害～

依戀模式並非不可改～

但還是靠自己吧！

有些事，加個人或許是搗亂

自我救贖纔是唯一的!

其實正常人際關係，普通朋友他們都能處理好的。

難就難在，與他們建立親密關係。他們一旦感覺關係發展到需要承諾的階段，或者伴侶開始依賴自己的時候，就會開始逃避了，而且，這還是無意識的。

而這個階段，他們已經不在乎別人是否喜歡自己了，覺得依賴別人是沒有意義的，自己一個人能過的很好。

但是他完全感受不到對方對自己越愛越深，想要升級關係的心情。

就你對一個人掏心掏肺，他覺得你可有可無。

「我不確定ta喜不喜歡我的時候我有點喜歡ta，當我確定ta真的喜歡我了，我就不喜歡ta了」他們大部分都差不多是這樣的戀愛狀態，不是談不了戀愛，而是無法到達更深層次的狀態。

所以，更適合網戀吧。能緩解一時的寂寞，也不用負責（他們大都挺害怕負責的，不管有沒有能力），也不怕傷害別人。

提前說明一下，我寫的只是我和我的迴避型老公。第一次寫這麼長的回答，可能不太條理，不要槓我，我玻璃心。

能吧，我老公是迴避型，我們網戀的，分分合合五年，最長一次一年半不聯繫，而且都是我提分手，現在想想好可怕，竟然甩了迴避型好幾次，我們都是對方的初戀，我老公審美比較專一，據他說他喜歡的女生類型從來沒改變過，就是我這類型，當初對我好的不要不要的，我們奔現當年順順利利的結婚了，也就是婚前我並沒有發現我老公的迴避問題。只是我老公說過，他沒有可以交付真心的朋友，關係發展到一定程度不知道如何繼續。結婚後半年我懷孕了，然後問題出現了，婚後我老公成了工作狂，每天無休止的加班，我辭職在家待產，整個孕程陪我產檢的次數屈指可數，我進產房後我老公還在交接工作，當時我心挺大的，也沒太當回事。然後從孩子出生我自己帶娃，一直到孩子快兩歲，這期間我心態崩了，我老公開始徹底迴避，每天在公司加班到半夜十二點以後，我和孩子睡著後他悄悄回家，每次我嘗試溝通我們的相處問題，他基本不回應，或者說是我想多了，敷衍我，甚至直接躲著我，寧可在衛生間憋一個小時，也不願出來多說一句話。

以下是我個人看法: 和迴避型交流就像一拳打到軟棉花上，一點回應都沒有。 迴避型就像黑洞不斷吸收對方的能量，不能主動給對方提供感情。 喜歡獨處。 會莫名其妙的陷入低沉的情緒之中，而且自己也搞不清楚原因。 不太能感受到對方的愛，甚至是曲解對方的關心。 共情能力差。 相處中不能很好的表達自己的想法，或者是說不出口。 極其獨立，不喜歡麻煩別人，認為尋求幫助很丟臉 。

那兩年的相處過程很痛苦，我心態崩了後產生了抑鬱情緒，看過一次心理醫生，嘗試各種方式和我老公交流，無果。我開始懷疑自己不夠優秀，一次次的否定自己，又一次次推翻自己的想法。提出過離婚。後來決定帶我老公去看心理諮詢師，我們兩個人開始瞭解到迴避型依戀，當初心理諮詢師告訴我，這種依戀模式可能永遠無法改變時，我挺接受不了的，一直哭。

之後這大半年時間看過幾本相關的書，親密關係，原生家庭，與自己和解，現在在看的書是情感敲詐，這不是你的錯。沒事逛逛知乎，也越來越瞭解迴避型依戀。 自從我瞭解到迴避型依戀後，一直想辦法解決我們的問題，我們這大半年的爭吵次數少了很多。一開始的時候也是控制不住自己情緒吵過幾次，後來開始反思，告訴自己不要怕有矛盾，每次出現矛盾都是在給我們機會解決問題。我們的目的是解決問題，不是解決對方，夫妻一體，要互相幫助，而不是互相指責。

說一點自己的小經驗吧: 各位朋友遇到迴避型，當迴避型迴避自己的時候，千萬不要覺得是自己的原因，不要懷疑自己，即使不能幫助對方，也不能把自己搭上。 能發自內心的寬容對方，告訴自己，這並不是他的錯，他也是受害者。 培養自己強大的內心，不要患得患失，首先自己情緒穩定，迴避型在安全的環境下才敢一點點接受你。 當雙方有爭執的時候，感覺到情緒要失控的時候可以暫時離開一會，等到情緒穩定再心平氣和的溝通，不要在氣頭上放狠話。 不要讓對方覺得你在試圖改變他，尊重對方的相處方式，當對方想獨處的時候，不要打擾。 如果自己覺得委屈一定要告訴對方，不要壓抑自己，因為早晚會爆發的。 告訴對方不要有心理負擔，迴避型也只是一種依戀模式而已，多鼓勵對方，一起努力，以後會越來越好。 不要逼著對方做不想做的事，當對方想獨處的時候不要追問原因不要打擾，不要對對方說狠話。（這是我老公對我提出的三條建議）

最後講一下我和老公相處的兩件小事。有一次和我老公閑聊的時候有些不愉快，具體原因忘記了，過了一會我老公後知後覺發現了我不對勁，開始試探著問我是不是生他氣了，當我說這不是他的錯，我沒有生他氣，我是在生他爸媽氣，（是他們的忽略造成了他的不安全的心理），然後這哥們立馬哭了。還有一次，我們有了孩子以後大部分時間是分房睡的，有一次我們一個房間睡，我老公背對著我，等我睡著後，我感覺他輕輕的靠我肩膀上，抱著我，像個小嬰兒一樣。 我們認識五年後結婚，目前結婚快四年了，有過快兩年的矛盾期，差點走向離婚，從今年年初相處開始步入穩定，不能說我們以後的婚姻不會出問題，我能做的只有盡自己所能經營好婚姻。其實到目前為止，我不能說我老公脫離了迴避型依戀，只是我們漸漸摸索出了一種我們兩個人都能接受的相處方式，我老公依然不會情話綿綿，但是會在天冷坐涼座椅的時候把自己的圍巾墊在我屁股下面，我們都是依然愛著對方的。還有讓我感到慶幸的是，我們的孩子很活潑開朗，我公公婆婆笑稱小孫女改變了門風。

當然可以，就像學生參加考試，參加的學生不可能都是優生，裡面肯定有差生，你只能說差的學生很難在考試中取得好成績，但不能剝奪其考試資格。問題的關鍵還是學生自己有沒有動力去提升自己的成績，有的話都有機會變成優生，只有需要多花時間學習，用對方法。但如果學生本身認知有問題，也不願意努力，也不認為提升成績是自己迫切需要的，那你說什麼都沒用。

這個和依戀沒什麼關係。

你自己是什麼人，你的社交圈子大多就是什麼人。有句話說的好，相親時看人家給你介紹的對象什麼樣子，你就知道人家對你的看法是什麼樣了。

優秀的人一般容易遇見優秀的人，即使是迴避。只要夠優秀，自然不會過的太差。畢竟優秀的人很稀少，即使感情方面減分，伴侶也不至於輕易放棄。

至於網上為什麼那麼多人說迴避，那是因為迴避一般意識不到，不積極尋求解決。而焦慮會，這個焦慮不只代表焦慮型依戀，但是之所以焦慮，可能只是自己不夠優秀而已。

真正的事實是，人家只是可能的迴避型依戀，但是你卻真正不是人家所喜歡的，就是簡單的不喜歡你而已。如果既不喜歡你，還疊家迴避，細思極恐啊。 大家量力而行的好，盡量冷靜下來思考一下的好，當然焦慮的時候很難冷靜不受情緒影響就是嘍！