自己是回避型依恋和焦虑型依恋怎么办？
总感觉自己好像两个依恋类型都有，要怎么办？这是属于矛盾型依恋吗？
小可爱，不要慌，还有得救！
俗话说：认知就是疗愈的开始。
当你能认识到自己的问题，说明你的问题并不严重。
（好多人都不知道自己是回避型依恋，盲目的跟别人谈恋爱，并且不断的更换伴侣，两个人互相折磨，这才是问题。）
因为，你可以充分发挥你的主观能动性，尝试往前迈出一小步。
既然，你想要谈一段稳定的恋爱，维持长期关系。
那你必须要做出一些违反自己本能的事情:
比如：
从前习惯性的忽略对方的信息，现在学著去强迫自己去回应；
从前对别人充满深深的不信任感，现在学著去信任别人；
从前会故意去打压对方，放大对方的缺点，现在学著去合理化的解释对方的行为；
从前为了逃避冲突，委屈求全，甚至会说出一些很伤人的话，现在尝试体会自己的感受，然后把感受主动说出来。
........
可能你也尝试做出一些改变，但也就三分钟热度，索性破罐子破摔了。
千万不要自暴自弃！
小可爱，学习经营亲密关系从来不是一件容易的事情鸭~
你必须对自己动刀子，从零开始学习如何去爱自己，再去爱别人。
看到了这里累了叭，双击屏幕，给自己一些鼓励~
好了，话不多说，直接上干货，
1、你要为自己所有的行为负责。
你要知道，依恋跟人品没有关系。
既然了解自己是回避型依恋，真的谈恋爱也要让另一半有知情权。
给对方选择的权利，这样也能辅助你进行疗愈。
也不至于，当你本能回避的时候，让对方一脸懵逼。
这实际上也能够让对方感觉到安全。
2、区分感受与想法
大部分人，不能够准确区别【感受】跟【想法】之间的关系。
但是，想要表达自己的情绪，或理解别人的情绪，这是很重要的一个技巧。
先搞清楚，感受与想法的区别。
什么是「感受」？
通常是，我们在讲的这段事情，「我感觉到.......」。
打个栗子：
作为小提琴手，我感觉有些失落/我很郁闷/我感到很沮丧
如果认为小提琴拉不好，我可能会失落、郁闷、沮丧
什么是「想法」？
是我们表达的东西，可以直接被替换为「我认为……」。
打个栗子：
我认为我架子鼓打的不好。
在这句话中，我评价自己架子鼓打的好不好，而没有表达感受。
很多时候，在使用「我感到」、「我觉得」时，我们表达的不是感受而是想法与评价。
例如：
「我觉得你很自私」；
「我觉得你不负责任」；「我感到自己没有得到公正的对待」
现在我们学习直接表达感受：
「事情进展得不顺利，我感到很担心」；
「这件事情是你决定做的，就这么放弃了，我感到惋惜」；
「除了我大家都知道这个秘密，你们这么做，我认为对我是不公正的，我感到被孤立」。
感受就是身体的感觉和情感，比如：我感到神清气爽、身体轻松、呼吸顺畅、高兴、喜悦、宁静、安祥、全身乏力、胸闷、头晕、绝望，伤心等等。
表达感受不是示弱的表现，关注自己的感受增加我们对自我的了解，消除我们的过度防御。敢于向对方开放自己，我们更容易收到对方情感上的认可或支持。
只有自己能够区分出自己的感受与想法，然后才能进一步理解别人的感受，慢慢学会共情。
【共情】，不仅仅是要理解别人的感受，而且自己还要能够感同身受，跟对方产生一种连接。
3、学著依赖别人
回避型依恋往往特别独立，觉得万事都要靠自己，不容许有一丝一毫依靠别人的想法。
觉得向别人求助，是一种非常软弱的行为，打心底里鄙视。
并且，伴侣向ta求助，都是严重减分的行为。
在对方的心里，你就是一个生活不能自理的小婴儿。
我知道，向别人求助是一件非常羞耻的行为。
那既然，我们想要疗愈自己，就要尝试向别人求助，哪怕只是希望对方帮助自己拿个东西。
这样被拒绝的概率，也会变小。
形成惯性之后，再去希望对方帮更大的忙。
当然，你也要给予及时的回报，不要直接给钱，这样太唐突了。
学著用请吃饭，或者看电影的方式来进行互动。
一来二去，两个人就变得熟悉了。
4、识别自己的压抑系统
这点太重要的了。
知道自己处于回避的状态中，并且能够说出来。
你已经完成了，不可能完成的任务。
可以说，这是向安全型依恋转变的标志。
把自己回避时间，在跟对方提前告知。
允许自己有一段时间的回避，这样也能够让对方安心。
简直与安全型无异好吗？
如果你做到这一步，还没有获得一段稳定的关系，请提头来见我。
5、接纳自己
自卑的底色，伴随著回避型人士的成长。
所以，在进入亲密关系的时候，会产生别人配不上自己，或者自己配不上别人的一些想法。
究其原因，还是来源内心深处的自卑。
那么，学会接纳自己不是要忽略自己的缺点，而是要「看到」并「承认」自己的一切特质，并不加任何批判。
接纳自己的一切，
无论是内在，还是外在。
无论是成功，还是失败。无论是好的情绪，还是坏的情绪。
这些统统构成了我们自己，并且是世界上独一无二的自己。
身上所有的特质，必行有其存在的意义。
接纳，就是要发自己内心的认同自己，
允许自己犯错，
允许自己成为人。
自我接纳，并不是一种行为，而是一种心理状态。
要清楚的认知到，自己虽然是回避型依恋，但也有改变的可能。
只有这样，才能够一点点的去疗愈自己，战胜面临的恐惧感。
曾奇峰老师说过：
任何一个人，不管他过去和现在有什么痛苦的经历，只要他打败了曾经控制了他的强迫性重复的力量，或者说命运的力量，那他的未来也会是一部讲述英雄的故事的史诗。
我是@心理咨询师小杨，曾是回避型依恋，就是所谓凉薄之人，没有办法跟其他人和这个世界建立链接，通过学习心理学得以自愈，逐渐找到自我价值感。
想要了解回避型依恋，大家可以看下我写的文章。
真的有回避型依恋吗？个人觉得那不就是渣吗？。
对于回避型依恋人格怎么看?
可以改变回避型依恋吗？
回避型依恋和焦虑型依恋注定相爱相杀吗？
女友是回避型依恋，跟我提了分手，还能挽回吗？
可以聊一聊与回避型依恋另一半相处时需要注意了雷区吗？
先贴上这些，还有一些，可以进入我的主页慢慢看。
关于回避的话建议注意以下几点
1、正确的认知。有个心理学家曾经说，认知就是治愈了。
2、你可以从一些小事情做起。比如在别人对你好的时候，接受，然后找机会回报，请吃个饭，或者送个礼物。走出那最困难的一步，你会发现唯有改变，带来力量。
3、自我提升。要让一个原来对自己不自信的人突然改变认知，觉得自己非常棒，那也是不太可能的。可是人人都可以努力让自己更好，在这努力的过程中，在慢慢变好的过程中，你对生活的掌控感提升了，就慢慢能变得自信。
4、学会爱人。即使进入了一段亲密关系了，回避型的模式肯定还是不可避免的，那么在关系中，你更要学著去怎么爱人，去被爱。而以后有小孩了，让他知道，无论他是怎样的，永远有人爱他，你永远会在他身边。不要让孩子再像你一样体验这种不好的感受。??
功利主义安全型依恋、恐惧型依恋、假性疏离型依恋，三选一。这三种解决起来和疏离型回避、焦虑型可以借鉴。如果你回避发作，觉得别人侵犯了你的边界，请考虑别人是不是真的侵犯了你的边界，不要急著暗自埋怨冷暴力；如果你焦虑发作，觉得别人冷落了你，请你考虑别人是不是真的冷落了你，不要过于自我反省或黏人。
要点核心就是不要总是认为别人不好或总是妄自菲薄，任何存在双边影响的单方面宣布决定的东西都是霸道的，考虑清楚你与他人的现行边界，和对于边界的理解是否是合情、合理的，这很重要。
和我一样《恐惧·回避型依恋人格》＝回避型依恋+焦虑型依恋。
应该这个世界上不止你一个人有两种依恋关系，两种种肯定倾向其中一种多一点，那你想留那种留那种。克服自己的最好方法就是直面自己。想要啥说！想干啥说…你不说这辈子都没人知道你想啥！憋死你
要进行心理疏导和治疗，没治好建议不要谈恋爱，免得彼此受折磨，毕竟别人是无辜 的
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