如何做到在孩子犯错时不对孩子发脾气？
1. 现实
作为一个普通人，我做不到在孩子犯错时，绝不对孩子生气、发脾气。
虽然我会极力克制自己，但是有时候仍然会忍不住大声的批评孩子。
目前，我只能「修炼」到：可以生气，但是尽量不要大声喊叫；如果发脾气、大声嚷嚷了，要道歉，让孩子知道「发脾气、大声嚷嚷的行为是不对的」，但是紧接著也会和孩子详细聊聊，我为什么会发脾气，孩子做了什么事情导致我大声喊叫的，以及我和孩子都要为刚才所做的不恰当的行为道歉、认错，并且允诺下次不要再犯同样的毛病。
如果当著孩子的面发脾气大喊大叫了，最好花点时间弄清楚应该对孩子说些什么，比如：
「对不起，我刚才大喊大叫了。我们可以谈谈刚刚发生的事情吗？」
「对不起，即使我很生气，我也不应该这么说。我应该先暂时离开，等我们两个人都冷静下来之后再谈论刚刚发生的事情。」我也曾经和孩子发脾气，当著孩子的面把他的墨镜给摔碎了：
夏天的一个晚上，吃完晚饭出门，孩子非要戴墨镜出门，解释了几遍说天黑了，看不清，但孩子就是要坚持戴。我一生气，直接把墨镜扔在地上，碎了一地。就一瞬间，孩子哇哇的哭了，很伤心，自己还去一块一块的捡地上的碎片。 宝妈闻身赶过来，询问发生了什么事，让我们都冷静一下然后解释发生什么事了。最后让我给孩子道歉。 平息几分钟之后，我跟孩子道歉了：「对不起，爸爸错了，不该发脾气扔墨镜了，下次不再摔东西了。一会儿看看能不能把眼镜粘好，如果粘不好，爸爸赔你一个新的。」
现在回过头来想想，其实孩子没有错，他就是单纯想戴著墨镜出去，没有想过天黑会看不见；我当时非要让他想到这一层面，对一个四岁的孩子来说，有点难了。即使我当时把他的墨镜摔坏了，他也没明白我为什么不让他戴墨镜出去；即使我把他狠揍一顿，估计他以后碰到类似情况，还会这样。
2. 如何控制发脾气的一些简单方法
面对孩子犯错误时，我们应该怎么克制自己，不去做对大人、小孩都没有好处的事情呢？
一旦注意到自己要发怒的时候，可以尝试做一些事情来让自己平静下来：
- 深吸一口气，尝试减慢呼吸。
- 做一些舒缓放松的事情，例如听一些音乐，翻阅杂志或只是看著外面。
- 出去散步或跑步，找个地方安静几分钟
- 如果心律减慢、肌肉放松，则说明正在慢慢平静下来
- 反思回顾一下刚刚发生的事情，这可以帮助我们从经验中学习，并在将来更好地处理类似情况：问问自己：」这有多重要？我为什么会为了这个事情和孩子生气？「，」我要怎么解决这种情况？「
3. 孩子的行为真的是「错误的行为」吗？
有时候，当我们仔细观察孩子，就会发现有些不良或者错误的行为，可能只是一些「与其年龄相称」的行为，他们是因为缺乏相应的知识或者相应的技能，或是因为失望等导致的「原始脑」行为[1]。
比如说，学龄前的孩子在幼儿园或者小学期间打人，或者在家里打爸爸妈妈。他们打人时，可能是他们的情感受到了伤害，比如孩子可能会仅仅因为没有马上得到自己想要的玩具，或者要求被拒绝，就感到沮丧，他们的攻击行为（打人）可能是因为不知道除此之外还能怎么做。
如果这时孩子能够得到大人的帮助，由父母引导孩子如何提出自己的需求，在自己被人拒绝以后应该怎么办等等这些「实操技能」的培训，他们就会逐渐学会如何与他人通过沟通、协商的方式来解决问题。
当孩子可以理解父母的语言以后，父母就可以开始训练孩子了。告诉孩子，人可以不高兴、生气或者愤怒，但是不能打人；当感到生气的时候，可以告诉对方：「我生气了，因为我想玩这个玩具了，我不想再继续等了！」
另外，父母也不要打自己的孩子，以此向孩子表明大人是不可以接受的，并且好好想想自己也有喜欢打人、发脾气的习惯。比如，你是否经常让孩子回自己的房间，经常责骂和批评，并且总挑孩子的毛病？经常打人的孩子，其行为背后的错误目的是寻求报复，他的信念是「我感受不到归属和自我价值，这让我很伤心，所以我想报复。」
当我们打孩子的时候，怎么能教会孩子不能打别人呢？
孩子的要求虽然千奇百怪，行为方式更是「惊喜不断」，但孩子的需求无非集中在三个方面：陪伴，探索，确认自己的重要性（著名心理学家李子勋），他们所有的要求其实都可以追溯到这三个方面的诉求。
比如毁坏家里的东西。孩子在墙上画画，他们可能当时认为在墙上画画很好玩；他们有时会通过毁坏东西来寻求报复或表达自己的愤怒。这两种情况下 ，父母都有责任在不惩罚孩子、让孩子用于承担其行为的后果的情况下，帮助孩子修理或者更换被损坏的物品。
可以让孩子参与收拾，要和他们一起重新刷墙，用肥皂和水擦洗铅笔印，或擦洗地板。不要因为孩子犯错而惩罚他们，但要让他们看到如何改正。为了预防这类问题的发生，可以事先和孩子达成一致，他们可以在哪里画画等有可能造成破坏性的活动。
在这些过程中，孩子们能够学会：犯错误没关系，而且他们能够在不遭受痛苦或者受到羞辱的情况下弥补错误；孩子们也会学到，他们对自己的行为负有责任，别人不会替他们承担后果；他们还可以学会选择在哪里进行不同的活动才合适，这也是一种社会技能和礼貌。
「Children learn more from what you are than what you teach.」
―W.E.B. DuBois
希望知友在评论区分享自己如何处理和孩子之间的冲突的，共勉!
参考
- ^正面管教
这个事很难控制，只能尽量控制，没有任何一个人可以每次都控制的住，那个不是人，是神。不用给自己太大压力。因为很多时候大人对孩子发脾气并不一定全因为孩子犯错。想想你累的要死要活没人能帮你一把，孩子还在旁边大喊大叫和你舒舒服服躺著，无所事事的时候孩子在旁边上窜下跳，你的承受力能一样吗？
所以很多时候不是孩子不好，也不是大人自控力不好，很多时候是大环境如此。别对自己要求太多了。努力去做，但做不到的时候就接受自己做不到。而且发了脾气也不是不可挽回的。发完脾气之后可以和孩子聊聊，不要把自己高高在上的当家长，而且当做朋友，你站在孩子的角度想一想再和孩子聊。
可以和他解释一下自己发脾气的原因，不要说什么妈妈为你怎样付出了，你还不懂这些话，而是要说清楚发脾气的原因，比如妈妈今天上班的时候遇到了很难解决的事情，没有做好，心里很难受，刚才你在旁边喊的时候妈妈还在想工作的事情，一下子没忍住才发脾气了，但是妈妈不冲你，妈妈心里很难过，你可以理解妈妈吗？一般这样说了，孩子都会理解的，不要把孩子想的什么都不知道。我儿子从小就是这么沟通的，他现在两岁，和他说什么基本都能理解。比如他故意用脚踢我玩，我会说妈妈很疼，你希望妈妈疼吗？他就会说不希望，还会说妈妈对不起。然后会给我揉揉，也不再踢了。
孩子相处其实很简单，越平等越简单。孩子没有我们想像中的脆弱，也没有想像中的什么都不懂。他们小小的脑袋里真的装了很多东西。
自从意识到自己也存在解决问题没耐心、管理情绪有待提高之后，就意识到要在亲子关系中潜移默化的教会孩子怎样管理情绪、处理问题。所以现在自然而然的就不会发脾气或者能很快收住脾气，耐心跟他磨，有时候讲道理，有时候耍无赖，有时候讲条件，有时候吓唬他，有时候逗逗他，我发现这样比简单粗暴的发脾气压制效果更好，因为我家是男孩子，自我意识强，容易有逆反心理。
强力控制自己 + 尝试「非暴力沟通」
首先，反复告诫自己：发脾气不仅会把事情/场面变得更糟，还会产生长期的负面影响，比如：
自己难受（当下）
传染给孩子坏情绪（当下）
不得不面临更「复杂/困难」的亲子处境并解决（当下）
影响孩子对自己的看法（长期影响）
增加亲子沟通难度（长期影响）
……
有时，告诫还不够，感觉自己快控制不住、想「表达」负面情绪（言语/表情/动作）的时候，试试「命令」自己立即深呼吸、心里默数10秒，给自己一个缓冲时间，来降低负面情绪的强度、尝试开启理性思考。
题主还可以试试使用「非暴力沟通」方式，建设性地解决亲子冲突情境下的问题，日常也可以使用、有助于避免产生各种情境下的沟通冲突（不限于亲子）。
适当也可以发下脾气吧，对 妈妈就是生气了，妈妈有权利不开心 有权利生气 前几天刚被熊孩子气到，他不停的推我 我说:不要这样推我，有点疼 妈妈不喜欢这样玩，然而他就像没听到一样无视 我又说了妈妈不喜欢这样玩，有点疼，(正好那天我心情也有点不好) 他继续，我严肃又生气的说:别推我！ 结果他生气了还发脾气了！那我更气了而且语气已经相当不好了:妈妈说了好几次了不喜欢这样玩 但你还这样！ 然后我儿子就嗷嗷的哭了， 我有啥错！对啊 你是个孩子 但我也有有情绪的时候啊！然后我就非常烦躁生气的说:对！妈妈生气了！而且想发脾气！为什么你每次想发脾气就发脾气！妈妈也有权利！你对我生气发脾气大喊大叫 我会伤心 那现在你感觉怎么样？
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