有哪些你更愿意匿名说出的想法或情感？
父母把我带到世上，但是我好幸苦，我不想选择这个世界，我宁愿没有活过，人间真的不值得，但我不能死，我得还别人给我的，一天没还清一天就不能安息，如果可以我希望闲云野鹤牛放桃源，或者干脆一了百了。
人间真的不值得我去热爱，我自己也不值得，太恶心了，但我不能说出来，我讨厌自己，但我也不能说出来。
我不想努力，只想混吃等死
我不是个好人，我活的很累
八字利夫财。生贵子。子女宫简直好爆了。
据说人堆里最帅的那个就是我老公。
然后我一想，尼玛，前些年谈过感情的男的，还真是都他妈又高又帅(也不知道都看上我啥了）。
如果后年正缘出现，我就结婚吧。
如果没有喜欢的，就单著吧。
没有遗憾，因为喜欢过我同时我也喜欢对方的人，从小到大经历的，都很优秀。
但是，我是一个很普通很普通很普通啥啥都没有的人。
真得有命中注定吗？
我又不信命诶。
不过，白日做梦也挺好的哈哈哈哈哈哈！
未来老公，我们彼此忠贞地一起白头偕老好吗？如果不能，我们就不要在一起。我会永远忠诚，你若不能，你配不上我的爱。
磨叽这么多，其实我有很大可能会一直单身下去，因为我妈不能没有我。她什么都不会，身体也不好，我实在放不下她。
我常想著，一份责任正式结束，才能无牵无挂让另一份责任正式开始。可是，那时候，我也老了。无所谓吧，开心就好。
我希望杀了我妈。
没错没有看错，我希望她死。
我爸和我妈结婚的那年赶上下岗潮，我爸买断工龄，借了点钱买了一辆计程车，那个时候我们这里的计程车还叫面的（dī），黄色的和面包车有点像。然后他也肯吃苦又年轻，每天除了睡觉就是跑车拉活。他又是中级管工，有闲暇时间就去给别人家帮忙。那段时间我们家赚了很多钱，在普通人家里算是一过的比较好的。98年我二姨想买一辆山地车，我爸都没眨眼给她买了一辆当时我们这个城市最好的山地车，顶别人家将近一个多月的家庭开销。我妈下岗之后就没在正经上过班，一直靠著我爸养。过了几年吧，04年我爷爷在我们这个城市的平房拆迁，我爸打算把那套房子全款买下来。但是就在准备交钱的时候发现家里的存款连100都没有，我爸才知道我妈在外面赌博全输干净了，那套房子也没买。后来我爸还是靠开计程车赚钱，那段时间生意也好，再加上他拚命一个人早上五点出车晚上十一点收车，又攒下不少钱。我爸也和我妈好好谈过赌博的事情，本来以为她会收敛，结果并没有。她越赌越大，在外面借高利贷，07年的时候债主找上门，找了很多社会上的人，我爸没办法卖了车，把存款都掏干净结果还不够。我姥姥卖了她的房子，我二姨把所有钱都给她垫上才勉强还清。但是她死性不改，又说倒腾土方工程能赚钱，我爸和她去工地干这个，我爸又问他的所有朋友借钱买了一辆大车。结果呢，根本不是正经的生意，我妈在那里除了赌博就是躲债，钱一毛没赚到，罚款交了不少。钱越欠越多，我爸计程车也卖了只能拖朋友到了一个工地上干活，一天150。我妈呢，天天混，自己说自己在外面认识了多大的领导，认识了多少做生意的人，她给人家干活人家给她多少多少钱。结果钱又没赚到，我妈又和一个做生意的人合伙借了150万的高利贷。那个合伙人跑了，债主天天住在我家催债，我妈不敢回家，我爸在工地不能回家，我一个人在家陪著他们。后来还是我姥姥问她的朋友们借钱，一个月多少还人家点人家才走。已经快要四年了，这个钱还没还完。
从小我妈对我不是打就是骂，骂的还很难听。骂我为什么是个男孩，骂我为什么长的胖，骂我为什么没有朋友。我高考那年她骂我成绩低，我上了一个普通一本，已经是我最大的努力了。上大学以后我天天打工赚学费，她又骂我给她丢脸。大二我查出来中度抑郁，她骂我为什么不理解她为什么我还不去死。她骂人很难听，听她骂人我脑子里只想死。她骂完我之后我只想自残，只有这样我才能舒服一点。有一次我坚持不下去了喝了很多安眠药，被我姥姥发现送到医院，她没回来，只是给我打电话骂我有本事就死去别给家里人找麻烦，有本事真死别装死。
她没有任何收入，我爸赚的所有钱要还债，我赚的所有钱要给她花。她花钱没够，有一分都要花出去。要债的逼她没办法我只能借了网贷。网贷我还不上的时候又只能再借，滚雪球越滚越大，我现在一个月网贷就要还一万多，还一年才能还清。她好面子，没钱非要买车，就是那种租车，一个月还多少钱，等还清了这辆车再过户。一个月7000，贷了三年，等她贷了这些之后我们才发现，让她收手她不听，租车的公司打电话要收回来车，她不配合。我们只能一个月再还7000的车贷。
说实话我真的很希望她死，不要再继续折磨我爸。有一次我问我爸，他和我说这就是命，他有多大能力就赚多少钱，实在没办法他也没办法了。有几次我家里其他亲戚问我怎么还不结婚，我说没有合适的。但是实际上我为什么要结婚，拉一个女孩和我一起受罪。我有抑郁症，家里欠著这么多钱，我又怎么能让她和我一起吃苦受罪？
谢谢这个问题，说出来感觉好很多。
原来真的是会哭的孩子有糖吃，会得到关心，自以为自己懂事在别人眼里却是「你看起怎么这么木，这是我最讨厌你的地方」。
不是亲生的再怎么努力都不会得到别人的喜欢。
离婚家庭的我，真的变成了讨好型人格，迎合他人，似乎变成了一种生活方式。
我真的活得累了，但是我怕疼，所以想要通过依靠别人来救赎自己。
想要找一个爱自己的人，想要离开从小生活到大的地方。
我是一个女孩子，但是我从小就没有拥有过芭比娃娃。
谁会希望自己的妈妈变成了另一个人的妈妈，同母异父，嘴里说著喜欢，其实内心是厌烦抗拒的。
我喜欢上了一个学霸男生，他是我的网友。
在此之前，我想先介绍我小学过去的经历。我所在的小学，是一所门槛很低，而且什么样的人都招收的穷人学校，据我父母说，那个时候我的同班同学家境都很贫困，穿著打扮都很差劲。
那个时候的我，单纯胆小，因为自己的单纯幼稚，我曾经犯下过不少惨痛的错误。我记得我读小学时，有一次去学校机房旁边溜达，看到机房的门紧闭，但是窗户是打开的，通过打开的窗户，我看到几个男生在里面偷偷地躲著用机房的电脑打游戏，单纯的我觉得这些男生的行为不符合学校的规章制度，于是跑到办公室去和机房负责老师告状，老师跑到机房用钥匙打开了门，把那些男生骂了一顿，那些男生用仇恨的眼神望著我，气冲冲地走了。后来，我万万没有想到，那些男生竟然会因此而记恨我！而且还对我进行了强行性侵犯！大概在几天后那些男生中的一个出现了，有一次我从3楼下到2楼，下楼梯时，突然有一个男生，走到我的旁边，用非常下流低俗的言语来骂我，具体是骂的什么我不记得了，大概是「你这个神经病，你怎么不去死」一类的话，骂完我就开始强行拉扯我的衣服！那个时候是夏天，我穿著有弹性的T裇，他用力扯我的衣领，我的衣领被扯的很大，我的胸部露了出来，他同时借此机会偷看我的胸部！而且，偷看完之后，还用力推我！想把我推下楼梯，摔死我！我拚命地抓住楼梯扶手，他推了一次没把我推倒，这个时候老师来了，他一看到老师就跑了。可是，那个时候的我，非常胆小软弱，不敢把事情告诉老师，也不敢告诉父母，不知道怎么解决这个问题，我以为事情就这么简单的结束了，可是没有！过了不久，那个男生又再一次趁我不注意时来强行性侵犯我！时间大概在上午下课期间，我边吃零食边下楼梯，那个男生趁我不注意，从后面抱住我，强行抓摸我的胸部！而且还一边口中发出恶心的叫声！类似于「啊啊啊，好爽啊」，那时的我不懂什么是性欲、什么叫性侵犯，我只是一味的害怕，等我长大后，我渐渐懂得了什么是性欲什么是性侵犯，我才意识到我的过去那些经历是多么的耻辱！我狠那些男生！是他们让我的学校生活变得充满恐惧！
再等我后来，我读大学了，通过一个名牌大学的朋友，我认识了一个同位名牌大学的学霸男生，我和学霸男生是网友关系。为了方便我简化了他的名字，以下全部简化为「楚林辰」，楚林辰学习成绩很好，家境中产，性格温柔，林辰传授给我好的学习方法、当我考试时安慰我让我放松自己，后来我渐渐地喜欢上了林辰，因为理由很简单，林辰不会像那些男生一样性骚扰我，不会像那些男生一样因为一点小事而记恨我报复我！可是，辰这种男生，要去哪里找呢？辰就读的学校，一年学费就10万，飞机票最低也要6000多，以我的家境，根本不可能，可是，辰，你知道吗？我很喜欢你，我想让自己变得优秀，那样我才可以见到你，我拚命地读书，那样我才可以慢慢地缩短和你的距离，可是，随著我读书的时间越来越多，我发现读书的负面影响也越来越大，那就是我开始变得非常孤独，那种孤独让我快要疯了。我有时也想过找男朋友的方式来拜托孤独，可是我这个垃圾学校的男生让我怎么挑？我唯一可以做的就是放弃这个想法，忍受孤独的痛苦。每当我孤独得不行的时候，我就脑子里面什么也不想，因为越想怎么拜托孤独其实越孤独，也没有必要，或许，孤独是我变得优秀的代价，可是，那又如何？辰和我一样，也是孤独的人。他比我优秀，他一定也比我孤独，他可以忍受，我也可以。
「人要么孤独，要么庸俗」。
我对未来婆婆有一种强烈的憧憬……
几乎没有感受到过父爱母爱，在自己家里活的压抑，淡漠。特别希望以后跟婆婆能像母女一样互相照顾，跟自己妈像普通婆媳关系就满足了。
所以跟对象一起老问关于他爸妈的事，还好他大条，不然他肯定发现我惦记他爸妈了……
大家都说结婚后不要跟公婆住，而对我这样一直没有感受过父母的爱的人来说，总幻想一家人能在一起能轻松地看电视，吃饭…有一种躺在棉花糖里的感觉。所以男票家准备买大平层的时候我好开心，他又怕我到时候不想跟他爸妈住准备重新看…因为我有时候开玩笑说不要住一起，是想掩饰吧
而在我自己家，坐椅子都只坐一半。如果能像公婆一般客客气气地，偶尔打个电话问候。就好。
亲姐就是，跟她公婆打电话的频率比跟爸妈多。跟公婆分别还要抱一下，跟父母可能是吵著架分别的。
男生，不高，胖，长相一般，家境还好，不自信也不怎么相信别人。性格…内向，怪异？，有点小高傲，善良。自认为小时候家教好，看事情有点非黑即白，所以成长过程中没少吃亏，现在慢慢懂了不能拿自己的三观去要求别人，可以去找相同三观的人来交朋友，但是不能要求每个人都是你的三观。而且，和自己三观不同的人也不是坏人，只能说是不是同一类人吧。
一直以来觉得自己的运气不是特别好，但是不愿意把事情归因于运气，加上不自信，因此对自己的能力有怀疑。害怕自己是个没能力的人，但是不知道自己的能力到底是个什么水平。
会有羡慕嫉妒恨身边的人运气比我好、长得比我好看、钱比我多、对象好看、能力比我强等等等等，但也就羡慕嫉妒恨一下就过了，人生而就是不平等的。
不太会和别人交流，尤其是不会和女生交流，或者说其实是知道该怎么去交流但觉得和别人交流很累，不愿意为了交流而交流，所以很慢热，但是和有著共同兴趣爱好的人却特别能聊得来。
相信世上有好人，相信世上有善良，相信世上有专一，相信世上有真爱，但是觉得自己不会遇到。
觉得自己极有可能孤独终老(但是也不怕这种结局，可能因为还年轻吧)
感觉自己的自制力可能差点吧，给自己定的计划总也不能百分百完成。想要完善充实自己，但每天在检查自己的时间利用上发现其实自己还是有很多时间荒废掉了。完善充实自己的进程可能有点慢哈哈，但也在一点一点的努力。可能有点眼高手低？在改善，但是真TMD难改啊。
对未来很迷茫，压力很大觉得活的挺累的。累的时候瞎幻想有白富美瞎了眼了看上了我非要和我在一起，但是白富美的家长看不上我然后给我个七八千万让我离开他们的女儿，这样我就有钱啦！(但其实现在这个社会七八千万也不多…)。和朋友玩笑过这个幻想，朋友说：你这也是想好事想瞎了心了，我也想遇到这好事呢。我和朋友都喜欢听相声，所以我们还挺能逗的。
想想也就得了，苦逼的生活还得继续，不是吗？
我觉得我就是个废物
我的人生中的污点就是我自己
我的生活就像个甜文 爸妈都很会赚钱也给了我很多爱 大学的时候很顺利的认识了我男朋友 特别宠我 包容我所有的作和脾气 我的生活从来没有遇到过坎 长到二十多岁了都是一帆风顺 从来没有愁过钱也没有缺过爱
但是我根本没有付出过努力 所有的事情都像馅饼一样的砸到我身上 我生活中的所有都是完美的 只有自己 我就是个大垃圾 从小学开始英语就不及格 因为成绩太差高中只能上职高 爸妈砸钱让我去读成教大学 和正儿八经考进来的「校友」走在学校里的时候我都觉得我自己不配 我不是没有读书的天分 是我自己根本不努力 花钱大手大脚 虚荣 爱攀比 脾气差
我有优越感 我看打扮土气的同学我在心里嘲笑她们 但我也极度自卑 因为我知道撇开所有外界赋予我的 只看我自身 我不如世界上的任何一个人
我没有朋友
我很喜欢一个人想干嘛就干嘛的感觉
但是我还是很脆弱，身边的人都并不会把我当做真心的朋友相待，只有在没有人陪的时候才会想起我。
我从来不敢要求别人什么，也不懂得追求自己真正喜欢的。
我觉得我做人很失败。明明在现实生活中我待人真诚友好，成绩优异，长的也还行，我的确也努力去迎合别人。却越来越得不到周围人的欣赏。嫉妒和自我怀疑在我心里滋长。
我并不认为我做错过什么，相反就是因为没有资本没有背景很多事情只能吃哑巴亏。我对这个社会真的没有任何期待与向往。穷人家的孩子真的受尽委屈，偏偏我还是一个不会讨好上级的人。
我很多时候都是孤军奋战，从小到大，老师，同学，恋人，我都没办法让他们真的喜欢我。
久而久之，我变得孤僻，沉默，不敢再相信别人会对我好，不敢再去主动。
我很难过，因为就连最亲的爸妈都没有那么爱我。我和他们的沟通越来越成人化，就像没什么感情的动物。我以前遇到什么事的时候都会跟妈妈讲，因为她是我最依赖的人，但是现在，连她也对我不耐烦了。打电话过去根本就不像母女之间那么亲热，而是每次都像例行公事一样问我我什么事，没什么事情就挂了。我也越来越不敢和她说心里话了，因为她总是觉得我想的太多，我的性格有问题。我爸，更别说了，从来不怎么管我，从小到大都看不上我这么一个女儿，要么对我严厉要么对我毫无要求，总觉得别人家的孩子有那么多优点，而自己女儿脾气差，不聪明，从来没有做成功一件事。
我从小到大几乎都是跟爸妈租房子住，自己家在农村的房子十几年都没翻新过，我也没坐过私家车，在我们村子里，所有亲戚邻居都是零几年就造新房，买轿车了，而我家。。。我从小就自卑，每次过年亲戚都不看重我家，可怜我一个小女孩还一直怀疑自己不讨人喜欢，所以才总是被忽视。我真的很讨厌要看别人眼色过日子的生活。
我爸妈原本都有一份稳定的工作，可是两个人爱赌博，这么多年都没什么积蓄。自从奶奶走后，爸爸开始对家里人好起来了，可是我还是怨他，从小对我成长的缺席，生我却不好好教我，把我推给妈妈，什么事情都不跟我说。。
我现在长大了，在异乡执拗地靠著自己生活，没有人关心，没有人帮忙，我怕欠别人人情还不起。我想通过自己的努力改变人生，但是好像真的没用，太残酷了。。我什么都没有也什么都改变不了，每天失眠，不知道在想什么。
我不想和别人一样势力世俗，但是我既没办法彻底和他们一样，好像每天都能开心地聚会玩耍一样，又没办法专心地努力，心静不下来，太在乎别人的目光。
我不知道能和谁说这些话
发朋友圈别人觉得我矫情造作
发微博或者别的软体我又怕别人议论
所以，谢谢知乎有这样一个地方
让我能有个地方说出这些话
有点归属感。
想一夜暴富
挺矫情的，但又无处发泄，匿名发出来试试自己会不会好一点。
蒙圈姑娘:
你好，好像好久没跟你打过招呼了。希望你真的好。我又跟你打招呼了，截止到今天，我承认我还是忍不住。
本以为微信好友删掉你，再坚持坚持，可以忘掉你的。以我自卑，脆弱又懦怯的性子，看到你和澳大利亚男朋友的照片和你听起来轻松愉悦的录音，我就应该赌气把你彻底忘掉的，忘掉那些本来就比较单薄却又似乎难忘的交集，也忘掉我和你聊天时因为不懂你情绪而冷掉的气氛，忘掉我三年里的纠结和不知所措。
但星爷今年那该死的电影，最近总在我眼前绕啊绕，上班外出调研，等待的司机在看，回到出租屋舍友在客厅看，就连我去成都散心，在飞机上的隔壁大哥都在看，太讨厌了，剧情老套情感没有代入感演技尴尬这些毛病我可以视而不见，但，这女主角为什么长得这么像在我脑海里，你发给我照片里微笑著的你啊！
求求你了，别逼我再次回忆起那些片段了。
我再也不参加公众号组织的配对交友活动了，不会对一个素未谋面的人坦白我的感情史，不会用微信问女生那些无聊的隐私问题，也不会通过一张照片猜对女生家位置后，在小区门口为了见一面傻等一小时了，更不会两个人挑选想看的电影，相隔千里，约好同一时间打开电脑各自点开始键，边聊微信边看到最后了，上厕所还要相互报备同时暂停，太幼稚了，为什么要看爱乐之城啊！我一个大老爷们看失眠了啊！差点儿看哭了啊！
总是想起这些事情，那些太不像是一个成熟的喜欢你的人做的事情，很多片段想起来，幼稚又无礼。
再也不会这么做了，我不知道如果我当时继续坚持和远在澳洲的你聊天看电影，我们会不会积累情感到突破海洋，真正的让心连在一起，但我中途纠结了放弃了，你时隔一年突然跟我讲你很好然后发朋友圈公布恋情，这一切也许就真的该中断了。
我不该奢望的，我知道也许我说我喜欢赫敏和罗恩，鬼鬼和白白，小辣椒和钢铁侠，你会懂我的喜好，并且和我聊个半天，还会说些我也关注过的细节让我高兴，一句「你真的要跟律师讲道理吗」就消灭我的胡搅蛮缠，也许，我不该觉得这些受用的，我不知道那时感受到的舒服，到现在竟然会让我如此空虚。
再说一次再见吧，以前我不知道，该怎么面对记忆里的你，现在我宁愿相信，是我不够好，不够勇敢，不够坚持，才错过了你，今天就这样吧，我本来想说一些谢谢你的话，想感谢你让我懂得了一些事情，但我不确定，我是不是真的懂得了，我再努力努力吧，一定会处理好我和想像中的你的关系。
我知道我迟早会学会处理那些回忆的，会遇到更好的人的，到时候再感谢你也不迟，但你应该不会知道了，也不会让你知道了，那个时候，也许我会真正地学会如何恋爱如何对待一份感情，会真挚地对那个比你更适合我的人表达爱意吧。
我不知道把这些放在知乎对不对，这种答案应该没人会看到，看到了也没人会关注吧，匿名发，就当是给自己一个向外发泄的渠道，可能不会帮到任何人，看能不能帮到自己。
就这样吧，如果你能看到并且知道是我，那就祝好，祝未来的人生依然精彩，我可能会偶尔想起，祈祷你平顺，但不会祈祷再次遇见，也别遇到了吧。
作为一个从小父母离婚，从来缺爱的女生来说，看言情小说是很幸福的一件事。
..我真的很爱我的对象。
但是我生理上有问题，是那种略有病态的那种爱...与其说爱不如说是占有欲极高。但是我非常胆怯，不会而且不敢做任何出格的事，但是我就是感觉不满足，我非常的..想她。描述不出来的想，我不满足，我想更亲密。
我非常缺爱，生理和精神上有皮肤饥渴症，热爱疼痛。我希望她可以拥抱我或者亲吻我，哪怕只是虚拟的...我简直快要想这个疯了。但是我什么都不敢说不能说万一她不喜欢呢，那我不就失去了所有了..?那我不就又孤身一人了？她也很爱我，但我不敢确定啊?我怕我最后又落得个被冷暴力的下场，痛苦的被迫失去所有。我不是赌场狂徒，我不敢赌，我输不起。
今天我发现我对象很像贺朝和谢俞的结合体..?真的。有时候会很痞但是大部分时间很正经很温柔。我很喜欢。昨天有点小小的沮丧，她睡得好早，我还错过了她的晚安。沮丧。
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