聊聊自己的几点建议吧
一、身体上
1、孕前
(1)体检
决定开始要孩子后,夫妻双方最好先去医院各做一个优生优育的体检,看看有没有啥问题。没有的话最好了,有的话及时问诊治疗。
(2)叶酸
叶酸对于预防胎儿神经管畸形具有重要作用,女方一般最好备孕前三个月就开始吃,因为叶酸在体内积蓄到一定的量需要有个时间过程,不是说你吃了就马上体内的叶酸水平就上去的。叶酸要一直吃到孕期三个月(因为孕早期是胎儿神经管发育以及各种畸形容易发生的时期),孕期三个月后看自己要不要吃了。我自己是从备孕前三个月一直吃到了孕12周,孕12周之后开始吃的含叶酸的复合维生素爱乐维。
(评论区有人提醒说老公也要吃,这个不太清楚,供参考哈)
2、孕时
(1)饮食方面
准备要孩子后,夫妻双方都要远离烟酒了,整个孕期更是,娃出生后最好也是不要碰烟酒。然后就是注意营养均衡。不要喝太多汤,多吃汤里的肉;注意甜食和水果的摄入,防止妊娠性糖尿病。有兴趣可以看下我这篇回答
复合维生素方面,我是吃的医生开的爱乐维,也有人吃代购的黄金素、DHA之类的,我是比较谨慎了,只吃医生开的,那些也都买了但是没敢吃。
孕期老是饿,吃什么只长胎不长肉??
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(2)产检方面
发现怀孕后就去当地医院建档,然后按照医生交代的时间认真完成每一次产检,其中特别重要的NT和早唐、中唐、大排畸、糖耐、小排畸等。
怀孕期间孕妇需要做什么检查??
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(3)运动方面
可以视自己的身体情况进行适当的运动,但是也不要自己以前从来不运动,看著别人大肚子了还能去撸铁就硬上健身房,如果以前一直有运动习惯,可以根据教练的指导进行适当的运动,但是如果之前就不怎么运动,也不要刻意加大运动量,饭后适当的散散步就行。
此外如果出现有腹痛不适一定一定要及时就医,我自己就因为有次腹痛B超查出宫颈短,有先兆流产风险,在家休息了好久。 详见我这篇回答
怀孕的时候孕妈们都发生了哪些惊心动魄的事??
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3、待产
一般预产期当天出生的不多,大多数都是提前或者延后,一般如果初产妇,见红了不一定马上就生,可以看看自己的情况,有了规律宫缩后再去医院,当然如果不放心的话见红后马上去医院,听听胎心监护让医生判断你是否有规律宫缩了(我就是这样的)再看是否要住院了。如果羊水在家破了,千万别动了,站著坐著都不行,马上躺好叫救护车或者自己开车,途中一定躺著别动。
记得带好待产包。
老婆要生孩子了,待产包都要准备什么??
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是顺是剖听从医生的建议,反正到了医院,一切交给医生。如果可能,尽量选择有无痛分娩的医院。
如果过了预产期几天,不要著急,可能是因为著床晚,不要迷信什么同房啊、下蹲啊之类的催产,很可能有危险,静待瓜熟蒂落就好。
4、产后
(1)饮食方面
不管是月子期间还是哺乳期间,不要吃的太油腻,不要一生完就马上大补
催奶汤没什么用,最有用的就是多喝水和补充优质蛋白质(鱼肉虾蛋),多吃新鲜水果蔬菜
(2)产后恢复方面
产后42天检查会去做一个检查,主要检查子宫恢复的情况,看是不是恢复到以前的大小了,再就是恶露的排尽情况以及腹直肌、盆底肌的分离情况。
恶露的话每个人排尽时间不一样,有人早有人晚,但是最好不好晚于42天,我自己可能因为剖腹产后压肚子不够,恶露一直点点滴滴到60来天才干净,期间医生给我又开了生化颗粒促进排清。
特别特别要注意的是,腹直肌盆底肌恢复情况
怀孕由于肚子变大导致腹直肌分离是正常现象,生产导致盆底肌受损也是正常,慢慢都会恢复的,如果想早点恢复,可以在家自己做凯格尔训练或者是腹式呼吸,也可以找私教去做产后腹直肌盆底肌的修复(注意别报大班,因为很多动作如卷腹运动,产后是不能练的,否则会加重腹直肌分离,报私教能根据你的身体情况有针对性的制定修复计划);此外什么月子发汗啊骨盆修复啊都是扯淡,千万别被忽悠了,浪费时间精力金钱不说,还对自己的身体有害。
我自己是产后四个月时开始报私教修复,三个月后差不多恢复到以前的状态了,挺有成就感的~有兴趣的可以了解下方法。
你们都是产后多久恢复孕前体重?是怎样做到的??
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二、心理上
(一)初为人母时的各种焦虑
娃出生后,由于是第一次当妈,很多方面都特别焦虑,其中最让我焦虑的甚至快抑郁的,就是「奶」问题,很遗憾,我母乳不足,后来一直混合喂养,后来看帖子上很多妈妈也面临这样的焦虑,现在我娃10个月了活蹦乱跳,和完全吃母乳的孩子也看不出啥,所以奶够最好,奶不足的话也别太焦虑,放过自己,一个快乐健康的妈妈比什么都重要。详见我这篇回答
生孩子重要吗??www.zhihu.com准备要宝宝之前需要做哪些心理上的准备??www.zhihu.com奶粉宝宝抵抗力一定比母乳宝宝差吗??www.zhihu.com
我觉得喂奶的这个问题已经不单单只是育儿方面的问题了,是真的需要做好心理准备和心理平复的,所以把这点单拎出来说下了,当然了,养娃的过程真的是一路升级打怪过来的,什么脐带问题啦、头型问题啦、抱睡问题啦,在后面的育儿知识里我会进行归纳,但是我觉得这些都没有因为喂奶而给我造成的困扰大,毕竟育儿遇到的问题可以通过咨询医生和朋友得到解决,而喂奶真的是关乎个人体质了,所以新手妈妈们针对这点一定要做好心理建设。
(二)对于休完产假后自己的职业生涯的期待
娃出生前,我一直在努力奔跑,也做到了同批入职中还算顺利的,可谓是个脚步不停的风火女汉子,生娃后因为平时老公没法天天回家,我申请从业务部门到了后台部门,生完去上班后一下子感觉心理落差极大,花了很长的时间去调整自己。但是这个不是永远的,等娃大一点了,我还是想回到我熟悉的战场,而在这个短暂的过渡期,正好趁著比较闲,多充实下自己。
生娃后的节奏和晋升机会可能短期内都不会如以前,职场妈妈们要做好心理建设。可以看看我这篇回答
你愿意为了孩子牺牲事业吗?为什么??
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(二 )夫妻关系
我和老公算是从大学到社会、从初恋到婚姻的校园恋情修成正果的长跑型选手,双方都算是知根知底、志趣相投,但是即使这么多年的默契了,但是在产后我都有过若干次歇斯底里的崩溃,一个是自己初为人母的焦虑,一个是老公也确实从一个心理上的大男孩变成父亲需要一个过程,以及有时候和公婆在育儿方面的分歧他也要居中协调,所以真的是需要双方共同去适应这个过程,期间肯定会有磨合和争吵,但是一定不要伤害到感情的基本面。
(三)和长辈之间
我月子期间是我爸妈在带,后来是公婆在带,以前和公婆没住过一起,彼此相敬如宾还算融洽,后来他们来带娃过程中,有些观念我们不一致,也曾数次发飙,不过我和老公都有约定,如果对对方的父母有不满的,不要当面对著老人说,要通过对方来表达,这样会减少很多家庭矛盾。所以虽然那时候有些观念冲突,现在也慢慢好了,主要是看自己用什么心态来应对,老人帮带要感恩,他们不是天经地义就得帮你带孩子的,不管是对哪方父母都是一样。
对于一些不是原则性的问题,睁一只眼闭一只眼就行了,但是对于自己觉得非常重要不能退步的,就一定要通过说服另一半,坚持自己的观念,比如给我娃睡头型这个事情,简直是除了喂奶后第二让我焦虑过的事情了,但是我最终坚持了自己的,现在娃头型也非常好。具体可以看我这篇回答(评论区好多遇到头型困扰的妈妈,看来确实是太有共鸣了)。
有什么是你回过头来觉得在育儿过程中「幸好做过」的事??
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三、经济上
(一)母婴用品上
娃被誉为移动碎钞机、四脚吞金兽不是没有道理的,特别是新手妈妈,什么都想给娃最好的,婴儿床婴儿车待产包这些就不说了,感觉孕晚期一直到现在基本天天都在买买买,不过现在已经过了那种劲头了,回归理性了些哈哈。可以看看我整理的怀孕待产要买的,简直是花钱一时爽,一直花钱一直爽,看到账单泪两行。
有什么怀孕时期一定要买的东西吗??
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在哪些好用到爆的母婴用品中有哪些是特别适合母亲使用的??
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(二)家庭收入上
产假期间虽然工资是照发的,但是奖金绩效基本上就是象征性了,年终也会少些,所以如果怀孕后,要算好时间,预估家庭收入的减少对整个家庭的支出计划的影响,放缓或者提前一些购置计划。
四、人手上
如果有家中长辈,比如公婆,比如自己父母能帮著带娃那是最好不过了,月子里也可以请月嫂来照顾,但是因为看了太多的月嫂和月子中心虐婴甚至杀婴的新闻,我月子里没有让月嫂和娃单独待过,如果我睡觉休息时,都是我父母和月嫂在一起的。相关的回答见下:
请问各位请月嫂的宝妈,你们做月子时一般都是宝妈,婴儿,月嫂在家,还是婆婆或者妈妈一起在家??
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老人想带不到7个月的宝宝回老家过年,路程遥远崎岖,宝宝还小我不放心,我该怎么和老人沟通??
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产后第一个月有必要请月嫂吗??
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如果家中没有人手可以帮忙在产假之后带娃,那可能夫妻双方就要有一个人辞职来带娃了,或者是选择靠谱的育儿嫂,但是这个太难找了,我认识的人中,如果没有老人帮忙带的,基本上都是妈妈辞职来照顾然后幼儿园后回到职场。
五、育儿知识方面
我自己比较遗憾的是孕期并没有看很多育儿知识,因为当时想著反正月子里有月嫂和我爸妈嘛,所以导致后面挺手忙脚乱的。建议从孕期开始就学习一些育儿的知识。
我自己的育儿知识,一部分是在因为月嫂照顾娃期间,出于新手妈妈的焦虑,对于月嫂的将信将疑,她的很多举动我都会自己再到丁香医生等上面查查,比如她想做月子酒,我查询了说不能喝就没有喝了。那段时间我感觉把丁香医生啊、崔玉涛、小红书上面的帖子都翻遍了。
整理了我自己在面对一些实际问题上的应对整理,供参考了。
听说婴儿半夜要醒好几次,可以不理他让他自己醒著吗??
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如果有一所学校,专门教父母如何成为父母,你认为应该开设哪些必修课??
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新生儿脐带何时脱落?如何护理脐带??
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怎样给五个月宝宝补充维生素AD??
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有哪些婴儿急救知识是新手父母必须知道的??
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婴幼儿发烧的常见原因及处理方法有哪些??
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除了丁香医生、丁香妈妈这些靠谱的互联网医疗APP外,其实知乎上就有很多母婴亲子方面的大神,可惜我孕前不知道知乎还有亲子这么大一块宝藏,还好现在育儿阶段可以跟著这些大神的脚步升级打怪,比如当之无愧各方面都得仰视的C神 @Cecilia ,温润却有力量的大白老师 @七优 ,画风轻松把职场管理完美运用到养娃的 @陈大可,好物推荐达人跟著买准没错的 @雪球妈妈 ~ ,以及娃还没生育儿知识已经储备超级全的准妈妈 @笑霜 ,还有好多好多的各路大V,英语启蒙、绘本推荐、儿童性格等等,应有尽有,可以关注 @知乎亲子 ,真乃宝藏官方号也,这些神仙大V们都在里面哦!!!
总而言之,迎接新生命的到来,需要在生理、心理、物质、精神上做好各项准备,事先做的越充足,孕期和产后才能更好更快的适应角色,调整心态。为母则刚,希望每一个妈妈们都能愉快的度过孕期,收获一枚健康的宝宝~~~
最后贴个我娃最开始喊妈妈的视频(据说好多朋友看完都想生娃了哈哈哈),软糯软糯的,萌化了,感觉一切焦虑辛苦和纠结都值啦。
宝贝 我们一起成长吧
生育孩子这个决定,带来的幸福和挑战是一样多的,最建议的是做好心理准备:踏踏实实建设幸福,扎扎实实应对挑战。
我们这里用的是主动辞汇:建设,应对。
每个个体所需要的心理调适和准备又是不同的,若泛泛而论,我们不妨简单总结为:积极学习,寻求专业帮助,不过度受「人们说」的影响。
必要知识是相对容易获得的,心理建设要更为动态复杂一些:
1、说到准备要小孩,大多都会进行备孕。备孕时精神上要放松,药物或烟酒等谨慎一些,其他方面顺其自然,过度紧张反而不利于受孕。饮食上的一般性建议参照《中国居民膳食指南》,这本书在你孕期和产褥期仍有指导意义,你也能借此学会婴幼儿日常所需营养,甚至帮助家中的老年人调整饮食结构,缓解高血脂高血糖风险。
运动上参照自己的日常运动量,不必一下子加得太猛。整体来说3-6个月的适宜坚持,会初显效果;2-3年的积累会有非常明显的变化,甚至会改变你的精神风貌(以至内在情绪)。假如说你是准妈妈,那么怀孕前锻炼腹肌及盆底肌肉,会对孕产和产后恢复有很大的帮助。
2、如果你(或你的妻子)已经怀孕,你们需要定期产检,听从医生的指导和建议。如果想要学习孕产及育儿知识,三甲医院的公益讲座是信息量最全面、知识更新最快、最权威有效的信息来源。如今的情况下,可以留意如北京协和、上海复旦、成都华西等国内知名妇产医院的官网/公众号,看他们有没有视频或在线公益课程。整体课时包大约有几十节课,听完后,你会有极大的收获(我刷了一下,北京协和有线上科普专栏,上海复旦妇产有【直播】公益课,华西推出了【线上孕妇学校】和【家长学校】。)
3、当然,我们都知道得有钱,在钱的问题上,多了自然好,但怎么花更重要:
我们期待孩子的到来,将会在以后的时光中学习什么是无条件的爱和接纳。我们会通常无数日常,教会孩子「爱自己」,那么第一步,父母要立足现实,接受自家/自己的现状,不气馁、不飘忽——大人首先要学会爱自己。这是一件听起来很容易的事,其实不然:在人们的相互比较和攀比中,我们常常不由自主被推挤著裹挟前行。
- 你可以广泛听取过来人的意见,但要学会筛选信息,不必理会传说中的各种鄙视链,不必理睬各种刺激和攀比
- 如果你能轻松无负担地花钱买到优质服务,那么就去做吧。如果你需要理性消费,那么也大大方方地做吧
- 你花钱或不花钱,是出于自己的需要,而不是做给别人看的(需要与伴侣商量)
- 不一定价格昂贵的私立医院必然优于公立医院,私立医院最大的优势是环境及服务,而公立医院对一般及高危妊娠经验都更为丰富
- 在孩子出生后的一段时间,新手父母需要时间去适应,但你不一定需要月子会所或顶级月嫂这样的「标配」——一线月子会所从5、6万起步到30多万不封顶,如果有条件并且自己喜欢,想住就住;如果觉得自己不需要或负担不起,父母亲的本能、科学的育儿知识以及必要的医疗保障,也能保证孕产妇和孩子的健康
- 孩子养育上,丰俭由人,你需要关注孩子眼下与长远的身心健康,但不需要与他人进行带养规格上的比较
- 孩子教育上,多交流,多爱抚,多尊重,多学习。你需要花一些时间给孩子好的陪伴,但不一定需要购买昂贵的早教
- 孩子不是必须进最好的幼儿园,不是必须有学区房,不是必须0岁学英语,不是2岁就要数学启蒙,不是3岁就能看到老……
- 孩子不是必须进国际学校,不是必须出国留学,不是非得 top2 或常青藤
- 不切实际或太过具体的限定目标,会给自己和孩子带来不必要的压力,但笃定抓重点的踏实日常,能帮助孩子养成可贵的品格,有勇气去开拓属于自己的人生
- 【文明其精神,野蛮其体魄】是简炼的教育精髓,但你不必过于功利:父母是根,当孩子拥有健康、正直、善良、上进等品质,他将慢慢展开自己的翅膀,搏击去向往的方向
- 当孩子自己有或高远或近期的目标时,哪怕模糊或幼稚,支持他去梦想、去行动——这与父母生硬的压制不同
- 给孩子一个安全温馨的港湾,也鼓励孩子走出家门:学校,师长,社会,书籍,优秀的同龄人/榜样……某一个偶然,都可能在孩子幼小的心灵种下种子。你要保持耐心,每个孩子都是一颗上天赐予的种子,每颗种子都有自己发芽的时间和节奏,而你正拥有著最珍贵的一颗(或几颗)
- 去了解自己的孩子,观察自己的孩子,他是独一无二的
- 成为父母是要学习的,持续不断的思考和学习,所以我们是不能列举完的。就此打住吧。
4、你的伴侣非常重要,是与你共渡人生、分享幸福、共担风险的人。
所以,尊重他/她,信任他/她,多交流,共成长。像所有的夫妻一样,你们会遇到或大或小的各种生活挑战,这是生活中的一部分。要有心理预期,生活若只是蜜中加糖,你可能会觉得腻。所以紧密地站在一起相互扶持,也给彼此之间留下一些呼吸的空间。不要苛求自己和他人的完美,学会放松下来,体会生活的真意。
非常建议在怀孕前和孕期学习一些心理学方面的知识,以完善自己的心智,对即将到来的生活变化有心理预期:在孩子出生的头三年,无论选择哪一种养育方式,都会对夫妻关系带来挑战——或让你们更加成熟和亲密,或使你们产生摩擦甚至裂痕。
你需要使小家保持精神上的独立:
- 掌握小家庭的主导权,可与老人共享天伦,但要懂得拒绝老人的控制
- 孕产妇是非常脆弱的,需要来自伴侣的特别关爱和支持
- 懂得在伴侣过于疲惫或焦虑的时候,安慰她/他,给她/他复原的空间和机会
- 在孩子出生的头一两年内,你们会非常忙,如果可控,不要拒绝家政等方面的帮助
- 在养育孩子渐渐得心应手,生活趋于稳定时,仍注意夫妻间的沟通和交流
- 不要忘记与外界保持联系:亲友、同事,不要停止学习和碰撞
- 居安思危,目光长远,总是留有B方案。
5、当你遇到或大或小的问题时(这是在所难免的),不要意气用事,学会自我安抚,积极地承担责任。可以试著学习《非暴力沟通》。无论再难,时间都会帮助我们,在孩子的成长上也是:有些问题会随著成长而自然消失。
你总是需要给自我留一角空间,有孩子后也一样。
最后,恭喜你们,将打开世界的另一个有趣视角。
孩子,为我们推开生活真相的另一扇门。
欢迎来到父母世界。
@知乎亲子
1、孕产期干货总结:有什么功课是孕期没做足,后来会让你后悔万分的?
2、权威饮食指南:
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3、心理成长类经典:
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4、人际沟通类经典:
非暴力沟通京东¥ 29.40去购买?
如果你需要进阶阅读,可以读《亲密关系》(社会心理学经典)《心理学与生活》(心理学入门教材)《儿童心理学》及《发展心理学》。我的一些历史答案中附有链接,链接供参考作者及版本,大家可自行寻找购买渠道。
考虑好自己到底要几个小孩?生不生二胎?对孩子的性别是否有偏爱?财力、精力和自身状况是否能做到一碗水端平?
冉莹莹在上大一那年,她的妈妈怀孕了,是个男孩。她从没想过弟弟的到来意味著什么。
冉妈妈在怀孕五个多月的时候才告诉她,说是怕胎不稳才没讲出来。
她当时并没有意识到有一个跟自己相差 20 岁的弟弟意味著什么,还跟她妈妈说:「这么大年纪还能生,注意身体啊。」
冉妈妈说:「我和你爸也是想著再生一个给你作伴啊。」
冉莹莹当时说:「什么伴啊,等他上幼儿园我都大学毕业了,怎么可能给我作伴?我看啊,是你俩自己想生才对。」
冉妈妈说:「等将来我跟你爸老了,这个孩子能帮你分担照顾我们的责任,等将来我俩走了,你有什么事还能跟他商量啊,不管是男孩还是女孩,都是你的亲人。」
这么想著,冉莹莹也觉得不错,还挺高兴地跟室友说了,她室友还说:「你妈妈可真厉害,这么大年纪了还能生二胎!」
她男朋友邹成杰知道了,也说:「叔叔阿姨可真厉害。」
那时候的他们,都没有意识到这件事对冉莹莹的人生造成了多大的影响。
等孩子生下来的时候,发现是个男孩,给冉爸妈高兴坏了。她劝自己,毕竟弟弟那么小,爸爸现如今的年纪也大了,老来得子嘛,怎么能不欢喜呢?
也许是太欢喜了,这个儿子养得跟孙子一样宠爱。
冉莹莹的家境在他们那个小县城里还算是中上等人家,家里有两三套房子,车子也有两辆二十多万的,生活过得挺悠闲惬意的。
但是这个弟弟出生以后,冉爸妈对这个孩子诸多宠爱,觉得摘星星捧月亮都不足以满足他一般,给弟弟买什么东西都是最好的。
冉莹莹自己上大学买一双 1000 多块的运动鞋还要考虑很久,但是两岁的弟弟已经能穿五六百块的名牌童装了。
冉莹莹心里也觉得不痛快,跟她爸妈说:「你们有了弟弟就不爱我了啊?」
爸妈说她:「你都这么大人了,还和弟弟抢东西?他才多大的孩子啊!」
说得冉莹莹也没了脾气,毕竟弟弟还是很可爱的。
冉莹莹和男朋友邹成杰的关系很稳定,大三升大四的那个暑假,大家都开始研究找将来实习单位的时候,邹成杰带冉莹莹回了家。
邹成杰是本市人,家里条件一般,但是架不住有房有本地户口,而且他家七大姑八大姨的亲戚都在这里,亲戚关系还非常热情,很有大家族和睦的样子。
冉莹莹听邹成杰讲了很多他爸妈的事,对他家里的人和事早有了一些印象和判断。
冉莹莹和邹成杰的学校是全国数得上名号的大学,冉莹莹从小县城考到这所大学,也是从小学霸光环笼罩的人物了,是个十分优秀的女孩子,她自认到男友的父母对自己不会有太多不满意。
邹成杰的父母很热情地招待了她,冉莹莹身高快一米七,身形也好,人又稳重斯文,邹家父母对她很热情。
邹家父母跟冉莹莹闲聊,了解一下她家里的情况,本来十分和睦欢乐的气氛,在知道她家里有个 2 岁的弟弟的时候,邹母愣住了,又重复问了一遍:「你还有个那么小的弟弟啊?是亲弟弟吗?」
冉莹莹点头:「是我的亲弟弟,他很可爱。」
邹母看了一眼邹父,邹父并没有多说话,邹母说:「那你爸妈可是够累的了,这个年纪还有个这么小的孩子,将来这负担也够重的了。」
冉莹莹这时有点明白邹母话里的意思,解释了一下:「我家里经济条件还可以,养个孩子还是没问题的。父母在家里寂寞,幸亏有弟弟陪伴才每天都很开心。」
邹母说:「莹莹啊,别怪阿姨说话直,你看你父母的年纪跟我们差不多吧,都是快五十岁的人了,等你弟弟大学毕业,你爸妈都快七十了,那时候你弟弟要工作要买房,要结婚娶媳妇,这些谁来帮忙啊?到时候你爸妈七十岁的高龄了,还能帮上什么呢?而那时你和成杰是四十多岁,正是上有老下有小的年纪,孩子要你们来管,老人也要你们来照顾,你还多了个 20 多岁什么都没有的弟弟,那时候你弟弟谁来管?」
这一番话是冉莹莹从来没考虑过的,听到邹母这一番话,冉莹莹饶是再镇静的孩子也有点不知道该怎么说。
因为,她知道,邹母说得全都对,没有什么反驳的余地,她说的都是真正的实情,都是她不曾考虑过的事实。
但此时,她只能尽量保持著微笑,说:「我想我爸妈会给弟弟预备出买房子娶媳妇的钱的。」
邹母没有再多说,也跟著应和,「是啊,这年头谁不给孩子预备出来啊?」可是邹母还是有一句话没有说出来,「都给你弟弟预备了,那你的那份怎么办?」
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盐选专栏
一地鸡毛:那些琐碎日常里的爱与情感
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作为跟爱人一起育有两个男娃的奶爸,来强答一波。
领证成婚
我跟我爱人在恋爱期间就聊得比较透彻,素未谋面的我们第一个问题就是:「过年去谁家?」包括结婚后生两个、姓氏等问题,都是在最初恋爱的时候,谈妥一切的。4个月内的闪婚,通知父母,你们的儿女要结婚了,希望得到你们的认可与祝福。因此,如果有尚未成婚的情侣看到回答,也要早做打算,为今后做好准备,遇事才会从容自若。
计划生育
计划生育是中华人民共和国的一项基本国策,即按人口政策有计划的生育。但我指的计划包括:
- 提前3个月吃叶酸。
- 提前进行私家车摇号(一发入魂)。
- 提前考虑双方职业规划(爱人全职)。
- 提前考虑预产期和月子日期(小萌小乖都是暑假出生,正好是作为教师的我的假期,可以全身心投入照顾。而且,小萌8月出生只有1个月时间照顾,觉得不够,因此我们总结经验,小乖在7月份我刚刚进入假期时如期而至。)
- 提前考虑二胎问题(头胎因臀围不得已剖腹产,开刀时告知主刀医师,刀口切割位置偏上。二胎间隔2年,期间反复跟医生确认身体恢复情况,成功顺产。考虑兄弟二人年龄差,考虑哺乳期间怀孕等问题,2岁,可以一起相互陪伴长大。)
- 提前了解医院建档(小乖出生恰遇二胎开放)、落户、租房、入园等问题。
- 提前召开家庭会议,我与爱人各自向自己的父母告知月子安排、小萌小乖出生后独自养育以及在养育教育方面的主导权等。这些事情的提前安排,让我们少了很多与父母在日后问题上的争执,纵然在某些方面他们对我俩颇有言辞,但在遇到新问题再次召开家庭会议时,能够求同存异,最终我们还是能够坚持我们的育儿观念。
合理分工
「一个和尚挑水喝,两个和尚抬水喝,三个和尚没水喝。」莫名有一种为啥要实行一夫一妻制的赶脚。
合理分工,不仅仅是你做饭我洗完、你扫地我拖地板这么简单,更多的是家庭主要角色与重心的转变。比如在相遇初期,我爱人赚的比我多,她多打拚我多持家;在我爱人辞职保胎后,我多打拚她多持家;在她创建公众号初期日更量产,去美国回来后最困难的一段时期,我们相互鼓励、相互扶持;现在她把精力投入在平台和自己热爱的事业中,她更多打拚我更多支持。
另辟蹊径
我爱人之所以创建自己的公众号,是因为在小萌出生后,发现网路上传播的竟然没有太多科学有效的育儿方法,一些育儿观点也是陈旧落户,不适合我们新一代父母的需求,而即使是正确的育儿观点或育儿方法,也不一定在小萌身上适用。因此,作为学习型的妈妈,我爱人便在一次跟我深夜长谈后,下决心自己去探寻一条路,真正的对小萌有用,对2年后即将出生的小乖有效,也为许许多多的新手父母,解决了不少难题。即使5年之后的今天,在她收到读者感激的留言时,仍然会激动地拿给我看:「老公,你看,我又帮助了一个家庭。」看著她开心的样子,我就觉得当初的路,没有错。帮助自己的同时,还能让他人受益,何乐而不为呢?
共同育儿
「二人同心,其利断金。」没错,在最初的规划里,我就是育儿当中的一名主力军,只是我当时还不自知而已,看看下面这篇回答,
如何让老公慢慢从「猪队友」变成「育儿主力」??
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是不是颇有那种「随风潜入夜,润物细无声」的感觉?
虽然我们有时候会发这样的帖子
宝宝第一次开口叫「妈妈」时,你听了是怎样的心情??
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但在真正的现实生活中,我们作为战(占)友(有),无时无刻不在鼓励对方、提醒对方,给对方实践的机会让彼此变得更好。毕竟人都有发脾气控制不好的时候,我们也有过小时候被父母怒火吓怕而孤立无援的时候,因此我们定下一个原则:不论何时,两个人不能同时对孩子发火。这个原则我们一直坚守著,即使再愤怒,也总有一个人要冷静。
调整作息
作为一个从妻子怀孕时就深度参与的两个孩子的父亲、爱人的老公、学生的老师、队员的教练和需要休息娱乐的自己,什么时间要做什么事情,就显得格外重要了,因此必须调整好作息,分配好时间精力。再不是那个通宵看世界杯、随时抱著手机吃鸡的我。孕期陪遛弯儿、产期陪床、半夜换尿布、带娃爬走、早起送园、假期辅导功课……于是乎,我抓紧了一切可以抓紧的时间,在完成需要完成的工作后,才可以娱乐。
摆正心态
「大丈夫能屈能伸,小不忍则乱大谋。」心态,一直以来,会困扰很多人,作为新手奶爸和即将成为新手奶爸的诸位,我想说一句与君共勉:「Happy wife,happy life.」两口子过日子是为了啥?肯定是想开开心心,如果整天为了一点儿鸡毛蒜皮的事情而吵闹,还不如去菜市场跟人讨价还价来得痛快。
当有了孩子之后,作为丈夫的你,会发现你的爱人会无时无刻不离开宝宝,那个昔日只对你一个人倾尽全力的她,已为人母,对你的爱与关注,便会不可避免地减少。这是一个再正常也不过的过程。随后,当你去孩子的爷爷奶奶或姥姥姥爷家时,你也会惊愕地发现,自己的父母们关注点也从你们的身上很自然地转移了。这时候,请一定调整好心态,积极调整与面对。
前一段时间,娃们提出了养宠物,我第一时刻坚决反对。屈居人下,尚且可以忍受。但一想到如果我的家庭地位再降一级。。。而且还是个。。。噗。。。