催吐真的可以瘦嘛?
「如果能熟练掌握催吐技巧，大吃一顿也不会胖，那人生也太完美了吧。」你抱著这样的想法打开了美团外卖，炸鸡，生煎包，麻辣烫，鸭货，蛋糕甜品，想想冰箱里还有囤的零度可乐，心里的罪恶感被藏匿到无名角落，你和身体都不想看见它。
外卖一个个来了，你心里还在想著，外卖小哥不要碰到啊，否则会不会想「这个人怎么吃这么多」，有点丢人。转念一想「他又不知道我家里有几个人」，没错，每次点外卖里面的筷子都是三四双。
打开上周还没看的综艺，平时根本不会认真看的东西配著美食也太幸福了吧，这就是传说中的神仙生活啊！傻呵呵地对著ipad笑著，手里一口甜的一口咸的往嘴里送，好像一周生活的高光就在此刻了。
综艺看完一半，你已经吃不下了。你习惯性的点一下屏幕看看自己吃了多久，看著桌上剩了将近一半的食物。「再等等，一会总还能吃下两口，不能辜负今天的美好时光，反正明天再减肥吧！两天黄瓜鸡蛋就回来了！」
两个小时以后，你第一次从饭桌前站起来，你感觉到明显隆起的胃，按一按，硬硬的，好像已经失去了蠕动的能力。生理的不适和心理的懊悔铺天盖地而来！
「这一个星期又白减了…我都干了些什么啊…一顿外卖200多块我是猪吗…今年单位发的体检卡一直不敢去检查…想都知道我的胃一定被我弄坏了…（看看镜子，撩起衣服）这胃也太大了…腰都不见了…我并没有瘦多少我凭什么这么吃啊…大腿双下巴…」
「我要吐出来！」
来到厕所，你打开马桶盖，平时从不会这么近距离的盯著它看，你按压著你的胃，除了胀胀的疼痛没有任何感觉，明明已经觉得食物已经满到喉咙了。你试著把手指伸到嘴巴里，远远不够深，你又往喉咙里探探，一阵呕吐感席卷而来，你忙抽出手，发现只是几丝黏液，此时你的眼睛已经不自觉开始流泪…
「我好狼狈…我有体面的工作，有为大家称赞的专长，出门时我衣著得体，妆容大方，也一直有几个男孩子在追我我爱搭不理…现在我在阴暗逼仄的卫生间里，头发乱糟糟，胃里一堆垃圾食品，还幼稚地想要吐出来，手和脸都是脏的，我好恶心，谁会喜欢我…」
想著手伸向了旁边置物架上的牙刷，接了一捧水漱漱口，把牙刷伸进喉咙里，你自责，你痛苦，你无奈，握著牙刷在喉咙里搅动，比刚才明显的吐意袭来，你抽出牙刷，只是吐出一小口…而时间已经过去了半个小时。
你继续拿著牙刷在喉咙里翻滚，你知道如果这次不成功，你以后都不会成功，开始呕吐了，你还是以短暂的间隔去刺激食道，你看著马桶里依稀可辨认的食物，马上把它冲下去，看著慢慢陷下去的胃，好像心里也恢复了平静，不，是死寂，万籁俱寂。
洗了脸，刷了牙，收拾好卫生间，打开排气，你把牙刷扔进了垃圾桶，你一点也不留恋这个与你并肩作战的战士，你只是厌恶它见证了这一切。
走出卫生间，客厅已经笼罩在傍晚的余晖中。10点起床，睁眼睛就点外卖，14点吃完，16点吐完。一下午做点什么事不好，要把生命浪费在这种大家都嫌弃的事上。
你浑身没有一丝力气，瘫坐在沙发上，想著明天又要上班了，上级的要求总是朝令夕改，催要的东西总是三番四次，人生就像这落日，自己就是这世界上中空的废物，虚假的不得了。
打开手机，刷著抖音，推荐给你的大部分都是你平时最爱看的吃播，现在看著那些大肉，火鸡面，奶油面包，只会觉得恶心。刷到了一个教编发的小姐姐，看了两秒就知道自己不行，因为自己的脱发越来越严重，那么梳头发都不能完全的覆盖头皮，白花花得像个70岁的老太太。发质也不好，只能把干枯当蓬松。
点进一个吃播的直播，在卖货在吵架，直播间闹哄哄的，「她也催吐」，对于这种你一眼就能看出来。
看著主播煞有介事地说:"天天嚼太多东西，腮帮子都大了，要去打瘦脸针。"
「催吐脸浮肿罢了。」你心想。
「咱家老粉都知道我牙不好，小时候吃糖吃的。」
「吃糖会伤到门牙吗？！催吐腐蚀的，还不如不解释。」你冷笑。
「我的手啊，我锻炼嘛，打拳击都坏了。」
你关掉直播。
她们的外表比你还要光鲜，但背后也比你还要痛苦。
人啊，不就是这么活著。
天色完全黑了。
不想看书，不想做家务，不想运动。
今天就这样吧。
这周就这样吧。
这辈子，就这样吧。
—————故事完—————
以上故事我进行到试图催吐到黏液，我就停手了，太痛苦，眼泪鼻涕糊一脸的场景真的很丑陋。对于接下来吐的幻想，就是虚构了。
我无数次想像过催吐，把干吃不胖当作人生最幸福的事，但是我没有。说实话，我不知道我以后会不会有。因为当你吃撑之后，你那种想「如果吐出来，没有长胖」该多好的思维，会非常非常的强烈，如果成真会非常非常美妙。
但我还有一丝理智残存。
催吐会瘦。但是什么是瘦？大家觉得一百零几斤不管什么身高都不算胖；也有人觉得体重不过百是瘦；可是80多斤的小姐姐哪里都细细白白，女明星都是40kg+；还有70多斤的小姐姐骨感得令人惊艳…瘦的止境在哪里？体重秤上的数字就那么重要吗？
不。
好的人生才重要，健康才重要，时时刻刻看得起自己才重要。
催吐可以瘦，但是代价是非常惨痛的。惨痛到你觉得自己做法太可笑了，和健康比起来瘦简直不值一提。
说一下我的经历：
我就是疫情期间在家开始新一轮减肥的，之前靠运动减肥，减到118就一直平台期反反复复掉不下去，直到今年疫情期间，我在家尝试吃完东西再吐掉，因为催吐胃就逐渐变小了，胃口也变小了，再加上我是节食+跑步锻炼，慢慢地我瘦到了105。
虽然知道自己的做法不对，但是我就想反正我都瘦下来了，怎么说都是值得的。只是当时的我不知道，命运已经为一切东西标好了价码，通过捷径取得的东西终将付出代价。这里所谓的代价是我的健康，我的心理状态，我对待事情的态度。
即使减肥已经很有成效了，但是每周我都要暴食一两次然后催吐。我也知道这样很不好，很狼狈，我就想只要我再瘦十斤，瘦到95斤，我就保持，就再也不催吐了。但是事情哪那么容易说结束就结束，一个人有过捷径还怎么愿意去一步一个脚印。当我意识到催吐带给我的便利和好处后，我根本戒不掉它了，再加上减肥到102斤左右的时候我遇到了平台期，正逢大四，在考研和就业之间抉择不定，焦虑的心情让我的暴食更加频繁，催吐让我的罪恶感增加，但是每次吃东西一嚼上就根本停不下来，嘴巴就像不受自己控制了一样，机械地嚼啊嚼啊，手机的东西往嘴里面送啊送啊，直到胃胀的生疼，站起来走路轻轻动一动，胃都难受的要死，胸口发闷，不敢大口呼吸，才被迫停下来，罪恶感很重很重，我觉得自己要死了，是要被撑死了。感觉我的胃根本消化不了这么多的食物，然后就会跑去催吐，吐出去就会好受很多，倒不是指望这样能瘦，就真的是吃的太难受了，已经要窒息了的感觉。
从前，我知道自己什么时候吃饱了，什么时候吃撑了，吃不下了就是真的吃不下了。但是自从接触了催吐之后，我好像失去了这种人人都能有的感知能力，有的时候只有吃到不敢大口呼吸才知道自己原来吃多了，而且竟然吃了这么多！吃东西对我来说不再是快乐的了，而是变成了一种负担。从前食物在我眼里是一样一样的，一种一种的，而现在我再看到食物有一种说不出的复杂，我能想像得到食物被我嚼进去再吐出来的样子。就好像你吃进去的时候，大脑就在告诉你了：这不是你该吃进去的东西，一会你还是要吐出来。然后你就会想反正我是要吐出来的，那我就多吃多吃一点。就这样陷入了无限的死循环。
现在我在努力戒掉催吐和暴食症。暴食症让我意识到，自己好像存在一些进食障碍。没错，我生病了。我不能放弃我自己，所以我要慢慢治愈自己，从放弃催吐开始。所以现在无论我吃多少东西，我都不会在催吐了，暴食我也在满满的缓解。这个过程很艰辛，很难克制，但是我在努力了，我在进步了。我告诉自己，所有我做的努力都在向我理想的状态发展。就是在最近，有一天晚上我还是吃了很多，撑到我一夜都没有睡觉，一直在翻来覆去，凌晨五点钟我还在打嗝。但即使是这样，我也没有催吐！我觉得，这就是我的进步！我值得自己的肯定，而我的暴食症也在逐渐地缓解，所以我相信我一定会戒掉催吐，戒掉暴食，然后正常饮食的。这就是现在的我~如果我成功地戒掉了暴食，我一定会回来和大家分享我的经验。我知道每一个想要催吐减肥的小伙伴都是渴望让自己变得更好的人，所以我们更不要放纵自己去接触这些明知道不好的东西，一次都不要。
清晨的阳光暖暖的撒过窗子，细细地品味每一口吃下去的食物，细嚼慢咽，品味每一分美好，生活的每一天都值得期待，不是吗？
本人210斤，催吐，真的会瘦，但饿的也很快，平常中午吃饱下午都不饿，现在中午吃完催吐，下午饿的很快，就会接著吃，接这吐，在家里的厕所，开著淋浴，放著歌声音开最大，怕被别人听见，自己在厕所吐成水龙头，眼睛发黑，看不清，吐完了，调整好表情出来，在跟家人们开开心心说话聊天，其实心里难受的想死。
晚上睡觉的时候总睡不著，因为吐完饿的快，心里就有一个声音，去吃点东西吧，反正可以吐，又不会胖，一忍不住就去吃了，本想著就吃一点点，结果吃了好几个面包，一罐饼干，一大瓶无糖可乐（多喝水会很好吐，想喝可乐又怕胖，以前不喝可乐，直到知道有无糖可乐就停不下来了）吃到撑，就去吐，手上，嘴角都是胃酸的味道，牙齿也会被腐蚀，吐的马桶里到处都是，现在一吃东西，就想吃很多，心里觉得反正可以吐。
也了解过催吐的危害，所以我打算用导管，催吐的这段时间真的脾气暴躁，很容易生气，有点时候也会担心自己的身体，但是又会想，越难受瘦的越多，我可能有自虐倾向吧，
有的时候比起催吐的难受，我更害怕人们的眼光，走在路上，总觉得她们在偷偷讨论我，用异样的眼光看我，她们觉得是简单的开玩笑，但我真的很在意，这会导致我吐的更频繁，因为我总觉得对自己越狠，才能瘦，但我又不想运动，可能我真的脑子有问题吧，
4月11号更，前两天上课玩手机被收掉了，哎，我这两天，每天吐2/3次，瘦了6斤了可能因为我本来体重基数大，所以瘦的比较多
昨天在学校的时候，带了跟黄瓜去学校吃，本想著吃根黄瓜就行了，也不用去吐，最近嗓子不舒服，但是根本跟我想的不一样，一吃完黄瓜，我感觉我的胃就在叫嚣，它渴望著更多的东西，我没有办法抵抗，又接著吃了一个套餐米饭，吃完我又看到了一个泡面，一个我没吃过的口味，我又想吃了，其实吃完米饭我已经很饱了，但是我就是想吃，像著魔了一样，我的脑子里只有一句话，吃吧吃吧，多好吃啊，反正吃完可以吐，又不会长胖，又没有负担，不吃多难受啊，哎我就这样把泡面吃掉了，连汤都喝了，真的胀的难受，都不敢大口呼吸了，一动我就感觉会吐出来，吃完就跑厕所去吐了，我看著先是泡面，在是米饭，又接著吐，直到看到黄瓜，在接著吐，到吐不出来为止，真的很难受，
我心里想，其实这更节食没什么区别，节食是不吃东西，胃里没东西，催吐也是胃里没东西，只是先吃进去在吐出来而已，何必呢，还不如节食的，但是我偏偏有一个贪婪的嘴，真的很恶心，但我看著自己的一身烂肉，更恶心，最近开始用管，用了两天，右肺叶开始痛，可能我操作有问题吧，不太会用，肺开始痛了后，就没用了，
最近脾气很暴躁，一点点小事我就会很生气，跟最亲近的人吵架，一吵完，我又很自责，我是不想吵了，怎么会变成这样啊，我这是怎么了，不说了，心累，过几天再更吧
6月29号更，
马上高考了，压力也很大，睡眠时间不够，我经常把吃午饭时间拿来睡觉，也感觉不到饿，一般就是早上从家带点水果就行了，课间的时候吃，中午也不饿就直接睡觉，而且我已经一个多月没催吐了，有一次胃疼，把我吓坏了，我从小没胃疼过，所以就不催吐了，接著就是复胖，反弹，比我最重的208还重，暴食还是有点，但不催吐，现在不怎么吃中午饭，晚饭也不吃，不是刻意不吃的，只是吃水果啊，别的，压力大，不怎么饿，天气又热，没胃口，瘦了几斤现在203斤，最近一直在看抽脂，哎，不过我怕疼，想想还是算了吧。
7月6号，明天高考，我妈天天说我胖，让我别吃东西，一看到我吃东西就骂我，昨天晚上吃了一袋500克的速冻饺子，一天没吃饭，吃了一袋饺子，没有一点饱的感觉，还想吃，想暴食的感觉又来了，但我妈在我旁边，我说我一点饱的感觉都没有，我妈就开始骂我，说我胖，说我吃那么多还吃，我说我最近更本就没怎么吃东西，每天一顿，只吃点水果，但就是瘦不下去，我跟我妈说，压力大也会胖，在我高三的这段时间里，她从来都没有鼓励过我，一直说我学习不好，考不上大学，以后捡破烂，收垃圾，各种埋汰我的话，还把我自己从小养大的猫放出去，说它自己跑丢了，她觉得这是一种变向的激励我，她觉得说反话很正确，能让我看到自己的不足，在她眼里我就是一个什么都干不了的人，以后也嫁不出去，只能等死，我每天放学回家给她做饭，她还不满意，我想吃个椒麻鸡，我从初三的时候就开始说想吃椒麻鸡了，3年了，她从来没给我买过，不是没条件，家里也不穷，就是从没把我的事放心上过，觉得远，不顺路，麻烦，当初我姐高3的时候，住校每个星期回来一次，一说想吃什么等她回来绝对就有她想吃的东西，
有人说催吐很难受，但我有的时候觉得挺享受的，会让我有一种很满足的感觉，会上瘾，因为这是唯一一件只属于我的东西，不用看别人脸色，最近我玩的挺好的一个同学检查出来重度抑郁症，我其实挺害怕的，不敢去医院查，不是害怕得病，是害怕被我妈知道，她知道了又会开始各种说我，在她们眼里，这就是不开心导致的，她觉得她对我已经够好了，我凭什么不开心呢，！
明天考试，还是要加油吧，希望高考顺利，考到一个离家远的地方，重新开始吧，
7月17日更，最近跟想吃东西，而且一吃东西就会吃很多把胃的撑的难受，前段时间有催吐过，就吐过一次，我也不是故意的要吃那么多，不知不觉的就吃撑了，因为胖的这个事跟父母在高考完的当天下午吵架了，我最近一直在喝无糖可乐解压，但我妈一直认为那是我最近越来越胖的原因，我明明很控制饮食啊，不吃或者少吃，高考前我几乎一天就一顿饭，有的时候都不吃的，但就是胖，我每次喝无糖可乐我妈就会说我，我就会解释它不会长胖，现在我一吃东西她就开始说让我少吃，高考完那天，和无糖可乐，我妈开始说我，我解释，没用，开始不耐烦，发视频找我在老家的大姐说我喝可乐的事，她也就懂无糖可乐是怎么回事，就开始说我，我很恼火，我跟我大姐就没见过几次，不亲，在我心里就更陌生人一样，我当时认为我妈把我最不堪，最狼狈的一面给陌生人看，她却觉得我大姐可以劝劝我，让我变好，然后就吵起来了，然后我把可乐扔桌子上，我爸直接跳起来狠狠的给我5巴掌，干活的人，劲都很大，当时我脑子都是嗡嗡嗡响的，太阳穴一跳一跳的，心里无比气愤，并且万念俱灰，家里的人都是农村人，没什么文化，尤其是我爸，直接文盲一个，我当时直接想死，觉得不值得，当时我妈手上有一次玻璃的啤酒瓶子，我想直接抢过来砸头抢，可惜没抢到，然后收拾东西离家出走，当是当天晚上就回来了，她又把我养的猫放走，我就回来找，找了一个晚上，没找到，休息了一会，又找了一个白天才找到，一个星期没说一句话，冷战，她们从来不会跟你道歉，跟你解释，也不会安慰你，我妈经常说的一句话，大人说的话哪怕是错的你也只能听著，不能说大人错了，她们永远是对的，做什么事都是为你好，供你吃，供你穿，你不能反抗她们，要听话，要乖，要学习好，她们认为事过去接就过去了，时间回磨平一切，但在我心里一直是个结，我以前也很喜欢他们的，但结慢慢多了，喜欢就变味了，到现在距离高考过去将近10天了，她们对打我的事只字不提，说不恨是假的，想彻底的离开又没有经济来源，只希望远离她们，考到外面去，哪怕大专也可以，
7月26日更，晚上10点38，刚刚吐完从厕所出来，嘴里酸酸的恶臭味，嗓子里的异物感，让我恶心自己，看著呕吐物从马桶中冲下去，我感觉自己的自信也在一点一点的消失，负罪感侵占了我的身体，我前面也就是在正常的吃晚饭，吃著吃著就控制不住自己，一碗又一碗，直到把所有的米饭吃完，把菜也吃完，直到一点也吃不下去，我感觉我动不了了。一动就感觉肚子会爆掉，直接冲到厕所，开始吐，吐到脑袋难受，什么都吐不出来为止，我现在平时感觉也挺好的，不知道为什么今天会这样，我也很崩溃，很难受。希望我能变好吧。
8月1日，凌晨5点更，刚刚吃完饭，抽了跟烟，脑袋晕晕沉沉的，没力气，突然就有催吐的想法，也没暴食，去厕所吐完，躺在沙发上思考人生，感觉人生没有希望，暴食的想法爆发出来，我看到一个西瓜，抱起来就开始吃，一个大西瓜，切了一半，不怎么嚼，半吐状态就吃下去了，胃很难受，想吐，在克制，其实还想吃，我家猫过来了，对我撒娇，安慰我，
8月25日，在家一人两猫呆了一个月了，日夜颠倒，甚至好几天不睡，头发大把大把的掉，除了吃，就是睡，玩手机，肆无忌惮的吃，催吐变成了一种安慰，也是一种惩罚，对自己吃了好多很过瘾也不胖的安慰，和对自己管不住嘴的惩罚，月经也没来，胃也是时不时的疼，自信消失的无影无踪，自卑感席卷著全身的每个角落，对什么都没有兴趣，没有目标，真的是当代恶臭年轻人，我现在才发现我的文没有匿名，也没事，我可以接受，这段时间收到了很多大家安慰我的话，很开心，有暖到我，谢谢大家，
9月30日，昨天刷抖音的时候刷到了一个切胃手术的介绍进主页去看了看，感觉挺好的，了解一下整体大概要5万左右，想做，它是把胃多的去掉，大概只留100毫升左右，是以减少每次用餐量，和降低饥饿感来达到减脂的目的，一般一个月就能瘦个10斤左右，是微创手术，7天就能出院，在想要不要做呢，把胃切了之后，胃只剩一点点也没办法吃很多东西了，出去玩的时候喝酒也是不可能的了，我怕一点，老了之后营养跟不上怎么办，而且我现在也只有1万5左右，手术费5万，我也没有，也不敢告诉家里人，要是做的话也是偷偷瞒著家里人做手术的，钱是一个很大的问题，赶紧存钱吧，
还有就是我已经3个月没来月经了，我这段时间也没吐啊，而且老容易胃痛，轻轻的疼也不严重，睡不著，头发还跟以前一样在掉，没那么爱说话，活泼了，记忆力也不好，昨天我家亲戚来我家看看我外婆，我想不起来我该叫她什么了，是那种很好亲戚，平时我们几家也经常走动的，打招呼的时候要想一会才知道这个人是我的什么亲戚，口腔溃疡也很严重，长了好几个，吃药也不好，一直在拉肚子，但是也没瘦，造孽啊，我以前是一个自信开朗阳光大方的人，现在我觉得自己什么都不是，不想出门，不想见到陌生人，不开心，害怕新事物，心情反反复复的，我其实是不敢去医院查心里问题的，我自己觉得自己只是一时不迷茫不开心而已，没那么严重的，我怕一查，真查出来什么，说出来家里又不理解，不说我又会钻牛角尖，不过我的大学录取通知书下来了，在江苏泰州那边上学，希望换个地方重新开始我会好起来的，。这段时间谢谢大家的关心，你们的每个评论，每个私信我都有看啊，谢谢大家。
10月5号更，我现在是203.4左右，前段时间口腔溃疡加舌头被烫肿了，没怎么好好吃饭，菜都过一遍水才吃，一点辣都吃不了，现在好了，我昨天去吃了一顿自助，吃的很撑，走路都难受，去厕所吐了一些才舒服一些的，然后我今天5号2点钟的车票，去江苏，要开学了，我作息不规律，前面3个月没来姨妈，这个月来了，吃药调的，来特多，我用月经棉条的，半夜睡觉换的一个大流量的棉条，早上起来上厕所直接血全都留下来，内裤一大半都是，还顺著腿流下来，我以前也有过一次这种症状，就跟电视剧里流产一样，刚好昨天刷到一个跟我差不多大的一个女生长时间断经，来姨妈血崩的文，确实把我吓一跳，我去年检查的时候查出来我有多囊卵巢综合症，容易不孕不育，医生也说让我减肥，我平时不吃糖，不喝饮料，不吃巧克力，但我就是控制不住自己，容易暴食，刚开始就想只吃一点点，越吃越多，越吃越多，吃到吐，吐出来了，接著吃，直到吃到自己过瘾，最近开始抽烟了，我有的时候真的觉得我很差劲，就应该像垃圾一样被丢掉，希望新学校可以不一样吧，我想先给自己定一个小目标，瘦到180斤，加油，
10月14日更，我已经在新学校4天了，刚开始进学校，一切都是那么新奇，小心翼翼的探索著学校的事物，入学报道分宿舍，报道时正好碰到一个跟我一个寝室的同学，挺开心的，宿舍6个人，不是上床下桌，是普通的上下铺，舍友有一个河南，一个宁夏，和两个江苏常州的，一个江苏泰州的，刚开始也挺好的，大家开开心心的，互相帮助，但从昨天开始，我就觉得有点不对劲了，开始分拨了，我夹在中间，我也挺累的，刚开始明明6个人玩的挺好的啊，为什么要分开，而且若有若无的那种间隔感，让我很难受，我们这两天一直在大礼堂听演讲，那3个江苏的，就对我们这3个淡淡的不接受的感觉，刚刚听完演讲，去买水，我和3个江苏的做在一排，于是便一起去买水，在门口说了几句话，她们3个就手拉手走了，我愣在原地，她们走了几步才反应过来，离我近的那个女生才过来拉我的手，一起走，我一下子就感觉我被她们冷落了，我对她们也很好的，我不明白为什么，难道就因为我胖？买完水回来，在位置上，我坐在最边边，她们聊天，3人中做在中间的那个给她们看手机上的一个东西，然后讨论，我在旁边看著，一句话都插不上，因为我根本没看到她们在看什么，一下子心里特别难受，然后想暴食的欲望无比强烈，脾气突然暴躁，无比的生气，我又被冷落了，我又是被抛弃的那个，为什么，我到底怎么了，我到底该怎么办，我是哪又做错了嘛？我一下很害怕，真的难受，
从我坐火车到现在以来，已经将近10天了，没有催吐，实在是因为不方便，有过想暴食的感觉，但吃饭的时候一直有人陪著，所以就会控制，我最近在学校，也挺忙的，挺累的，我把知乎当作一个感情记录的场所，大家也一直在鼓励我，我很感谢，我现在的记录可能会有一些偏离，我是在分享我的日常，暴食是无定时的发生的，有暴食的都会清楚一点，情绪不好，伤心，或者遇到某些事的时候，才最容易暴食，暴食后才催吐，所以，我记录我的日常，开心与悲痛，难过与幸福，我控制自己的情绪，解决自己的困难，让自己变的更好，谢谢你们一直陪著我，
10月18日更，今天晚上吃了很多东西，一斤猪肉脯，一个比拳头大苹果，2个橘子，一大碗酸辣粉，几十块的炸串，一个满满外卖盒的手抓羊肉和一个蛮大的烤红薯，半个石榴，好多薯片，是的，我又暴食了， 吃到不能动，吃到呼吸都难受，有什么用呢，我都不太敢吐的，舍友都在，我怕被她们发现，觉得我恶心，我趁她们比较吵的时候，去厕所把门锁上，把水龙头开开，我们宿舍水龙头放求声音特大，悄悄的吐，吐完，收拾好厕所，洗一下脸，清理一下口腔，又笑著出去跟她们一起开玩笑，唱歌，嗯，我又是一个快乐可爱的小胖子了，仿佛前面在厕所吐成狗的不是我，都只是自欺欺人罢了，在江苏这边，对胖子的意见还是很大的，我走在路上，所有路过我的人，都会盯著看我，仿佛我跟个怪胎一样，去餐厅吃饭，别的客人一直盯著我看，眼神里透漏著嫌弃，恶心和厌恶。晚上给我妈打电话，从来不说我过的不好，说的都是我很好，什么都好，我也很开心，嗯，明天开始要军训了，我还要早起，先睡了，
11月15日，我吐了，刚刚从宿舍厕所出来，最近一个月没有吐，今天吐了，这段时间很烦躁，坚持著，一直没有吐，今天一下突然忍不住了，一进厕所，想吐的想法充满我的脑袋，我这段时间以为我不会再吐了，可扣嗓子眼的手法还是那么的熟练，吐完出来，还是继续跟舍友们欢声笑语，跟没事人一样，我不敢跟她们说，我催吐的事实，我很多事，我都不敢说，哎，
12月21日，更，时隔一月，我回来了，跟室友，现在闹的很僵，很多事，没全说出来是正确的，昨天晚上，我向我妈摊牌了，我说我想去做切胃，或者胃环绕手术，
我以为我妈会激烈反抗我，我是在在我网抑云坚持不下去的时候发的，发完想了一想，就去睡了，第二天起床，看了微信，我就后悔了，很紧张，我怕她责备我，说我不懂事，怕她不同意，说我疯了，但我没想到，她竟然是这种反应，惊到我了，我今年回去，会好好的商量一下的，我到现在都不敢相信我有勇气跟我妈说这些事情，我是一个很独立的人，跟我妈，很少说私事，心里话，我在江苏的这段时间里，也只是只跟我妈报喜不报忧的，我一下子，好想家，想回去看看，吃我妈做的饭，听我妈讲话。
我最近，也有再吐，有个2.3次吧，算很少的了，想暴食，然后又后悔，就吐，矛盾体啊，在江苏这边，胃口没有以前大了，这也是这边环境影响的，一个星期前，秤瘦了4斤，当时也很开心的，但现在胃难受，大过了开心，精神也不好，比较敏感，希望我能好起来呢，
2月16日更，从江苏回新疆了，回来过年，体重207斤，又胖了，在江苏的时候应为当地的饮食习惯影响，已经瘦到198到201左右浮动的样子，1月20号回来，到现在张胖了7.8斤，也跟我妈说了减重手术了，她也同意让我先去医院检查，咨询问问适合什么样的手术，价钱，和注意事项之类的，我姐姐也同意我去做，但家里老人，我外婆不同意，觉得好好的身体为什么要平白无故挨一刀呢，这段时间没吐过，连吐的想法也没有，环境是真的可以改变人的，在家里，我就会觉得有依靠，有属于自己的家，在外面在怎么开心难过，也没有那种归属感和安心的感觉，加油大家，
3月10号更，在江苏呆了有半个月了，饮食也变了，吃的也不多了，现在204斤左右的样子，没以前能吃了，我在2月24号的时候去南京的医院查过胃切除手术的，那天去挂号，结果它只有星期四上午才有号我去的时候正好下午了，没挂到，然后去了营养科查了查体脂，医生说我可能有脂肪肝，嗯，我有点慌，28号去学校，封校一周，我提前买好了荞麦面，玉米糁，吃面和喝粥，又外卖买了点菜，吃了一个星期，瘦了3斤，我在宿舍有个小锅，我现在是陪室友她去外面吃，我不吃，然后自己回来煮面，或者粥喝，不用油，很简单的弄一下，解除封校后，遇到一个男生，挺喜欢的，但他看不上我，我感觉的到，哈哈哈哈哈，可我还是要面子的，死撑著，自我安慰，今天让我朋友约他跟他朋友出来吃饭，我朋友把我带上，又更强烈的感觉的到他对我的厌恶，就是因为我胖，有点崩溃
会瘦但也可能会死！
还有催吐对你的脸 牙齿 都会造成伤害
你想想看为了瘦值得吗？
下班的时候，看到旁边的蛋糕店，黄灿灿的面包，稠厚的奶油。你知道那种想法又来了。既兴奋又恐惧的买下一袋袋不同品种的蛋糕，疯也似地回到自己的私人空间。你说我要好好享受，奶油的滑润，蛋糕的细腻在你味蕾中爆炸，一会儿你就觉得吃腻了，「没事，歇一会儿，吐出来就好了」
吐出来就好了
催吐能让这顿不胖。如果是因为应酬，喝了很多酒，吐吧，对身体好。但是如果是因为减肥，催吐能让你上瘾，让你怀疑人生，让你崩溃，让你挥霍金钱。
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