害～

依恋模式并非不可改～

但还是靠自己吧！

有些事，加个人或许是捣乱

自我救赎才是唯一的!

其实正常人际关系，普通朋友他们都能处理好的。

难就难在，与他们建立亲密关系。他们一旦感觉关系发展到需要承诺的阶段，或者伴侣开始依赖自己的时候，就会开始逃避了，而且，这还是无意识的。

而这个阶段，他们已经不在乎别人是否喜欢自己了，觉得依赖别人是没有意义的，自己一个人能过的很好。

但是他完全感受不到对方对自己越爱越深，想要升级关系的心情。

就你对一个人掏心掏肺，他觉得你可有可无。

「我不确定ta喜不喜欢我的时候我有点喜欢ta，当我确定ta真的喜欢我了，我就不喜欢ta了」他们大部分都差不多是这样的恋爱状态，不是谈不了恋爱，而是无法到达更深层次的状态。

所以，更适合网恋吧。能缓解一时的寂寞，也不用负责（他们大都挺害怕负责的，不管有没有能力），也不怕伤害别人。

提前说明一下，我写的只是我和我的回避型老公。第一次写这么长的回答，可能不太条理，不要杠我，我玻璃心。

能吧，我老公是回避型，我们网恋的，分分合合五年，最长一次一年半不联系，而且都是我提分手，现在想想好可怕，竟然甩了回避型好几次，我们都是对方的初恋，我老公审美比较专一，据他说他喜欢的女生类型从来没改变过，就是我这类型，当初对我好的不要不要的，我们奔现当年顺顺利利的结婚了，也就是婚前我并没有发现我老公的回避问题。只是我老公说过，他没有可以交付真心的朋友，关系发展到一定程度不知道如何继续。结婚后半年我怀孕了，然后问题出现了，婚后我老公成了工作狂，每天无休止的加班，我辞职在家待产，整个孕程陪我产检的次数屈指可数，我进产房后我老公还在交接工作，当时我心挺大的，也没太当回事。然后从孩子出生我自己带娃，一直到孩子快两岁，这期间我心态崩了，我老公开始彻底回避，每天在公司加班到半夜十二点以后，我和孩子睡著后他悄悄回家，每次我尝试沟通我们的相处问题，他基本不回应，或者说是我想多了，敷衍我，甚至直接躲著我，宁可在卫生间憋一个小时，也不愿出来多说一句话。

以下是我个人看法: 和回避型交流就像一拳打到软棉花上，一点回应都没有。 回避型就像黑洞不断吸收对方的能量，不能主动给对方提供感情。 喜欢独处。 会莫名其妙的陷入低沉的情绪之中，而且自己也搞不清楚原因。 不太能感受到对方的爱，甚至是曲解对方的关心。 共情能力差。 相处中不能很好的表达自己的想法，或者是说不出口。 极其独立，不喜欢麻烦别人，认为寻求帮助很丢脸 。

那两年的相处过程很痛苦，我心态崩了后产生了抑郁情绪，看过一次心理医生，尝试各种方式和我老公交流，无果。我开始怀疑自己不够优秀，一次次的否定自己，又一次次推翻自己的想法。提出过离婚。后来决定带我老公去看心理咨询师，我们两个人开始了解到回避型依恋，当初心理咨询师告诉我，这种依恋模式可能永远无法改变时，我挺接受不了的，一直哭。

之后这大半年时间看过几本相关的书，亲密关系，原生家庭，与自己和解，现在在看的书是情感敲诈，这不是你的错。没事逛逛知乎，也越来越了解回避型依恋。 自从我了解到回避型依恋后，一直想办法解决我们的问题，我们这大半年的争吵次数少了很多。一开始的时候也是控制不住自己情绪吵过几次，后来开始反思，告诉自己不要怕有矛盾，每次出现矛盾都是在给我们机会解决问题。我们的目的是解决问题，不是解决对方，夫妻一体，要互相帮助，而不是互相指责。

说一点自己的小经验吧: 各位朋友遇到回避型，当回避型回避自己的时候，千万不要觉得是自己的原因，不要怀疑自己，即使不能帮助对方，也不能把自己搭上。 能发自内心的宽容对方，告诉自己，这并不是他的错，他也是受害者。 培养自己强大的内心，不要患得患失，首先自己情绪稳定，回避型在安全的环境下才敢一点点接受你。 当双方有争执的时候，感觉到情绪要失控的时候可以暂时离开一会，等到情绪稳定再心平气和的沟通，不要在气头上放狠话。 不要让对方觉得你在试图改变他，尊重对方的相处方式，当对方想独处的时候，不要打扰。 如果自己觉得委屈一定要告诉对方，不要压抑自己，因为早晚会爆发的。 告诉对方不要有心理负担，回避型也只是一种依恋模式而已，多鼓励对方，一起努力，以后会越来越好。 不要逼著对方做不想做的事，当对方想独处的时候不要追问原因不要打扰，不要对对方说狠话。（这是我老公对我提出的三条建议）

最后讲一下我和老公相处的两件小事。有一次和我老公闲聊的时候有些不愉快，具体原因忘记了，过了一会我老公后知后觉发现了我不对劲，开始试探著问我是不是生他气了，当我说这不是他的错，我没有生他气，我是在生他爸妈气，（是他们的忽略造成了他的不安全的心理），然后这哥们立马哭了。还有一次，我们有了孩子以后大部分时间是分房睡的，有一次我们一个房间睡，我老公背对著我，等我睡著后，我感觉他轻轻的靠我肩膀上，抱著我，像个小婴儿一样。 我们认识五年后结婚，目前结婚快四年了，有过快两年的矛盾期，差点走向离婚，从今年年初相处开始步入稳定，不能说我们以后的婚姻不会出问题，我能做的只有尽自己所能经营好婚姻。其实到目前为止，我不能说我老公脱离了回避型依恋，只是我们渐渐摸索出了一种我们两个人都能接受的相处方式，我老公依然不会情话绵绵，但是会在天冷坐凉座椅的时候把自己的围巾垫在我屁股下面，我们都是依然爱著对方的。还有让我感到庆幸的是，我们的孩子很活泼开朗，我公公婆婆笑称小孙女改变了门风。

当然可以，就像学生参加考试，参加的学生不可能都是优生，里面肯定有差生，你只能说差的学生很难在考试中取得好成绩，但不能剥夺其考试资格。问题的关键还是学生自己有没有动力去提升自己的成绩，有的话都有机会变成优生，只有需要多花时间学习，用对方法。但如果学生本身认知有问题，也不愿意努力，也不认为提升成绩是自己迫切需要的，那你说什么都没用。

这个和依恋没什么关系。

你自己是什么人，你的社交圈子大多就是什么人。有句话说的好，相亲时看人家给你介绍的对象什么样子，你就知道人家对你的看法是什么样了。

优秀的人一般容易遇见优秀的人，即使是回避。只要够优秀，自然不会过的太差。毕竟优秀的人很稀少，即使感情方面减分，伴侣也不至于轻易放弃。

至于网上为什么那么多人说回避，那是因为回避一般意识不到，不积极寻求解决。而焦虑会，这个焦虑不只代表焦虑型依恋，但是之所以焦虑，可能只是自己不够优秀而已。

真正的事实是，人家只是可能的回避型依恋，但是你却真正不是人家所喜欢的，就是简单的不喜欢你而已。如果既不喜欢你，还叠家回避，细思极恐啊。 大家量力而行的好，尽量冷静下来思考一下的好，当然焦虑的时候很难冷静不受情绪影响就是喽！