悲伤都悲伤不起来，是种什么体验？
陌生人，能说说你的故事么
以为自己会浑浑噩噩熬著哭著难受著睡不著，结果刷著我们以前的聊天记录，看著抖音文案，睡著了
你的喉咙被人掐住了
可能有点跑题吧，但是这就是我现在的状态。有时候我在想我是如何一点一点变成现在的样子。晚上和我爸打电话我说你明天上班吗？能不能来帮我搬家？其实我早上一起床就给他发了消息，然后等了一天，等到我实在需要一个答案却依然没有回复。电话里，我才知道我爸并不知道我租的房子（准确的说是之前租的房子）在七楼，没有电梯。在这次搬家之前我已经把一部分东西搬去了新的住处，（他知道我那次搬家，所以他觉得我可以自己搬）剩下的是我想趁著五一假期搬回家去的。他说明天还要上班，因为我内心里一直都很不愿意麻烦别人，包括家人，事实上是这一切都是在很多次得不到想要的回应以后逐渐学会依靠自己解决一切而形成的性格吧。所以我说那你先忙你的吧，如果可以过来还是想让你帮我搬家，因为有挺多书，实在太沉了。电话的最后我爸答应明早给我回复。怎么说，我好像从来没有过哪一刻觉得可以理所当然的去依靠一个人，或者说明确的知道有一个人无论发生什么都会和我一起面对。那种至深的孤独感曾经在我最无助的时候推我入无尽的黑暗。那段时间我整夜整夜失眠，泪流满面，我感受不到任何活著的意义，感受不到一点点被爱的感觉。有时候我只想要那么一次毫不犹豫的被选择，只要那么一点点的确定被爱，可是从来没有得到过回应。临睡前我妈给我发消息问我五一放假回家吗？我说我要把一些东西搬回家，她说那是要租车吗？我说是，她接著问那又要花很多钱吧。我没再回过了。我问自己为什么她的关注点在钱而不是我一个女生如何搬家？或许她根本不记得我给她说过我住在七楼而且没有电梯。有时候看电视看小说，都在说子女应该感恩父母给予我们生命，可我内心一点也感恩不起来，生而为人我很抱歉。内心极度自我否定，极度孤独却又不愿接受任何一点点不纯粹的爱。害怕成为任何人的麻烦，却又期盼有一个人永远愿意被我所累却不觉得我是累赘。孤独，倔强，坚强，拧巴的综合体，就是现在的我。
不只是悲伤不起来，是所有的情绪喝感觉都变得弱化
就是感觉自己什么都没有可以失去的了，却还是想哭，却哭不出来了。
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