结婚对象是选经济条件好的还是三观一致的?
我是农村出身,家庭条件不好,父母是最普通的那种农民,他们举全家之力供我在北京某校读研,但愿以后我能有一份不用像他们一样辛苦的工作。
女朋友家虽然算不得大富大贵,但算得上中产阶级。我们在一起一年多了,发现有些地方并不是十分契合,而我属于讨好型人格,并不太会表露自己在这些观念上跟她的冲突,更多的时候是我会怕她不高兴,隐藏自己的真实想法。
比如我平时爱跟朋友们开玩笑,算是比较幽默风趣的那种人,特别擅长跟人抛梗接梗,女朋友属于那种幽默细胞不是很丰富的人,面对我说的笑话,她大部分情况是听不明白的,还硬要让我解释这个梗的笑点给她听,比说个笑话人家没笑更难受的是给人解释这个笑话。虽然我经常会有挫败感,但是也只是憋在心里,因为我知道幽默感这个东西并不是沟通就能解决的,它涉及到一个人的思维方式,绝非一年半载能改变。
再比如对钱的态度上,我从小是真的穷惯了吧,钱会花的很节俭,有时候我会为了省钱每天只吃一顿饭,还专点那种量大又便宜的吃。女朋友则是那种随自己喜好消费的人,只考虑要不要花而不考虑花多少,有一次我去找她玩,五天的时间,我做了周密的计划,预算是两千块封顶了(不用考虑住宿),再多岂不是要我命,而我跟她透露预算时,她会很吃惊的跟我说那怎么可能够呢,随便出去吃顿饭都三四百块,当时确实是刚刚小赚了一笔,本想攒下点给父母买点东西,可我不想让她不开心,毕竟人家父母从小就是这样给她花钱的,到我这跟著我受委屈可不行,就把我那五千块钱全拿了出来。
在我的呵护下,她会觉得我特别爱她,当然她也很爱我,我们在一起也会很开心,可很多时候我都是咬紧牙关迎合她,我也知道这些让我硬著头皮上的事明明就是人家本来的生活水平,我不能怪她不体谅我,因为我们的经历真的不一样,她觉得夕阳下鞭策著老牛耕那一亩三分地是诗情画意,对我来说却是永远都不想再经历的真实生活,她跟父母在考虑今年去哪里度假的时候,我可能在考虑要不要回家帮父母种地。
想起大学期间同样是农村出身的前女友(很遗憾因各奔前程分手了)相处时那种三观完全一致的soulmate体验,不用我去隐忍什么,我们都心知肚明对方的难处。因为对于钱的观念问题,跟女朋友相处我总是觉得吃力,很快要毕业面临成家立业了,我为她父母不同意我们在一起感到惶恐,为为了跟她结婚耗尽我父母本来就所剩无几的积蓄惶恐,为跟她结婚以后的生活三观不一致感到惶恐,也为在北京这个城市无依无靠惶恐,女朋友很爱我,他们家确实经济条件比我们家要好太多,在世俗的眼光中我算得上高攀了,可女朋友真的是我的合适结婚对象吗?或者前女友那种女生才是我的合适结婚对象呢?
这是个很有意思的案例。
非常贴近现实生活中的处境。
有关三观这件事有很多种角度来看待。在这个案例里,主要的逻辑其实是两个年轻人的生活惯性问题。看得出提问的人性格还不错,跟我遇见的各类恋爱问题相比,也算得上是女生当中比较受欢迎,能善终的性格类型。这一点来说,你在感情上无需自卑,怕自己以后找不到女朋友。很多城市的独生子女可能还有你这份觉悟去配合对方,所以他们的感情混不到你这种甜蜜程度。这是在恋爱中难能可贵的。
从发展的角度来讲,我是比较赞同这种高低搭配的。同阶层的人虽然看起来三观一致,但你们来自农村,类似的三观水平,往往会禁锢住你们的发展上限。很有可能小打小闹,只能在城乡结合部混一个安身之所而已。而跟家境不错的女孩结婚,尤其是独生子女,有一个很现实的情况。那就是对方不会指望你帮衬什么,最多就是怕自己家孩子被骗了。你的家庭负担会非常小。最起码跟那些农村来的扶弟魔要强太多了。要是农村来的多子女家庭,隔三差五让你出钱给她弟弟妹妹在大城市买房,凑份子,那才叫要命。与此相比,日常生活的一点点城市消费水平,只是暂时的困境。毕竟你以后也好找工作,也要发展。
不客气的说,假如你勤勤恳恳的工作,2年一跳槽,5年内靠你自己的工资,先让自己过上城市小康生活不是问题。再加上你女朋友的帮衬,她的父母现在越是拒绝你,往往代表著他们对自己的女儿的看重。只要你拿下她,她的父母为了避免让她受苦,在确保你的人品靠谱的情况下,也会想办法帮衬你的。有这两个保障,现在花钱花的大手大脚一些,都是在以后可以回本的。
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正常来讲,假如是都市青年,我们当然基于自由的逻辑,会强调三观一致会让生活过得顺畅一些。但是在高低搭配的案例里,我觉得就低不如就高。跟一个同样是农村的妹子在一起,你的视野和心胸都是悲哀的。反而是跟著城市姑娘学习现代人的生活价值观,是好事。因为这一点不仅体现在消费上,往往也会体现在生活发展的态度上。
你要是啥事都唯唯诺诺的,不敢冒险,那也不会有什么大出息。我觉得你能耐下心来追这么个城市姑娘,还能纠结这些,说明你人品还不错。否则要是有心计的,一般会认为这是一场势在必得的豪赌。担心后力不济怎么办。假如你是担心未来的话,我觉得这都不会成为阻碍的问题。
你可以努力坚持,争取早日结婚。
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都说爱情使人盲目。细观全文,题主对女朋友疼爱有加。
低身迁就独自忍受挫败感——并不太会表露自己在这些观念上跟她的冲突,更多的时候是我会怕她不高兴,隐藏自己的真实想法,『虽然我经常会有挫败感,但是也只是憋在心里』。
身家散尽只为博佳人一笑——『我从小是真的穷惯了吧,钱会花的很节俭......预算是两千块封顶了(不用考虑住宿),再多岂不是要我命......本想攒下点给父母买点东西,可我不想让她不开心......就把我那五千块钱全拿了出来。』
题主用的『呵护』一词可谓是十分贴切。既然身中丘比特之箭,两人又爱意深重,为什么题主还提起前女友,并用『soulmate』来形容呢?
那是因为,面对恋情的挑战,题主怯场。