一直都在减肥,有的时候真的觉得是自己意志力薄弱,有的时候觉得自己的身体体质好像就是这样的,尝试过七天不吃任何东西只喝水,尝试过减肥的玫瑰饮配合减肥,尝试过每天跑五公里坚持一个月,尝试过很多很多,就找不到适合自己的减肥方法,我就活该胖吧,可是一次又一次的尝试只要间断一点点就可以双倍的反弹,然后情绪性暴食…一次又一次的消磨著我的意志力一直上升到情绪也很难过…可是我真的在很努力很努力,别人也看不到,男朋友也总是说我死胖子,出去玩也长的安全,不用他担心…这次寒假回家,亲戚朋友看到了都说我又肥又壮,不要再吃东西了 说的很直白,可是也是事实,心里面也很受刺激… 自己也不敢穿漂亮的衣服,穿上别人还说一句这么丑还穿,自己很迷茫,都不知道这肥到底怎样开始去减,体质不一样就可以和别人有天差地别的待遇,这个社会就是看颜吃饭的,学习好也是一个学习好的死胖子,活该胖死……感觉自己情绪快要崩溃了!!我真的有在努力!但是我也知道别人都看重结果,男朋友也要放弃我了,亲戚朋友也都笑话我,我也根本没脸吃,现在看到食物都会犯恶心,我不配吃,再好的减肥餐也根本不适合我,说白了,只要吃,我就是活该胖死!我宁愿胃坏了我也不想受这样情绪精神的折磨,还有别人,应该说亲人异样的眼光和唏嘘 170的个子,20岁的年龄,一切都是最好的,可是这样的个子只要你胖一点不是用可爱来形容,而是:你好壮啊,你好肉啊,太丑了,别人这个个子是衣架子 大长腿,你不撒泡尿照一照你自己…20岁的年纪十分美好,也是一个女人一辈子最珍贵的几年青春,而我就活该胖死 我已经不管了,现实告诉我你吃你就活该胖死,活该接受那么多异样的眼光,厌食症是我最想得的一种病,加油,坚持下去,为了有一天可以真的患上厌食症奋斗
最近
最近断断续续做了14天美丽芭蕾腿部训练有点小成果
没有妊娠纹哦
昨天做完270个卷腹今天的腹部
最近是这样的
姨妈期掉了一斤多
现在是50.4kg 腰腹臀63/71/90.1 腿51/33.8
目标是46kg 腰腹臀58/68/85 腿48/31
今天的腹
胖不是原罪
我也是从120到102相对大环境来说瘦得不是很多
我自己也经历了几次减肥,都是运动加饮食
我最近一次减肥也挺佛系的,有保持运动在家也吃得比较清淡,但谈了恋爱,所以也经常出去吃饭宵夜也没胖回去。
建议
1.心态,积极调整心态,学会认识和爱护自己。绝食是伴随很多后遗症的,你提到希望自己得厌食症。你会干瘦,然后生病去医院吊液再严重可能就死了。每一次的短暂极端减肥,伴随更严重的反弹!
2.坚持,减肥不是一蹴而就的!可以下载keep(keep出来打钱)找一些简单的有氧操跟跑步间隔进行,减肥至少要坚持3个月。不要每天称体重,一周量一次,随著时间推移,运动力提高,适当增加一些局部训练。
3.饮食。简单饮食,早餐可以是牛奶燕麦鸡蛋
午餐晚餐 鸡肉/牛肉/海鲜/鸡蛋/ 青菜随意 米饭/粥/燕麦/荞麦面/粗粮 水果少许
可以买一个四个盘 把一顿吃的就分装好拍照 记录
以下是我的成果
朋友圈里很多胖女孩都是自嘲式的,比如我胖吃你家大米饭了?或者不吃饱了怎么有力气减肥?其实每个女孩都是希望自己胡吃海塞的还不长肉,那你让那些天天极度控制饮食的明星们都要气死吗?
排除自身身体原因,绝大部分人都是吃的太多,而且吃的不健康,特别是什么都敢吃,我很佩服。
比如有一次和同学一起吃烤肉,她喝了至少三瓶饮料,我喝了一瓶,我也是自律性差的,其实瓶装饮料不应该喝。然后,我们去看电影,她又吃了一桶爆米花加一瓶可乐,热量啊,反正我是控制了看电影的时候一口没吃,因为刚才吃烤肉已经塞的很多了,所以我这个同学胖是不无道理的。
我觉得胖不是什么过错,能做一个开心的胖子也不错,还是要看心态。
但是,我受不了胡吃乱吃的,自己把自己给吃胖,还不运动,懒。
我特别佩服减肥成功的人,有毅力,能坚持,让人敬佩。
我也减掉了十多斤吧,从120+,到110,用了一年多的时间,其实我自律性也差,要不然不能减的这么慢这么少,但是如果我不减肥,我就得到130甚至更重,因为当时体重一直在上涨。
年龄越大就越胖,新陈代谢慢了,也不好减。我第一个月天天运动,几乎一斤没掉肉,太顽固了,第一个月刚开始运动最痛苦,身体受不了,没有运动基础,多少次想放弃,也坚持下来了,到第二个月才瘦了一斤,一斤也行,那一年还能瘦12斤呢!除了运动,还得管住嘴,我晚上少吃,吃完晚饭坚决什么都不吃了。我减的慢,身体适应了也没反弹,但还是的控制晚上少吃,少吃高热量的,吃,也是最晚中午吃,管住嘴真的很重要。
还有心态,你太著急减肥了,也太过激烈,你应该好好研究下为什么能瘦?一定是消耗大于摄入,几天不吃可能吗?会报复性的反弹,因为身体发出警告,觉得要饿死了,一旦吃点就会拚命的储存脂肪。还有跑步,至少得半年以上吧,跑一个月就想瘦?反正我运动折腾了一个月也就瘦了一斤,不要著急,给自己一年或更久的时间,合理饮食,运动,你一定会瘦下来的!
肥胖平权难于上天
主流审美犹如铁钳
胖胖同志不敢奔现
现实社会太过肤浅
心灵强大才能体面
身材健康才能出圈
不要害怕他人视线
活出自我才是关键
我承认 当我看到这个标题时 我愣了
胖女孩有罪吗?
我也是一个胖女孩,最近正在利用寒假坚持减肥。因为每天晚上实在是太饿了,就在知乎上搜索了许多许多的减肥话题。
可是看到这个话题我真的傻了
没有罪。
我下意识想要大喊一声,不知道是为你还是为我自己,或是,为了那些许许多多透过一身膘看著这个充满框架的世界在自己眼睛里变形,变成滚烫的泪水的那些胖女孩。
但我喊不出。
就我而言,我没法给自己找到什么无罪的理由。
如果生活上的散漫和懒惰是罪,如果遇到一点挫折就想著逃避用暴饮暴食来麻痹自己是罪,如果面对能力上的差距只看到体型以为只有颜值决定一类九等,那曾经的我,万恶不赦,我不敢说自己无罪。
我是个胖子,但我是个蛮横的胖子,以至于那些污言秽语试图挤压我时,我嘶吼著反驳,维护著自己这些可笑的罪名。
说我的人不多,爱我的人对外形避而不谈,甚至当我一遍遍逼问我是否真的很胖时,大家笑著说,有一点有一点。
但当我面对冰冷的镜头,不容欺骗的体重秤,试衣间姐姐没有码时尴尬的笑容,我明白。
后来,我也开始稍稍动了动身子,报名了迷你马拉松,当跑完气喘吁吁的抬头看向天空时,我觉得我好像回到了初中,那个为了八百和男生朋友屠圈的自己。
太阳好亮,那一刻我的心似乎也透过来一点光,照亮我心中阴暗的角落。
我有罪。
可是当我看到题主的遭遇,我看著你那没分段的文字,那凌乱的语序,我猜,也许在你打下这些字的时候,眼泪都快要掉下来,你觉得努力也廉价,真情也敷衍,你颤抖的一遍遍问自己,
我很胖,但我很努力了,为什么这个世界要给予我这些恶意?
我多想对你说,你没罪。
一个月的五公里,我想到我刚看到一个的一个问题,每天坚持五公里是一种什么样的体验?
里面几乎所有人都告诉你,不可能不瘦,除非你自己对自己做了什么不为人知的小举动,比如一瓶碳酸饮料咕嘟咕嘟往下冒,告诉自己,喝的足够快,碳水追不上我。
假如你也控住了自己那颗贪婪的小心脏,但还是感受不到自己的变化,我又想到另一个知乎上的问题,瘦多少才能看出来?
是的,我坚持了十天控制饮食+锻炼,瘦了大概六斤,我私以为已经是很庞大的一个数字,但看我自己一点变化也没有,于是我很愤怒的打开这个问题。
啊,又是许许多多的人回答,大概就是瘦的人瘦十斤就能看出来,但胖的人可能至少也要瘦二十斤,更别提那些瘦四十五十斤的人,毕竟减肥本来就是一个苦难的过程,那些瘦的越多的人,真的对自己越狠,想想每个人减肥都会减到平台期,他们要经历多少平台期才能收获一个一直很控制饮食,自律的人的体形?
今天是我减肥第十一天,我今天真的有些腰酸背痛,几乎快要鸽掉我的减肥计划,看到你的这个问题,我真的觉得,我还可以,我要继续,我不想在某天和你一样,在深夜里哭著打字,懊悔自己没控制好的悲伤。
是的,这很残酷。
你会发现,连自己的身体都对你如此残酷,在你吃嘛嘛香的时候冷冷的看著你,在你拚命脱脂的时候无情的戏弄你,更何况这个世界?
我减肥,不是为了让谁刮目相看,是我觉得似乎自从我胖起来,我越来越自卑,越来越擅长用胖来当挡箭牌,我害怕我配不上还没我重的男朋友,我怕我什么都留不住,我变得太脆弱,太悲观,而那些食物带给我的快乐,竟然让我快要想逃离这个现实社会的条条框框。
做快乐肥宅太简单了,因为一个人想要堕落,千万只手都会拽著你欢迎。
我太年轻了,我却从未瘦过,不知道自己瘦下来,这个世界,又会是什么样子呢?
我想知道。
我在这种事情上一向很嚣张。
我有句名言:「老子胖是老子的事情,你说就是你没礼貌没教养我就要骂你。」
我胖不影响我成绩好,不影响我找男朋友。
他敢说我胖我就骂他。(当然他没说过)
他天天吹我又瘦又美不瘦也美。
讲真一个女人一辈子总会胖几回的。
高考压力大会胖,谈恋爱会胖,抑郁会胖,生孩子会胖,老了新陈代谢跟不上会胖。幸福会胖,不幸福会胖。
有些事情跟意志力没关系。每个时期的人生优先度是不一样的。
最烦就是有些小女生脑子不清醒,高考之前还减肥。
如果真的介意这个事,放平心态。胖肯定不是一天胖出来的,瘦也不可能一天瘦。
试试运动?跳郑多燕?
做事情要讲究方法,纯饿是瘦不了太多的。还会反弹。
今天还看到一个网红搞什么董明珠仿妆,笑董明珠是个丑陋的老女人。xswl。
这个世界上有人对颜值的追求已经到了这种可怕的程度了,不能欣赏除了颜值以外其他东西,因为他们不配。而你还选择跟一个一直打压你的男人在一起,你也是绝了。
至于我。
我是个爱学习的肥婆。
人生苦短,唯有学习,学习使我快乐。