催吐真的可以瘦嘛?
「如果能熟練掌握催吐技巧，大喫一頓也不會胖，那人生也太完美了吧。」你抱著這樣的想法打開了美團外賣，炸雞，生煎包，麻辣燙，鴨貨，蛋糕甜品，想想冰箱裏還有囤的零度可樂，心裡的罪惡感被藏匿到無名角落，你和身體都不想看見它。
外賣一個個來了，你心裡還在想著，外賣小哥不要碰到啊，否則會不會想「這個人怎麼喫這麼多」，有點丟人。轉念一想「他又不知道我家裡有幾個人」，沒錯，每次點外賣裡面的筷子都是三四雙。
打開上週還沒看的綜藝，平時根本不會認真看的東西配著美食也太幸福了吧，這就是傳說中的神仙生活啊！傻呵呵地對著ipad笑著，手裡一口甜的一口鹹的往嘴裡送，好像一週生活的高光就在此刻了。
綜藝看完一半，你已經喫不下了。你習慣性的點一下屏幕看看自己喫了多久，看著桌上剩了將近一半的食物。「再等等，一會總還能喫下兩口，不能辜負今天的美好時光，反正明天再減肥吧！兩天黃瓜雞蛋就回來了！」
兩個小時以後，你第一次從飯桌前站起來，你感覺到明顯隆起的胃，按一按，硬硬的，好像已經失去了蠕動的能力。生理的不適和心理的懊悔鋪天蓋地而來！
「這一個星期又白減了…我都幹了些什麼啊…一頓外賣200多塊我是豬嗎…今年單位發的體檢卡一直不敢去檢查…想都知道我的胃一定被我弄壞了…（看看鏡子，撩起衣服）這胃也太大了…腰都不見了…我並沒有瘦多少我憑什麼這麼喫啊…大腿雙下巴…」
「我要吐出來！」
來到廁所，你打開馬桶蓋，平時從不會這麼近距離的盯著它看，你按壓著你的胃，除了脹脹的疼痛沒有任何感覺，明明已經覺得食物已經滿到喉嚨了。你試著把手指伸到嘴巴里，遠遠不夠深，你又往喉嚨裏探探，一陣嘔吐感席捲而來，你忙抽出手，發現只是幾絲黏液，此時你的眼睛已經不自覺開始流淚…
「我好狼狽…我有體面的工作，有為大家稱讚的專長，出門時我衣著得體，妝容大方，也一直有幾個男孩子在追我我愛搭不理…現在我在陰暗逼仄的衛生間裏，頭髮亂糟糟，胃裡一堆垃圾食品，還幼稚地想要吐出來，手和臉都是髒的，我好噁心，誰會喜歡我…」
想著手伸向了旁邊置物架上的牙刷，接了一捧水漱漱口，把牙刷伸進喉嚨裏，你自責，你痛苦，你無奈，握著牙刷在喉嚨裏攪動，比剛才明顯的吐意襲來，你抽出牙刷，只是吐出一小口…而時間已經過去了半個小時。
你繼續拿著牙刷在喉嚨裏翻滾，你知道如果這次不成功，你以後都不會成功，開始嘔吐了，你還是以短暫的間隔去刺激食道，你看著馬桶裏依稀可辨認的食物，馬上把它衝下去，看著慢慢陷下去的胃，好像心裡也恢復了平靜，不，是死寂，萬籟俱寂。
洗了臉，刷了牙，收拾好衛生間，打開排氣，你把牙刷扔進了垃圾桶，你一點也不留戀這個與你並肩作戰的戰士，你只是厭惡它見證了這一切。
走出衛生間，客廳已經籠罩在傍晚的餘暉中。10點起牀，睜眼睛就點外賣，14點喫完，16點吐完。一下午做點什麼事不好，要把生命浪費在這種大家都嫌棄的事上。
你渾身沒有一絲力氣，癱坐在沙發上，想著明天又要上班了，上級的要求總是朝令夕改，催要的東西總是三番四次，人生就像這落日，自己就是這世界上中空的廢物，虛假的不得了。
打開手機，刷著抖音，推薦給你的大部分都是你平時最愛看的喫播，現在看著那些大肉，火雞面，奶油麵包，只會覺得噁心。刷到了一個教編髮的小姐姐，看了兩秒就知道自己不行，因為自己的脫髮越來越嚴重，那麼梳頭髮都不能完全的覆蓋頭皮，白花花得像個70歲的老太太。發質也不好，只能把乾枯當蓬鬆。
點進一個喫播的直播，在賣貨在吵架，直播間鬧哄哄的，「她也催吐」，對於這種你一眼就能看出來。
看著主播煞有介事地說:"天天嚼太多東西，腮幫子都大了，要去打瘦臉針。"
「催吐臉浮腫罷了。」你心想。
「咱家老粉都知道我牙不好，小時候喫糖喫的。」
「喫糖會傷到門牙嗎？！催吐腐蝕的，還不如不解釋。」你冷笑。
「我的手啊，我鍛煉嘛，打拳擊都壞了。」
你關掉直播。
她們的外表比你還要光鮮，但背後也比你還要痛苦。
人啊，不就是這麼活著。
天色完全黑了。
不想看書，不想做家務，不想運動。
今天就這樣吧。
這周就這樣吧。
這輩子，就這樣吧。
—————故事完—————
以上故事我進行到試圖催吐到黏液，我就停手了，太痛苦，眼淚鼻涕糊一臉的場景真的很醜陋。對於接下來吐的幻想，就是虛構了。
我無數次想像過催吐，把幹喫不胖當作人生最幸福的事，但是我沒有。說實話，我不知道我以後會不會有。因為當你喫撐之後，你那種想「如果吐出來，沒有長胖」該多好的思維，會非常非常的強烈，如果成真會非常非常美妙。
但我還有一絲理智殘存。
催吐會瘦。但是什麼是瘦？大家覺得一百零幾斤不管什麼身高都不算胖；也有人覺得體重不過百是瘦；可是80多斤的小姐姐哪裡都細細白白，女明星都是40kg+；還有70多斤的小姐姐骨感得令人驚艷…瘦的止境在哪裡？體重秤上的數字就那麼重要嗎？
不。
好的人生才重要，健康才重要，時時刻刻看得起自己才重要。
催吐可以瘦，但是代價是非常慘痛的。慘痛到你覺得自己做法太可笑了，和健康比起來瘦簡直不值一提。
說一下我的經歷：
我就是疫情期間在家開始新一輪減肥的，之前靠運動減肥，減到118就一直平臺期反反覆復掉不下去，直到今年疫情期間，我在家嘗試喫完東西再吐掉，因為催吐胃就逐漸變小了，胃口也變小了，再加上我是節食+跑步鍛煉，慢慢地我瘦到了105。
雖然知道自己的做法不對，但是我就想反正我都瘦下來了，怎麼說都是值得的。只是當時的我不知道，命運已經為一切東西標好了價碼，通過捷徑取得的東西終將付出代價。這裡所謂的代價是我的健康，我的心理狀態，我對待事情的態度。
即使減肥已經很有成效了，但是每週我都要暴食一兩次然後催吐。我也知道這樣很不好，很狼狽，我就想只要我再瘦十斤，瘦到95斤，我就保持，就再也不催吐了。但是事情哪那麼容易說結束就結束，一個人有過捷徑還怎麼願意去一步一個腳印。當我意識到催吐帶給我的便利和好處後，我根本戒不掉它了，再加上減肥到102斤左右的時候我遇到了平臺期，正逢大四，在考研和就業之間抉擇不定，焦慮的心情讓我的暴食更加頻繁，催吐讓我的罪惡感增加，但是每次喫東西一嚼上就根本停不下來，嘴巴就像不受自己控制了一樣，機械地嚼啊嚼啊，手機的東西往嘴裡面送啊送啊，直到胃脹的生疼，站起來走路輕輕動一動，胃都難受的要死，胸口發悶，不敢大口呼吸，才被迫停下來，罪惡感很重很重，我覺得自己要死了，是要被撐死了。感覺我的胃根本消化不了這麼多的食物，然後就會跑去催吐，吐出去就會好受很多，倒不是指望這樣能瘦，就真的是喫的太難受了，已經要窒息了的感覺。
從前，我知道自己什麼時候喫飽了，什麼時候喫撐了，喫不下了就是真的喫不下了。但是自從接觸了催吐之後，我好像失去了這種人人都能有的感知能力，有的時候只有喫到不敢大口呼吸才知道自己原來喫多了，而且竟然喫了這麼多！喫東西對我來說不再是快樂的了，而是變成了一種負擔。從前食物在我眼裡是一樣一樣的，一種一種的，而現在我再看到食物有一種說不出的複雜，我能想像得到食物被我嚼進去再吐出來的樣子。就好像你喫進去的時候，大腦就在告訴你了：這不是你該喫進去的東西，一會你還是要吐出來。然後你就會想反正我是要吐出來的，那我就多喫多喫一點。就這樣陷入了無限的死循環。
現在我在努力戒掉催吐和暴食症。暴食症讓我意識到，自己好像存在一些進食障礙。沒錯，我生病了。我不能放棄我自己，所以我要慢慢治癒自己，從放棄催吐開始。所以現在無論我喫多少東西，我都不會在催吐了，暴食我也在滿滿的緩解。這個過程很艱辛，很難剋制，但是我在努力了，我在進步了。我告訴自己，所有我做的努力都在向我理想的狀態發展。就是在最近，有一天晚上我還是喫了很多，撐到我一夜都沒有睡覺，一直在翻來覆去，凌晨五點鐘我還在打嗝。但即使是這樣，我也沒有催吐！我覺得，這就是我的進步！我值得自己的肯定，而我的暴食症也在逐漸地緩解，所以我相信我一定會戒掉催吐，戒掉暴食，然後正常飲食的。這就是現在的我~如果我成功地戒掉了暴食，我一定會回來和大家分享我的經驗。我知道每一個想要催吐減肥的小夥伴都是渴望讓自己變得更好的人，所以我們更不要放縱自己去接觸這些明知道不好的東西，一次都不要。
清晨的陽光暖暖的撒過窗子，細細地品味每一口吃下去的食物，細嚼慢嚥，品味每一分美好，生活的每一天都值得期待，不是嗎？
本人210斤，催吐，真的會瘦，但餓的也很快，平常中午喫飽下午都不餓，現在中午喫完催吐，下午餓的很快，就會接著喫，接這吐，在家裡的廁所，開著淋浴，放著歌聲音開最大，怕被別人聽見，自己在廁所吐成水龍頭，眼睛發黑，看不清，吐完了，調整好表情出來，在跟家人們開開心心說話聊天，其實心裡難受的想死。
晚上睡覺的時候總睡不著，因為吐完餓的快，心裡就有一個聲音，去喫點東西吧，反正可以吐，又不會胖，一忍不住就去喫了，本想著就喫一點點，結果喫了好幾個麵包，一罐餅乾，一大瓶無糖可樂（多喝水會很好吐，想喝可樂又怕胖，以前不喝可樂，直到知道有無糖可樂就停不下來了）喫到撐，就去吐，手上，嘴角都是胃酸的味道，牙齒也會被腐蝕，吐的馬桶裏到處都是，現在一喫東西，就想喫很多，心裡覺得反正可以吐。
也瞭解過催吐的危害，所以我打算用導管，催吐的這段時間真的脾氣暴躁，很容易生氣，有點時候也會擔心自己的身體，但是又會想，越難受瘦的越多，我可能有自虐傾向吧，
有的時候比起催吐的難受，我更害怕人們的眼光，走在路上，總覺得她們在偷偷討論我，用異樣的眼光看我，她們覺得是簡單的開玩笑，但我真的很在意，這會導致我吐的更頻繁，因為我總覺得對自己越狠，才能瘦，但我又不想運動，可能我真的腦子有問題吧，
4月11號更，前兩天上課玩手機被收掉了，哎，我這兩天，每天吐2/3次，瘦了6斤了可能因為我本來體重基數大，所以瘦的比較多
昨天在學校的時候，帶了跟黃瓜去學校喫，本想著喫根黃瓜就行了，也不用去吐，最近嗓子不舒服，但是根本跟我想的不一樣，一喫完黃瓜，我感覺我的胃就在叫囂，它渴望著更多的東西，我沒有辦法抵抗，又接著喫了一個套餐米飯，喫完我又看到了一個泡麵，一個我沒喫過的口味，我又想喫了，其實喫完米飯我已經很飽了，但是我就是想喫，像著魔了一樣，我的腦子裡只有一句話，喫吧喫吧，多好喫啊，反正喫完可以吐，又不會長胖，又沒有負擔，不喫多難受啊，哎我就這樣把泡麵喫掉了，連湯都喝了，真的脹的難受，都不敢大口呼吸了，一動我就感覺會吐出來，喫完就跑廁所去吐了，我看著先是泡麵，在是米飯，又接著吐，直到看到黃瓜，在接著吐，到吐不出來為止，真的很難受，
我心裡想，其實這更節食沒什麼區別，節食是不喫東西，胃裡沒東西，催吐也是胃裡沒東西，只是先喫進去在吐出來而已，何必呢，還不如節食的，但是我偏偏有一個貪婪的嘴，真的很噁心，但我看著自己的一身爛肉，更噁心，最近開始用管，用了兩天，右肺葉開始痛，可能我操作有問題吧，不太會用，肺開始痛了後，就沒用了，
最近脾氣很暴躁，一點點小事我就會很生氣，跟最親近的人吵架，一吵完，我又很自責，我是不想吵了，怎麼會變成這樣啊，我這是怎麼了，不說了，心累，過幾天再更吧
6月29號更，
馬上高考了，壓力也很大，睡眠時間不夠，我經常把喫午飯時間拿來睡覺，也感覺不到餓，一般就是早上從家帶點水果就行了，課間的時候喫，中午也不餓就直接睡覺，而且我已經一個多月沒催吐了，有一次胃疼，把我嚇壞了，我從小沒胃疼過，所以就不催吐了，接著就是復胖，反彈，比我最重的208還重，暴食還是有點，但不催吐，現在不怎麼喫中午飯，晚飯也不喫，不是刻意不喫的，只是喫水果啊，別的，壓力大，不怎麼餓，天氣又熱，沒胃口，瘦了幾斤現在203斤，最近一直在看抽脂，哎，不過我怕疼，想想還是算了吧。
7月6號，明天高考，我媽天天說我胖，讓我別喫東西，一看到我喫東西就罵我，昨天晚上喫了一袋500克的速凍餃子，一天沒喫飯，喫了一袋餃子，沒有一點飽的感覺，還想喫，想暴食的感覺又來了，但我媽在我旁邊，我說我一點飽的感覺都沒有，我媽就開始罵我，說我胖，說我喫那麼多還喫，我說我最近更本就沒怎麼喫東西，每天一頓，只喫點水果，但就是瘦不下去，我跟我媽說，壓力大也會胖，在我高三的這段時間裡，她從來都沒有鼓勵過我，一直說我學習不好，考不上大學，以後撿破爛，收垃圾，各種埋汰我的話，還把我自己從小養大的貓放出去，說它自己跑丟了，她覺得這是一種變向的激勵我，她覺得說反話很正確，能讓我看到自己的不足，在她眼裡我就是一個什麼都幹不了的人，以後也嫁不出去，只能等死，我每天放學回家給她做飯，她還不滿意，我想喫個椒麻雞，我從初三的時候就開始說想喫椒麻雞了，3年了，她從來沒給我買過，不是沒條件，家裡也不窮，就是從沒把我的事放心上過，覺得遠，不順路，麻煩，當初我姐高3的時候，住校每個星期回來一次，一說想喫什麼等她回來絕對就有她想喫的東西，
有人說催吐很難受，但我有的時候覺得挺享受的，會讓我有一種很滿足的感覺，會上癮，因為這是唯一一件只屬於我的東西，不用看別人臉色，最近我玩的挺好的一個同學檢查出來重度抑鬱症，我其實挺害怕的，不敢去醫院查，不是害怕得病，是害怕被我媽知道，她知道了又會開始各種說我，在她們眼裡，這就是不開心導致的，她覺得她對我已經夠好了，我憑什麼不開心呢，！
明天考試，還是要加油吧，希望高考順利，考到一個離家遠的地方，重新開始吧，
7月17日更，最近跟想喫東西，而且一喫東西就會喫很多把胃的撐的難受，前段時間有催吐過，就吐過一次，我也不是故意的要喫那麼多，不知不覺的就喫撐了，因為胖的這個事跟父母在高考完的當天下午吵架了，我最近一直在喝無糖可樂解壓，但我媽一直認為那是我最近越來越胖的原因，我明明很控制飲食啊，不喫或者少喫，高考前我幾乎一天就一頓飯，有的時候都不喫的，但就是胖，我每次喝無糖可樂我媽就會說我，我就會解釋它不會長胖，現在我一喫東西她就開始說讓我少喫，高考完那天，和無糖可樂，我媽開始說我，我解釋，沒用，開始不耐煩，發視頻找我在老家的大姐說我喝可樂的事，她也就懂無糖可樂是怎麼回事，就開始說我，我很惱火，我跟我大姐就沒見過幾次，不親，在我心裡就更陌生人一樣，我當時認為我媽把我最不堪，最狼狽的一面給陌生人看，她卻覺得我大姐可以勸勸我，讓我變好，然後就吵起來了，然後我把可樂扔桌子上，我爸直接跳起來狠狠的給我5巴掌，幹活的人，勁都很大，當時我腦子都是嗡嗡嗡響的，太陽穴一跳一跳的，心裡無比氣憤，並且萬念俱灰，家裡的人都是農村人，沒什麼文化，尤其是我爸，直接文盲一個，我當時直接想死，覺得不值得，當時我媽手上有一次玻璃的啤酒瓶子，我想直接搶過來砸頭搶，可惜沒搶到，然後收拾東西離家出走，當是當天晚上就回來了，她又把我養的貓放走，我就回來找，找了一個晚上，沒找到，休息了一會，又找了一個白天才找到，一個星期沒說一句話，冷戰，她們從來不會跟你道歉，跟你解釋，也不會安慰你，我媽經常說的一句話，大人說的話哪怕是錯的你也只能聽著，不能說大人錯了，她們永遠是對的，做什麼事都是為你好，供你喫，供你穿，你不能反抗她們，要聽話，要乖，要學習好，她們認為事過去接就過去了，時間回磨平一切，但在我心裡一直是個結，我以前也很喜歡他們的，但結慢慢多了，喜歡就變味了，到現在距離高考過去將近10天了，她們對打我的事隻字不提，說不恨是假的，想徹底的離開又沒有經濟來源，只希望遠離她們，考到外面去，哪怕大專也可以，
7月26日更，晚上10點38，剛剛吐完從廁所出來，嘴裡酸酸的惡臭味，嗓子裏的異物感，讓我噁心自己，看著嘔吐物從馬桶中衝下去，我感覺自己的自信也在一點一點的消失，負罪感侵佔了我的身體，我前面也就是在正常的喫晚飯，喫著喫著就控制不住自己，一碗又一碗，直到把所有的米飯喫完，把菜也喫完，直到一點也喫不下去，我感覺我動不了了。一動就感覺肚子會爆掉，直接衝到廁所，開始吐，吐到腦袋難受，什麼都吐不出來為止，我現在平時感覺也挺好的，不知道為什麼今天會這樣，我也很崩潰，很難受。希望我能變好吧。
8月1日，凌晨5點更，剛剛喫完飯，抽了跟煙，腦袋暈暈沉沉的，沒力氣，突然就有催吐的想法，也沒暴食，去廁所吐完，躺在沙發上思考人生，感覺人生沒有希望，暴食的想法爆發出來，我看到一個西瓜，抱起來就開始喫，一個大西瓜，切了一半，不怎麼嚼，半吐狀態就喫下去了，胃很難受，想吐，在剋制，其實還想喫，我家貓過來了，對我撒嬌，安慰我，
8月25日，在家一人兩貓呆了一個月了，日夜顛倒，甚至好幾天不睡，頭髮大把大把的掉，除了喫，就是睡，玩手機，肆無忌憚的喫，催吐變成了一種安慰，也是一種懲罰，對自己喫了好多很過癮也不胖的安慰，和對自己管不住嘴的懲罰，月經也沒來，胃也是時不時的疼，自信消失的無影無蹤，自卑感席捲著全身的每個角落，對什麼都沒有興趣，沒有目標，真的是當代惡臭年輕人，我現在才發現我的文沒有匿名，也沒事，我可以接受，這段時間收到了很多大家安慰我的話，很開心，有暖到我，謝謝大家，
9月30日，昨天刷抖音的時候刷到了一個切胃手術的介紹進主頁去看了看，感覺挺好的，瞭解一下整體大概要5萬左右，想做，它是把胃多的去掉，大概只留100毫升左右，是以減少每次用餐量，和降低飢餓感來達到減脂的目的，一般一個月就能瘦個10斤左右，是微創手術，7天就能出院，在想要不要做呢，把胃切了之後，胃只剩一點點也沒辦法喫很多東西了，出去玩的時候喝酒也是不可能的了，我怕一點，老了之後營養跟不上怎麼辦，而且我現在也只有1萬5左右，手術費5萬，我也沒有，也不敢告訴家裡人，要是做的話也是偷偷瞞著家裡人做手術的，錢是一個很大的問題，趕緊存錢吧，
還有就是我已經3個月沒來月經了，我這段時間也沒吐啊，而且老容易胃痛，輕輕的疼也不嚴重，睡不著，頭髮還跟以前一樣在掉，沒那麼愛說話，活潑了，記憶力也不好，昨天我家親戚來我家看看我外婆，我想不起來我該叫她什麼了，是那種很好親戚，平時我們幾家也經常走動的，打招呼的時候要想一會才知道這個人是我的什麼親戚，口腔潰瘍也很嚴重，長了好幾個，喫藥也不好，一直在拉肚子，但是也沒瘦，造孽啊，我以前是一個自信開朗陽光大方的人，現在我覺得自己什麼都不是，不想出門，不想見到陌生人，不開心，害怕新事物，心情反反覆復的，我其實是不敢去醫院查心裡問題的，我自己覺得自己只是一時不迷茫不開心而已，沒那麼嚴重的，我怕一查，真查出來什麼，說出來家裡又不理解，不說我又會鑽牛角尖，不過我的大學錄取通知書下來了，在江蘇泰州那邊上學，希望換個地方重新開始我會好起來的，。這段時間謝謝大家的關心，你們的每個評論，每個私信我都有看啊，謝謝大家。
10月5號更，我現在是203.4左右，前段時間口腔潰瘍加舌頭被燙腫了，沒怎麼好好喫飯，菜都過一遍水才喫，一點辣都喫不了，現在好了，我昨天去喫了一頓自助，喫的很撐，走路都難受，去廁所吐了一些才舒服一些的，然後我今天5號2點鐘的車票，去江蘇，要開學了，我作息不規律，前面3個月沒來姨媽，這個月來了，喫藥調的，來特多，我用月經棉條的，半夜睡覺換的一個大流量的棉條，早上起來上廁所直接血全都留下來，內褲一大半都是，還順著腿流下來，我以前也有過一次這種癥狀，就跟電視劇裏流產一樣，剛好昨天刷到一個跟我差不多大的一個女生長時間斷經，來姨媽血崩的文，確實把我嚇一跳，我去年檢查的時候查出來我有多囊卵巢綜合症，容易不孕不育，醫生也說讓我減肥，我平時不喫糖，不喝飲料，不喫巧克力，但我就是控制不住自己，容易暴食，剛開始就想只喫一點點，越喫越多，越喫越多，喫到吐，吐出來了，接著喫，直到喫到自己過癮，最近開始抽煙了，我有的時候真的覺得我很差勁，就應該像垃圾一樣被丟掉，希望新學校可以不一樣吧，我想先給自己定一個小目標，瘦到180斤，加油，
10月14日更，我已經在新學校4天了，剛開始進學校，一切都是那麼新奇，小心翼翼的探索著學校的事物，入學報道分宿舍，報道時正好碰到一個跟我一個寢室的同學，挺開心的，宿舍6個人，不是上牀下桌，是普通的上下鋪，舍友有一個河南，一個寧夏，和兩個江蘇常州的，一個江蘇泰州的，剛開始也挺好的，大家開開心心的，互相幫助，但從昨天開始，我就覺得有點不對勁了，開始分撥了，我夾在中間，我也挺累的，剛開始明明6個人玩的挺好的啊，為什麼要分開，而且若有若無的那種間隔感，讓我很難受，我們這兩天一直在大禮堂聽演講，那3個江蘇的，就對我們這3個淡淡的不接受的感覺，剛剛聽完演講，去買水，我和3個江蘇的做在一排，於是便一起去買水，在門口說了幾句話，她們3個就手拉手走了，我愣在原地，她們走了幾步才反應過來，離我近的那個女生才過來拉我的手，一起走，我一下子就感覺我被她們冷落了，我對她們也很好的，我不明白為什麼，難道就因為我胖？買完水回來，在位置上，我坐在最邊邊，她們聊天，3人中做在中間的那個給她們看手機上的一個東西，然後討論，我在旁邊看著，一句話都插不上，因為我根本沒看到她們在看什麼，一下子心裡特別難受，然後想暴食的慾望無比強烈，脾氣突然暴躁，無比的生氣，我又被冷落了，我又是被拋棄的那個，為什麼，我到底怎麼了，我到底該怎麼辦，我是哪又做錯了嘛？我一下很害怕，真的難受，
從我坐火車到現在以來，已經將近10天了，沒有催吐，實在是因為不方便，有過想暴食的感覺，但喫飯的時候一直有人陪著，所以就會控制，我最近在學校，也挺忙的，挺累的，我把知乎當作一個感情記錄的場所，大家也一直在鼓勵我，我很感謝，我現在的記錄可能會有一些偏離，我是在分享我的日常，暴食是無定時的發生的，有暴食的都會清楚一點，情緒不好，傷心，或者遇到某些事的時候，才最容易暴食，暴食後才催吐，所以，我記錄我的日常，開心與悲痛，難過與幸福，我控制自己的情緒，解決自己的困難，讓自己變的更好，謝謝你們一直陪著我，
10月18日更，今天晚上喫了很多東西，一斤豬肉脯，一個比拳頭大蘋果，2個橘子，一大碗酸辣粉，幾十塊的炸串，一個滿滿外賣盒的手抓羊肉和一個蠻大的烤紅薯，半個石榴，好多薯片，是的，我又暴食了， 喫到不能動，喫到呼吸都難受，有什麼用呢，我都不太敢吐的，舍友都在，我怕被她們發現，覺得我噁心，我趁她們比較吵的時候，去廁所把門鎖上，把水龍頭開開，我們宿舍水龍頭放求聲音特大，悄悄的吐，吐完，收拾好廁所，洗一下臉，清理一下口腔，又笑著出去跟她們一起開玩笑，唱歌，嗯，我又是一個快樂可愛的小胖子了，彷彿前面在廁所吐成狗的不是我，都只是自欺欺人罷了，在江蘇這邊，對胖子的意見還是很大的，我走在路上，所有路過我的人，都會盯著看我，彷彿我跟個怪胎一樣，去餐廳喫飯，別的客人一直盯著我看，眼神裏透漏著嫌棄，噁心和厭惡。晚上給我媽打電話，從來不說我過的不好，說的都是我很好，什麼都好，我也很開心，嗯，明天開始要軍訓了，我還要早起，先睡了，
11月15日，我吐了，剛剛從宿舍廁所出來，最近一個月沒有吐，今天吐了，這段時間很煩躁，堅持著，一直沒有吐，今天一下突然忍不住了，一進廁所，想吐的想法充滿我的腦袋，我這段時間以為我不會再吐了，可扣嗓子眼的手法還是那麼的熟練，吐完出來，還是繼續跟舍友們歡聲笑語，跟沒事人一樣，我不敢跟她們說，我催吐的事實，我很多事，我都不敢說，哎，
12月21日，更，時隔一月，我回來了，跟室友，現在鬧的很僵，很多事，沒全說出來是正確的，昨天晚上，我向我媽攤牌了，我說我想去做切胃，或者胃環繞手術，
我以為我媽會激烈反抗我，我是在在我網抑雲堅持不下去的時候發的，發完想了一想，就去睡了，第二天起牀，看了微信，我就後悔了，很緊張，我怕她責備我，說我不懂事，怕她不同意，說我瘋了，但我沒想到，她竟然是這種反應，驚到我了，我今年回去，會好好的商量一下的，我到現在都不敢相信我有勇氣跟我媽說這些事情，我是一個很獨立的人，跟我媽，很少說私事，心裡話，我在江蘇的這段時間裡，也只是只跟我媽報喜不報憂的，我一下子，好想家，想回去看看，喫我媽做的飯，聽我媽講話。
我最近，也有再吐，有個2.3次吧，算很少的了，想暴食，然後又後悔，就吐，矛盾體啊，在江蘇這邊，胃口沒有以前大了，這也是這邊環境影響的，一個星期前，秤瘦了4斤，當時也很開心的，但現在胃難受，大過了開心，精神也不好，比較敏感，希望我能好起來呢，
2月16日更，從江蘇回新疆了，回來過年，體重207斤，又胖了，在江蘇的時候應為當地的飲食習慣影響，已經瘦到198到201左右浮動的樣子，1月20號回來，到現在張胖了7.8斤，也跟我媽說了減重手術了，她也同意讓我先去醫院檢查，諮詢問問適合什麼樣的手術，價錢，和注意事項之類的，我姐姐也同意我去做，但家裡老人，我外婆不同意，覺得好好的身體為什麼要平白無故挨一刀呢，這段時間沒吐過，連吐的想法也沒有，環境是真的可以改變人的，在家裡，我就會覺得有依靠，有屬於自己的家，在外面在怎麼開心難過，也沒有那種歸屬感和安心的感覺，加油大家，
3月10號更，在江蘇呆了有半個月了，飲食也變了，喫的也不多了，現在204斤左右的樣子，沒以前能喫了，我在2月24號的時候去南京的醫院查過胃切除手術的，那天去掛號，結果它只有星期四上午纔有號我去的時候正好下午了，沒掛到，然後去了營養科查了查體脂，醫生說我可能有脂肪肝，嗯，我有點慌，28號去學校，封校一週，我提前買好了蕎麥麵，玉米糝，喫麪和喝粥，又外賣買了點菜，喫了一個星期，瘦了3斤，我在宿舍有個小鍋，我現在是陪室友她去外面喫，我不喫，然後自己回來煮麵，或者粥喝，不用油，很簡單的弄一下，解除封校後，遇到一個男生，挺喜歡的，但他看不上我，我感覺的到，哈哈哈哈哈，可我還是要面子的，死撐著，自我安慰，今天讓我朋友約他跟他朋友出來喫飯，我朋友把我帶上，又更強烈的感覺的到他對我的厭惡，就是因為我胖，有點崩潰
會瘦但也可能會死！
還有催吐對你的臉 牙齒 都會造成傷害
你想想看為了瘦值得嗎？
下班的時候，看到旁邊的蛋糕店，黃燦燦的麵包，稠厚的奶油。你知道那種想法又來了。既興奮又恐懼的買下一袋袋不同品種的蛋糕，瘋也似地回到自己的私人空間。你說我要好好享受，奶油的滑潤，蛋糕的細膩在你味蕾中爆炸，一會兒你就覺得喫膩了，「沒事，歇一會兒，吐出來就好了」
吐出來就好了
催吐能讓這頓不胖。如果是因為應酬，喝了很多酒，吐吧，對身體好。但是如果是因為減肥，催吐能讓你上癮，讓你懷疑人生，讓你崩潰，讓你揮霍金錢。
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