回避型人格如何处理人际关系？
小学的时候经历了轻微的校园冷暴力，初高中一直通过死读书来逃避与外界的接触。
我内心是有点拧巴的，一方面想通过好的成绩来获得存在感，另一方面又逃避和人接触，内心极度自卑，不敢正眼和人对视，没说的话要反反复复的想该不该说，说过的话又害怕自己说错。
和人的关系一直不太好，从小学到大学，在班里几乎没有玩的太好的同学。别人追星，看综艺的时候我一直在胡思乱想，发呆…和其他人也没有太多共同话题，和人的对话好像就仅限于普通的打招呼…还有那种敷衍又客气的对答…我很难提问题，或者主动找别人。一般都是别人找我，我会告诉他们我知道的。他们挑起一个话题，我会说 嗯嗯…挺好的 不错…我一般是话废…
那天大学班级拍照，我在一个角落里站好了，周围都是我的同学，我的嘴却很难张开，说一句话。
在试著学习，看书。也在寻找自己的兴趣 ，比如打狼人杀，玩王者。
总感觉还是不管做什么，在哪个圈子里，还是很难和人处好关系，有点压抑…
告诉你，不要处理关系，回避型其中一个关键点就是怕别人不喜欢，自我退缩，很自卑。
我的做法就是在一个专业领域里面深挖，挖到超越身边95%的人，身边人，指身边的同事、同学、朋友，但不包含网上的大神。
当技能/能力足够强大，工作上的结果终究会被人发现并给予机会。那些打压你能力怕你超越的领导，想到不要想，离职换下家。
慢慢的你不需要处理人际关系，只要不去破坏就行了，找你的人会很多，一手交绩效一手拿高回报。
通过工作成果重建信心体系后，你就会很容易走出这种压抑感觉。
前面「百万温度」的回答已经给了一条路。
我再从另外一个角度试答一下。回避型的根源我个人觉得是因为在很弱小的时候遭到了伤害，自己没有能力反抗、也不会疗愈自我、身边也没有人给予温暖而疗愈，那么回避是一种自我保护机制，避免持续不断发生伤害。
而从小开始就回避人际关系，一方面实施了自我保护，另一方面其实也失去了实践的机会，以至于你已经长大有能力抵御伤害的时候，自己意识不到自己的力量，同时这种抵御伤害的能力也没有得到日常的小锻炼。（不为锻炼而有意寻找伤害哈，没那么变态，不要自找困难模式）
在此情况下，要往哪个方向你可以自己选。一个就是「百万温度」回答的，不必过度追求修复，顺其自然，但把精力放到专业提高上，一样可以生存。另一个方向下，你要把过去受过的伤害拿出来检视自己是否已具备力量抵御？如果是，那么可以稍微放开自己。与人相处必然还会遇到大大小小的伤害，做好心理预期，实际情形可能比你预想的更好。至于不会说话什么的，就是个熟练度的问题，不要在意自己一开始的笨拙，给自己时间和机会练习。
首先回避型不是社恐，回避型未必会回避所有人。
像我男朋友，他自己也承认遇到事情首先是会逃避的，这个问题在感情里出现得最严重，但我观察过他的处理方式是戴上面具，装作是正常人。他不跟人进行深层次的交往，只维持表面上的关系，别人都猜不透他到底在想什么，但就是猜不透，所以对他的评价基本都是觉得他很好说话，脾气很好，很儒雅，人缘也能维持在一个不错的水平上。他面对尤其是有利益关系的，更会牢牢地戴紧面具，而没有利益关系的他都认为是垃圾社交，基本会主动拒绝交往。他只会处理工作问题，感情问题他解决不了，往往会让对方耗尽耐心主动离开，但由于他封闭，出现矛盾他也不说话，其实别人也抓不到他的话柄，没办法详细形容他的问题。
其次人不一定要会处理人际关系，无关人格类型。
有很多工作是可以不接触人的，只要把本职工作完成即可。只要能力足够强大，基本是别人想办法跟你打交道，而不是由你来处理人际关系。人活著为了让自己更舒适，复杂的人际关系，从某些方面来说如果带来不了好的情绪，那么抛弃也不无不可。这世上没有任何一条法则说明处不好人际关系是不对的，每个人有每个人的活法，尊重他人的人格。
你的症状比较像社恐，伴随著轻微的回避，主要问题还是社恐。
两种答案，一种是改变，一种不改变。
想改变的话，慢慢地尝试跟人建立社交关系，不用多，只要跟一个人建立即可。给自己制定个计划，每天去找那个人打游戏或者说几句话，慢慢地走出自闭的状态。尝试去人少安静的地方，然后慢慢去人多的地方。
不想改变的话，就努力强大自己，寻找不需要太多人际关系的工作，保持自我，不要去管别人的看法，只要不危害社会违背道德，自己活得开心就行了，没必要给自己太重的枷锁。
谢邀。人需要社交是最基本的心理需求，是一个人成长过程中必要的经历，这在心理学中称为社会化。发展心理学中就提到，人从出生的亲子关系到上学的朋辈关系，再到工作的社会关系以及婚姻关系，每一步都是在与人互动。
所以社会化程度高的人不仅自身的心理发展比较健康，同时人际关系也是相对和谐的，如果在社会化的过程中出现了人际关系障碍，没有及时调整就会像提问者出现的状态。
提问者在中学时候的朋辈关系出了问题，所以后来的人际关系中也会深受影响，就像长跑时在中途摔倒了，受伤却没有得到及时的处理，接下来再跑的话也是很难受很艰难。
所以当下，最需要处理的还是在中学时候的人际关系创伤。最好是有心理老师用精神动力学的方法把提问者带到那个当下，让他重新面对当时的情景，同时给予合理的处理校园霸凌的方法，让他在那个情境中得到力量去面对问题，而不是用学习来回避问题。
提问者到现在还处在创伤中没有走出来，所以对人际关系是恐惧的。如果带著恐惧和回避的心态，那人际关系中再用社交技巧也是没有意义的，甚至说扩大社交圈意义也不大，这都是表层的解决问题，根源的问题是修复创伤，恢复社会功能。
如果经济条件允许可以找个专业的心理老师，如果条件不允许，我给你一些简洁的引导，希望对你有帮助。
一：中学时代的青少年心理，他们最需要的是同伴的认同感，这个时候孩子们已经把老师和家长拉下神坛了，开始寻求同学和异性的赞美、认同。所以，孩子初中后就什么都不和父母老师说，都是和同学们三三两两的在一起。
所以，有些时候同学们起哄，并不是他们完全恶意或者是他们不辨是非，也不能说他们教育失败，就是在那个当下，他们想和更多的人站在一起，想得到更多同学们的认可，其实他们也就是一笑而过，后来他们也不会把这件事情放在心上，更不会想到对你的影响这么大。如果这样的情况，我们试著去释怀。
二：有些同学的确是喜欢嘲笑人或者是作弄人，甚至也有些同学是出于恶意或者是出于嫉妒，他们联合起来故意的霸凌你。
如果是这种情况，首先我们要内心强大，不被他们说的内容影响，因为他们的目的是出于恶意，想用语言伤害你，如果你受影响了，那说明正中他们的意；如果你不在意，或者是一笑而过，那气跺脚的是他们，他们知道欺负你的结果就是惹自己生气，那他们就不会自讨苦吃，从而减少对你的伤害。
三：如果他们已经到伤害到你的身体了，那你一定要找老师和家长，甚至是可以报警的。如果他们还没有伤害到你得身体，但是已经开始威胁你了，那你最好也能够找到更多的朋友来帮助你，或者是经常和朋友们在一起。
看到提问者的描述，还是比较心痛，我也是在教育孩子不要霸凌，也不要被霸凌。同时，也想到高中被一个老师家的孩子霸凌，还好有一群好朋友在，她们虽然学习不好，但是为人仗义，帮我震慑了霸凌我的人，东北女生大家都都懂的，所以我受的影响并不大。
这也让我意识到了朋友还是挺重要的，我是反对只重视学习的家长和老师的。其实，人际关系也就是社会功能，本来就是一笔无形的资产，除非是天才，像乔布斯这类的人，他们是不需要社交的，他们把更多的精力放在了科研和事业上，这是他们的自我实现。但是作为普通人，社会支持系统还是挺重要，这是人的心理需求，这也是提问者渴望社交的原因。
希望我的文字能帮助到你，祝你能够早日修复创伤，能够结交到更多朋友，趁著大学还没毕业，在纯真的友情岁月中享受一个大学生该有的快乐。
看你的描述，自认为你还是想要进行社交的吧。应该也不是那种特别想要一个人生活的那种。
首先，我的经历和你一样，小学的时候因为弱小，加之学习不好，老师也不喜欢我，于是被人欺负的要死，但当时也不明白校园暴力的概念，就一直觉得是不是自己做错了什么，然后渐渐的减少了与朋友的联系，渐渐变成没有朋友。发生改变是在上大学的时候。
其次，我一直有社交需求，感觉你应该和我一样吧，因为你也不是天生的回避型人格。
那么我是怎么改变的呢？
就是主动与人沟通，结合自身情况加学习身边开朗的朋友的优点，然后再去与人进行基础社交。
我是怎么和人沟通呢，就是我会有意识的主动与人沟通，比如班里来了新同学，我要是想和他搞好关系，或者想和他做朋友，我就会跟他说「你好，我叫XX，哈哈，你还不熟悉这个环境吧，我来给你介绍。」虽然有点官方、刻板，但也算是打开社交圈子的开始，最重要也是向身边人释放信号：我平时沉默不语只是因为我不爱说话，并不是我不愿意跟你们沟通，我还是想和你们交朋友的。
其实你如果想要和身边的人沟通，就去释放你想要交朋友的信号啊，这样别人才会说啊，原来你不是那种不愿意交朋友的人啊，于是就会有人来跟你说话、交流，不是说等著别人来跟你交流，而是你要主动释放信号，之后你想怎么说都可以。不管是客气敷衍，还是嗯、可以、行之类的，这只代表个人性格。
我觉得你潜意识里还是因为「校园冷暴力」这件事，进而把身边人都想成对你有敌意的人，即使是你在一定程度上远离了原来的环境，但你还是下意识觉得他们对你都怀有敌意，进而产生自我保护。这些客套、敷衍就是自我保护的行为。
我给你的建议是，你可以从细微末节处释放友好信号，比如见到朋友微笑一下，舍友起床了说一声：「早」、路上遇到朋友说声「嗨」、认识了新朋友说一声你好。
我知道可能这些简单的事情对你来说有点难，因为我一开始也是这么过来的，但我会有意识的主动沟通，即使尴尬也没关系，因为显而易见的我和同学、朋友之间的关系变得好一点。
一点点来吧，也不能说一口就吃下个胖子，先从细枝末节开始。
另外，不知道你对人际关系处理的好是怎么理解的，我自己的理解就是平常跟朋友说话自然，相处舒服就是好，也不一定说是非得八面玲珑，走哪哪都吃得开。如果是说你自己觉得不自然，那就去改变，主动释放友好信号，然后从与人的交往中逐渐找到自己的方式，比如你在人际交往中不善言谈，但你可能会耐心的听对方把话讲完，这也是一个特点啊，毕竟很少有人能做到的，那你就不必强求自己成为一个善于言谈的人，当一个善于倾听的人也不错啊。
要学会找到自己的特点，而不是人云亦云的认为会说话的人就是人际关系处理好的人。有时候懂得倾听也是难的一见的处理方式。嗯、行之类的有时候也是朋友们听到了不会反感的词语。
最终，还是要强调，不用觉得这样的自己不好，要学会在自己身上找到优点。比如你虽然不善交际，但沉默是金啊，宝贝，多少人想要像你一样学会闭嘴，还学不会了。
无需刻意改变自己来讨好他人。
发现和培养自己的优势，让自己成为某方面的专家，成为某领域稀缺的、不可替代的人才，如此你便成了目标人群需要的人。
人际交往技能也是人生必须的技能之一。这跟其他能通过学习取得的技能一样。问题只是没有看到合适的书。找些人际交往谈话实操的书来看，跟背书一样，记住使用的套路，把例句背起来，遇到合适的地方直接使用。就跟你学会乘法口诀一样的，遇到2×2你就说4。
我带你上荣耀王者，开黑处cp。一个赛季治愈。
回避型人格只是回避某些人，不是回避所有人。
对于嘴里虚虚实实，从一开始就完全没有真诚的人，不回避，留著过年吗。
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