生日这个东西，说起来也只是生命中普普通通的一天而已。

每个人都有，每年都过，一点都不稀罕。

没有人记得多正常，有人记得你要感谢。

不要把希望寄予在任何人身上，无论何时，都要学会自娱自乐，想要的自己买给自己，想去的地方订好机票说走就走，一个人心灵上的自由才是真正的快乐。

看到这个问题，不禁让我想起以前的某个生日

我家一向是比较反对小辈隆重搞生日的，因此我从小到大基本没办过所谓的生日派对，家里人都不太注重小辈的生日。这是背景。

某年我生日，我刚好在一家酒吧打工，酒吧的工作属于昼夜颠倒的类型，基本上和家人没啥机会碰到。

我生日那天刚好酒吧在搞一个包场的活动，所有人都忙得焦头烂额，我自然也是忘记自己的生日了。当晚包场派对尾声的时候，大堂经理拿出了一个十分精致的蛋糕，然后我送到客人桌上。送了过去，自然是要带起气氛唱生日歌的。

唱起生日歌的一瞬间，我才想起今天也是我生日，从来都是参加别人的生日会，没有自己开过派对的我，不禁有种「本日の主役」的感觉。但我很快醒悟过来，并帮真正的生日会主角切好蛋糕，并分发给每一位宾客。我曾经想过，我要不要上去说下「我其实也是今天生日」，说不定会分我一块。但我很快打消了这个愚蠢的想法。

派对结束店铺打烊的时候，已经是清晨3点了，回家路上连早餐摊都还没支起来，蛋糕店自然也是没有开的。于是我去711买了个小蛋糕，坐在711店里的桌子上，一边哭著，一边吃完了这个小蛋糕。

有时候连我自己都忘，别人不记得也很正常。其实生日不就是普普通通的一天吗，没什么特别的，如果实在想要所谓的「仪式感」，也可以自己去吃一些好吃的，做一些自己想做的

可能自己忘了，爸妈也不会忘吧。

我自己也不喜欢过生日，一般都不过。

和平常一样

我想说自己虽然是90后，但从未过过真正的生日，且我妈都不记得我真正的出生日期，但现在依然坚强的活著，哈哈！

生在农村，那会农村是没有蛋糕店的，爸妈更是不会做，偶尔我妈想起来了（那会我出生的时候正是天气较凉的时候，我妈天天田里摘棉花），大概这个时候，就是我的生日，我妈想起来就说弄个肉丝下面，打2个荷包蛋，虽然也没想起来几次，每次过了才这样安慰我说。那时候也没有心理难受，因为我哥也没有，村里的其他小伙伴也没怎么过，心理还是比较平衡，那会只知道城里人才会吃生日蛋糕，我是农村人，不讲究……

随著自己慢慢长大，高中大学也几乎没有过过，心理只知道这几天是我生日，对自己好点，买点好吃的，犒劳自己，从不奢求别人记得自己生日，还给自己过……

出了社会之后，很多身边的人闺蜜/朋友之间会记得彼此的生日，每次出去吃饭，吃蛋糕 happy,或情侣之间过难忘的生日，甚至在女方生日的时候求婚……好浪漫，心理开始有点不平衡！

不奢求父母记得我的生日（我妈一直比较马虎），但是希望自己以后的另一半记得自己的生日。

咋说呢：没人记得，那就自己买个蛋糕邀请好友一起吃饭，还是需要自己主动（因为每个人都在经历自己的人生，谁天天惦记著你的生日），如果自己内心坚强，那就自己买个蛋糕自己吃，有啥呢！

谢邀～

在今年大家都在过2月20日爱你爱你日的时候，2020年农历2月22日是我22岁生日，我特别期待，也感觉特别幸运，我觉得这一天一定要和好朋友一起庆祝生日。

但是那天除了父母就只有一个追求者记得，他送了我一个颈椎按摩仪和一个粉红豹。我拒绝了他，本来就不喜欢他说清楚也好。

我最好的那几个朋友都忙忘了，到了晚上我不好意思发朋友圈，跑到QQ空间发了一个动态，只有一个朋友也是在不知道的情况下评论了我。

第二天我的几个好闺蜜才看到这个动态才想起来是我的生日。连忙跟我道歉，但是生日已经过去了，我再纠结也没用了。本来也不是什么大事，如果因为这件事闹别扭也不值得。

我22岁生日也没有收到礼物，也没有收到祝福。但是对于成年人来说生日只是一个小小的节日，如果你想看重它，它就是一个非常重要的节日，如果你觉得没必要，那也可以当成普通的一天来过。

可是成年人的好多不快乐，就是从丢掉仪式感开始的。

生日？我从来没有过过生日，哪怕一次。

最早接触生日这个词，是半年级（那个时候幼儿园只上一年，简称半年级）的时候。村里有个大哥哥过生日，邀请全村的人去。妈妈反复告诫我：

晚上要早点来，不然吃不到蛋糕了。

我快乐，我激动，我兴奋！

我绕著村庄到处跑，到处大叫。村里老爷爷问，你干嘛了，这么兴奋。我大声告诉他，大哥哥要过生日了！我可以吃蛋糕了！

我生怕有人不知道这件事！

「耗子，大哥哥家今晚可以吃蛋糕，快去！」

「狗子，快去大哥哥家吃蛋糕，晚了吃不到了！」

「小鱼，快去大哥哥家吃蛋糕，别乱跑哦。」

「哈哈哈……哈哈哈哈……」

我快乐，我激动，我兴奋！

我跑便了村庄，踏遍了所有的土地，流尽了那一天我所能流的全部的汗。

最终，当我一下子吸溜完鼻涕，想起我要去吃蛋糕时，蛋糕已经吃完了，我母亲在到处找我。

我呆呆地站在蛋糕皮前，像是死了一样。我看到大哥哥脸上还被抹了奶油，我好想趴上去舔一口。

奶油是什么味道啊！我好想吃。

我慢慢踱出大哥哥的屋，一晃一晃的向家里走去。

那还是夏天，汗水已经干巴了，白色的盐在衣服上析出，很硬，幅度动作若是大了，能磨出红印子。

当我到家的时候，妈妈挡在那里，叉著腰，瞪著我。

「你死哪去了？！」

妈妈没有安慰我，反而让我跪下，拿著一根棍子，狠狠地抽在我的屁股上，我不敢乱动，更不敢哭，只能忍著。

「我让你早点来，你死哪里去了？」

「你怎么那么不听话？」

「下次还听话不？」

「你活该你！」

当妈妈打完了，打累了，天已经很晚了，爸爸也快回家了。

「你爸回来不许告诉你爸我打你，听到没有！」

「听到了……」

后来，当我渐渐长大了，一年又一年过去，我都没有过生日过。

小时候爸爸说家里穷，没法过。我妈倒是想给我过。

但是我只默默地说，我不想过。

我妈是这世界上最疼我的人，我从不怀疑过。我理解她，也理解家里的情况。

后来，当我渐渐大了，有条件过生日了。我也不想过了。

儿时也渴望过，只是想吃蛋糕。只是有一次，吃别人家的蛋糕，吃的太多，吐了。然后父母带我去买了健胃消食片。

在那个没有零食的年代（其实也有，只是我没有），健胃消食片是我吃过的最好吃的零食。

扯远了。一感慨，就收不住。我真是个奇怪的人。

大了，又不喜欢吃蛋糕。而且，依旧觉得，过一场生日，费一百多块钱，很不划算。虽然我现在能赚好多钱了，但是，我还是不会去花那个钱。

至于生日礼物什么的，至于谁记得我生日什么的，一点也不在意。

大概，我这辈子，都不会再过生日了吧。

不，都没有过过，哪来的再呢。有点好笑。

哈哈哈……

去年的生日我就是这么过得，没有一个人记得，想发个朋友圈又觉得自己太矫情，就一个人默默难受，甚至从街上路过的洒水车放出生日快乐歌都觉得高兴

最后实在不满意自己这个状态， 想著去吃一顿好吃的安慰一下自己吧，再去逛个街，结果还在销售员的各种诱惑下买了一套衣服，死贵死贵的那种，当时感觉还挺爽的，可是后来回到家忽然发现自己一天花了那么多钱，将近半个月的工资啊！

终于忍不住

哭了出来

真爽

希望谁记得呢?

希望记得的人不记得，无关紧要的人记得是不是显得更心酸?

其实你在意的，不是有没有人给你过生日，你在意的，是那个在乎的人有没有用心的关注你.

我有好多年都不过生日了。

上大学那会儿，生活还是很有仪式感的，寝室里谁的生日，总要过一过，聚一聚。

谈恋爱时，每一个节日都要过一过，生日更是重要的节日，收到礼物的小兴奋，晒朋友圈的小傲娇，感觉日子像蜜糖一样甜。

参加工作后 ，需要忙的事情太多，生日就显得不那么重要了，恋人也变成了先生，也没有了当年那份细心，经常就忙忘了，有时自己也忘了，也不会再因为这事生气了。

前几年父母的生日，还会买个礼物寄回去，后来就变成打个电话问候一下，再后来，电话也忘了打…

直到有一天，女儿拿压岁钱买了一盒巧克力送给我，并郑重其事的对我说:「祝妈妈生日快乐！」我突然晃了一下神，原来又有人记得我生日了。

想讲三个我印象最深的生日故事。后来到大学周围基本没有人知道我的生日了，我的心情也从担忧、孤单，到无奈、释怀。

第一个故事

小学时候父母还是会给我过生日的。但他们的方式是请一堆他们的大人朋友一起吃饭，借著我的生日联络大人的感情。我并不熟悉这些大人朋友，其实我觉得在这种饭局中我并不重要，当最后一堆大人看著我对著蜡烛许愿的时候，在他们的注视下，我真的觉得非常不自在、手足无措。

为什么不邀请我自己的小朋友呢？因为我家我的父母很不欢迎小朋友到我家，他们觉得我们会把家里弄乱。幼儿园的时候，有一次妈妈同事家的姐姐来我家玩，我叫她一起和我跳床，那是我最喜欢的项目。玩过家家的时候，她还把我的好几个泥人偶弄坏了，那是爸爸旅游带回来给我的，对于我来说其实就是玩具，弄坏了我也有点心疼，但更担心爸妈指责我。结果妈妈回来以后知道了这些，她先把同事家的女儿送走，然后单独批评了我一顿，大意就是说我傻，带人来糟蹋家里，然后她也指责同事家的女儿狡诈，故意把我的泥玩偶弄坏。听了这些我很自责，觉得自己确实做错了，从那以后我再也没有邀请小朋友来过家里玩。我童年最好的朋友回忆起来也说，小的时候她从来没来过我家。对此，我的父母很满意。不能邀请小朋友来我家，自然也不会请他们帮我过生日了。

第二个故事

到初中高中阶段，我的生日基本还是父母请他们的朋友吃饭。后来家里要还房贷，有的时候好像就不请客了，蛋糕有时有，有时没有吧。年年生日基本我都在拘谨和无聊中度过，没什么记忆点。后来有一年快到我的生日了，我妈妈试探的问我，今年过生日你要不要生日蛋糕。我心里当然是想要的，长大以后我知道了别的孩子过生日都是一群朋友过的，吃蛋糕唱歌，我真的很羡慕。况且，我家父母都在单位，不至于连个平层奶油蛋糕都买不起。但是我妈问出这个问题，我知道她心里是想省个蛋糕钱。如果我说要，她还是会买给我的，相当于居高临下的满足了我的心愿。但她其实希望我说不要，因为自己长大了，我自己都说不要了，那她省钱省的更心安理得了。于是我说不要了。

这件事却一直梗在我心里。我平时的生活真的很节俭，不比穿著不打扮，当家里需要买房的时候，妈妈帮我保管的压岁钱，我二话不说就愿意全部放弃，给家里一起买房。如果家里真的经济困难到买不起蛋糕，我觉得自己真的心甘情愿不吃不要。但是这个蛋糕，在我心里代表的是所剩无几的父母对我的关怀，现在他们连最后这个被爱的仪式感都不想给我了，我心里真的很有怨气。

第三个故事

到外地上大学以后，我脱离了父母的生活圈。在学校的第一个生日，我很害怕没人帮我过，我害怕那种被遗忘的孤单。所以我主动把自己的生日告诉了舍友，并且自己掏钱买了个大蛋糕请她们吃。下课以后，当我把蛋糕老远的提回来以后，她们看著我把蛋糕打开，迫不及待想要分著吃，却没有一个人想起给我说句祝福，唱个生日歌。我很委屈，我说你们给我唱个生日歌吧，后来她们才唱了，然后吃过蛋糕各自又躺回床上了。据一个跟我关系近的舍友回忆，她说当时我请大家给我唱歌，看起来很可怜，感觉快要哭了。我也觉得这样的生日过的很卑微，很没意思。后来因为作息时间不同，矛盾不断，我换了宿舍。

到新宿舍以后，我也没再把我的生日告诉新舍友，我很怕尴尬，也不敢期待有人会帮我过生日。当社团统计生日的时候，我也会拖著不报，反正没人强制。渐渐地周围的人就都不知道我的生日了。

其实我内心里还是期望有人记得并且真心帮我过生日的，我也渴望温暖和关心。但是我不想再刻意为了获得父母的关心，舍友的祝福去放低自己了。我不敢再去期待。这一天，我只想我自己不要那么卑微，不要那么患得患失，平平淡淡过去就好。这两年来，有时赶上结课周，我自己也会忙的不过生日，会许愿在生日的考试能顺利。

后记

对于爱你、在意你的人而言，你的生日是他们又一次表达爱你的机会。对于不在乎你的人来说，无论你怎么做，他们都不会真诚的祝福你。所以我觉得生日不妨自己过，也要让自己轻松一点。

其实我的生日也没那么惨。因为我会记得朋友们的生日，精心挑一些礼物送她们，所以不在身边的几个朋友还是会回送礼物给我的。但如果哪天我累了厌倦了，不再送礼给她们，她们基本也就不会再回送给我了。

所以不要期待别人帮自己过生日了。我们能期待的只有自己。生日这天，自己做让自己开心的事就好，如果想要有人陪，就邀请身边可靠的伙伴，总之一切让自己开心舒服就好。

今年的生日愿望我都想好了，祝愿所有像我一样的人，最后都能找到愿意陪伴你的人。

粑粑麻麻会记得就好了，爱人也会记得。。如果真的没人记得，好忧伤啊(≧?≦)

从小到大，让我记忆深刻的生日不多。或者可以这么说：真正让我觉得开心的生日就那么一两个。

我三四岁的时候，还在爸爸妈妈身边。那时候我们全家都住在一个偏远的乡下，一条街道就是一个小镇。那里在我的记忆中永远是尘土飞扬，藏族人骑车摩托车嗡嗡尖叫著飞驰而过。门口的杂货店昏昏沉沉，卖的尽是一些不知名牌子的东西。更没有什么蛋糕店这么洋气的玩意，镇上最大的超市也不过一个教室大小。

那时候小，看了还是大方块电视里的广告，也就吵吵嚷嚷，一定要个奶油的生日蛋糕。其实时至今日，三四岁的事很多我都记不得了。但这件事一直让我记著，是因为那是我最后一次和爸爸妈妈一块儿过生日了。从那以后，再也没有人那么惦念我。我说想吃生日蛋糕，他们就在这个小地方找了一天。最后实在找不到，又联系在市里的姑姑，让她找人带给我一个生日蛋糕。

虽然那天我没有吃到心心念念的蛋糕，但妈妈下厨做了很多好吃的，有一道尖椒炒鸡翅我现在还记得它的味道。那天爸爸也在身边，我们三个虽然挤在一个又小又黑的平房里，我却觉得那一刻我是世界上最幸福快乐的人。

后来就是寄人篱下，父母离婚，父亲再婚。

高考结束的那年，我正好十八岁成人了。我记得父亲跟我说过：十八岁的生日一定会给我好好过。

结果因为父亲再婚对象的女儿高考失利，那个女人对我在很多天的挑刺找事之后，我们吵了特别大的一架。我父亲在外面办事，急急赶来后先是对她陪笑道歉，然后对我一顿教育，责怪我给他添麻烦了。之后带我去了姑姑家，而那个女人扬言说不会再让我进那个家一步。

兜兜转转，我对寄人篱下最是抗拒，可在十八岁那年我又体会到了被赶出家门，再寄人篱下的经历。

那个说好给我好好办的十八岁生日，我没有告知朋友，所以到了我生日的那天，什么都没有。家人、亲戚，这些和我血缘关系的人，本该是我在这个世界上与我最亲密的人，什么也没做。甚至那个承诺给我过十八岁生日的人，那天也没有丝毫动静。

他在给另一个高考完的女儿办升学宴和生日宴，尽管她的生日在十一月。

那天我一个人戴著耳机，在街道上转了一圈又一圈。路过了几次蛋糕店，那些暖黄色的，明亮又温暖，飘著香气的小店。行色匆匆的人们手里提著方方正正的盒子，他们又是要奔向谁呢？

我看了也没多久，就进去买了一份那种一份十块的一牙蛋糕，还有一瓶橘子味的汽水。我在店里找了个靠窗的位置，坐下来，就著耳机里播放的生日快乐歌，吃完了那份蛋糕。

我还许了一个愿望：希望自己以后能越来越好。那是个抹茶味的蛋糕，好像从那以后我就很喜欢绿色。

当时我也没有掉眼泪，只是觉得心里有个巨大的空洞，风往里面呼啦呼啦地灌著。木木呆呆的，也没什么反应，只是觉得有点累。

现在写下这件事的时候，那迟来两年的泪水才从我干干的眼眶里流出来。我不是为当时的委屈，痛苦而哭。我是为原来也被人爱过，原来也被人挂念在心上而哭。

三四岁的那个生日，竟然成了我最后一次无所顾忌的任性，最后一次感到父母双方的珍视。

我也想问一句，为什么后来你们都不爱我了？为什么都把我抛下了？

可环顾四周，父母都有了新的家庭，新家人。原来我也是你们的掌心肉，现在却只能一个人独自行走。

没关系，我还有我的喉咙…

咳咳，跑偏了跑偏了。

难免会有点伤心！不过没关系！我的家人们还有我的闺蜜们不会忘记，如果他们忘记，我会提前一年预告我的下一个周日～

诶，时间久了，你就能明白，一切都是浮云啦～所求的不过是和家人在一起，每年的生日愿望都是家人健康幸福为第一要义。

想想还是有点悲伤的。自己给自己一点仪式感，买件衣服，或者吃顿好的，或者穿著好看的衣服优雅的过一天，拒绝做一个和平时一样的社畜，即使是社畜，也要做一个和平时不一样的社畜！

多么nice，独自美丽不好嘛！

当然，如果你用一块蛋糕收买我，哈哈哈哈哈，生日快乐这句话对你说一万遍我也不会厌。

提前祝你每一年生日都快乐！

我马上就要过二十二岁的生日了，在我前二十一次生日中，除了我妈妈能够清楚的记得我自己的生日，其余的人，基本没有可以记得我的生日的。

落寞肯定是会有的，因为我每次看别人过生日发朋友圈，和三三两两的好友一起，吃好吃的美食，看起来十分可口的 ，有一瞬间我真的很羡慕他们，但是转念一想这种偶尔的羡慕我也早已习惯

对于怎么过，我也会和身边很要好的朋友一起出去吃吃饭，稍微喝点小酒，再和妈妈打个电话问个好，有时候也会发个朋友圈感叹一下又老了一岁，不过也就仅此而已。

陌生人呀，生日并不是说要怎么庆祝，先给妈妈打个电话吧，因为是她带你来到这个世界上的。

很正常，你只是芸芸众生中的一个，没有人有义务记住你的生日和记住你

生日，出生的这一天，一个新生命的到来，或许对于妈妈来说是特殊的一天，对于别人，再稀松平常不过了，连自己有时候也会忘了，有什么好难过？只是365天中的一天而已，糊涂日子糊涂过，挺好的！

自然而然就过了。

如果没人记得就太好了，越长大事情越多，不想长大，不想过生日

告诉他们呀。在生日的前一周，我就会间歇性提起我要生日了。然后我的朋友就会问我想要什么礼物，然后我就会自然而然的说，生日那天就会收到礼物，有时候是一本书，有时候是一场电影，有时候是一幅十字绣。别提多开心了。

其实即使是非常喜欢和在意你的人，只要他的生活是积极向上不是太闲的，一般都很难去记住某个日子，除非像情侣夫妻那样要求记得的除外，朋友各有各的生活，不记得不代表他们就怎么样，很多时候他们也很愿意帮忙庆祝生日，也很愿意让你开心，只是特意去记真的没必要。

既然已经作为朋友了，那应该以自然舒服的相处为重，不必太过要求。

如果你很在意，你可以反思一下你是否知道或者记得你身边的朋友或者亲人的生日，我猜你也不一定会记全，既然自己都做不到又何必要求别人呢。

如果真的没有人为我庆祝，那就自己庆祝呀。买一个小蛋糕，呆在宿舍，关上灯看电影。爽歪歪～

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