跟老公关系凑合，一般。公婆带孩子做家务，一地鸡毛。孩子有的时候很可爱有的时候很烦。家里经济紧张，不过我想的也还够，只不过感觉不够大房子、说走就走的旅行之类，但还是觉得很压抑。

我不想回家，公婆嘴巴碎总是挑事是一方面，还有一方面就是我觉得好烦好烦啊，看到家里乱糟糟脏兮兮的就烦死了，但是我也觉得自己不干活挑剔别人是不对的就忍了，不说什么，但是好烦好烦啊。孩子吵吵闹闹有时候也烦，老公经常回家很晚，也经常让我失望，比如又听他爸妈挑拨来跟我吵架或者来责问我什么之类，现在好很多很多了，但是还是很烦。总之这个家对我来说就像是个没有生气、全是垃圾、没有任何希望、充满黑暗阴森奸诈恶毒、还有孩子的压力（虽然我不太带孩子但是好大压力，想想就愁，孩子喜欢黏我，我一边觉得烦一边又觉得孩子可怜，有担心以后这样怎么办呀，他越来越需要我，我却越来越想躲起来）。这个家让我想起来就累、就烦、就心情不好。

我有时候跟老公说想离婚自己呆著，我老公说：你基本什么都不做了，你想的事情基本也都实现了，还想怎么样。我想想也差不多，但就是想离开，非常想非常想。有人和我一样吗？

我就特别特别想自己一个人在一个空荡荡的自己的房子，没有别的人需要我照顾，没有家庭责任，没有任何别的声音，整个房子都按照我自己的想法来布置，可能不事事如意，但是所有事情都是我可以主宰，我想静静就永远没有什么来打扰。

补充一下：关于家里脏，可能没经历过的人很难理解。举个例子，家里捡不完的臭袜子，在各种地方，床上、衣柜里、沙发、茶几下、餐桌下、玩具柜、卫生间……任何地方都有可能发现臭袜子，就唯独在我让他放袜子的脏衣篮里绝对不会有，说多少次都没用。你能想像睡觉睡到一半枕头底下摸出一只臭袜子吗？都是成人的！从来不是小孩干的！小孩奶瓶永远是发酸发臭长毛的，人家觉得这是正常的，我洗了要被唠叨很久说不知足啊不感恩啊很多很多。

还有说我基本什么不做是不做家务，因为实在难以插手，不是不工作，相反的家里经济有时候还要靠我，只是全家都装作没这事，缺钱了就理直气壮的找我，理直气壮的要我所有的钱，要我父母的钱，要我再去借。如果是用于家里开销那还应该，可是当钱怎么花他们一家都觉得没有必要跟我交待，但肯定不是用于家里。

我想来讲讲我的一些事。

因为有点阴暗，所以还是匿名好了。

除了没有小孩（是我不想要），我大概已经算是别人眼中羡慕的对象了吧。

跟老公从大学同班同学一路走来10多年，也有吵得很厉害的时候但是从没提过分手离婚。蜜月旅行是报的团，同团几乎都是情侣，无比羡慕我俩的恩爱，包括另外几对蜜月夫妻。前阵子结婚几周年又参团出去旅行（新疆，实在不想自由行。。。），还被当做出门度蜜月的夫妻。平时两个人也是很恩爱，老公很宠我，我也很心疼他，我们两个互相都很依赖彼此，从心理上和生活上都是如此。

他体制内工作，工作稳定，工作时间也稳定，收入稳定，现在体制内也没什么福利了，工资也不算高，在知乎算是贫下中农，不过胜在一切稳定没什么幺蛾子。

我自己创业，目前渐入正轨，收入比他高一点，胜在工作时间灵活，是真的可以说走就走（但是走多了还是不行）。

两人养了两只猫，住著小套三，家中是按我想法装修的，一年两人出去旅游1-2次，我自己出去旅游1-2次，我回娘家一年2次，每次约1个月。公婆非常通情达理，完全不干涉我们的生活，几乎从不催我们要孩子，爸妈也是非常好的父母，孩子的事会催但是基本已经被我说服。

说实在的，我自己都觉得好像没什么可抱怨的。

家庭和睦，夫妻恩爱，收入可糊口可出国旅游，当然过不了太潇洒，还是有压力，在知乎当然不算什么，但是对我们来说感觉也还过得去吧。

都不是假象。

但是在我的内心深处，一直有一个梦想，从大学开始的，小房子的梦想。到现在都依旧有这个梦想，而这个梦想里的小房子里，只有我，没有别人。

我也不知道为什么会这样，我内心的向往居然是一个人的生活。

责任对我来说是极其沉重的负担，以至于我向往的生活里面，不仅没有我老公，甚至也没有父母，朋友也就是约饭约玩，我的小世界里，最好只有我自己。

这沉重的负担压得我，甚至有时候会想，父母什么时候会去世，他们去世了就再也不会担心我了，我就再也不会被他们的担心给压得喘不过气。

没了父母，没了老公，没了亲戚，也许我就可以放松自己，不再担心自己过得不好，身体不健康，会给他们带来多大的伤害。

我就可以去死了。

我过一阵子就会爆发一次，没有胃口，没有兴趣，内心里不知道自己为什么活著，特别的想死。

我老公说我是闲的。

我想想可能是的。

我平时事情真的不多，创业的公司渐入正轨之后，因为异地办公不便（公司是跟朋友合办的，在外地），所以我基本没什么事了，就拿拿工资，拿拿分红，朋友因为在公司里忙碌所以工资比我高不少也是理所当然的。

北京的同学朋友虽不少，却都性格不合，他们几乎无一例外都是生活稳定平淡，按部就班的人生，可能嘴上羡慕我但是自己从未动身出门旅游，平时我几乎也没什么可聚会的。

老想著学点什么却总是犯懒，本来还算热爱烘焙，但是因为没什么聚会所以做了东西也没人吃，也就渐渐不做了。

也许忙起来我就没空去想东想西了。

但也许忙起来我会有更多可想东想西的机会。

我也不知道。

我甚至不知道为什么要写下这篇回答，也许压抑太久了我只是想找人倾诉。我应该还没有抑郁症，但是我偶尔会有抑郁的倾向。

前两天我跟老公说，如果真的得了治不好的病，也许反而是一种解脱。

他问我为什么。

我说。

我就再也不用假装自己活著很快乐了。

我不愿意这样。

与你共勉。

我觉得主要是你在家里没找到自己的位置。从你描述的现状来看，这个家有你没你都可以。你对现状不满，又没有做出自己的努力，一味的让自己生活在充满负能量的环境里，有这种想法很正常。但是我可以肯定的告诉你，如果你不做出改变，你即便是自己一个人，你依然过不上想要的生活。美好生活自己创造！首先你先提升自己，让自己有一定的经济基础；第二，如果孩子已经上幼儿园，就不要让公婆带了，你承担起自己的责任，家里该怎么收拾怎么收拾，住一起免不了各种矛盾，对孩子的成长也不利。

女人对爱情婚姻总是充满幻想，所谓期望越大失望越大。女人容易心软耳根软加上一些社会和他人的引导，就稀里糊涂的结婚生育了。很多女人一生都是如此，从来没有认真考虑过自己到底想要什么，只是被迫的去选择。要是像古代女人那样不读书没见识愚昧无知也就认命了，偏偏现代女性都有文化网路资讯发达，和传统婚姻模式的一种冲突。

首先清楚自己到底想要什么样的生活？不是说这个男人条件挺好的，你就要和他结婚。既然选择了为了结婚而结婚还有了孩子就好好过日子吧，不要总是去想自己没有的。

还要考虑个人综合能力尤其是经济能力，你是否有退路，离婚后自己带著孩子能过得比现在好吗？如果不能，你就把现在的日子过好吧？有些东西失去就找不回来了，既然当初选择了结婚生育就要背负一份责任，自然就要舍弃自由。

单身的时候想脱单，结婚了又想单身。自己意志不坚定被逼婚催婚又后悔，又狠不下心脱离，这种人怎么选择都会后悔。

生活一潭死水，失望太多抑郁了。

对老公无欲无求无爱，虽然人生一帆风顺没有暴富只是刚刚好，偶尔琐事糟心。

可你老公，你公婆，你所谓的家，没有丁点你留恋的地方，只有可爱的孩子还能让你的情感偶尔诈尸。

你努力想改变想劝服自己，但觉得一点劲也提不起来。

除非你老公幡然醒悟对你好起来，夫妻感情升温，生活就好过得多了。

如果他永远都没有变化，你再怎么给自己做心理建设都是虚的，没用。

结婚两年，女儿6个月，我们一家四口（包括一只狗狗）单独住。我全职在家一个人带娃，保姆每周来两天打扫卫生，洗衣服。我基本不做家务，就是照顾娃。老公对我很好，下班和周末都帮我带娃，夜里娃醒了都是他起来哄。

说起来好像比题主情况好很多，但我也很想逃离这样的生活，想离开老公离开孩子离开狗，想回到婚前的状态，想一个人安静地生活，上班下班，周末和朋友聚聚，一个人看场电影一个人吃火锅。

女儿很可爱很可爱，我很爱她，越是爱越觉得责任大压力大，很想逃离。老公工资不高，一个人负担全家有点吃力，生娃之后消费又降级了。已经两年没有出去度假了。

总是觉得结婚之后生活质量比婚前降低了很多。可能是因为单身的时候不需要考虑太多，活在当下。而结婚有了孩子以后，就需要为家庭和孩子的未来打算，负担一下子就来了。

离婚解决不了问题，婚可以离，孩子塞不回去了。时光倒流也是不可能的，只有一条路就是继续向前。你跑过5000米吗？跑到一半的时候会觉得自己要死了，不能呼吸，腿一步都抬不动了，下一秒就要倒下了。在这个时候只要你坚持一下，再坚持一下，一步一步向前，不要倒下。熬过了这段时期你会发现后面突然变轻松了，好像身体里一个潜在的能量包被打开了，你又可以跑了。

共勉。

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