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题主的描述简直就是我本人，外人看来落落大方通达事理的我其实内心充满孤独感，经常在礼貌地打过招呼后，在人群中带著唇角淡淡的笑意看他们聊天，时不时再插进话题，一切看起来没什么不对，可别人不知道我的微笑，我的话，大多数时候都是迎合罢了，偶尔会觉得心累，觉得自己温柔大方的面具戴得好累我承认我刻薄又冷淡，喜欢独处，没你们想得那么好

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谢邀，那我就瞎说两句。直接说，很难过。因为知道自己为什么这么拧巴。因为经历过痛苦，失败，于是自我怀疑。发现现在的性格习惯很多都是家庭在我无意识成长的过程中带给我的。

我很清楚，家庭幸福父母是真爱且教养良好有远见的话不可能养出一个内心敏感拧巴经常自我怀疑的孩子啊。那些成天从里到外幸福快乐散发正能量的人大多都是原生条件很好吧。

我没有埋怨我的家庭的意思。我知道他们已经在尽最大能力给我最好的，而且也不想让我知道家里怎么不好。其实最恐怖的不是物质条件上的，相反我家物质还可以。让我感觉恐怖的是精神方面贫瘠。可笑的是我现在都三观很大一部分来自于网路，感谢网路让我的思想不只局限于一个家。我有时以局外人的眼光去审视：发现爸爸总是做错了也不愿认错还会发火，妈妈在生活的洗礼下变得世俗，和她嘴上瞧不起的中年妇女只是五十步笑百步……这些让我感觉恐怖啊……写到这里已经是满满一篇负能量了，自己都不忍直视233

其实我是不那么切题的，因为我在外人看起来也逐渐变得内向。这个还是心态的转变吧，以前觉得大家关系很好很和睦很开心的样子，现在很清楚那就是样子。那些和谁关系都很好的人，其实并不是我以为的「朋友」，他们不愿意了解你，不在乎你是谁，大概和你多说几句就是为了有个人型陪他们上厕所/一起走显得不那么冷清。我觉得这种关系没什么意义啊，所以现在最多是一起笑一笑，偶尔一起走时瞎扯扯淡，连我自己都觉得这样的对话超无聊233

所以我现在表现出来的就是不怎么主动和人说话。不过有一部分是由于压力大事儿多心情不太好……其实和那种不那么面皮儿上的人说话还是很开心的。所以我一直在想高考以后放一放心，再回复到那个有爱散发的自己。现在在高考的重压下实在无力去把爱与善意不费力德传递给周围的一切啊对不起啦。其实写这个回答就是想发泄一下……写到这心情已经好了一些。接下来的日子里我还有好多事要做，而我现在的状态烂的一比，不行啊。但我告诉自己一定要站起来，一定要站起来，一定要站起来。没有退路，只得绝处逢生。

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谢邀。

我把自己的心用四面墙围成一个监牢，我出不去，外面的人进不来。我不会沟通，这并非天性，而是在时间岁月的打磨之下，学会了闭嘴。我不接受其他人的想法，我也不向其他的人透露我的想法。我个人拒绝了一切的沟通在内心上。可我不会表示出来，我愿作倾听者，但我的心墙把所有非议都反弹了回去。

我生来孤独，每一个人都是一座漂泊流浪在海上的孤岛。我不妥协，我执著于我的固执，我扮演著我的角色，然而自己却越想越深越想越远，钻进无尽的深渊。随风飘走吧，自由的灵魂啊。去到那荒无人烟的孤岛，体会那独居的快乐。随风飘远吧，无所依靠的游魂啊。看看那被记忆所遗忘的沿途的风景吧。世间安得双全法，不负如来不负卿。

在这个世界上，没有人真正的懂我或你。我们每个人活得都太辛苦。

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会因为一个大家觉得你根本不会在意无伤大雅玩笑难过到半夜会因为一个无意之间的词语语气而悲伤纠结好久

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希望有个人能懂自己，但自己却给自己带上了面具。

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