一个月前，妹妹领了一只博美回家，我们家已经养过3次狗，第一次被别人抱走了，第二次买到了病狗，第三次狗狗不小心吃了老鼠药，很痛苦，从阳台跳了下去，死了

我本身很喜欢小狗，但是因为尝试过了失去滋味，害怕再次失去，所以就很抗拒养狗，但是既然妹妹已经买回来了，我便决心好好待它。狗狗才2个月，特别可爱，我们叫它图图。刚到我家时，它不适应环境，拉肚子，我很担心就带它去了医院抽血检查，幸好没有问题，后来它还感冒了一次，我也特别担心，又带它去了医院检查，抽血，化验大便，感觉它才是个孩子，却受到了很多折磨，我感觉自己好对不起它。我一直很没有安全感，由于前几只狗狗我可能也有心理阴影。本来想给它买个舒适些的窝，可是下意识老觉得它哪天就会离开我，就一直没动手买，给它在笼子里铺了层薄毯。很快一个月过去，我的心终于定了下来，开始给它购置各种各样的物品。前天我从学院回家时，给妈妈打电话，问起狗狗时，她支支吾吾的，我才知道狗狗因为她忘了关阳台门，太小又不懂事，从阳台掉了下去，等她发现时已经死了。感觉狗狗是世界上最有灵性的动物，会在我们回家时冲上来迎接，会在我们生气时趴在一旁看脸色，记得之前感冒给它灌药时，一叫它它就装作睡觉，一走它就抬起头观察情况。本来已经训练它会在厕所大小便了，这样突然的情况让我措手不及。我觉得自己好对不起它，这么小的它来我们家后就抽了2次血，白天还自己待在家里，我现在只要待在家里，或者看到手机它的照片，就会很难受，好希望世界上有后悔药可以卖，我就能把它救回来，或者一开始，就不应该买，也许它会过的更好。

真的好想它

而且我还想问 世界上是不是真的有人的属性就是克狗？或者没有与狗的缘分？我以前真的不相信这些，在图图走后我觉得也许真的是这样...

原来爱之深更是会触景伤情，做著家务看见毛，沐浴露，毛巾，笼子都还是忍不住眼红，做完家务躺下之后，更是忍不住了，现在依旧接受不了。可能很多人都不理解我们为什么这么难过，它除了是伙伴，更是像亲人一样的存在，曾在刚买雪糕的时候，它就感冒，肺病缠身，一家人付出了很多心血，我也为它付出了一段感情，我们一家人日夜陪著它和死神搏斗，我和我哥轮流背著它去看医生，终于花费了很多心血和金钱才将它救回来，可接著的又是皮肤病，我妈为了让它快点好起来，每次给它洗澡都要一个上午时间才能清理干净，而且每隔三天就要洗，因为这个皮肤病是以前肺病的后遗，毒从内而外。昨天我妈带它回外婆家，不小心误食老鼠药，可它撑不到医院，就在医院门口倒下，最终挣扎著走了，眼睛都没闭，我赶到医院的时候，我呆呆的问我妈，为什么它躺著的，不是还可以洗胃吗？叫医生洗胃啊，我妈告诉我，救不了了。医生对我们很抱歉地说，对不起，没能救得了它，瞬间我嚎啕大哭，我抓著雪糕的手让它快点起来，看看姐姐一眼，我说姐姐来看你了，起来跟姐姐玩啊，姐姐带你回去和lucky玩，lucky还在家里等你啊，可是无论我怎么喊怎么叫，它的手依旧冰凉，僵硬，嘴巴眼睛都一直张开，直到把它葬了，我都浑浑噩噩，话都说不出一句，我爱狗如命，尽管它不是yuki，不是我女儿，但它是我妹妹，死别比生离更可怕，我不知道如果是yuki出事了，我还能不能承受，希望大家无论对狗还是人还是事，都要珍惜眼前，因为你永远不知道什么时候就是最后一次，最后一面。雪糕，谢谢你这些年里带给我们的开心时光，走好，我永远记得你离开我于我新历生日的第二天，每年的那天可以的话我一定会去看你。

想它，每天都想，不知道痛苦会持续多久，这种愧疚会伴我一生。

我家美宝，博美四岁半心脏衰竭去世了。他真的很聪明很聪明，就像个乖乖的小孩。

他很凶，只认我们一家三口。很护主。

他脾气不好，不愿意外人摸，伸手都不行。

所以人都夸他是最好看的宝宝，他有双眼皮，大眼睛，长睫毛。

心脏病的宝宝情绪不能激动，也许就是命中注定吧……他去医院检查气的他加速了病程发展。我很后悔，夏天不该天天带他去公园散步，当时不知道他心脏不好，不能运动。

只想让他减减肥，多陪伴我们几年

没想到……

没法想，一想就想哭，一看照片就想哭。最后的一段时间他太痛苦了，他很难受，他不吃药，他很黏我们……打不下去了，哭的我难受……

美宝你要是也很想我们，你就在天堂乖乖的和小盆友玩几年，下辈子

下辈子做姐姐家宝宝吧

妈妈说以后我的宝宝再调皮，都不会揍，因为美宝也是个调皮的小男孩

我们永远爱你

真的很无能为力，每次看到他的照片就回一直哭。

一只小狗狗，在特别小的时候被我捡到，属于那种特别可爱的小狗娃子，看到它我就觉得我好好待它，我就把它抱回家，一开始就是特别特别挑食的那种。我家里又是农村的话家里边就不是说特别的宠爱这些小东西一类的，但是我还是非要每次在它的饭盆里边放一些切碎的火腿丁，虽然不是特别的见效，但是他还是会吃点，就是吧不知道是怎么回事好像就是不吃太多，我还总是说如果我跟它一样的胃口就不用担心减肥的问题了。要说他吧一只小土狗我感觉真的很讨家人喜欢。因为它从来不会随地大小便从来都是自己跑到它自己可以跑到的地方(就是离他睡觉和我家人睡觉的最远的地方去嘘嘘)也不知道它怎么会这样我也从来没有教过它，所以我经常说它是一只有洁癖狗子。本来我是想给它喊串串的。但是总是觉得不太好念，索性我就直接喊它狗子，每一次我回家他总是会跑的超级快的出来去扑在我腿上，(甚至有时候刹不住车直接撞在我身上，或者激动的会飙尿)是有一点点嫌弃的。不过这种也在不会有了，可能我觉得它是犯了错误要来渡劫的吧，它有被我家人带出去丢过一次，好像是因为夏天它太掉毛然后当时趁著我不在家，我爸就想说把它丢掉了，然后跟我讲生病去世就好了。然后当时是我侄子跟我讲的真实原因，我当时的感觉不太好形容反正就是在哭吧。最后我妈怕我太生气又出去去找，然后就发现它一直待在原地哪里都没有跑，据我妈说当时就觉得这狗跟我们家可能有缘分。从那时接回家就在没想过不要它或者怎么样。但是他就是经常会不舒服，我妈说的特别神奇的因为我经常不在家在外边上学，我妈说它只要是不舒服就会趴在我的床底下不出来。然后我妈就要去给它买一些鸡蛋糕给它哄出来再带它去拿药。简直就像是个小宝贝，就这样平平淡淡的生活每次我长时间不回家的时候家人都会给我发一些狗子的事视频什么的，我觉得我家人也是真的非常喜欢它了。我爸吃饭时候的口头禅也变成了，喂小狗饭了没有阿。我看得到家里人的改变。我也非常珍惜跟它在一起的日子虽然它经常有嫌弃的表情可是我还是会强行拉著它拍照，简单快乐的日子过了3年。就是前几天吧，我刚刚考完试后，我妈跟我讲家里有坏事不知道该怎么跟我说。我最听不了这种话，然后 我妈就跟我说小狗没有了，我听到这句话的时候吧，还好，，也不知道是悲伤还没有到达也不知道是没有反应过来。知道我妈给我拍了个视频，就是我特别心爱的狗子躺在街边，我妈说是被人下药了，看到视频那时候我好像一下子就是不太好形容就是心里边空空的，我就想著赶紧回去我想看看是什么情况，结果我妈告诉我吧，其实是前几天得事情因为怕担心我考试所以专门没有给我说，等我考完试了再告诉我，说已经埋过了。当时有一种自己特别小心呵护的一个一个就被别人这样轻易地换句话说它就这么轻易地离开了，我记得我当时就是不想还好一点，我只要是一想我回家再也看不见狗子了，或者什么的心里边就空空的。。是那种很空，很无助，也不知道该怎么处理这种情绪，感觉自己受到了很大的影响吧。

关于那种给狗子下药的人，我觉得我在内心里边已经问候他祖上不知道多少遍。我也尝试过去报案，但是在一个村里边，人家讲也不是什么值钱的狗，而且我真的不希望人们通过品种价钱去决定一只狗的好坏。可能就是因为我也帮它报不了仇，所以我就感觉更加无助，也很无语。

希望大家一定要给狗子重视外驱内驱 预防远大于治疗

以前我都是重点防备夏季秋季 春冬没有特殊关注 狗子四岁 一直很健康 长过湿疹 做了绝育 让我省心 也让我疏忽

过年把狗子带回去了 由于是冬天 想著回来再做驱虫 由于疫情回来需要隔离 没有把我家狗子带回来 狗子出现一些被蜱虫咬了的早期症状 听婆婆描述以为只是单纯挑食了 还想著没什么事 长到四岁没有让我们很操过心 一直健健康康的没有大毛病 我婆婆灌了几天退烧感冒的药 有三五天的样子 没用 我当时说不行我还是马上回家接回来吧

由于怀孕 我父母坚决不让 于是我爸给接到县城找了一个认识的也不是专业治狗的医生 医生说一看就是被蜱虫咬了 过年到现在治了很多条了 小问题很好治 第一天打完针就有精神了吃东西也高兴的很 还有劲遛遛 第三天第三针打完家人说都没啥问题了 尿也不黄了 只是有点没精神 其他都正常也不发烧了 医生说再打两针巩固下 周日打完第五针送回婆婆家了 我们就稍微放下心来 想著清明节就去接他回来 百度了说有贫血的症状 想著接回来一定好好补补

周日中午狗子吃完饭就躺下了 晚上六点多婆婆来电话说站不起来了 赶紧视频 除了后腿使不上劲狗子还有精神吃 喝 还追蜜蜂 只是后腿一直使不上劲 我们不知道怎么了 问医生 他说是不是应激反应观察一下 于是决定周一请假回去给他接回来 八点多又问婆婆什么情况 婆婆说 吐了一大堆 看上去好像不行了 又尿失禁了 我不知道当时是什么感受了 联系了几个医生问了下情况 都建议尽快接来 于是我们决定连夜回去 来回有一千公里左右

到家已经凌晨三点 婆婆也没睡 还在给狗子灌糖水 狗子四肢和脖子已经僵硬 血液不流通 大喘气跟拉风箱一样的呼吸 舌头伸不回去 我想给放回去他还咬破了我手掌 给医生打电话 问现在能做点什么让他能舒服点 能不能让他现在坐车五六个小时 医生还是建议尽快接回来

四点启程回来 九点多到了 中途八点多发现他已经没有那种很大的呼吸声 去服务区一看 呼吸微弱 赶紧给医生打电话 电话过程中 他就没心跳了 医生让按压心脏 于是我在后面按了一个多小时 还异想天开给他鼻子做人工呼吸 可是气只有出没有进 老公接著开车 到了宠物医院 医生量体温 已经听不到心跳了 医生说别伤心了 节哀吧 你们连夜开了一千多公里作为主人已经尽力了

可我知道这话只能安慰安慰外人 我恨死了家里那个医生 没有做血常规 可能也不是专业治狗的 说自己能治好我怎么就信了 我想是不是焦虫针打得太猛了 狗子体质受不了才忽然变得这么严重？ 我恨死了我自己 为什么不坚持赶紧回去接他回来 早点回来绝对可以治得好的 就因为来回太远了吗 ？为什么不在初期就多问问医生 多去了解一下这病好不好治 怎么治最好 会不会复发？就因为我怀孕了 所以所有人包括我和老公对他的关注明显减少 觉得来得及 不严重 自欺欺人 造成了不可挽回的后果

我的自责愧疚悔恨一点都不少 但是一切都无济于事 世上没有后悔药可买 我就是把眼睛哭瞎 他也不会再回来

我天天都百度狗的灵魂去哪了?去哪里可以算命狗子投胎去哪了？为他吃素一周，读佛经给他超度。没用啊

今天周四 才过去三天 我和老公现在每天给狗子念一遍地藏经 往生咒 回向给他

我睁眼是他闭眼也是他 夜里经常惊醒 异常清醒的回忆他 我知道时间会治愈一切的 不过我也知道他再也回不来了 我老公说等我生了出月子了不管谁反对 一定再给我养一条狗子 而且还是金毛

我以前觉得如果要再养一只狗 那一定是去领养一只可怜的流浪狗 给他们一个家 可是现在仿佛魔怔了 我想再养一只金毛 跟他长得一样的 可是我知道不可能再找到跟他性格一模一样的 没有意义

我还想算命看他可能投胎去了哪里 还会再和我相见吗

自己都不知道自己天天在想什么 能量守恒 他还在 只不过再也不是我认识的那个活蹦乱跳的钢镚了

乱七八糟说了一堆 希望可以给大家一点惊醒 珍惜身边的人，动物和事

妈妈遛狗的时候没注意，牵著绳子，大白天的，狗子也吃到了别人投放在小区的毒药。意外的半夜死去，舌头发紫，剧痛而亡，痛的一直撞地。我一边要安慰妈妈，假装无所谓，不就是一条狗嘛，一边眼泪直流得翻看狗狗的照片。一千句一万句对不起，没有好好陪你玩，没有给你买过你喜欢的玩具，没有给你买零食…

一直认为自己已经身钢心硬，认为不会因为一直狗狗的离开特别伤心 可是 我发现自己错了…狗狗不会讲话 但是它都明白主人的所有感情。六一是我养过最乖的狗 虽然在家呆了一年多 但它会站在我的门口等我下课 会趴在厕所门口等我洗澡 会在半夜 我偷偷吃东西的时候 跟著我 不知道是因为陪了我很久的六一离开了还是我变老了 家里的小喵也一直到处寻找六一的身影 闻六一的味道。我也会后悔为什么自己宁愿玩手机看电视 也不想以前多陪陪它 养狗狗真的很难过 六一占据了我心里最柔软的地方 曾经我以为我早就适应了突然的死亡。但是六一告诉我 我还是那个我。它喜欢温暖的春风 喜欢耀眼的星辰 喜欢山上松软的白雪 喜欢奔跑 喜欢被我牵著的时候 偶尔对我回头。夜深了 我自己不太敢出门 因为再也没有六一陪我上楼梯 再也没有它等我....无论如何 六一 我很爱你 愿你化作风雪飘落到你喜欢的每一个角落 也希望你也曾经记得我

两年了

我不知道怎么形容这是他走的第二天，昨天夜晚把它埋了，我想如果我即使送它去医院是不是就不会死，它死的太痛苦了，五年了它不仅仅是条狗很是我最好的朋友和家人，希望来世我们还能再见，你还望著我离去，也依然等著我归来。

我家狗狗前天刚走，现在我想做个纹身，把它纹在身上，真的很想念它

楼主现在怎么样了？我狗狗刚才从阳台掉下去，我不能接受。好惭愧内疚伤心

我的宝宝就在刚刚也从阳台上掉下去了，我简直是要崩溃了，门窗都关好了，结果没想到纱窗下面坏了没发觉，它就从那钻出去，掉下去了，就几分钟没看著它，它就掉下去了，内心真的好后悔，怪自己太粗心

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