忽然感觉这一生好长好长，时常感叹命运捉弄人。当我们受过伤，挣扎过，痛苦过，内心的热情是否全然消磨，剩下灰蒙蒙的一片，怎么都看不到光明。曾有一度，我就是这样度过的，我想每个人都会经历这样一个时期，把他作为成长的历练也罢，淡泊一些，让自己能够和世界和平相处。

大学毕业两年，我依然独自一人住在郊区的出租房，感觉除了青春外一无所有，因为没有一个人生目标，整天除了繁忙的工作外，大多数时间都是把自己关在小房间里浑浑噩噩，没有遇到爱情，时常拒绝朋友的邀约，不愿意和别人相处，封闭自我，曾有一度我都怀疑自己有自闭倾向。对自己没有任何要求，敲钟度日，现在想起来觉得十分可惜。有一次和师姐去ktv，遇见那个之前追求过我的师兄，他又提起和我交往的请求，在酒精的作用下我下赌注如果他喝完所有的酒，就答应和他交往试试看，于是我开始了我的初恋，很奇怪吧，二十四岁了还没谈过恋爱，都说了因为自己没有男人缘，所以一直单著。虽然第二天我就开始打退堂鼓，他的强攻猛追还是感动了我，每天正常的约会，生活起了大变化，因为不在孤独，不再一个人躺在床上和空气聊天。有个人关心真的很好，慢慢的我对他产生依赖，以至于和他在一起生活变成一种习惯，我想问你们，从来没有心动的感情算不算爱情，也许有人会说，习惯、依赖是它的一种表现形式。这种情侣关系保持了一年，每天很安心，此后我们开始同居在一起生活，很多问题才慢慢凸显出来，生活上的鸡毛蒜皮总会让我们大吵大闹，闹到我离家出走，那个时候我总是心碎的哭著，记不清多少次大半夜一个人游走在大街上，孤独无助，吵过太多次，说过太多次分手，每次吵架他除了冷战，还是冷战，不愿意搭理我，朋友说他不是那么爱我，我不愿相信，不知道当时脑子是不是进水了，不听朋友的劝阻，依然忍不住去找他复合，一次次放下尊严和他言和。人家说，看一个男人爱不爱你，不是看你们好的时候有多好，而是要看吵架的时候对你有多坏。经过这些年的苦楚，我现在相信了这个道理。有时候明明发现对方不合适在一起，却始终放不下，相信大家可以改变，也许我当时并不懂男人，不懂得怎样和一个人相处，也不懂得取舍，才导致后来的那些悲剧。人最怕的就是做错一个事情后，明明知道错，依然硬著头皮撞过去，到最后头破血流，伤痛不已。

同居一年后的某一天，我发现自己怀孕了，当时心里万分忐忑，不知如何向父母交代。当我说出这个事情的时候，父母一致认为要我嫁给他。没有任何仪式，匆匆忙忙的开始张罗婚事。结婚是两个家庭的事，且不是一件容易的事，草率做决定就是对自己人生不负责任。匆忙的准备婚礼，过程中我父母和他因意见分歧闹得很不开心，吵架了。距婚礼五天的时候，我却小产了，酒席已请柬也发出去，看来一切都成定数，结就结吧。婚后生活是在吵闹中度过的，因为一些小事吵架，完了后一两个月不说话，分房睡，见面不打招呼。同在一屋檐下的仇人一般，熬得很苦。那时候，不知道是什么支撑著我，继续这样的婚姻，终于在2011年底在他的威逼下我们去办理离婚手续，那时候快要过年了，我的户口是集体户口，因为户籍证明过期没有最终办成。不知道出于不舍还是什么其他原因，他回过来找我，想要复合，其实那个时候我依然心不死，不甘心，不知道为什么他要这样对我，所以答应给他一次机会。3月初，我发现自己怀孕了，这次我决定把他生下来，妊娠期间他会给我做吃的，还是会吵架，一次吵架把我的东西摔得一塌糊涂，夺门而出，任凭我哭得肝肠寸断，他还是不回头，晚上回来我主动和他言和，就这样维系著直到我儿子出生，产后半年我自己带孩子，到我产假结束，我妈妈来帮我带孩子，于是矛盾又产生，他和我妈在家大吵大闹，我妈十分伤心，那时候孩子才半岁，他开始和我冷战，每天很晚才回家，回家直接睡客厅，也不想见我一面，主动说说话。

终于有一天，他提出离婚，我不同意把抚养权让给他，他让我去法院起诉。起诉成功，法院调解的突然变卦，要求复合，那个时候我心里十分懊恼，很想就此与之就此不想往来。然当他再次向我低头时，我同意了再给彼此一次机会，而我妈妈却不愿与他同在一屋檐下帮我带孩子。开始请保姆带儿子，带了两个月，婆婆来了。那个周末儿子生病了，因为一些小事我说了两句，他和我生气，一把抢过孩子，当著孩子的面踢了我几脚。我十分难过，打算报警，他一把抢过手机狠狠摔在地上，我的心也摔碎了。我们吵架，两个人吵，父母参与吵架，闹到民政局甚至上过法院，这样的一段感情是否得以维系。孩子成为纽带，个中细节也不好描述。那个时候，辛苦的上班，下班带孩子，洗衣服，打扫，几乎没有属于自己的时间，看到儿子可爱的脸庞，辛苦也欣慰。不知道从什么时候开始，渐渐感到这种人生不再是我想要的人生，这种婚姻也令人生厌，忍耐著这一切。不知道还能不能改变。平凡被我唾弃，我内心涌起无尽的激情，想要改变这一切，这些东西堆积著，慢慢发酵，直到2016年一次和闺蜜的旅行，成为变革的一次历程。

爱情是情绪化的产物，爱情更多的属于青年人。但当我经历种种回顾往昔时，我依然相信爱情。不过，作为一个年过不惑的人来说，我认为世间的灵魂伴侣真的只属于极小极小的一部分幸运者。

对大多数人来说：（逆耳忠言，勿喷）

爱情，其实就是人们心理上的自我幻想自我欺骗，不管人们喜欢把爱情想像得多么不食人间烟火，但是，落到实处，终归还是男女双方条件的诱惑。

所诱惑的东西：要么是一个人的皮囊，要么是一个人的才华，要么是一个人的财富，要么是贪图对方提供的情绪价值。

看人，跟有的人是有的，再怎么否认还是有，跟有的人是没有。到底有没有，自己心里最清楚。

谢邀

看了你的故事后，我很想为你出出主意，额但是抱歉，我不得不承认我还是个只知道看书看电视剧的小屁孩……但是我想说不管怎样，世界都是美好的，幸福也一定会存在的，祝福你早点遇到幸福，然后一定要拚命地幸福( ????? )

相信啊 干嘛不相信哇我只是不相信会发生在我身上罢了也不是我不相信吧 就是我没期望了

爱情当然要相信了！但你信不信对方？应该是两个概念！人都有年轻冲动不懂事的时候！但这就是青春！成熟稳重之后对爱情应该看的更清楚更长久吧！

始终坚定不移的相信！有一人出现，懂我的浮世清欢。廖一梅说，人这一生遇见性，遇见爱都不稀罕，稀罕的是遇到了解！平行世界，多元生活，也许在地球另一端，也许在某个平行时空，有人和我有同样的喜怒悲欢，所以，有什么理由不信呢？

无论人生经历了什么，相信爱情，相信这是每个人从心底里的一个憧憬，很少有人不相信爱情，那是因为在之前的感情中受了很大的伤害，但是如果有一个人来温暖她的话，她还是会依然选择相信爱情。若你之前遇到了一些不好的事情，那么请先放下他，你依然要保持对爱情的热情，你要相信总会有一个人能够真正的懂你，关心你，等著你，所以再次遇到爱情的时候，希望你能勇敢的抓住它。

泻药。2016年的旅行是重点，可是却没了下文。既然你们是这样的情况，散了对大家都好，孩子还小，妈妈带好一些，法院判的话也会倾向给妈妈。狗血的事情未必只有你一人遇到，不同的在于每个人遇到的总会不同，既然不爱，何必勉强，放自己和对方一马吧。

我相信这个世界还会有爱情，但经历前任劈腿之后，我不太相信爱情还会发生在我身上。在评估一个人的风险以后，及时止损才是对未来所有的人生负责的态度吧。尽管我还没走出来，但路都是一步一步走的呀。你相信自己，相信金钱，总好过相信爱情吧。相信自己才可以忠于自己，相信金钱，才可以保障基本的生活质量。

相信啊 为什么不相信我 只是我相信爱情但是不相信我自己会遇到

第二人生

2016年，是我生命中重要的一年，在此之前，我从未想过自己还会经历另外一种人生。7月24日，我们开始闺蜜帮云南之旅，从丽江到大理，再到双廊，一路上嘻嘻闹闹，欢声笑语充满车厢，崎岖山路，白云一团团悠哉地挂在蔚蓝的天空，仿佛棉花糖一般，形态各异，童话世界一般的天空。在旅途中，无忧无虑仿佛隔世一般，那些平日的纷扰统统与我们无关，此时只需放飞心情，大口呼吸。古城，石板路，巍峨连绵的苍山下，弯著碧绿如玉的洱海，喧闹的大理酒吧街，人群熙熙攘攘，民宿小院里弹唱的年轻人，在这里内心是宁静的，不去理会流水线工作的忙碌，和人际交往的复杂，只需享受此刻的平静。

7月27日，我们在双廊，再有两天就结束了此次行程。傍晚时分，因骑摩托环行洱海，我们集体邂逅了，正是此时此地，我遇见了他。巧合地我坐上了他骑的摩托车，当时双手轻轻搭在他肩上，那是一个宽厚的肩膀，如此近距离接触一个陌生的男生，我隐然感到手心的汗水浸湿了他白色T恤，我们轻声交谈著各自旅程，黄昏的洱海胡畔边，微风轻拂著树枝，偶有候鸟划过天空，我们轻言细语的聊著，目光偶然停留在他的脸上，恰巧看到那张脸，淡淡的微笑，感觉可以扎进我心里的温暖。有时候人生真的很奇怪，兜兜转转过后总会遇到一个人，这个人重要得足以影响你的一生，这都是后来才知道的，或是缘分，或吸引，像磁铁一样的魔力将彼此连接起来，原本毫无交集的陌生人变成心中那个无法忘却的人。

骑行结束后，我们相约在古镇酒吧见面，等到很晚，将近11点，我看到他那高大的身影出现在酒吧大门外，相互挥手示意，歌手弹唱著熟悉的校园民谣，相互介绍后，他们调侃著，玩游戏喝啤酒，他始终微笑著观察我们，不太说话，这总能让人产生好感。酒吧很快就打烊，我们出门去，下了很大的雨，高原上的雨即使在7月底的夏天，也能让人感觉到些许凉意。我们冒雨前行，他始终保护著避免让我淋湿，在古镇铺满石板的街道上，雨中来回行走，哼唱著喜欢的歌曲，肩膀总能感觉到他那搂著我的大手传来的温度，路过水洼时他竟然抱著我跨过，当时的我觉得前所未有的暖心，我确定对他有一点点好感，看到他湿透的头发，我不禁伸手帮他抚落雨水，这时候眼神发生了碰撞，我们相视而笑，他轻轻吻了我额头，我心里面呯呯跳个不停，忐忑又甜蜜。这是在荷尔蒙作祟？隐约间感觉这一种情感，让人心醉。到了客栈，我们坐在房间的地板上，开了酒，喝著，聊著，唱著歌，很快就到了凌晨，等他们都各自睡去，我和他坐在门外聊著，聊他的过去，带著酒意和困意，我们躺到床上去，当时心里很紧张，没法接受这种不了解的情况下发生那事，那是一直以来为我所不耻的行为，所谓的一夜情。没法想像，那是一种多大的魔力，让我放下自己，任由他小心翼翼地攻克我最后的防线，依然是温柔，之后他轻轻吻过我的额头。这可以说是有生以来觉得最美好的事情，在他的臂弯里沉沉睡去。很快到了离别时刻，同伴打来电话，我没有接，当时真希望时间永远停留。可再有多么不舍我们始终要往前走，因为只是路过这里而已。互相留下的联系方式，也不知道会不会联系一次。

就这样怀著复杂的心情离开了双廊，到丽江去，沿路风景在眼前一晃而过，脑海里一次次播放著这一夜发生的故事。我将会把他深深刻在心里，就算永远不能再见。

人的一生不过最多3万多天，在岁月的河流中，你错过多少，留下什么，遗憾过的，拥有著的，一切来得那么自然，又时而让人顿然失措。回来以后，我们依然保持著联系，每天通过微信交流电影、音乐、人生，直到听到那句晚安才安然入睡。清晨睁开双眼，就能想到他，因此而度过美好的一天。杭州到我这里相隔1500公里，如此遥远的距离，我们相互了解著生活中发生的点点滴滴。不经意间走进对方的人生。

我想世上大概没有任何力量能够阻碍两颗灵魂产生碰撞，而在这种碰撞之后不顾一切地想要交融，挣脱所有的束缚，去了解和靠近对方。不管距离有多远，总不愿这样擦肩而去。分别两个月以来，那个晚上的情景总是在脑海里浮现，而那个人一直藏在心里，仿佛之前的一生都是浪费，决定要去他的城市看他，这种强烈的念头推动著我，定了国庆节的机票，想要给他惊喜而迟迟不愿告诉，期待著那一天的到来。数著时间过完九月，十月的第一天，我从机场出发，开始一个人异乡探友的旅程。那时候的强大勇气、疯狂行为让人感到神奇。

那次杭州之行，加深对彼此的了解，让我们的关系产生了变化。到达的时候已是夜晚10点，走出机场，出站口看到了穿黑色T恤的他，那张脸依然温柔而干净，我快步朝他走去，日日夜夜等待的就是这一刻，想像过见面的情景，会不会飞奔过去拥抱在一起呢？看到对方后先是莞尔一笑，仿佛失散多年的同学，没有太多热情，淡淡的走出机场。夜晚的杭州依然有些炎热，我脱下外套，在路边等车。他伸手轻轻摸了我的头发，这个举动拉近了距离，温暖来袭。在车上他自然拉过我的手握著，静静地看著我，我一时无法表达自己的感情，于是看著窗外灯火霓虹的杭州，一路沉默。很多时候我们无法判断自己所做的一切将会带来什么，只是简单的让自己开心，储存更多美好回忆，至于结果是什么样已经不是那么重要了，不管别人怎么看，我只是遵从自己内心最真实的想法去做这些，用最真诚的心来和别人相处，认真对待每一次感情，我想大概只有这样才能看到那个最初的自己。

相遇的出场方式充满激情，这样的方式总是让人觉得轻浮和虚无。其实很多时候我们无法准确诠释爱什么东西。十一国庆节回来我和前夫离婚了。

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其实你们俩在同居期间就已经察觉到不合适了 他作为一个男人却总要你低头求和 真的挺恶心的 也许是你太依赖他了 毕竟初恋嘛 舍不得也是正常的 但是婚后种种行为已经把他完完全全暴露了 你心太软了

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