有那些让非常难过而且很委屈的事情?
可以具体一点
那还用说肯定是被冤枉的时候 才会有这种既难过而又委屈的心情，我做暑假工的时候遇见过，不过当场和经理干了一架，因为我们学校的去哪里打暑假工的有100来号人，而我当时在学校里混的还是可以的，100来人不说全认识但认识四五十个还是有的，那时躁动的很，干完架就走了。
比如，有人睁著眼睛说瞎话！还不让我揭穿！顺便埋汰我，剥夺我的话语权！让我做一个哑巴，我感到很愤慨和怨怼，这是侵犯人权啊！没道德观念！堪比冷暴力！
上个星期被宿管抓玩手机了，这是我这学期第一次被抓到。一般第一次抓到都会被警告扣分，不会实施处罚。
宿管抓到我之后立马叫我去干活，我也去了，毕竟确实是自己不对。
过了一天宿管告诉我要写罚单，当时脑子很乱，只见她说：「你这学期被发现两次了啊，第二次要扣二十分的，一般是要直接交手机上去的了。」我当时愣愣的，莫名其妙的就写了两张罚单，扣了双倍的分，她又开口：「这次不收你手机，你下个星期去收一个星期宿舍登记表。」然后扬长而去。
我之后才反应过来宿管扣错我分了，因为我是第一次被抓，不可能扣双倍的。晚上下课我立刻去找宿管理论，她居然把我舍友的分扣在我身上了……（泪目）
我想著我被抓手机那天已经被宿管罚过了，这星期的宿舍管理表应该不用我收了，毕竟本来就扣错我的。
结果刚才，我准备睡著了，宿管突然在门口叫了我的床位和名字「xxx，不是叫你去收表吗？是你没错啊！你明天一定要收。」我立刻弹了起来，看见舍友的眼神全都聚集在我身上。
那一刻就挺难受的，明明别人扣了一次分的也不用被罚两次啊，为什么偏偏我就要被罚两次
很不开心
不请自来。夜深忽梦少年事，醒来眼泪止不住地落下，已经都是很久很久以前的小事了，可是偶尔想起还是会觉得委屈。
小时候，父母带弟弟外出工作，我留在镇子上读书，奶奶和外婆轮流过来照顾我。那段时间有三件事一直困扰著年幼的我。
一是有几个女孩一直欺负我，甚至会追到我家门口用石子扔我身上。还记得有一天又被她们追著扔石子，我就赶紧往家门口跑，结果那天家里没人，我家的狗狗听到我在门外的哭泣声就汪汪叫了起来，那几个女孩有点害怕狗狗跑出来，又砸了我几下，然后就赶紧跑了。那天下午，我一个人坐在门外哭了很久，那时候农村房子挨得远，所以也没有邻居听到。家人回来的时候，我已经哭完开始玩泥巴了。
二是一年级的时候，有一次和小朋友起了纷争，我也记不清是什么事了，只记得小朋友和老师污蔑我，然后有个男老师就打了我一巴掌。当时有没有哭也没什么印象了，可是那种委屈到现在都可以回忆得起来。
三是那段时间父母和弟弟都不在家，有个长辈就一直喜欢和我开玩笑，说我父母不要我了只要我弟。起初我还会争论一番，我说不会的，他们过年就回来了，而且我也喜欢弟弟的。可是我每次这么说的时候，他总是会笑。后来慢慢地我就不会再说这些话了，每次他再和我开玩笑的时候，我就默默不出声，然后其他长辈可能看我快哭出来了，就会打断这个话题。有一次，又是被那个长辈取笑之后，外婆带我去另外一个亲戚家吃晚饭，吃完晚饭，其他人都围著桌子聊天，我有点累了就躺在旁边的沙发上，有人给我盖了小被子。我闭著眼睛，可是我没有睡著，我悄悄地把小被子盖过头顶，眼泪就默默地流了出来。
后来想想，其实都是些微不足道的琐事。那些伤害过我的人也不是什么大坏人，但是那时候的自己太过年幼，也没有人教我不开心说出来就好了，很多细小的委屈日积月累，终于在那张小被子底下无声地爆发。
写这些也不指望让谁看到。这么多年过去了，我也不再是当年偷偷哭泣的小女孩，可是我总觉得心里有些遗憾，如果当时有人愿意花点时间弯下腰来听听一个小女孩的烦恼，后来的我是不是就不会养成讨好型人格，是不是我就不会在整个学生时代都时常郁郁不乐？我自知这种遗憾无法弥补，在那段时光之后的无数个日夜，我都无法像身边的同学一样，无忧无虑地向父母撒娇、向父母索要礼物，我依然会在开心的时候开怀大笑，但是难过的时候我几乎不会表露出来。直到成年之后谈恋爱，我才发现真实的自己其实是那么地爱哭，好像要把前么那些年没敢流出来的眼泪、加倍地宣泄出来一样。
如果能够遇到小时候的自己，我一定要抱抱她，我会听听她在烦恼谢什么，然后呵护她小小的自尊心，让她能够更加快乐地成长。
感谢知乎这个平台，让我有地方说说心里话。也不指望任何人看见，说出来心里感觉好多了。
点外卖，外卖小哥提前点送达，没告诉我一个小时也没送到
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