得要是不是很远争取每个月回家一趟 目前我的想法就是这样的

本人南方人 在东三省读书 想父母的时候就视频通话 报喜不报忧。

今天因护送病人出了一趟远门，这几个月一直在医院全时值班，也算忙里偷闲透了透气。返程的路上我看到车窗外大片金色的油菜花，今年第一次感受到春意。俗言一年之计在于春，这个季节被赋予新生初始的美好期愿。但是春天似乎总是太匆忙了，记忆里有关于它的趣事少而模糊。

我生在陕西，高中毕业后在上海和湖北上学工作不觉已有15年。相比西北四季的耿直爽朗，南方的气候妩媚黏腻，春季更显得有点敷衍，刚刚没了寒意就接著燥热起来。所以除了春节能让我格外注意一下「春」之外，像现在一样去认真审视这个季节的时候真的极少。我觉得这儿春天的表现远远辜负了人们对它的赞许。而我所期待的春天，当是青绿新芽，微风不燥，柔光拂面，燕语呢喃，能让人整整清新三个月才好。

工作缘由我并不能经常外出，本来踏春赏景的机会就很稀罕，今年春天这场疫情更是让人恼心忧虑。独自在外地工作近十年，每年短短20天的年假是我所有的期盼，剩下的345天里累积的都是歉疚。每次回去，发现孩子长大了，父母变老了，而这些经过似乎与我无关。时间不会等任何人，它慢慢改变著一切给你看。上次回家是去年暑夏，眼看著冬去了春末了四月都来了，疫情不结束，工作没完成，归期未有期。

即便你再坚强乐观，少了妻儿父母的陪伴，年复一年，最终都要坠入迷茫和无助。踏上列车时的离别，放下手机后的冷清，怕只有异乡他客才能懂那种滋味，它像扎在浪子心头的一根刺，一把钝刀，只要一静下来它就伴著思念开始作痛。我已经不能继续承受了。

在年前我递了辞职书，决意归乡重生，回到亲人身边用心生活。青春是人生的春天，它比四季里的春天更会隐匿，你根本来不及感受，只有感叹的份儿。所以我觉得，自己的人生也是时候出现拐点了，已错过了春，应该好好珍惜余夏秋冬。此刻盼假期的心情虽然也急迫，但是没有了后顾之忧，又觉得很轻松。只等疫情结束了，我也要给这些年的漂泊隆重地画上句号。

长安长安，我就要回来了，离开这么多年，都快忘了你四季分明的样子。请允许我跟你做一个约定: 明年这个时候，我一定会挑一个宁秘的清晨，独步泾渭河畔，踩著碎花细沙，扬起双臂拥抱故乡的春风。就算下个春天像以往一样不经意就走了，我仍可以跟你在一起，不慌不忙地期待夏夜，期待秋月，期待冬雪，期待余生的四季轮回。

忙碌起来就没有时间想家

一个人在外想家是很正常的，就我而言，今年是我在外第六个年头，酸甜苦辣咸都是一个人，对家里也从来都是报喜不报忧，想家了就打电话回去，梦到谁了就听听她声音，聊聊天，不要压抑自己的感情，不要因为失去而害怕付出。总之，好男儿志在四方，现在走得远是为了将来更好的靠近，更幸福的拥抱。

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