大概是无比的心痛吧，痛到觉得此生不会再爱了。因为你明白你可能再也遇不到这样的一个他/她了。这种痛到想起来他任何地点任何时候泪毫不犹豫就掉下来，无数次想去找他复合，想服软，想改变自己，可是，你们的分开的问题，显然不是可以轻而易举就能解决的，所以想想，要鼓励自己继续一个人走下去……毕竟一个人也要好好活著

灵魂会觉得寂寞，孤独。

我想你，准确地说，是我的精神想你，因为，只有你能懂我，最懂我。

我想你想到发疯的时候，我会假装自己也是你，和别人聊著天，我想像你会怎么接住我的回答，当然，别人怎么取代得了你，别人永远无法像你一样，接著我开始天马行空地想像，于是我评论自己说的，然后再评论，就假装有一半是你，仿佛你依旧在和我聊天，翻聊天记录可以看上很久很久，但是以后还会有那样毫无违和感的长篇的聊天记录吗？谨以此文悼念我们逝去的友情。

刚开始，我过得很轻松自在，因为没有他的监督，我似乎过得很逍遥很快乐，是那种放纵的快乐，而后，我偶尔也会想起我们关系很好时那种亲密无间的聊天，偶尔会有一些失落感。

但现在，他似乎终于觉得我足够「可恶」，我两次恋爱，绩点下降，很多细节，他终于开始厌恶和我的近似于知音的关系。

之前我们有多么灵魂相契呢。

每次他看到他觉得有价值有趣的事件都会发给我，我亦然，并且对方都可以很好地接住评论一番后再抛给对方，时间充裕时，我们可以乐此不疲地聊上几个小时，也不会觉得累;

我找他诉苦，他会很耐心地开导我，并且是有效地开导我，有时候觉得怎么会有这样一个比我自己还要了解自己的人。

和他去外面玩，随便去哪都可以，因为我们只要可以和对方说话就不会感到无聊啊。

到现在，我似乎明白，或许是他一直都能看懂我，而我却渐渐地追不上他的脚步了吧，他是个有上进心的好孩子，我一直都知道。

灵魂相契，Soul contract。

就像是对方肚子里的蛔虫，她的一举一动，一个眼神，一个表情，就会了解，就能知道对方想要什么，会做什么，想表达什么意思。就像彼此之间的思想已经和对方拥有共鸣，两个人的生物频率被不自觉的主动调谐，产生了同频共振。就像自己身体的另一部分，自己的分身，无时无刻不在想念，不在牵挂著对方。不论说什么话，做什么事，都会不自觉的现在对方的角度感受来考虑。

情侣之间亦是如此。

如果因为不得已的原因，会分开，那么，除了心痛，惋惜，伤感，不舍，最重要的我感觉还是心里面原来一直属于她的那部分就像被掏空了，感觉空荡荡的，每天不知道自己该做些什么，好像做什么也填补不了她的离去所带来的影响。有人说找些事情做，占据自己的大脑和时间。可是，真的到了这种程度，无论你去做什么事情，无论你把自己安排的多么满满，只要心思流转，放眼所见的任何事物都会让你联想到和她在一起的时光，继而就是深深陷入无尽的极致思念……那么，究竟是有多么思念呢？曾经睡觉前给她发了句话，一晚上醒来无数次看手机 ，就是那种可怕的朦朦胧胧的意识 ，

梦里都梦到好像回了我的信息，

然后潜意识强行把我从睡梦中挣扎拉扯起来睁开眼立马去翻看手机，这大概就是思念深入骨髓，竟连梦境都不愿放过了吧。两个人，相处在一起，是包容，是理解，是支持，是依靠。如同原本恬淡的性格遇到你了之后变得无比炽热，温柔。温柔并不是说动人的话，做打动人的事，而是能够忍住不说出每一句可能会伤害到对方的话，不去做可能会伤害到对方的事。每次和她见面拥抱的时候感觉心里无比宁静，所有的烦扰喧嚣都离开了几百光年远。感觉身体里的苦闷、焦躁、喜悦、激动等等所有极端的情绪被中和，变成宁静，变成永远不想动的安逸感觉。

如果会分开……

不敢想，不能想，不愿想。有时候很害怕异地恋，害怕距离，害怕思念，可有了她，我不是那么害怕了。虽然我们一个月只能在一起两天，虽然离别的时候还是会难过，虽然很多浪漫的日子都无法牵手……从前，我常常在入睡前数著日子，算还有多少天才能见面，如果少于十天，就开始雀跃了，如果还很久，便免不了失落，可是每晚有她的晚安，就够我安然地入睡了。

有人说：

一望可相见，一步如重城。

所爱隔山海，山海不可平。

可如若是你，

海有舟可渡，山有径可行。此爱翻山海，山海既可平。

以上。

--------------我是悲伤的分割线------------------真的马上就要分开了！！！！不知道该说什么，不知道该做什么。已经感觉不会说话了！

只有心里一直在痛！！！！

只想一个人找个角落默默流泪。

题主问这个问题的时候大概心好痛吧。

讲一个算不上分开的

有一个发小，是真的非常谈得来的。彼此喜欢的都正好是对方的那个类型。为了不让没有定数的感情破坏两家的关系我们没有能够在一起。

说感觉呢，就是非常的惋惜，不会像是普通分手那样可以忘记。是长久的难以忘怀，无论遇到谁，做什么事情总会突然想到他，然后觉得很可惜。

也许就像是身体上面少了一个器官吧

硬生生的剥离

分开后的生活无论怎么过

都是不舒服

看见这个问题，我的眼泪先于我的记忆。就是在那之后，那一个我再也没有出现过。

大概就是，有一天，

读书的时候，会想，这本书他要是看了会怎么想呢？

然后突然想起来，呵，不相见已经五年了呀。

谢邀还没体验，不想体验。既然是灵魂相契的人，离开了怕不是也抽一部分灵魂走吧。
物质自由
大概就是只能在梦里见到吧。
失落 惋惜

期待

自己的灵魂也被剥离了，百无聊赖

其实看到这个问题

我想看到很多人的想法是不是也和我有相似的经历或许可能这样能从心里稍微认可她我有点精神洁癖处女情结真的不是很能接受在高中几个月换一个男朋友当时跟她真的非常好 她说的一切我说的一切彼此互相都能懂 肆无忌惮的脏话不用顾及形象 因为只是比较要好的朋友 所以她换男友跟我没关系我也说不得什么逐渐的 你又分手了

开始走入我的生活

你那时候最平静 可能是感受到了什么吧我把我的所有给了你 你也把所有（没有那个）给了我我真的很感谢跟你在一起我不会管什么流言蜚语可是这种事情越来越多 怎能让我充耳不闻？高中搞对象很累 异校更累 除去周一至周五 晚上晚自习 周六学校补课 周日课外班 我真的很难抽时间陪你 但是我能挤真的就挤

相处了一段时间

开始更深入的交心因为她家境的问题

隔几天会跟我诉苦家里怎么怎么样（这里不方便多说）

可以 没问题 这不是应当的吗但是你能想像到她跟我说到我都词穷了都不知道怎么安慰了 却依然有各种各样的糟心事如果你好不容易有一天不上课可以休息一天有个好心情 她来跟你说这些 请问你作何感想？我真的累了开始很少联系跟她一起打游戏也没有交流终于有一天爆发一开始就想直接把话说开然后该继续过就继续过但是越往下说就越疲惫我最后就一句 就这样吧 我也累了她说行。我就去睡了 实在头疼没想到她在这期间求我不要分看到她的信息已经隔了近一个小时当时有些心软 在考虑要不要回答但是我转念一想 如果你还喜欢她 干嘛还要考虑呢结果还是留了不好的印象分手了那天其实特别伤心 连著几天都不是很舒服 心里有点难挨又过了1个月我仍然过著我的生活还有点想著你虽然只是把我QQ删了但是还有微信等我可以 我找时间把你追回来某天在QQ空间看到你的评论 名称是一个人的简称在网上查了查不是小说动漫的主人公问了别人呵。拉黑带删除拜拜了您呐

认识的人，忍不住与他相比较

等到想走出来的时候，不再与他相比时，却总在无意间想到他

经历的事，想分享时，发现已经没有联系方式了

比一百块钱一撕两半，自己剩下的那一半只能换五十还难过

下半辈子只想敷衍了事，看除了他以外的人，都是傻逼

茕茕孑立，形影相吊，大概就这样了

就像灵魂被抽空了一部分，失去了一部分身体。

在我看来，灵魂相契的人是那个经常和你处在同一频道上的人。应该看过动画片里一个人脑子里存在著一个天使和一个恶魔在遇到问题时会互相吵架的情景吧，失去一个灵魂相契的人后，就像脑子里只剩下一个孤零零的天使或者恶魔，没有任何人再能这样与你一起在同一个频道上讨论和分享任何事情，即便这个灵魂默契的人总是和你意见相左，让你生气，你也会对他念念不忘。

而当你在失去他后再重新遇到时，尽管过了很长一段时间，就像破镜重圆一样，虽然有一条裂痕，但仍然契合。

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