现在，你问怎么办，只能先从心理上断绝和你母亲的亲子关系，要不然，你就是泥菩萨过河，自身难保。

然后，从生活上、经济上断绝关系。

• 事做绝，和你爸爸谈心，建议你爸和你妈妈离婚，最差分居，全心治疗你爸爸，不给你妈妈就后路，防止你妈妈心存侥幸全力扶弟。
• 话说死，满足你妈妈的信仰和追求，让你妈妈回家和你舅舅相亲相爱一辈子。你外婆你没有义务赡养，你爸爸重病也没有义务，能让你外婆搬走最好，不能你们走。把话说死了，明面上断绝关系最好。
• 钱管紧，经济大权绝对管死，自己的利益千万注意，尤其是房产等，防止你妈妈恶意转移你父亲应当的夫妻共同财产，保留证据。对你妈妈的所有经济要求全部不管不问，不回应。保存好证据，一旦你妈妈背著你们贷款借债，一概不认，宁可法院起诉，决不能认。

对于你母亲来说，你只是她获利的工具，饲养场的猪牛羊进屠宰场前需要感激主人吗？父母没有父母样，子女也不需要有子女样。

巧了，我妈也曾是想让我扶舅的，但我舅是赌债。

我怎么做的呢？我家没什么资产（我爹也赌鬼倾家荡产）父母离异，我妈不仅要养我还要扶弟，有的剩有鬼了，童年一直在租房我不知道为什么我这么乖很少要钱我家还是一直买不起房。但后来发现问题就是老妈娘家不断吸血，我有收入后把家里经济大权掌握了过来，尽量隔断了她与原生家庭的联系（因为有个天天怪她没本事找大老板扶弟脑子有坑三观不正的外婆），房产全用我自己名字买的她娘家想也想不到（就是二套后贷款利率多了很多），很少存钱尽量投资，手上余钱从不留多（当然抗风险还是要放一些应急的不是一点不存）。

在封建宗族家庭里我估计就是大逆不道了，但工业时代我不需要依靠他们活，在我的生活里他们才是侵入者。

都是成年人了，不要整天你妈你妈的，重点是你怎么想，重要决策自己做，自己对自己负责。

这个问题本质是原生家庭与自己小家庭核心利益起冲突选哪个的问题。要让扶弟魔们明白，世间哪有那么多双全法，必须选一个，选了哪个就要承担选哪个的后果。选了小家就别做梦小家还有资源扶弟，选了原生家庭就别想再用亲情绑架孩子，你不配，你自己都没长大你教别人怎么做人？

给，必须给。

给了以后舅舅对你妈感恩万分，痛哭流涕发誓：「姐，我以后一定痛改前非，重新做人！」然后，舅舅给李老板打电话：「李老板，你看我姐那还有套房，我侄女那也有套房，怎么说这次也能多贷点出来呗。放心放心，你看三十万这次都有人替我还，50万那还叫事儿。」

半月后，你为你的房贷每天996，加班熬夜，吃糠咽菜。舅舅每天在赌场上醉生梦死，天天盼回本。

……三月后，我来继续回答你的知乎问题：「已经替舅舅还赌债后，舅舅再次欠债，妈妈苦苦哀求，我该怎么办，是要卖掉房子吗？」

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玩笑开过，说正经的，我们国家的不动产抵押实施的是登记制，意思就是如果房子一直在你舅舅的名下，你就说替他还千百次，那套房子还能抵押，另外，2020年8月20日，新的民间借贷法律规定，民间借贷利率的上限统一由以前的24%/36%调整为同期银行1年期lpr 的4倍，今年lpr 3.85%，4倍就是15.4%，意思就是超过15.4%的年化利率到法院是得不到支持的。

再谈你事情的解决方案：建议等你舅舅的房子变卖还债，你让你妈出钱替舅舅租房子居住即可，若必须要买房子也建议房子写在你自己名下，写你妈名下感觉也不保险。

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没想到几天就有这么多赞，真的受宠若惊，谢谢大家，如果可以请你们小手点赞+收藏+关注，我会继续努力，争取写出更好更棒的答案的。

你妈就是从小被洗脑，认为她要为弟弟奉献。

她对于亲人，远近亲疏的定义，永远停留在她未成年时期的原生家庭里了。她的伴侣，她的家庭，她的孩儿等等，都不及她弟弟金贵。她虽然年纪大了，她认可的第一身份还是老某家的大闺女，小某的姐姐。至于妻子和母亲的身份，远远排在后面。说不定还要拿出来用一用，为前面的身份服务。

比如现在，她弟弟有难，她就拿母亲的身份，逼迫闺女给舅舅还债。她尽全力不说，要求你也尽力。至于你们生活会不会艰难，都不及你舅舅重要。

现在问题很明确，你要受你妈的情感和道德绑架，继续为你舅舅添砖加瓦吗？你扛得住吗？

抗过去，你跟你妈有可能翻脸，但是你会获得清静；抗不过去，从此你给你舅舅献血。

你舅舅即使这次混过去了，会从此安分吗？应该不会，毕竟卖了你外公的房子，你妈不是还有房子吗，你不是也有吗。只要你妈肯，这都是他可以间接支配的资源呢 。

你无需理解你妈咋想的，因为你永远不会懂。你只需要坚决拒绝，毫不含糊地拒绝，一点也不退让地拒绝，被骂地狗血喷头也要拒绝，哪怕断绝关系也要拒绝。

猜测一下，你母亲对于婚姻并不满意，恨屋及乌到了对你漠不关心的地步。

以下是具体分析。

1. 你妈在你父亲身体极其不好的情况下，将仅有的一点医疗费补贴给小舅子。这对你父亲并不尊重。

加上我爸爸身体非常不好，常年吸氧，我妈也才原位癌出院，我妈把她的钱给舅舅还了自己也没有了，以后我爸妈万一生病，我肯定要把应急的钱多备一些。

2、你作为一个独生女儿不仅补贴你父母（这是天经地义的），还要负责你外公外婆小舅子的红包。这对你也不尊重。

过年疫情期间我妈怕我舅舅乱跑一直让他住在我家，我千辛万苦各种高价买来各种防疫物资，买菜，给我爸我妈我外公每人包红包，我舅一分钱不给，也不给我外公他爸爸红包，我妈还让我给我舅舅红包。疫情结束后本人就把之前他们帮付首付的房卖了，另买了一个小的，多出来的钱装备装修，然后剩余的钱投资还房贷。买房，装修，一分钱没找我爸妈（我爸爸的工资全用来付我家加上外公的生活支出，他也没存款）。

3、你母亲把自己和你小舅当自家人，把你父亲和你当做取款机，只有对你索取金钱的要求，没有相对等的回报。在财产方面，她自己的财产是留给自己和她娘家人的，和你无关。

我妈42岁那年才住进自己买的房子，外公年纪大了后就一直跟到我家住的，生活费都是我爸出。我妈自己的钱都是自己存著。但我舅没钱了，挥霍完了，小到几百元，大到几千上万我妈边骂他还是要给他。题主本人女，工作后除了给我买房我爸妈出了首付，此外哪怕借了我妈几百元也是要还她的。我家装空调我妈只给她自己房间装，不给我房间装的。没结婚住家里我妈也让我自己买房子不要跟她住在一起。跟他们住一起没交生活费，但也时不时买菜，买各种东西，拿回家各类节令物资，我妈还时常说我住家里不给钱，白吃白喝。

你母亲既不尊重你父亲，也不尊重你，说明她对这段婚姻和她的子女并没有真正的重视起来，更谈不上尊重。

这说不好听，但是如果答主的描述是客观真实的话，是可以下这样的判断的。

很多人说这是母亲「扶弟魔」，这只是粗浅的现象描述而已，并不是深入到本质的分析判断。

第一，你母亲并不傻，她懂得自己的财产不用专门贴补娘家，说明她认为自己的财产贴补娘家能够带来心理的慰藉和补偿。

而这种心理上的慰藉所带来的情感价值已经超过了她对自己子女的情感价值了。

简单来说，就是你舅舅或你母亲娘家人在她的情感价值排位中是处于食物链顶端的，你们属于底端，而且已经持续了许多年了。

第二，如果是一般的「扶弟魔」，就算帮弟弟帮娘家，她也不至于如此忽视自己的子女。

而忽视自己的独女甚至不惜在财产上分道扬镳，持续多年的漠视只能表明在她的心理上你并不重要，你的父亲并不重要。

而为什么对你的父亲和你既不尊重也觉得不重要了？就在于她对她的这段婚姻并不喜欢，连带著恨屋及乌地对你父亲和你不感冒。

否则无法解释她的动机。

第三，你要明白一个人长期的作一件事情，必然有深刻的动机在里面的。而动机的来源于需要。

在不惜抱著可能伤害到你父亲生命健康和你的个人财产的情况下，还要补贴娘家。

而且一手补贴娘家，一手把自己的财产保留住专门向你们索要，在财产观念上已经是将自己置身事外了。

说明她对家庭的渴望和想像都源于对自己娘家人的想像中，而非对自己家庭的基本假设中。

人家都没把自个当你妈看待，你还急个什么劲儿？

至于说什么伦理道德？

首先，你要明白权利和义务是对等，这是道德律的基本原则。

不对等的道德义务那都是耍流氓？

子女为什么要对待父母孝道？

因为母亲怀胎十月辛苦，生你养你花费了巨大的精力和时间以及金钱。

父亲为了支持你在经济独立前的花销在外面辛苦劳动获得一点微薄的薪酬来给养你。

但是小舅子生你养你了？他为你做了什么？

你要承担赡养他的义务，还要为他填平本不属于你的债务？

现在很多人一讲起道德就得是责任无上限，唱高调。

其实道德是有明确的界限来限定权利和义务的，

但是这样的道德被你母亲这类人士滥用了，对你的要求无上限，损害你和你父亲的利益来补贴他们娘家人，已获得一点从娘家人身上获得的情感价值。

这很可笑，也很无趣。

如果提出一点解决方法的思路：

第一，你自己的财产只负责对你父母尤其是你父亲的基本义务。

第二，你父亲的财产要说谈清楚，你如果是作为独女（从文中猜测），那么你具有继承权应该掌握住家庭的财产，这是你的合法权益，也是对你父亲的保障。

第三，搬出去住也是对的，但是自家的房产证你要自己收著，这是你父亲的财产，理应由你这个继承人负责。

其他的话就没必要多说了。以上三条做到位，基本问题就解决了。