不知道为什么， 总是不相信男人 ，看惯了婚后的种种麻烦争吵， 对于婚姻有很大的抵触感， 同时也很不理解不喜欢那些为男人生孩子的女孩 ，那些甘愿整天被家务缠身最后可能会被出轨的女孩， 我不相信爱情， 尽管有人爱我 ，可给我一种不真实的感觉。

今天手累了，脑袋也累了。这是在别处的回答，贴过来，你看著玩儿。他日若有了感想，再针对你的问题，作补充吧。

诚然，就（当下爱情婚姻的风险概率暴增）现状来说，既令人悲观，也引人深思。婚姻制度，伴随著人类的文明的整个过程。史前时期，是男女杂居，只知其母，而不知其父的。但人类文明的演化，自然而然淘汰了这种混乱的男女关系，因为男女之情只有建立在忠贞的基础上，才是美好的，才可能持久。也因为，我们抚养后代，必须要有稳定的家庭模式来支撑，而最基础，也是最重要的家庭模式，就是男女通过婚姻（来组建家庭）。有的婚姻是建立在爱情基础上的，有的婚姻则没有经历爱情。但无论是爱情，还是婚姻，都离不了身心始终如一的忠贞，非如此，爱情和婚姻就丧失了信任，而无足为凭。人的确是很可怜的东西。人不只是要对抗人性自身的喜新厌旧，还要应对婚姻之中的种种疑难。有的婚姻，是身不由己的选择，有的婚姻则是从自主选择爱情，从而步入婚姻，但无论是哪条路，都终将会面对时间的考验。古代的爱情，忠贞一生的很多，最主要的原因，就在于爱情在古代，实在弥足珍贵，得来太过不易，世间鸳鸯苦命多，在古时，一男一女能够冲破高墙的重重封锁，见一面，已属难能，能够擦出爱的火花，更是难能。因此，古人对爱情的描写，大都交织著销魂荡魄，回肠荡气的滋味。爱一场，太难，太难了！而古人出轨的机会也很少，男人除了妻子，女人除了丈夫，大都一生难能近距离接触第二个陌生异性。直到我的祖母，仍旧保持著不与外客单独共处一室的原则。既没有出轨的机会，出轨从现实上来说，也就是小概率的事情。而如今，一切都不同了。我既非常理解题主的不安，也感到非常同情。世道也好，人心也罢，已然今非昔比。可内心深处，我们仍旧渴望著纯洁的爱情和婚姻。根本上来讲，我认为，这就是「开放社会」无法避免的牺牲。「开放社会」的优点是显而易见的，我们每个人都有了更多的选择爱情和婚姻的机会，同时却也使得爱情和婚姻的风险暴增。所以，归根结底，我们应该反省的，是我们眼下的「开放社会」到底出了什么问题？如何才能尽量避免无处不在的信任危机？只因为，没有信任，小到男女爱情婚姻，大到社会的良性运转，都已变得岌岌可危。题主，我唯独能说的就只是，无论古代也好，「现代」也罢，爱情婚姻能够保持忠贞，最重要的有两点。第一，是看人格的纯正与否，纯正的爱情观念，婚姻观念，会使得人在每一个出轨念头迸发的时候，会自觉让你抵制心中的杂念。第二，也是最重要的一点，那就是爱情也好，婚姻也罢，追根究底，它反应的都是做人的本质，你若是真的有做人的理想，爱情婚姻的理想，你能够爱上，且爱下去的，一定只会是承载你灵魂深处那片净土的人，背弃了她，你也就背弃了自己内心的净土，这是一种自杀式的背叛，一个人可能会背叛所有，唯独不会，也无法背叛自己内心的渴望。唯有将爱情婚姻的理想高屋建瓴，你才会只爱一个人。切记！不要轻易去爱，一旦认准了人，就没有回头的道理。我们人的一生，是只有一次的，由不得我们自我作践。明白真爱有多可贵，你对爱的动力，就会有多么长久。为了真爱，哪怕等待到老，也在所不惜，真爱是什么？只有历经了世事变幻的消磨，只有历经了人情冷暖的考验，那时候，你的内心，就澄明且笃定下来，真爱，也许，就是你脚下路边那朵你未曾留意的野花。是你的，跑不掉，不是你的，求不来。

如果没猜错的话，题主父母的婚姻大概给过你很多伤害，导致负面影响延续至今。你这种想法不奇怪呢，中国式婚姻哪个不是随著社会文明程度的提高，和夫妻自身水准的提高逐渐提高和改善的，想想爷爷奶奶的婚姻，再对比父母婚姻，再看看周边熟人的婚姻，对比就不言自明了。谁不是磕磕绊绊长大的呢。我觉得你之所以现在对婚姻和生子有这样的看法，是因为还没有遇到真爱，也就是说没有让你产生为爱改变的动力。慢慢来吧，一辈子很长，同一个问题，想法会随年龄经历和心态而改变的，不急，想结的时候再说，不想结也不用为结婚而结婚，包括生孩子也一样。

不一定，也可能是对家庭极度有责任感，因为过于在乎，所以不敢踏入。

没关系，你看各种食安问题也好多，尽量少吃东西吧。职场残酷，也别上班了。空气污染重，少活动少喘气。

要么让负面新闻吓死，要么勇敢的过好自己的人生，把别人身上发生的不好经历作为我们自己努力做好当下的事情营造幸福人生的警醒。

这么说吧，女人还是要彪悍一些，就算不彪悍也要有一些「手段」，男人真不好说会怎么样，一方面你看到的未必是真的，一方面人会变，所以完全寄希望于对方，只会在婚后受制于人。不要老想著逃避，因为退著退著就无路可走了，你怕是因为你默认自己是被动的，婚后的幸福完全的取决于对方。

但是「把自己交出去」这种说法实际上非常害人，我不提女权，而是单纯就婚后的博弈来说，你要明白，不存在完美的婚姻，真爱不万能，婚姻关系也是关系，关系就要调解和把握。

最后就是不要寄希望于财务的问题，这么说吧，男方有钱固然好，但也会造成婚后地位的不平等，最后一样受制于人，男人老想hold住女人，但反过来女人也必须有能力hold住男人，这里边要注意不要被因自己的恐惧而产生的控制欲断送，说白了，结婚也是要想办法让彼此都舒坦的，虽然这玩意真得琢磨吧。

这里边说一下自己粗浅的思考吧，女权其实谈的是原则问题，而男女的性吸引力，婚姻议价谈的是规律问题，而婚姻关系如何经营是操作问题。

所以不要随随便便弄混，想好如何过好自己的日子即可。因为原则到现实里也往往要伴随著变通和妥协，否则就是教条了，而规律是用来作为自己的参考依据的，去把握自己的位置，对方的位置，而不是用来对号入座的，比如说自己属于xx类，xx类如何，自己就要如何，这就是错误思维，可以从众，但不能用规律来去证明。

而最关键的是操作问题，这点绝对不能忘了。

不过如果自己说得有问题欢迎指正。

大多数都还是向往得。 但也许受过伤害。 或者受长辈影响吧

就我个人而言，是看著父母的不幸婚姻长大的，从记事起就知道他们总是在无休止地争吵，直到在我高三的时候他们离婚了，离婚之后就算没在一起也仍然会因为一些事情莫名其妙的吵起来。

在他们身上我从来没有感受过两个人有爱情，从没有心甘情愿为对方考虑和付出，听到过最多的一句话就是

——如果不是因为两个孩子我早就跟你离婚了。

当然，这两个孩子实际上也早就厌烦了这样的争吵。

父母的感情其实在很大程度上会影响孩子的感情观念，我不知道其他家庭的孩子是不是这样，至少我和我弟弟，是确实很难有想要结婚生子组建家庭的想法。

我觉得如果你没有做好为人妻为人母的准备，只是因为人生需要一段婚姻一个丈夫一个孩子，就去结婚生子，没有考虑过未来的人生到底要怎样走，是很不负责任的行为，无论是对自己，或是对另一半，还是孩子而言，都是不负责任的。

一个人对于自己都不够了解，何谈理解包容他人？在我的心里总觉得自己不会遇到那个在他面前可以完全做自己的人，也不愿意在任何人面前卸下我所有的伪装。在别人眼里我开朗活泼，乐观大方，善良温柔，喜欢过我的或者喜欢我的都这样认为，但只有我自己知道，真正的我胆小又自私，悲观又孤僻，带著一层又一层伪装。我希望有人能看到我这样的一面，能接受这样的我，但我不愿意露出一丝一毫这样的我。而我看起来的开朗大方，只是因为我自己觉得我需要有这样的性格，才会让自己看起来不那么合群。

大概骨子里也是真的自卑，总觉得自己配不上任何人的喜欢，也不愿意主动去喜欢任何人，觉得任何感情都不会白头到老，既然早晚都会有分离，何必开始。也觉得自己一个人也能处理好所有问题，不想去麻烦别人，也不想了解别人的事。觉得谈恋爱麻烦，与人沟通很麻烦，生孩子麻烦，养孩子也麻烦。

更不想让我的孩子也有像我这样的经历，然后变成我这样的人。

同样的，我认为两个人在一起是需要很多的责任心耐心和包容，时间会把最初的心动一点一点磨平，如何在激情退去之后仍然好好相处也需要两个人的努力和经营。婚姻和家庭从来都不该是一个人付出的，生孩子养孩子照顾一个家庭也不是妻子或丈夫单方面的事，需要两个人的参与。

或许有一天我能遇到那个我能在他面前做自己的人，或许能遇到那个频道相同的人，或许会有白头到老的爱情，或许会有美满婚姻和家庭，但我不强求，我觉得自己一个人也能过得很好。

我有稳定的工作，有自己的兴趣爱好，空闲时间可以看书听歌旅游追剧，有自己想学习了解的东西，不会觉得太孤独，独处也能过得很快乐。也会做一点点饭，至少养活自己赡养老人没有太大的问题，仍然热爱生活，在努力的过好每一天。

所以，有没有爱情，有没有婚姻，对我来说，从来都不是必选项。

独身或恋爱都是自己的选择，希望做不同选择的人都能过得很好。

第一次在知乎回答，不当之处望包涵，祝平安。

因为信息接受量增大，自我意识升高，对爱情的不安全感，以至于不敢去尝试，不算是一种缺陷。

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