结婚甚至有了哇哇叫的孩子后，大家还会通过这种节日、纪念日的仪式感来调剂夫妻生活，增进亲密感吗？或者有其它更好的方式吗？

泻药。

结婚前也不怎么过，会互相送礼物，但我们都是务实型的。

恋爱时情人节我给我老公买了个微波炉，他给我发了个红包。

想要什么，平时也可以买，想出去吃就一起出去吃了，为啥要特别挑选情人节。

每年的庆祝的日子太多，谁都会累，而且我俩也不喜欢凑热闹。

所以情人节啊，圣诞节啊，我们都不特意过，也不买礼物，在家做顿西餐吃应个景儿就行了。

我们每年最重视的是结婚纪念日，和彼此的生日。

结婚纪念日的规矩是，按那一年纪念日的名称互相送礼物。比如纸婚送书，布婚送衣服，皮婚送包包，木婚送手串，花果婚那年送了他一个爱情的果实，小宝宝一枚……

过生日的方式就是，送一个他一直想要又有点奢侈的礼物。那天他最大，想干什么都行，想出去吃，想去游泳，想陪陪家人，甚至只想在家躺一天，反正都听他的。

其他的日子，我们商量都说不用过，两个人在一起还是轻松点好。有些仪式感不一定非要用物质来体现，比如我俩确定关系是在劳动节，一起去公园踏青。所以以后每年五一都去公园，正好春天是个踏青的好时候。如果有事耽搁了，不去也就不去了，不会太在意。

谢邀，

仪式感确实是一个增强夫妻关系的方法，体现了对对方的重视与尊重，还能找借口吃顿饭，买点东西。

其实这种仪式感的要求挺高的，一是要有点钱，虽然说一向卡片也行，但那是理论上。二是要有想法，买什么，用什么方式送，都是很费脑子的。三是有时间，完成整套仪式有时可能要几天。

每次这样的日子都是我的惭愧日，首先我笨，其次我懒，还没钱。

因为结婚早，我这辈子基本没买过什么副食以外的东西，老婆买什么我用什么，突然要我买礼物确实比较困难。

所以每次我都是送一个吻的，虽然老婆一次也没要过，但我还是坚持不懈。

昨天是情人节，和伴侣结婚或交往多年的你是怎样过的情人节呢？趁著节日的余温，我们来一起探讨一下，「老夫老妻们」到底要不要过情人节呢？

我们都知道亲密关系的维护并不是一件容易的事情。在各种对婚姻的研究中我们发现，伴侣彼此间的积极沟通，尤其是自我表露，可以加深两个人之间的感情（Sprecher Hendrick, 2004）；亲密关系所提供的奖赏，如令人愉快的陪伴、性满足、安全感等，可以提升亲密关系中两人间的吸引力（Levinger, 1976）；而一项Ted Huston和同事对168对夫妻长达数十年的追踪研究则表明，除了从婚姻开始就存在的问题和突现的危难这两种解释之外，双方之间深情与浪漫的逐渐减少所导致的幻灭，成为了婚姻失败的第三种解释（Caughlin Huston, 2006）。

在今天的分享中，我们将首先为大家介绍亲密关系如何持续的两种模型，之后我们将对长期伴侣和夫妻庆祝纪念日提出一些建议，希望可以帮助大家更好地维护与伴侣的亲密关系，在以后的纪念日中为彼此留下又一个美好的回忆。

01

「老夫老妻」需要过情人节吗？

2个关系模型为你解密亲密关系的维护机制

答案是肯定的。有意识地对亲密关系进行保护和维持，不仅体现了对对方和这段关系的重视和珍惜，也是防止亲密关系破裂的有效方式。为了使亲密关系更好地持续，来自两大学术阵营的研究者们考察了关系维护机制（relationship maintenance mechanism），即人们为维系他们的伴侣关系而采取的有策略的行动。

? 模型一：人际沟通理论

沟通在亲密关系中有著极其重要的作用。对伴侣们来说，无论是言语沟通还是非言语沟通，它们的效果积极与否，都将对亲密关系产生巨大的影响。

自我表露（self-disclosure）是言语沟通中的一个重要组成部分，它指的是个体向他人透露个人信息的过程，是衡量亲密程度的指标之一。如果两个人彼此之间不共同拥有一些私人的、相对秘密的信息，他们的关系就称不上亲密（Laurenceau et al., 2004）。根据社会渗透理论（social penetration theory），人际关系是随著双方自我表露程度的深入和扩宽而加深的。很多研究都表明，在取得了自我表露和尊重隐私之间健康平衡的条件下，自我表露与吸引力、亲密感和幸福感的程度呈现正相关（Collins Miller, 1994; Baxter, 2004; Sprecher Hendrick, 2004）。

非言语沟通主要由面部表情、注视行为、身体动作、身体接触、人际距离和副语言（除语言外人们发出的声音特征，如语言的节奏、音调、音量和哭声、笑声等）这六个部分组成。非言语沟通在亲密关系中同样有著重要的作用，有研究者认为，伴侣们运用非言语沟通的敏感性和准确度能预测他们亲密关系的幸福程度（Carton et al., 1999）。

在人际沟通理论的研究者们看来，保持伴侣的满足，是维持亲密关系的重要秘诀。人际沟通专家Dan Canary和Laura Stafford曾从数百篇研究报告（包括500篇大学生的学期论文）中总结出了10个维持亲密关系的策略（Dan Canary Laura Stafford, 2001）：

1. 积极性

努力显得快乐、举止优雅，尝试使亲密交往令人愉快。

2. 开放

鼓励对方向自己表露想法和情感，寻求讨论亲密关系的机会。

3. 保证

强调自己对他/她的忠诚，暗示亲密关系有著美好的未来。

4. 共有社交网路

关注伴侣双方共同的朋友和社会关系，表示自己愿意与他/她的朋友或家人一起做事。

5. 分担任务

公平地分担需要完成的任务，在必须完成的任务中分担属于自己的那部分。

6. 共同活动

花时间与他/她待在一起，与对方一起进行日常的活动。

7. 支持

寻求对方的建议，日子艰难时要安慰对方。

8. 冲突管理

自己犯错时要向对方道歉，对伴侣有耐心并谅解对方。

9. 回避

避免讨论某些话题，尊重彼此的隐私和独处的需要。

10. 幽默

直呼对方有趣的外号，捉弄对方。

研究者们同时发现，这些维持机制虽然效果显著，但持续时间是短暂的：如果这些理想的活动停止下来，满足会马上有所下降。因此，为了维持幸福的亲密关系，我们需要坚持到底，即使成为了「老夫老妻」，也要保持对彼此的爱意和对这段关系的珍视。

? 模型二：相互依赖理论

在相互依赖理论的学者们看来，人际交往的本质是社会交换。我们实际感受到的人际交往的结果，实际上是奖赏（我们与他人接触时所获得的令人高兴的经验和物品）与代价（具有惩罚性、令人不悦的经验）的差值。

这个结果是否为正数并不是最终结果，真正影响我们对一段亲密关系评价的是期望收益（即对这段关系的期望）和替代收益（即在其他关系中是否会比现在更好）水平。根据这两种水平的不同，研究者们发现，维持幸福和稳定的关系在于双方当前关系既超越了期望收益水平，也超越了替代收益水平，即当前亲密关系结果既高于期望，也比从别处能得到的结果好（Miller, Perlman, Wang, 2011）。

这实际上不仅强调了这段亲密关系本身带给双方的满意程度，也强调了与其它可能发生的亲密关系的比较。因此，保持忠诚便成为了支持相互依赖理论的研究者们眼中维持亲密关系的核心。在这些研究者们看来，有两种机制会对保持忠诚产生影响（Miller, Perlman, Wang, 2011）：

1. 认知维持机制

当人们忠诚于他们的亲密关系时，他们的认知会发生很多变化：首先，认知上的相互依赖（cognitive interdependence）现象会出现，这使得人们的自我定义产生变化，如用「我们」代替「我」等；其次，忠诚的伴侣会用积极错觉（positive illusion）来考虑彼此，理想化彼此及这段亲密关系（Gagné Lydon, 2003; Murray et al., 1996b）；之后，认知到的优越感（perceived superiority）紧接著出现，使双方觉得当前关系十分出众和特殊。

当面对其他选择时，满足的伴侣会表现出对替代选择的无视（inattention to alternatives）和贬低诱人的替代选择（derogation of tempting alternatives）的倾向。

2. 行为维持机制

在行为上，人们也会为了维持亲密关系而做出改变。其中包括出现牺牲的意愿（willingness to sacrifice），比如为了提升伴侣或亲密关系的幸福，做自己不想做的事，克制自己的欲望；米开朗基罗（Michelangelo phenomenon）现象，即当伴侣鼓励自己成为自己所期望的样子，提升自己的自我成长时，亲密关系和个人幸福都会有所提升；顺应（accommodation）现象，即伴侣一方控制冲动，忍受对方的一些挑衅行为，不以同样方式对伴侣进行反击等等。

研究者们将保持亲密关系满足的秘诀总结为：第一，欣赏你的伴侣；第二，表达你的感激；第三，重复以上两步（Miller, Perlman, Wang, 2011）。

02

情人节可以怎么过？

6个建议，为你们的情人节增添色彩

那么，情人节等纪念日到底还可以怎么过呢？今天，我们将美国心理学家、关系专家Diana Kirschner博士和美国作家、编辑Bibi Deitz对「老夫老妻」如何过情人节的建议分享给大家，希望能帮助你和伴侣度过一个美好的节日。

1. 减少社交媒体

社交媒体无疑在正反两方面影响了我们的浪漫关系。社交媒体的缺点是很容易上瘾而且很消耗时间，它会把你的注意力从你的伴侣身上抽走并打断夫妻之间的优质时光。在这种情况下，情人节要做的一件重要的事是快速戒掉社交媒体，并对你的伴侣给予创造性的浪漫关怀。

2. 带娃还是不带娃？

把孩子们融入到一些情人节的仪式中是很甜蜜的，例如让孩子给伴侣赠送特别的礼物或卡片。但是双方真正的关注焦点和大部分时间应该是在没有孩子的情况下庆祝两人的浪漫。研究表明，夫妻独处时间是关系满意度和幸福感的标志。看到父母离开自己去约会和恋爱，也会给孩子们树立很好的榜样。

3. 尝试新事物

心理学家Nikki Martinez说：「我认为做一些与众不同的事情很重要。仅仅因为你们在一起很久了这件事本身，就值得你们庆祝这一天并使它变得特别。「换句话说，情人节并不会因为你们在一起十年了就自动消失。」尝试一家新餐馆，租一间漂亮的酒店房间，一起洗个澡，在卧室里尝试你一直不好意思说出口的新事物，」她建议道，「最重要的是要开心、轻松，并保持双方的亲密。」

心理医生、神经营销策略师Michele Paiva则建议可以做一些非传统的事情，「一次远足，一次情人节早餐，在疗养院探望那些让他们的配偶过世的人。」这些是有意义的「亲密」行动计划，它们会给你的情人节注入温暖。

4. 保持简单

「压力太大会让节日变得无趣，」《爱的风格：如何庆祝你的不同》一书的作者、浪漫大师、心理医生Tina B.Tessina说：「卡片很好，特别是幽默中混合著浪漫的卡片。不需要一束玫瑰，可以只带一朵，插在花瓶里。东西虽小，情意深重。「比起追求不同凡响，不如用一个或两个精心选择的小心意表达一切。

5. 回忆过去的情人节

Paiva建议，如果你和你的伴侣保存了过去你们在情人节送给对方的卡片，你们可以一起浏览它们，讨论你们作为伴侣都经历了什么。一点点的回忆时光可以为你们未来的增加更多温暖。

6. 一起度过一天

或许情人节最重要的，便是两个人一起度过这件事。《为什么好人不能离开坏关系》一书的作者Sansone Braff对如何度过这一天有很多想法：「一起去散散步，一起步行的情侣会彼此交谈，不要让天气阻止你。需要的话穿暖和点，但要选一个浪漫的地方去散步：海滩，公园。如果天气真的很糟糕，那么可以去逛商场，主动停下来为对方买些小礼物是最好不过的了。」

如果走路你不喜欢，那么咖啡因和食物怎么样？」她说：「你们可以一起去喝咖啡，然后一起去购买食材，挑喜欢的食材做一顿晚餐。点上蜡烛，铺上桌布，拿出精美的瓷器和银器，让家里做的情人节晚餐像任何一家好餐馆一样浪漫。」

心中有爱，每天都是情人节哟~??

References

American Psychological Association. (2011, Feb 10). What Would Cupid Do? Valentines Day Tips For Couples or Singles. American Psychological Association. Retrieved from https://www.apa.org/news/press/releases/2011/02/valentine-tips

Deitz, B. (2016, Jan 21). 13 Valentines Day Ideas For Married Couples. Bustle. Retrieved from https://www.bustle.com/articles/135744-13-valentines-day-ideas-for-married-couples

Miller, R. S., Perlman, D., Wang, W. (2011). Qin Mi Guan Xi. Beijing: Ren min you dian chu ban she

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我还是喜欢过节日的。

最好每个节日都过得很有特色，人生才有很多记忆深刻的节点。

前几天的情人节，我翻出来刚收到的swell水壶，跟老公说，哒哒哒这是你的情人节礼物哦。又翻出来水晶项链和护手霜弄了个小礼物袋子装起来，是给婆婆的礼物。又准备了几份口红和项链给员工的礼物。

然后下午和老公先一起去公司给大家发礼物，再去婆婆家接孩子。接著带著婆婆，以及婆婆的大姐，一起去巴黎贝甜喝下午茶。整个过程我都在给大家点单，挑选点心，给他们分点心等等。

然后带孩子，婆婆，以及婆婆的大姐，一起去吃饭，整个过程都在思考她们喜欢吃什么，以及跟他们介绍哪个菜好吃，要试试看。

晚上带孩子回到自己家，自己主动夸自己：「哇塞我真的太好了，情人节带婆婆和你大姨喝下午茶和晚餐，还给每个人送了礼物哦。」老公笑眯眯：「对对对！」

然后我自己没收到任何礼物。

————————————

是不是看起来很惨。

情况是这么个情况。婆婆年轻的时候一个人带大老公，没好好过过情人节。我跟老公在一起之后就决定要让婆婆更快乐一些，各种节日礼物老公就算没有婆婆也会有一份。经常我要给婆婆送这个送那个，老公都拦著我。因为婆婆工作带孩子很艰难，所以老公小时候很多时间是大姨照顾带大的，婆婆性格比较小女生，到现在大姨还经常照顾婆婆。所以我觉得也要对大姨好一些。

至于老公，虽然情人节没有给我礼物带我吃大餐，但是随便哪个晚上，我想吃夜宵，无论想吃他的独家秘制速食面，还是空气炸鸡，还是煎鸡蛋等等神马家里能做的，他都帮我做。坐月子的时候他担心我晚上喂奶睡不好，第一天就开始要求他自己晚上给儿子喂奶，让我睡觉。

很多年前有一次我问他：「如果我们不在一起了，你说我会怎么样？」

他怜悯地看了我一眼：「如果没有我了，你会过的很惨。」

嗯，他说得对，他已经把我照顾得失去独立生活的能力了。例如我根本不知道水电费怎么交，网费怎么交等等。

————————————

怎么说呢，感情虽然好，但我自己还是喜欢过情人节的，喜欢有仪式感。不过他没准备没有花心思，我也觉得无所谓。毕竟他提起来我才想起来，他跟我求婚原来就是在一个情人节……我还老记不住我们结婚纪念日，哪一年结婚的……

综上所诉，我的观点是：

1.我自己还是喜欢过情人节的，但是没情人礼物和大餐，也无所谓，我觉得这不代表什么

2.如果我自己想过得特别和浪漫一点，我会明确要求……或者我自己准备

3.感情还是在日常生活里

4.表达感情的方式有很多种，不是不给我情人节礼物就不爱我

（有点困了，没说完整的以后再补充）

应邀

不仅过情人节，元宵节也得过，兔子灯起来！人生不就一点仪式感吗！

谢邀。

昨天晚上加班，到家已经一点多了，老公等我等得睡著了。早上五点多他又要早起上班，我醒来的时候他已经走了。纪念日什么的，能凑到他休息的日子当然好，但是大部分时间都是我自己在家。

但是这并不意味著我们的婚姻中没有浪漫。每次他早起上班，临走都会亲亲我，哪怕我睡得死沉，意识模糊；如果他的休息日赶上我的工作日，他还会牺牲得来不易的睡懒觉机会，早起为我做早饭。遇上节日，就算不在家，他也会提前准备好礼物，给我一个惊喜。

当然啦，不是每个节日都有，有了更好，没有我也没意见，所以才叫「惊喜」。

一个月，大概能凑到三天时间我俩都休息，这种日子我们一般是窝在家里整点好吃的，一起看电视，或者一起窝沙发上，他吃他的鸡，我看我的小说。如果有好电影上映，还会看看电影。大部分在一起的时间都是在研究吃啥，买什么菜，日子很平淡。

我怕麻烦，挑礼物这种事干得少，在一起两年只送过他一本手写日记（一起时挑的东东不算）。春节放假第三天正好他生日，我难得跑出去转了一天，给他买了一个双肩包，又定了个蛋糕。虽然烧了不少票票，但是看到他回来惊喜的样子还是很高兴。

总结一下，我觉得各种纪念日只是平淡生活的调味剂，生活的本质还是平淡。偶尔开心一下，就很好。

有的感情很简单 但是有的感情很复杂

情人节表面看起来是个很好的词

但是很多人在情人节分分合合

如果没有情人节 这个世界上会到底是怎样

反正我自己是个不喜欢凑热闹过节的人

不是不care仪式感

只是比起礼物、大餐、花束和甜言蜜语

我更喜欢两个人一起成长和共事的过程。

只要你愿意 天天都是情人节

最后说一句

成大事者 情人节都在健身房度过

好好健身 赚钱练肉 不谈爱情 才是正道

吃吃喝喝拍拍照

上一整天班，回家带娃儿讲绘本刷牙，哄睡。

然后处理一些文案，各种数据表格，回邮件。

和老公聊天十分钟，抱抱，说晚安。躲被子里面刷会儿知乎。

随口说了句，穿了一天高跟鞋，脚腕又疼了。

老公就跑到床尾睡，抱著我的腿帮我捂脚。

孩子在身边，睡得香香甜甜的。

如果给我一天假期，我希望能这样子赖在床上一整天。

其实，赖一辈子更好哈哈哈

发个微信给对方「今晚洗衣服」

洗什么洗，滚！

第二天收到微信：今晚洗吧？

洗什么洗，昨晚手洗了！明年请早。

早上起来有点迷糊，发了两个520……

泻药，我本不是一个浪漫的人，也没有那么多浪漫的事。生活需要仪式感，但我们之间很多礼物不会等到所谓的节日。我看见了，知道你喜欢，就会随手买回来送给你。谁也不知道明天和意外哪个先来，所以想到什么就会去做什么，在平平淡淡中体会相互的关爱。

我家的直男每年都给我送一大束花，我俩互相再赠送点小礼物，比如巧克力或者最近的需要用到的物品。如果能有多余的时间，就出去吃一顿饭。

过节买买买？钱都在我手上，他买还不就是我买

过节吃大餐？不好意思，家属华为狗过节照样加班

过节拿红包？不好意思请参照第一条

不过某只猪情人节晚上加班到10点，回到家，说的第一句话是：不敢空手回来，给你买了几包零食。

哈，我确实最爱零食。所以，怎么过节不重要，重要的是对方心里有你

过

所有节都过

不然怎么更新护肤品和化妆品呢

说实话，不过，我们一般每年双方生日，宝宝生日，结婚纪念日等等各种比较私人化的日子都会庆祝，但这种普天同庆的节日我们就不去凑热闹了。现在因为各种商业原因开发的各种节日已经很多了，多数其实和我们并没有啥关系，反正对这些节日我们也没啥情感共鸣。

如果是结婚纪念日这种的话，我们一般会单独出去吃一顿，过过二人世界。生日这种还是会花心思相互送礼物，但是我老公直男审美，礼物嘛只能说是喜忧参半，不过心意到就可以了。就酱

夫妻两个单独带娃，身边没有老人家。但是节日还是过过过～

大小节日我们都还是会过起来，因为我们两人也是喜欢瞎凑热闹的人。大有大过，小有小过。比如过年，我们俩一定在家包饺子吃，然后拍照纪念。元宵也是，一定会吃汤圆，一家三口拍下照。

我的生日，老公安排了一天的形成，有玩有吃，晚上带著娃，玩的精疲力尽回家。老公的生日，偷偷提前给他买了副3000的墨镜（其实本来想买划算点，到这个，我左看右看，真的就是爱上他的款。觉得老公带，一定帅。）。然后借口上班，买了一堆气球，布置了一条，定了生日蛋糕，晚上给了他一个惊喜。

就算过节踩上上班，我们也会9点把娃哄睡之后两个人出去浪。

可能我们还比较腻歪吧，哈哈，总觉得各种惊喜还是乐此不疲的。

谢邀。

我还没有结婚和小孩，就说说我父母吧。

结婚24年，爸爸始终不会忘记特殊节日，妈妈每年生日基本上都有蛋糕，还有精致的晚餐，他们两人交往快10年结婚，一直以来都是这样，都没有改变的仪式。还有今年情人节，我从台湾回北京，爸爸在前一天就一直记得情人节，打电话到一间他们常去的餐厅订位，说要带妈妈去吃情人节晚餐，通常会搭配钢琴演奏，我都能想像两人有说有笑，像过去年轻的自己一样。

之前两人结婚时的戒指比较简单，在两人结婚20年时，爸爸带妈妈再去挑选全新的戒指，说是新的开始，一个新的里程碑，要好好纪念。而且光是看过去两人通过的书信，就知道爸爸是嘴上不说，但骨子里非常浪漫的人，而这种浪漫也支持两人感情继续发展下去，即使两人都50多岁了，妈妈还会称呼他哥哥，就直接在我和妹妹前面洒狗粮，看两人感情那么好，也是默默羡慕了（笑）

不过啊，结婚前我们也不过啊。

但是我们会过彼此的生日，领证纪念日等属于我们自己的特殊日子。

希望未来也会多一些在不经意间给彼此买小礼物小花花制造惊喜的机会。

钢铁直男太难调教了，唉！

@xxxxxxxxxxxx

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