恋爱8年结婚2年，孕晚期精神出轨，不知道该不该继续下去?
和老公在一起恋爱8年，2017年结婚， 2019年7月宝宝出生，孕晚期发现老公总是玩手机，聊微信，和我解释说是加了个汽车的群，大家讨论，后来剖腹产回家的第一天我突然发现他和前女友很暧昧。这不是我第一次发现他和他前女友的事情，婚前就有，婚后这是第一次，我真的给过他机会，我也不明白他断断续续的总是放不下他前女友到底是要干什么，这次我很坚决的说离婚，我成全你俩，他又死活不肯离，和我说就不能给宝宝一个完整的家庭吗？他对我很好，洗衣做饭收拾家，对我父母家人都还不错，但是我和他的十年还抵不过他俩的一年不到的感情，总是这么纠缠不清，真的让我觉得我自己十年感情错付了，现在为了孩子很纠结，真的不知道要怎么办~
谢邀
不建议你轻易说离婚
离婚确实能摆脱现有的矛盾和冲突，但是你就不会遇到更多的矛盾和问题吗？
在婚前，你就发现过他们暧昧，但都没有离婚，何况现在孩子都已经有了？
当你提离婚的时候，他死活不肯，可以看出他还是很在乎你和这个家的，而且不清楚他和他前女友的暧昧究竟到了什么程度，有没有实质的进展等等，无法判断他们的感情浓度。
但是你们10年感情，他们才1年不到，你应该清醒一点，认真思考究竟他的前女友的身上具备哪些特质吸引到了他？让他欲罢不能呢？
她的那些特质是你没有的？
在你第一次发现他们暧昧，第二直到今天，你都做了什么？吵闹，想找证据？想离婚？还是只是想通过离婚来要挟他，让他和她断了联系？
与其旁敲侧击，不如你直面问题的根源，这样才有可能解决问题。
非常理解处于孕期和哺乳期的姐妹，除了要和自己的荷尔蒙作斗争外，还要面对队友这样的状况，真的令人很崩溃。
但我从来不主张对出轨持零容忍态度，两个原因：
第一，这是一种用极端反应，逃避解决问题的方法，只不过当事人多不承认自己是在逃避。逃避面对背叛自己的爱人，逃避感受被否定、寒心、痛苦、绝望，逃避寻求问题的最优解。你说坚决离婚，是在盛怒之下的情绪控制大脑的决定，有没有详细规划离婚前后的生活？
第二，离婚是一个工程，复杂且专业，系统性强，有很多坑很多雷，需要十分冷静的应对，不能出昏招，你现在光忙活奶娃娃和自己已经团团转了，怎么有这个时间和精力来承接这么大的工程？
但我也不主张对出轨隐忍不发，因为无论精神出轨还是肉体出轨，都是对婚姻里最重要的两个基础——忠诚和信任的挖墙脚行为。我很理解，女生往往很重感情，对于精神出轨的仇视情绪甚至超过肉体出轨。
如果强迫自己大度原谅，其实「臣妾做不到」，做不到就会以其他渠道宣泄这些负面情绪。而且情绪就像水，具有流动性，压抑是下下策，除了反噬自己的心，也建立起了一个负能量场，让其他人有压抑想逃离的感觉，或者觉得你怎么这么无理取闹。
《奇葩说》里黄执中有一句话：你的问题就是他人的解决方案，当我第一次听到的时候整个人像被雷劈了一样，真理啊女士们乡亲们。这句话也是帮助我和众多姐妹度过无数困境的指南针。
解释一下，比如，你不喜欢另一半抽烟，这是你的问题，但你劝他戒烟是没用的，因为抽烟是他缓解犯困，无聊，紧张等的解决方案。除非你帮他找到新的解决方案，否则，他抽烟的这个你的问题就不会消失。
放在这里，他精神出轨，你觉得是一个无可救药的问题，而事实上，会不会是他对某些问题的解决方案？
问题不一定出现在你身上，也不一定就是你们之间关系不尽如人意，很可能，那只是你先生潜意识里的某些需求，可能他自己都没意识到？
这些需求甚至可能来自孩提时代，对于归属感和确认自己重要性的需要。如果想深入分析一下他出轨的原因可以找我聊聊，然后再对症下药，帮他找到更好的解决方案。
我曾遇到过一个男性出轨，他的出轨对象真的乏善可陈，但他就是一直很迷恋。直到我听他说，她的性格有些像他姐姐，大大咧咧爱扔东西，再很夸张的装可怜，说到这些的时候他的眼神十分温柔，仿佛回到了在农村和姐姐相伴长大的童年。
讲这个是想告诉你，出轨的原因真的很迷，甚至觉得无法理解，但是，很多男人心里都住著一个小男孩。有一种说法，女性比男性进化得更充分，所以咱们就站得高一点，格局大一点，才能看得深，看得准。
看你的描述你老公从头到尾没否认自己没有精神出轨，只是拿孩子说事，是不是已经确定出轨确有其事，而不是你的疑心？其他线索不多，但能感觉到除了精神出轨这一项，其他方面是一个很体贴的丈夫，你们还有很深的感情基础，可以说已经赢了80%以上家庭。
一个家庭的女主人，决定了家庭能否幸福。而有孩子的前三年，是夫妻关系最紧张最容易出问题的三年，希望你能用自己的智慧，为爱的人带来幸福。
祝好
我认为，离婚是不太可能的，为了孩子的成长，没有抓到石锤离婚对任何人都不是负责任的。三个建议，一找到之前他和前女友暧昧的实质证据，或者你可以再问清楚一些，他是否真的精神出轨，然后有了实证你再感受一下自己是否能够忍耐，再选择是否离婚。二让他有个保证，既然不想离婚就让他表个态，比如你们长久以来有个什么样的矛盾，像婆媳，买房买车这种他不同意你又想做的事情，借此把事情做了。三像马司令一样，隐忍，给他一段时间的机会，不断提升自己，加高他离开你的砝码，不管是物质还是情感，然后他再有类似情况，或者你无法释怀，就离掉。
真撒手放他跟前女友过上一阵，估计会根治这毛病，并且老老实实回来过日子…
没得到的总觉得好，新的聊不到旧的贱兮兮…
建议题主多方面考虑，不要一出现情况就提离婚。（毕竟这是你特殊时期出现的情况）
接触过这么多婚外情的案例，我想我对这个问题还是比较有发言权的。
大多数婚姻出了问题的来访者，是丈夫出轨了。
而丈夫出轨的高发时间段是：
第一、女人怀孕、生育期间
第二、夫妻异地期间
第三、夫妻冷战期间
第一种，男人在妻子怀孕期间出轨，大部分不是真的不爱妻子了，而大部分是为了解决生理需求。
许多男人在妻子怀孕后，就彻底没有了夫妻生活，男人的需求无法得到满足，对内得不到宣泄，自然就对外寻找出口。
所以，我对女人的建议是，怀孕期间要关注另一半的生理需求，在不能进行夫妻生活的时期，可以通过其他抚慰来解决男人的生理需求。
第二种，夫妻两地分居的情况下，应当让二人尽量多的时间在一起，多创造激情与浪漫。
除了夫妻生活之外，夫妻分居的时候，还应该多多交流与沟通。
第三种，夫妻冷战期间。其实夫妻冷战，并不是不爱对方了，只是两个人都不愿意服软而已。
这三种情况，你可能占了两个，如果真的想要家庭还是完整的就不要冲动行事，凡事三思而后行。（你也要考虑，你在这段婚姻中的问题，比如说情绪、语言、情商、穿著打扮、是不是结婚失去科了原有的生活，也就间接的失去了魅力。）
婚姻不是谈恋爱，它是需要沟通，需要经营的。从你的描述来看，你的丈夫是不想离婚的，只要用的方法对，用的方式好，那么你就有机会把第三者彻底的从生活中踢出去。
说了这么多，希望你，一定不要等到丈夫真正的出轨后，才想到要好好经营婚姻，婚姻好的时候，更需要经营。（后续有什么问题可以交流）
谢邀，人生的路还长，我和前夫相识十八年，一起十年的婚姻轻易就破了，我也很无奈。但是，如果痛苦，我建议不如洒洒脱脱的彼此放手，何必苦苦纠缠。给各自一些空间，彼此没准都能活得更自在。
放不下前女友的男人，内心始终有一种情结。一段无疾而终的感情，就像一朵盛放中被风雨摧毁的花，总留著一点意犹未尽的遗憾。
倒说不上有多爱，也完全不想破坏现有的婚姻和家庭。但就像小时候你极度渴望又永远没有得到过的那个玩具，总是有个念想在。如果这时候前女友也很享受做男人心头的朱砂痣、白月光，情感不成熟的男人很难抗拒。
这种情况确实让人难堪、痛苦，有几个建议给题主：
1、他是你的老公，也是一个独立的人
就像你是他的妻子，也是独立的人一样，他也是一个独立的人。他有情感，有自己放不下的情结，有需要自己去斗争、抉择的时刻。如果人品上没有硬伤，建议你试著理解他的基础上谈你的感受，而不是对立施压，玩猫捉老鼠的游戏。
没有人能把老公一辈子拴在自己身上，但我们可以试著调整相处的模式，关上水龙头，从源头上解决问题。这个源头就是家庭的理解和尊重，帮助他成长，对抗内心和外界的诱惑。
2、面对自己的情感洁癖
因为老公与前女友暧昧，就觉得十年的感情和婚姻错付了，失败了。题主对感情的纯粹要求很高，却对人性的复杂认识不足。问世间有没有从一而终永远不曾旁逸斜出的感情？可能是有的，但少有人见过。尤其是忠贞不二又终身持久的感情，是很多人走入婚姻时认真追求的。
生命是一袭华美的袍，但总有一天你会看见虱子。古语「万恶淫为首，论迹不论心，论心世上无完人。」我能理解题主的痛苦，也建议题主能以更宏大的视角来看这件事，更平静地做出决定。
3、理性慎重地对待婚姻
题主作为独立的个体，当然有权利做离婚的决定。但这一定是在当你能正视人没有想像中那么完美，婚姻也不像偶像剧中那样全是爱与甜蜜，接受现实的婚姻是利益的共同体，会有各种各样的问题之后。
如果题主尝试继续这段关系，那可能需要作出一些努力，比如共情的基础上做有效的沟通、用好诫夫的方法减少他出现苗头的机会、做好家庭财产的把控等。这是另一方面的内容了。
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