该怎么办？我在想，这里是知乎，可能是我的求救，这应该是个提问。

我出生在沿海一个农村，一家原本是普通的劳动人民，后我爸自己搞生意赚了点小钱。有钱后，爸妈基本上就常常吵架，并有严重的家暴（我爸单方面打我妈和我，我妈只能哭，我也只能哭）。后来爸妈送我离开农村，到城市读当时最好的小学，贪玩又不聪明的我一路混进了二流的初中。我爸严肃，翻脸神速，我在他的眼中是，眼光浅显的小人（他多次在亲戚面前表达这个意思）我一周回家一次，基本和他没有说话。我妈是过度迷信，重视财物，与时代脱节，知错不改，对自己孩子的事情毫不上心的人（3秒就忘）。即便如此，我还是承认，爸妈对我的生活花费没有任何吝啬，资助我长这么大，不容易。 我性格懦弱，小学时打架被我爸教导了「忍让」后，我就再也没有打过架。小学，初中，高中，都成为了一个可怜的软包子，现在21岁了，我都没有挥舞拳头的勇气。我很讨厌懦弱的自己，没用的自己。

初二时我爸妈又生了个孩子，和我相差16岁，他们的精力开始放在他的身上，我当然是求之不得，作为哥哥，我周末回家常常帮忙照顾他，但是，我看到我爸妈再一次的重蹈覆辙，反复的家暴，错误的教育方式，过分的宠溺，我仿佛能看到另外一个更「让人失望」的我，将出现在这里。我妈反复强调，这个孩子可以帮助我，可以帮助我，可以想像我30岁时，他16岁，确实能帮不少「忙」。

我没有什么朋友，或者说，没有。我问我妈，朋友是什么，我妈说「朋友就是互相帮助来帮助去的啊」。「那不就是互相利用吗？」我知道世界上存在真心的好朋友，很可惜我从来没有遇见，我的「朋友」都是，加了我的QQ，准备换电脑，换手机，修手机，才会第一时间想到我。其他时候，都不会考虑到我。所以我一直对这种朋友嗤之以鼻。 高中我知道我考不上本科，也不打算读大学了，就随便填了志愿，后来改变想法，一个人来到了跨了好几个省份的某地，来到这里也是为了逃离过去吧，我这么想。然而我还是没找到我生命中重要的朋友，大学没学会什么，也没有做出什么。然而已经快结束了，我害怕，这样的我，如何才能养活自己。 我学习，我努力赚钱，我都不知道是为了谁，做一些事情，没有意义，那我真的做不下去。可能我不爱我的父母，也不爱我的「朋友」，所以我对自己的事情毫不上心。没有人喜欢我，一直如此。有时候我觉得人活著没有意思，还不如死了。但是自杀可怜了爸妈这好几十年的生活费了，意外死估计还能赚点赔偿金补偿补偿我的爸妈（笑）

小时候接触了计算机，现在长大了却讨厌它，因为我可能有遗传的颈椎病，我还因此，腰更驼，近视加深，可以想像我从事这工作会有什么结局，这导致了我厌恶我可能即将从事的工作，我盘算著，我不干这工作，绝对。

看见其他人丰富而有意义的生活，我回顾往昔，再看看未来，我什么都看不到.美好的故事，从来都没有发生在我的身上。我知道我不是过得最苦的，世界上还有比我过得更苦的人存在，他们痛苦，又坚强。 我小时候常哭，长大后不哭了，我期盼，所谓的神明，所谓的真理，年少的天马行空的幻想，我哭著，他就不忍心的走出来，对我说「孩子，试炼到头了！你现在可以拥有你的幸福了」我该多么高兴，或许我真的可以幸福了，可以做点有意义，为重要的他人，或为卑微的自己，去为在乎的人付出些什么。然而 我不哭，只能一直痛苦，也无处发泄，冷漠的操控著这幅皮囊，过著每一天。 然而我是脆弱的，没有什么心灵支柱，没有可以倾诉的对象，没有真正的朋友，没有爱的人，我很遗憾，也很抱歉。我总期待著睡过去就好了，什么都忘记了。虚度一天，但是晚上想到这却又泪流满面。或许我爸很后悔，他当初应该直接把我射在墙上（笑）

我觉得首先你应该抛下情绪、去思考抑郁的情绪的来源是什么。

傻瓜，我看到你说的话，真的想说点什么。我之前也是周期性的会厌世，直到有一天我想通：你开心或者难受都是有原因的，而任何事都是能够解决的，别放弃，去解决，你可以把让自己快乐当做人生目标，时日渐久，你就会找到自己想要什么。淡薄久了仿佛就感觉不到快乐了，但是你问问自己的心，总能找到适合自己的快乐吧。记住，是适合自己的，而不是自己羡慕的，因为如果能力不够的时候，够不著希望，是会颓废的，所以你先找适合自己的快乐。然后每天早上起来想想开心的事，多晒太阳多运动身体，爬山啊游泳啊，什么都可以，反正不要傻愣愣地待著胡思乱想，反正抑郁这种东西是永远想不通的。因为人的快乐是来自于多巴胺，人类就是一种动物而已，快乐并不是来自于多么了不起的东西，它就是一种激素的分泌而已。

真心祝愿题主可以重新振作，人生是有千千万万的挫折，但永远不要选择放弃，请选择去解决问题，哪怕是伤心难过，也要想想问题症结在哪里，不要放著自己抑郁的情绪不去处理，也不要觉得这个世界太苍凉你已看得透透的。解决途径可以是去看心理医生，也可以是自己剖析自己的情绪，自己找问题症结，然后想办法解决症结就行了。

我觉得人类的问题大概就三个，一方面是事业，一方面是情感，另一个是自我。我就想说，这个世界是很残酷，我们也不是什么天才，就一步步慢慢向前走吧，我们就是平凡人，没错总有些人总是很幸运，但那不关我们的事，我们为自己而活，不为与别人比较而活。

我希望这句话也能够帮助题主，每次想放弃人生的时候，对自己说：任何事都是能够解决的，别放弃，去解决。

多希望能开解题主，陌生人祝你幸福。

你这种心情，可以说很多人都经历过，我敢这么说，是因为我们都是这样过来的。不要怀疑惊讶。是的，我们。除了高富帅、除了妈宝，哪个在异乡打拚学习的平凡男孩不是孤独、一腔委屈无处倾诉？谁不曾绝望过？真的以为每个男孩都做怼天怼地豪情万丈的拯救世界的英雄梦？

各人有各人的不如意，但那份孤独与绝望是相同的，你并不是特别的那一个。

建议：多叁加室外集体运动，足球或者篮球都可以，如果身体不好。那就报个羽毛球培训班。让自己动起来，认识更多的人、有更多的共同话题。

如果很老套地认识一个女生，真心付出。不要想太多。

关心你的弟弟，你会在他身上发现生活的美好，你会发现全心全意地付出不计回报也是一种幸福。

同理，你在恋爱的时候也会发现。

现在，庸俗地说：你的家境不错，你可以庆幸比很多与你一样的男孩幸福了。

与楼主身世有点相似，感同身受。不过我不想死。好不容易人世间来走一遭。洒脱一点
我想让题主知道，世界上还有和你一样的人存在，支持一下
  1. 看到最后一句，我笑了

没有朋友，没有人喜欢，整天都很悲观，人生快完蛋了。多少次劝自己，算了吧！自己开心就好，管那么多干嘛，放下所谓的自尊以及强大的自卑，不要在意任何人的眼光，可是心里就是说服不了自己，觉得自己就应该一辈子一个人孤独的走下去，有时候稍微遇到开心的事，又非常害怕，害怕这不真实的开心下一秒就会转变成悲伤，有多少次曾是这样，开心的那刻下一秒悲伤就会不约而至。生活中也总是因为不会说话或者说太多而得罪很多人，想著既然这样，干脆做个无趣无话的人好了，然而真这样做的结果是更孤独更不招人喜欢，别人会说这个人不好相处不好说话大家远离她孤立她。尽管一直在努力尝试的改变自己，使自己尽量合群使自己尽量和蔼，做了很多自己消化委屈强颜欢笑的事，结果依然于事无补。于是常常在想，或许是命运使然，做什么都没用的。那既然如此干嘛还想多么多，在意那么多做什么，取悦自己就好了，不是吗？

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