男朋友对我很好，但是最近他爸妈关系破裂，父母要离婚，他要把婆婆接过来照顾，并表示以后的一辈子要三个人一直住在一起，我表示理解并同意把婆婆接过来一块儿住一阵子，但是我真的接受不了一辈子都住在一起。

两个房间就一米的距离，不敢说不得体的话，真的很很压抑。

婆婆性格脾气很好，而且会把我们照顾的很好，但是我一直觉得距离产生美，如果以后一直生活在一起的话，肯定会有各种各样的矛盾，我真的不想在一起住，真的超级不想！感觉像嫁了两个人！

我从小就是离异家庭，没有一个真真正正的家，组合家庭生活起来的孩子真的很希望婚后有个自己的小家。没有娘家可回，我不确定以后吵架后我会不会被孤立。本身就因为组合家庭变得没有安全感，现在我就像是母子世界里的外人一样，太压抑了，像是在合租。

我跟我对象沟通他就只让我多磨合磨合，其他没别的办法，请问我该怎么做？

今天他能接他妈一起住，明天你就要做好出现「我妈现在就一个人。。。。。。。」各种各样状况的心理准备

可能很多人都会骂，人家父母都离异了，接过来过度一下，即便以后一起生活也是情理之中呀

我想说的是，任何事无非是选择，如果他选择了他母亲，而你又是个与对方长辈一起生活很无所谓甚至很高兴的女孩，这本没什么，我们的传统文化就将这形容成天作之合。而你们双方一旦出现分歧了，那就是让他在亲情和爱情之间做选择，他很明白的告诉你他选择亲情，而你需要在爱情和委屈自己之间做选择，这是本质，这是根儿

我对婚姻爱情的理解就是付出，如果你的男友与现在相反的选择了你，这就是他对你的付出，而如果你能在自己和爱情之间选择委屈自己，这就是你对他的付出，一段婚姻只要有一个人肯付出就好，只要有一个人能想通就好，虽然我也很讨厌这样的婚姻，可是观察身边人的婚姻，形形色色的各种故事，真的，能有一个人肯心甘情愿付出就很好很好了。

其实我们换个角度可能更好理解，他母亲养育他成人，这是他母亲的付出，而他现在的选择就是她对母亲的回报，这是一种内循环。他们原来的世界本来是没有你的，就这种彼此付出的循环体系中没有你，您能明白吗？这个时候你作为你男朋友的爱人伴侣走了进来，在一个衡量的付出之中，他母亲一直以来从他儿子那儿得到的那份爱一定会减少，聪明人会两边哄，而你男朋友选择的是一条比较自私而又懒惰愚蠢的方法，就是单方面的通知你「那是我妈，事儿就这么办了，你接受就得了」，他虽然没这么说，但事实就是这么个事实。

我们中国有句老话，叫做「聪明人两边瞒，笨的人两边传」，你知道吗，在他与他原生家庭和你这个新的变数之间，爱情亲情这两个矛盾是不可调和的矛盾，就是有一边得到的多了，另一边一定会相应的减少，这是不可调和的。这个时候亲情和爱情的伟大的一面就应该显现出来了，就是你如果爱你男朋友，你会设身处地的为他著想，为了他不那么难做，你会选择单方面的付出退让，同样的，如果他的母亲也是个知书达理的人，他母亲也会知道不要去打扰年轻人的生活，尽量的少麻烦你们，少干涉你们的生活，而你男朋友如果家教好明事理，他也会更珍惜身边这样一个爱自己肯付出的女孩，这样，一个所有人都受益的三角关系正式形成，牢不可破。

其实很多东西，就中国的这种传统文化，像是缘分啊命理啊这些，他其实用现在科学的方法来说它是一种方法论，只是很多人还是单方面的只相信感觉而不用逻辑解决问题，但很多东西量化之后是可以形成系统的科学理论的。

自己搬出去住。

站在你这一方，你现在未结婚，先同居，这个时代很正常。但是对方妈妈家庭出现特殊情况。组合发生变化，妈妈和儿子需要同住，尤其你自己还不能适应，也不喜欢，那你就应该自己搬出去住。理由应该对未来婆婆说的是，这样阿姨你可以住的更舒心。我到时候常过来吃饭，我还没嫁过来呢，也不合适。你要是哪天生大儿子气了，还可以来找我住。这是客情话，事实上难道不是吗？

长远角度，如果婆婆两口子真离了，变成单亲生活模式，婆婆常住一起基本是常态。这种中年失婚，除非老太太自己烦和别人一起住。儿子撵出去住多大房子，都是不孝，没有这么做儿女的。你要真接受不了，你可能就该分手了。

而你如果连自己出去住的勇气都没有，从经济到内心独立。却又总想著永远不和婆婆不关联一起。我认为你还没做好走入婚姻的准备。婚姻必然牵扯大家庭。人自己要独立，在很多事情处理上，才能看清做好。不能独立，就扮演好依附的角色。

而且，我认为你说自己原生家庭和现在状态时，放大了原生家庭的影响，当然我们都知道，肯定会或多或少，但是这个示范真的不好。你把自己放到了软弱应该被同情的位置。不管原生家庭如何，我们要鼓励自己，那些都是过去，我自己要有自信，有幸福的能力。不那么过于畏首畏尾。

我给你举个换位的例子吧：

我的好友单亲家庭，父亲早逝，妈妈更年期，严重，老家亲戚不放心，就她一个女儿。当时没结婚，就把妈妈接到和男朋友租的房子里，一起住了。男方全盘接受了。后来男方买的房，仍然一起住。但是妈妈照顾的非常有分寸，住了几年，知道不是长久之计，找了个老伴，有了一个落脚地，添孙子了，奶奶和姥姥就轮流看。我朋友特别努力赚钱和孝敬公婆。为自己，为妈妈，为宝宝。中间必然琐事也不断，但是这就是生活的样子。但是，客观评价会看到，每个人做的都尽了孝，有情有义。

所以，其实每个人都应该尽量把自己那部分做好，然后惠及他人。现在还没结婚，想要享受独立，就自己努力。结婚以后，当下现状推及未来，能接受就继续，接受不了，就重新开始。亲子关系是割不断的。

我们换位自己如果是那个妈妈，含辛茹苦把大儿子养大。遇到这么大突发情况，离婚，落脚地没有了，这种情况，能心情一片大好，完全不受影响吗？然后给额外租个房子，接受独居生活？看见儿子，是忘却分离最好的方式，热闹是缓解伤痛，最佳的疗愈。

换位做不到的事情，要求别人做就是强人所难。未来情伤抚平，愿意出去住那是万里挑一的婆婆，不愿意，那是普通的婆婆，为难你，那是恶婆婆。

但是，现在，你考虑好你自己是不是做恶朋友。

都坚持各自的观点的话，干脆分手，要想在一起，在这件事上必须一方妥协，和男朋友谈吧，说服不了他就说服自己，否则分手吧

有，最简单的办法就是，好好帮忙调解他们老两口的矛盾，劝说你老公尊重老人自己的决定，这不还没离婚呢，这样接走一方，会激化他们老两口的矛盾，导致最后离婚。

再老的夫妻也是夫妻，也会吵架，也会跟你们年轻人一样赌气说气话，这个时候，作为外人，只能劝他们冷静，其他都不适合。

他们在一起几十年了，说离婚也不是一次两次，不也没有离吗？说明他们有自己处理矛盾的默契和方法，以前可以靠著这些默契度过难关，现在一样可以。

子女不希望父母过多插手自己的婚姻，父母也一样，所以建议你们还是少管吧，有什么问题可以两边劝，手心手背都是肉，伤了哪个都不好。

再说，离异家庭的孩子不是更渴望有机会得到父爱母爱吗？你怎么就觉得婆婆给你的不是温暖？

如果真的他父母离婚了，他不可能不管他妈妈，不想同住就给她买套房在你们家附近，方便照顾，你需要做好接受的准备，不然就做好离婚的准备。

不要老婆是背信弃义，不要父母就是忘恩负义，猪狗不如，你可以不赡养他的老人，不过你不能阻止他赡养，他孝顺。

我就跟婆婆住一起，但我觉得不错

既然你说了婆婆脾气好，能照顾，那你就应该有做媳妇的样子，你自己也是离异家庭出来的，更应该懂得爱与被爱吧

不和老人住一起是因为很多老人特别的强势，作，无法相处，不能一棍子打死

你婆婆离异，又不能跟儿子，你换位想想，你嫁的是她儿子没错，可她家娶的也是儿媳妇，不是仇人吧

有个脾气好懂事的婆婆那是福气

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