不知道為什麼， 總是不相信男人 ，看慣了婚後的種種麻煩爭吵， 對於婚姻有很大的抵觸感， 同時也很不理解不喜歡那些為男人生孩子的女孩 ，那些甘願整天被家務纏身最後可能會被出軌的女孩， 我不相信愛情， 儘管有人愛我 ，可給我一種不真實的感覺。

今天手累了，腦袋也累了。這是在別處的回答，貼過來，你看著玩兒。他日若有了感想，再針對你的問題，作補充吧。

誠然，就（當下愛情婚姻的風險概率暴增）現狀來說，既令人悲觀，也引人深思。婚姻制度，伴隨著人類的文明的整個過程。史前時期，是男女雜居，只知其母，而不知其父的。但人類文明的演化，自然而然淘汰了這種混亂的男女關係，因為男女之情只有建立在忠貞的基礎上，纔是美好的，纔可能持久。也因為，我們撫養後代，必須要有穩定的家庭模式來支撐，而最基礎，也是最重要的家庭模式，就是男女通過婚姻（來組建家庭）。有的婚姻是建立在愛情基礎上的，有的婚姻則沒有經歷愛情。但無論是愛情，還是婚姻，都離不了身心始終如一的忠貞，非如此，愛情和婚姻就喪失了信任，而無足為憑。人的確是很可憐的東西。人不只是要對抗人性自身的喜新厭舊，還要應對婚姻之中的種種疑難。有的婚姻，是身不由己的選擇，有的婚姻則是從自主選擇愛情，從而步入婚姻，但無論是哪條路，都終將會面對時間的考驗。古代的愛情，忠貞一生的很多，最主要的原因，就在於愛情在古代，實在彌足珍貴，得來太過不易，世間鴛鴦苦命多，在古時，一男一女能夠衝破高牆的重重封鎖，見一面，已屬難能，能夠擦出愛的火花，更是難能。因此，古人對愛情的描寫，大都交織著銷魂盪魄，迴腸盪氣的滋味。愛一場，太難，太難了！而古人出軌的機會也很少，男人除了妻子，女人除了丈夫，大都一生難能近距離接觸第二個陌生異性。直到我的祖母，仍舊保持著不與外客單獨共處一室的原則。既沒有出軌的機會，出軌從現實上來說，也就是小概率的事情。而如今，一切都不同了。我既非常理解題主的不安，也感到非常同情。世道也好，人心也罷，已然今非昔比。可內心深處，我們仍舊渴望著純潔的愛情和婚姻。根本上來講，我認為，這就是「開放社會」無法避免的犧牲。「開放社會」的優點是顯而易見的，我們每個人都有了更多的選擇愛情和婚姻的機會，同時卻也使得愛情和婚姻的風險暴增。所以，歸根結底，我們應該反省的，是我們眼下的「開放社會」到底出了什麼問題？如何才能盡量避免無處不在的信任危機？只因為，沒有信任，小到男女愛情婚姻，大到社會的良性運轉，都已變得岌岌可危。題主，我唯獨能說的就只是，無論古代也好，「現代」也罷，愛情婚姻能夠保持忠貞，最重要的有兩點。第一，是看人格的純正與否，純正的愛情觀念，婚姻觀念，會使得人在每一個出軌念頭迸發的時候，會自覺讓你抵制心中的雜念。第二，也是最重要的一點，那就是愛情也好，婚姻也罷，追根究底，它反應的都是做人的本質，你若是真的有做人的理想，愛情婚姻的理想，你能夠愛上，且愛下去的，一定只會是承載你靈魂深處那片凈土的人，背棄了她，你也就背棄了自己內心的凈土，這是一種自殺式的背叛，一個人可能會背叛所有，唯獨不會，也無法背叛自己內心的渴望。唯有將愛情婚姻的理想高屋建瓴，你才會只愛一個人。切記！不要輕易去愛，一旦認準了人，就沒有回頭的道理。我們人的一生，是隻有一次的，由不得我們自我作踐。明白真愛有多可貴，你對愛的動力，就會有多麼長久。為了真愛，哪怕等待到老，也在所不惜，真愛是什麼？只有歷經了世事變幻的消磨，只有歷經了人情冷暖的考驗，那時候，你的內心，就澄明且篤定下來，真愛，也許，就是你腳下路邊那朵你未曾留意的野花。是你的，跑不掉，不是你的，求不來。

如果沒猜錯的話，題主父母的婚姻大概給過你很多傷害，導致負面影響延續至今。你這種想法不奇怪呢，中國式婚姻哪個不是隨著社會文明程度的提高，和夫妻自身水準的提高逐漸提高和改善的，想想爺爺奶奶的婚姻，再對比父母婚姻，再看看周邊熟人的婚姻，對比就不言自明瞭。誰不是磕磕絆絆長大的呢。我覺得你之所以現在對婚姻和生子有這樣的看法，是因為還沒有遇到真愛，也就是說沒有讓你產生為愛改變的動力。慢慢來吧，一輩子很長，同一個問題，想法會隨年齡經歷和心態而改變的，不急，想結的時候再說，不想結也不用為結婚而結婚，包括生孩子也一樣。

不一定，也可能是對家庭極度有責任感，因為過於在乎，所以不敢踏入。

沒關係，你看各種食安問題也好多，盡量少喫東西吧。職場殘酷，也別上班了。空氣污染重，少活動少喘氣。

要麼讓負面新聞嚇死，要麼勇敢的過好自己的人生，把別人身上發生的不好經歷作為我們自己努力做好當下的事情營造幸福人生的警醒。

這麼說吧，女人還是要彪悍一些，就算不彪悍也要有一些「手段」，男人真不好說會怎麼樣，一方面你看到的未必是真的，一方面人會變，所以完全寄希望於對方，只會在婚後受制於人。不要老想著逃避，因為退著退著就無路可走了，你怕是因為你默認自己是被動的，婚後的幸福完全的取決於對方。

但是「把自己交出去」這種說法實際上非常害人，我不提女權，而是單純就婚後的博弈來說，你要明白，不存在完美的婚姻，真愛不萬能，婚姻關係也是關係，關係就要調解和把握。

最後就是不要寄希望於財務的問題，這麼說吧，男方有錢固然好，但也會造成婚後地位的不平等，最後一樣受制於人，男人老想hold住女人，但反過來女人也必須有能力hold住男人，這裡邊要注意不要被因自己的恐懼而產生的控制慾斷送，說白了，結婚也是要想辦法讓彼此都舒坦的，雖然這玩意真得琢磨吧。

這裡邊說一下自己粗淺的思考吧，女權其實談的是原則問題，而男女的性吸引力，婚姻議價談的是規律問題，而婚姻關係如何經營是操作問題。

所以不要隨隨便便弄混，想好如何過好自己的日子即可。因為原則到現實裏也往往要伴隨著變通和妥協，否則就是教條了，而規律是用來作為自己的參考依據的，去把握自己的位置，對方的位置，而不是用來對號入座的，比如說自己屬於xx類，xx類如何，自己就要如何，這就是錯誤思維，可以從眾，但不能用規律來去證明。

而最關鍵的是操作問題，這點絕對不能忘了。

不過如果自己說得有問題歡迎指正。

大多數都還是嚮往得。 但也許受過傷害。 或者受長輩影響吧

就我個人而言，是看著父母的不幸婚姻長大的，從記事起就知道他們總是在無休止地爭吵，直到在我高三的時候他們離婚了，離婚之後就算沒在一起也仍然會因為一些事情莫名其妙的吵起來。

在他們身上我從來沒有感受過兩個人有愛情，從沒有心甘情願為對方考慮和付出，聽到過最多的一句話就是

——如果不是因為兩個孩子我早就跟你離婚了。

當然，這兩個孩子實際上也早就厭煩了這樣的爭吵。

父母的感情其實在很大程度上會影響孩子的感情觀念，我不知道其他家庭的孩子是不是這樣，至少我和我弟弟，是確實很難有想要結婚生子組建家庭的想法。

我覺得如果你沒有做好為人妻為人母的準備，只是因為人生需要一段婚姻一個丈夫一個孩子，就去結婚生子，沒有考慮過未來的人生到底要怎樣走，是很不負責任的行為，無論是對自己，或是對另一半，還是孩子而言，都是不負責任的。

一個人對於自己都不夠瞭解，何談理解包容他人？在我的心裡總覺得自己不會遇到那個在他面前可以完全做自己的人，也不願意在任何人面前卸下我所有的偽裝。在別人眼裡我開朗活潑，樂觀大方，善良溫柔，喜歡過我的或者喜歡我的都這樣認為，但只有我自己知道，真正的我膽小又自私，悲觀又孤僻，帶著一層又一層偽裝。我希望有人能看到我這樣的一面，能接受這樣的我，但我不願意露出一絲一毫這樣的我。而我看起來的開朗大方，只是因為我自己覺得我需要有這樣的性格，才會讓自己看起來不那麼合羣。

大概骨子裡也是真的自卑，總覺得自己配不上任何人的喜歡，也不願意主動去喜歡任何人，覺得任何感情都不會白頭到老，既然早晚都會有分離，何必開始。也覺得自己一個人也能處理好所有問題，不想去麻煩別人，也不想了解別人的事。覺得談戀愛麻煩，與人溝通很麻煩，生孩子麻煩，養孩子也麻煩。

更不想讓我的孩子也有像我這樣的經歷，然後變成我這樣的人。

同樣的，我認為兩個人在一起是需要很多的責任心耐心和包容，時間會把最初的心動一點一點磨平，如何在激情退去之後仍然好好相處也需要兩個人的努力和經營。婚姻和家庭從來都不該是一個人付出的，生孩子養孩子照顧一個家庭也不是妻子或丈夫單方面的事，需要兩個人的參與。

或許有一天我能遇到那個我能在他面前做自己的人，或許能遇到那個頻道相同的人，或許會有白頭到老的愛情，或許會有美滿婚姻和家庭，但我不強求，我覺得自己一個人也能過得很好。

我有穩定的工作，有自己的興趣愛好，空閑時間可以看書聽歌旅遊追劇，有自己想學習瞭解的東西，不會覺得太孤獨，獨處也能過得很快樂。也會做一點點飯，至少養活自己贍養老人沒有太大的問題，仍然熱愛生活，在努力的過好每一天。

所以，有沒有愛情，有沒有婚姻，對我來說，從來都不是必選項。

獨身或戀愛都是自己的選擇，希望做不同選擇的人都能過得很好。

第一次在知乎回答，不當之處望包涵，祝平安。

因為信息接受量增大，自我意識升高，對愛情的不安全感，以至於不敢去嘗試，不算是一種缺陷。

推薦閱讀：
相關文章